我跟老公說婆婆的一些事，一開始他就否認，覺得自己媽媽好

經過一段時間相處交往，我再說婆婆的事，我老公就會說我媽就那樣，別跟她一樣，其實我老公有的時候也覺得自己媽做的不對，很無奈，但是他不敢跟我眼前說太多，因為說太多，我可能以後就更加對他媽媽有成見。

到現在我說，他就在那微笑聽著，說是這樣的嗎。說完就完了。

我自己也告訴我自己。老生常談的問題不能跟老公總說。他心裡有數，知道就行了，畢竟是他媽媽，你說多了，他就會煩躁，就會引起小兩口矛盾。

所以不是討厭的問題，是有問題可以講道理跟老公說，讓他認同就好，沒必要老在他面前說他家裡人事。如果老公總說你父母，可能你也不願意。

如果老公總是不分青紅皂白幫著婆家說話而站在你的對立面，他大概忘記了你應該才是他家庭中最重要的人，忘記了你才是陪他到老的人，這樣持續下去，你會感覺越來越累，越來越痛苦，感覺得不到支援也得不到婚姻應有的愛護和呵護，我覺得首先你能避免和婆家有矛盾就儘量避免，畢竟婆婆是老公的媽，其二你應該和你老公長談一次，講道理的告訴他，你是他最親近，他也是你最親近的人，應該攜手並肩共進。第三是你要有自己的強大的經濟能力，要的東西都能自己給，要學會適當的寬容，灑脫，這樣讓別人更佩服更尊敬你。

婆婆和媳婦是天生一對仇人，尤其婆婆認為兒媳婦搶走了她的寶貝兒子，這個時候媳婦很難，如果發生了矛盾，老公還幫著婆家，我覺得這個老公很蠢，直接把自己的老婆給越推越遠了，聰明的老公是表面上安撫老媽，背地裡跟媳婦說老媽的錯，讓她不要太計較，如果鬧的太多了，也要表達下立場，指出母親的錯誤來。當然也有媳婦存心找事的，這個時候就得看這個老公是不是明事理了。

你最討厭和婆家有矛盾，而老公卻站在他媽一邊，因為那是生他養他的親媽。如果你老公和丈母孃有矛盾，你難道不也是幫著你媽說話嗎？夫妻之間發生矛盾時，如果都能換位思考一下，那麼夫妻之間相處將會更加和睦。

好言句三冬暖，話不投機半句多，有理無情不自在，取長補短好處多，老公明理才重要，夫妻相扶靠良心，真金在哪會發光！

這個問題我沒結婚前也怕處理不好婆媳關係，現在結婚了婆媳關係很好。做到以下幾點。

第一、你要有自己的工作收入，最好是收入能多點的，畢竟經濟能力決定家庭地位。

第二、要分開住，各有各的生活習慣。

第三、平時婆婆和公公的生日出手大方點，畢竟錢是能堵住嘴的[呲牙]

第四、婆婆說的話你不願意接受的，就給予不理，不反駁，不爭論，一個耳朵進，一個耳朵出，千萬不要往心裡去（畢竟拿別人的錯誤懲罰自己不值當）

第五、在老公面前儘量少抱怨婆婆，因為畢竟是生他養他的，多說婆婆的好，時間長了，你婆婆再說你不好，你老公自然會幫你的。

其實相互多理解和體諒會自然的消除很多不必要的矛盾，當然做到這些肯定是要耐心和時間[呲牙]

最近待在家裡，看了好幾部以前演的電視劇，準確的來說，應該是家庭倫理劇。下面我就借這幾部電視劇來跟你們分享我的看法。

《雙面膠》和《婆婆來了》不知道大家有沒有看過，這兩部電視劇比較雷同。故事裡的那男主李亞平和王傳志就是傳說中說到媽寶男或者鳳凰男。電視劇剛開始看吧，還沒有那麼生氣，感覺男主女主兩個人生活的還是比較幸福的。可是兩個人的幸福生活從婆婆來了就變了。

何琳的婆婆打一開始就覺得何琳不像過日子的人，覺得沒有人能配得上自己的兒子，覺得自己的兒子是公務員就很了不起，可殊不知就這麼一份工作還是拖了她親家的福。何琳結婚的房子是自家爸爸媽媽給的，他們沒有一分錢，哪怕後來婆婆賣地20萬給了何琳家，還是要求在房產證上加上自己兒子的名字。這些也就罷了，何琳的婆婆在背地裡說媳婦壞話，說親家壞話，每每何琳和婆婆有矛盾的時候，王傳志就開始和稀泥，兩邊充好人，幫親不幫理，甚至打了何琳。後面一大家子拖家帶口到何琳的婚房還要賣掉這個房子，搞得兩個人差點就離婚了。

胡麗娟就更慘了，餐桌上多吃一塊紅燒肉都不行，得要遵守三從四德，勤儉持家，洗衣做飯伺候老公和公公婆婆，因為在她婆婆眼裡，女人就應該伺候男人，傳宗接代，胡麗娟生了女兒以後，全家都不待見。後面還是李亞平哄著她為了二胎能生個兒子好傳宗接代。本來剛開始的時候李亞平還會幫媳婦衝咖啡，擰抹布，可是後來這些他都不幹了。可憐的胡麗娟為了她的愛情，含有三番五次跑到孃家拿錢去救助婆家和大姑姐，可是沒有人理解她關心她，只覺得這些是胡麗娟應該做的。就更不用說胡麗娟和婆婆有矛盾的時候，孤身一人了。

總的來說，我認為，男人才是家庭裡面婆媳關係最好的調和劑，畢竟婆婆和媳婦都是因為男人才認識並且成為一家人的。每次媳婦和婆婆有矛盾的時候，男人應該起到一個很好地勸說作用，站在理，合理的去調解，想想自己的媳婦一個人嫁到這個家，除了他，再無依靠。千萬不能說故意去偏袒自己的媽媽而不顧妻子，以上就是我的看法。

剛和我老公講完這個問題:

剛開始不習慣家裡的氣氛，想上廁所都憋回去了，算是已經嚴重到身體不適，跟老公說婆婆不好，老公會說我整天想這想那，弄得我動不動和他吵架。

後來他自己也覺得婆婆有點過分不再幫她說話。

有一次我老公口氣特別不好的說話，我婆婆抱著孩子當著我和孩子的面說孩子爸爸罵他是因為她要抱孩子出去才沒把事情做好，說了不下五次，就是不當著我老公的面說。我特地跟我老公說你對你媽媽口氣那麼不好，畢竟她是你媽媽，這樣也是不對，更重要的是她一直當著孩子的面說，我們又不是沒跟她住一起，以後說話要客氣一點。

現在結婚快8年了，快8年了，我婆婆越來越會在我老公面前表現了，老公不在時一個樣，老公在時一個樣[流淚]

我跟我老公說，我說你媽媽不是讓你去罵她，也不是我不爽就罵她。起碼我不舒服時我跟你說你不要一副嫌棄的樣子，讓我有地方訴苦，不然老公幹嘛使，這一點都不能理解，要你何用

和婆家有矛盾，丈夫幫婆家說話是再正常不過的事了。難道你跟別人有矛盾，丈夫會幫別人說話？

聰明的女人千萬別在丈夫面前說婆家壞話，千萬別跟婆家說丈夫的不是，無論你多有理，那裡都不是你講理的地方。

作為女人，當然最討厭在跟婆家出現矛盾的時候，老公幫婆家說話啦。

因為按照中國大多數情況來說，結婚之後放在男方家生活的是大多數。那麼在男方家裡除了老公是跟自己最親的人之外，其他的人都是既沒有血緣關係，又沒有感情基礎的人。

如果出現矛盾的時候，老公幫著婆家說話，就好像兩家人出現矛盾，其中一家人“團結一致，一致對外”。女人會覺得自己是外人，自己的老公也把自己當外人，從而感受不到安全感。如果長此下去會影響到夫妻感情，婚姻也很難長久。

其實在婚姻中，老公是婆家與妻子之間的唯一紐帶。如果雙方出現矛盾，關鍵是看老公如何在兩邊之間化解矛盾。要是老公只站在其中一方，無論是站哪一方都會有損另一方的感情，從而影響大家庭和夫妻間的感情。

但若是老公能在明面上站在妻子這邊多一些，為妻子多說些話。那麼婆家人會認為這個老公很尊重和重視這個妻子，並且明白這個妻子在他的家庭中的地位，從而減少跟妻子的摩擦。對於妻子來說，如果老公能夠站在她這邊，會認為老公很疼愛自己，進而增進夫妻間的感情。

好老公的做法應該是面上幫著婆婆，理上回屋幫著媳婦，當然了前提是媳婦是對的。那如果媳婦錯的，那麼好兒媳就得自我反思。

理解，當身為兒媳婦的你跟婆家發生矛盾了，她最依靠的人就是老公，這個時候他如果也一味的去幫著婆家說話，她會很傷心的，不過吧，也要看這件事情怪誰

婆婆說的有理或做的有理時，老公幫著這倒沒什麼。就怕那種愚孝的老公，婆婆說什麼就是什麼，哪怕錯的也認為是對的，這個時候無論你做什麼，老公都跟你是對立的，你就會認為老公跟你不是一條心，你在他家就是個外人，這種感覺特別失望哥寒心！

疫情這段時間，我一直住女兒 女婿家，親家母親家公也在，我發現很多父母做錯了，導致矛盾不斷髮生，引起小夫妻不和，讓子女夾在中間難做人，而我們卻不一樣，我心疼女兒，只要能幫的都盡力幫，同時我也把女婿當兒子疼，親家也疼兒子，所以也把媳婦當女兒疼，兒子又非常疼老婆，所以我們一家從不吵架，也不計較，因為雙方父母的也都是孩子的，沒什麼好掙，天天在一起打牌，我老輸，親家公又會把錢給我接著打。所以在我們家不存在婆媳關係。因為雙方父母都把他們當做自己小孩，就不會計較這麼多。所以老年生活我們很幸福。

兩個人組成一個小家庭，從大的方向來講丈夫和妻子應該站在一起。

若妻子與老媽發生衝突，不論誰的對錯，當時丈夫該做的不是站在哪一邊，而是先調解，然後再單獨去哄老婆，哄老媽，等脾氣都下來後，再來講道理。

相信大多數人都是講道理的，只是在發生衝突的時候都憋著一肚子氣，沒辦法清醒的去應對而已。

我最討厭，兒大不由娘。娶媳婦，就忘了娘。甚至拿媳婦當祖宗了。做人沒大沒小。不知道自己是什麼位置，應該做什麼。總之，家和萬事興！不和就說明每個人都有錯，修養不夠。

很多家庭矛盾，都可以透過自己調節解決，解決的結果就是

問題得到了解決，皆大歡喜，從此。婆媳一家親

問題未得到解決。那就從此分開。距離產生美

分開了，就努力過好自己的小家庭，關於 婆家，有他的兒子就可以

當然還有一種情況，分也分不開，矛盾也越來越多，那做丈夫的，就多多雙方都勸下，有時候你多說兩句，能起很多作用

我也超級討厭！

不管是有理還是無理，我都希望他能向著我一點。至少在面上向著一點。我很喜歡村上村樹的一句話，雞蛋和石頭相碰，我會選擇站在雞蛋的一邊。從人數上面來說，我，一個外人嫁過來，碰到有爭執的時候，我就是那個雞蛋！

應該很多女生都會有這種感覺。在婆家總會有一種說不清的孤獨感。沒法逃避。就算婆媳關係再好，對比親生父母還是差了一大截的。大家也是法律和道德上面的關係。血緣關係真的沒有一點聯絡。即使我生了兩個小孩了，我還是會有那種孤獨感！沒有辦法逃避的，你不能奢望公公婆婆像父母那樣真心。他們也不應該奢求你像親生女兒！大家都不應該心存僥倖。

沒有勝算。只有委屈和無助！

沒有一個女人會喜歡這種感覺的

和婆家有矛盾已經夠煩心的了，如果老公再幫著婆家說話，那就是火上澆油，豈不是煩上加煩。

有的男人他從來就沒有從原生態家庭走出來，在他的心中，妻子就是一個外人，只是他的“伴侶”，他不會把妻子當愛人，更不當親人，指不定哪一天走散了，他可以再去找下一個人，妻子只不過如此。而原生態家庭中的人，那才是他永遠的親人，他這樣想，他的心貼近的自然是婆家人，當妻子和婆家人有矛盾的時候，他不但幫著婆家人說話，有時行動上也是偏向婆家人的。

我的一個朋友，就是這樣的情況，她的老公在外地工作，她一個人在家帶著兩個孩子，小的孩子才出生29天，他的老公就遠走他鄉，上班去了，那個大一點兒的孩子也只有十多歲，平時的日常生活就非常的艱難，最難的事，就是孩子生病的時候，她一個人弄不過來，連累再加上著急，休克過。他婆家的人，沒人幫忙。

等到了年終，他老公回家過年了，她向他訴說自己的難處，希望他老公跟婆家人說說，在孩子生病的時候，幫一幫，他的老公不但不理解她的難處，反而說：“你生的孩子，跟別人有什麼關係。”

過了年，他的老公就像一個沒事人一樣，到外地上班去了。我的朋友只有含著眼淚，咬著牙，艱難的過著，用她的話說：“我那些年，那怎麼叫過日子啊，那就是再熬日子”。

女人如果遇到一個這樣不分青紅皂白，一味地幫著婆家說話的男人，真得挺為難的。

老婆是孤獨的，婆婆有公公疼，公公有婆婆疼，老公有公公婆婆疼，小孩有全家人疼，如果老公再不疼老婆就沒有人疼了。