如果可以，儘可能不遠嫁。因為遠嫁的閨女大多真的是說起來都是淚啊。

1999年，我從威海嫁到S市，600多公里。

和老公是大學同學，當初執意要來，父母和姐姐怎麼勸也勸不住。但結婚後才明白父母的話是多麼正確，但為時已晚。

1、離家遠，回家難。回次家，一天時間。前幾年交通不發達，坐公共汽車，從早上七點出發到下午近四點才到威海，下了車還有60里路到家，再倒車，到家就黑天了。孩子小，在車上時間久了受不了，鬧。回一次家真是身累心累。後來有了高鐵，縮短了時間。再後來我們買了車，回家自由了些。儘管這樣，爺爺去世我也沒能趕上。2014年9月16日，半夜12點姑姑打來電話，說爺爺情況不好，希望我回去一趟。我一聽姑姑快要哭的樣子，就知情況不妙。趕緊安排好孩子，一點從家裡走，一邊開車一邊哭，從小爺爺最疼我，但我來到S市後，由於交通不便，我回家少，媽媽說爺爺經常唸叨我，卻又不讓給我打電話，怕影響我工作……我趕到家時，早上9點多，可是爺爺已經走了。我哭暈在爺爺靈柩前。沒有見上爺爺最後一面，成為我終生的遺憾。

2、婆婆不淑，無人可訴。如果遠嫁，碰到好婆婆還好，可我婆婆總覺得我能跟老公來，就說明我不如她兒子，否則我也不會跟她兒子來，她竟然從心裡看不起我。想想當年我也1.72個頭的美女一枚，追求者眾，由於看上老公的忠厚靠譜，才跟著他來的。她也不疼兒子，不疼公公，我就更談不上了。她兒子住院十幾天，她就去呆了一個小時。面對如此“心大”的婆婆，我能對誰說？我老二生日是臘月15，由於15那天威海下了大雪，我媽晚來了兩天。我媽風塵僕僕剛趕到，我婆婆就要走，並且對我媽說“親家，你這回來，得多住幾天。快過年了，我回家準備準備，我正月十五以後再來哈。”我一聽簡直要氣炸肺，兒媳婦坐月子，她要回家一個月！媽媽能不心疼我嗎？淚水在媽的眼裡打轉。攤上這麼一個婆婆，一眼就能看出來。我在家可是媽手心裡的寶啊。我打電話總是報喜不報憂，可姐姐說，媽心疼我，經常心疼的落淚。

3、父母病了跑不到、顧不上。別說父母頭疼腦熱，就是家裡有大事也不會說，知道說了我小時間也回不去，電話裡也是光說好。去年11月20日，我給媽打電話，聽到媽媽聲音嘶啞，而且無力，狀態和平時很不一樣。我問怎麼了，媽媽說感冒了。我說怎麼聽到很多人說話呢，媽說你李姨王姨張姨來咱家玩呢。我當時並沒有多想。後來才知道，那天是媽媽做甲狀腺結節切除手術的第二天，什麼王姨李姨，是媽媽在醫院病房裡的人在說話。媽媽不想讓我知道手術的事，怕我擔心。我哭，哭，遠嫁的閨女啊，真就是欠了父母一輩子。

總之，如果遇到了真愛，如果遠嫁後老公一直對你好，如果能遇到通情達理知冷知熱的公婆，也還好。否則遠嫁，就只剩下大把的淚。希望每個遠嫁前的女孩兒都要三思而後行。

女人到底該不該遠嫁，真心說不要。

我媽媽家是禹州的，婆婆家是許昌的，就這樣開車1個小時的距離就真心感覺遠。記得媽媽生病手術住院，沒能在病房外陪她，都是姐姐和弟弟一直在身邊，好內疚。真心覺得姐姐和弟弟比我做的好，因為姐弟就守在媽媽的身邊，不管遇到什麼困難，抬抬腿就到啦。而我因為婆家遠的距離，再加上有工作孩子種種原因，總是想回卻而又回不了。

有時候自己感覺無助的時候，就好想家，好想爸媽。

從你的敘述中來看，你已經遠嫁了。既然選擇了，就不後悔。如果你是獨女，自己條件也可以，那建議在你住的小區給父母買或租個小房子，不建議住一起啊，這樣就能家庭父母兼顧。如果你條件剛能滿足自足，那建議你每週都在固定時間打電話，或者影片。

老媽生病住院看起來和女兒遠嫁沒多大關係，但考慮到陪待和招呼服務病人總得有人手這方面，尤其是作為女兒遠嫁了，第一時間不知道媽媽生病住院，媽媽疼女兒也沒有第一時間告，在這種情況下，第一我認為若是獨生女，在知道這種情況後，盡最大努力，拿出自己真誠的心肝五脹同媽媽心碰心地交流，讓媽媽理解作獨生女因遠嫁聽不說情況待候不上父母心裡上的痛苦和門內咎，當然這裡說的是孝順的，截止能感動父母，不出現再不第一時間不知道的後悔。第二遠嫁了就要經常保持同父母的遠端勾通，現在電話，微信，影片科技太多太方便了，若勾通不到，自己沒有主動做好自己的事情，談遠嫁不遠嫁似乎有點不粘邊。要對父母盡心盡責了，也可能不會後悔，既沒上心，也沒責任，怨天尤人好像讓別人聽似的，這就沒意思了。第三孝心和錢不是一個概念，但也有必然的聯絡，遠嫁了，人忙了，勾通不到，沒有照顧到父母，有遣感，哪就讓錢去陪伴陪伴父母也不是不可以啊，關健是願不願意、舍不捨得、拿出來拿不出來、拿出來多少合適或者換句話來說，父母錢比你們還多呢，怎辦？我認為及使第一時間不在父母身邊，有了或多或少這點錢的孝心或許能夠原諒點自己，當然孝加錢加小棉襖更好。第四，對不孝順的，又想找理由的，我一點話都說不出來。第五要面對現實和實際，掏出心窩窩說話，無論是對父母還是對別人，只要把心盡到，完成好萬里人生第一步，我認為以後就都好說了。

女兒該不該遠嫁，嫁遠嫁近，都不可能有統一的定論。

這裡給大家說說我的寶貝女兒的故事吧。

我女兒大學畢業在本市S醫院實習，談了一個Z市籍同在一家醫院實習的骨科研究生，兩人畢業後，幫助未來的女婿落實了工作，其醫院骨科是全省最有名在本市的一家三甲醫院，兩夫妻努力打拼，在本市買了兩套房子（按揭），親家公親家母都移居本市。我準備辭職廠長告老還鄉前一年，畫好圖紙準備回老家（山區）建養老房子，我女兒女婿堅決反對，原因有三：1、年輕人都不在家，怎麼知道老人身體狀況；2、山區醫療條件不好，一旦出現緊急情況，年輕人都不在家怎麼辦？3、老家離市裡60多公里，平時就是要照顧父母也不方便，有東西也送不過去。最後放棄老家建房子，老天有眼實現了兒女“房子買在一起”之願望，現在兒子與女兒同一個小區，同一座樓，同一個電梯，同一層，平時兩家互相幫助非常方便，逢年過節都在一起會餐，其樂融融。真的做人要心地善良，好心有好報，才能事事順心心想事成。

女兒決定遠嫁近嫁無所謂，關鍵是能否解決父母與自己的距離。

一、看你是願意創新還是願意守舊。如果你的父母是邊遠山區農民，一個村莊只有3、5戶人家，你是21世紀的年輕人，擺在面前兩條路，一是改變自己的同時將父母帶在身邊，改變父母的生存環境。二是就近嫁了，及時照顧父母而失去女孩子二次投胎的機會，保持呆在永遠有清新空氣的窮山溝裡生活。

二、你的老公願意不願意把你的父母帶在身邊這是關鍵。你與老公有深厚的感情基礎，老公又是善良本性，凡事不計較，可以把老人帶來一起或就近居住，像我女婿與我女兒有幾百公里距離，有問題嗎？

三、你父母願意不願意離開老家。現在許多在城市打工，就是因為老人不願意離開老家或城市住不慣不能克服的原因，導致夫妻兩地分居，有了留守婦女和兒童之現狀，就是嫁在隔壁又怎麼了？

所以出嫁遠近不是問題，問題是如何解決父母與自己的距離才是關鍵。人活著就必須生活，生活的關鍵在“幸福不幸福”。父母把你養大成人，最希望的是“老有所依，老有所養”，三代人能和睦在一起，也是他們奮鬥一生一世滿意的結局。天下沒有兩個人一模一樣的條件，首先搞清楚前提條件，自己再好好甄別掂量。諸葛亮也無法解決天下所有的問題，適合自己的就是最好的。

這跟女人嫁的遠不遠沒有一點關係！兒女永遠都是父母的牽掛！生病了不願告訴你，生氣了不會影響你，有任何難處都不會跟你開口！因為你在他們心裡還沒有長大！如果你足夠強大，財務足夠自由，社會資源足夠豐富，你也就自然會變成父母堅實的後盾！因為他們知道你行！你做的到！

有句似乎是淡淡的話：《可憐天下父母心》。當一個人身為父母之後，才體會到這句話的的情義比山重，比海深。母親，人人都是從母親身上掉下來的肉，人人都是母親的乳汁餵養長大，她在苦難中最牽掛的就是兒女，她忍飢抵餓，有一口飯首先就是給兒女吃。長年累月，不論遠近，時刻最掛念的就是兒女，這就是巜可憐天下父母心》。

往事如碑，永難磨滅。六十多年前的情景依然在腦中瑩迴。在下十三歲走路到遠離家鄉八十多華里的學校寄宿讀書，上學前，隔夜毋親就為我生活上需用一切都打點妥當，第二天早上，煮好早飯等我起來吃，另外煮了幾個雞蛋放在裝衣服的袋子，叮囑在路上飢餓時充飢，之後挑起我簡單的行李，送我到村邊的圍欄牆邊，將行李放到我肩上，含著淚說：娘不在身邊，以後你自己料理自己囉。當我走了十分鐘到河堤上準備渡河時回頭望，（那時我們村要要坐橫水渡到西岸然後北上去白沙中學）見母親仍然站在圍欄邊向我眺望，這時我的眼眶浸滿淚水，一片模糊了，從此我才真正懂得：生我身，養我恩，唯有是母親。這時才懂得巜可憐天下父母心》的含義。

身為人父之後，每當孩子放學遲遲未回家，就會到門口張望，到吃飯時仍未回來，心中就忐忑不安，一直看到看兒子回來才放心。身為父母之後才真正體會到巜可憐天下父母心》的苦心。

以我切身體會到告訴回答：父母與兒女是生前難以割捨的血肉，在有生之年，除非真正迫不得已，最好不要給父母畄下遺憾而去，也不要給自己畄下對不住父母的終生遺恨。何去何從，請細細惦量是否要遠嫁而離開父母了。

謹以此古詩獻給天下慈孝的子女：

門耀殘陽日西沉，倦鳥投林過山陰。

此時兒女應歸家，堪憐悵望父母心。

你好！從你的提問中我看到了你對媽媽的愛，希望自己能在媽媽需要你的時候，在她身邊陪伴她，照顧她。但是你因為組建自己的家庭而生活在異地他鄉，不能在媽媽身邊盡孝，你會感到有些自責和內疚，甚至可能懷疑自己婚姻（遠嫁）的選擇。這些這都是非常正常的情緒。

“女人該不該遠嫁”，其實只要是自己期望的幸福人生，就可以勇敢地去追求。人生兩大親密關係：兩性關係與親子關係，它們的本質是不同的，前者可能因為時間、距離、感情變化而中斷，但是親子關係以血緣為連線，你和父母之間的愛和連線，絕不會因為空間的距離而中斷！也就是說，遠嫁，阻不斷你和媽媽的愛！你們母女雖天各一方，但彼此牽掛、關心，距離絕不會阻隔你們之間愛的流動。我非常喜愛的一位詩人魯米說：用眼睛相愛的人才會有分離，用心相愛的人，永遠不會。

你的媽媽沒有阻止你追求自己的幸福（要知道有很多父母會百般阻撓，甚至不惜以死相逼地脅迫子女留在自己身邊）；她也沒有在自己生病後就第一時間告訴你，一是避免你的焦慮擔憂，二是她可能有能力解決自己的問題。從以上兩點，可以看出她是一個非常開明智慧的母親。同時，我也有理由相信，有這樣一位邊界清晰的母親，你也會更容易成長為一位獨立成熟的女性。

而作為一個成年人，我們其實遲早會離開我們的原生家庭，這是個體心理成長非常重要的一步。按照西方發展心理學（鮑恩的家庭治療理論），一個個體的自我分化（differentiation of self）完成的質量，決定了TA心理的成熟和健康程度。這種自我分化主要是理智和情感在心理上的分離，以及將自我獨立於他人之外，是相對於依戀（attachement）而言。分化不單單是一種人格的狀態，也是一個人格成長成熟的過程。

當我們脫離出原生家庭，成長為一個獨立自主，自信，有能力的人時，我們才會有更大的可能性，比如你就可以更靈活地在“遠”和“照顧”之間，找到那個智慧的平衡點。

女人該不該遠嫁單從夫妻愛情關糸上去想沒有什麼，情感同緣也是幸福的大事。在我們國家一段歷史時期產生了一撥獨生子女，做為長大的子女而言，考慮個人的同時順便也關注一下父母也是對的，當時沒去考慮的巳經沒用了，按著現實妥善處理一下這個事情就行了，可能碰到各種問題要有耐心l，減少急躁別讓事情升級。

女兒遠嫁，婚期訂在大年初四。沒法，老話說，女大不能留，留著留著就成仇。當初我們是不同意的，本地介紹的物件都說不到一塊，想想現在娶媳婦花那麼多錢，到時候過不成日子咋辦？最後決定隨她心願，嫁吧！碰到今年這疫情，既然決定隨女兒滴心願，初四酒席減免了，婚禮沒變。沒辦法！每個做父母的都希望子女幸福，但願我女兒多年後不要後悔遠嫁，也希望婆家對她好一點。真擔心有一天女兒問我當初咋沒攔住她遠嫁！祝倔強的女兒天天開心，這個家永遠有你一份子。

遠嫁，

還是要每週最少一次跟父母影片。

有空回家多陪陪，

有條件接到一起住，

父母現在是倒計時，陪我們的時間越來越少。

有父母的孩子就有家。

等父母仙逝後，你就沒家可回了，沒有可以撒嬌的地方，沒有一天不工作也有飯吃的地方。

遠嫁或者近嫁都無所謂，一個偽命題而已。

你嫁的再近，父母生病了也不會告訴你。你嫁的再遠，知道父母生病了，也會第一時間回去照顧，而不是在這裡無病呻吟的惋惜遠嫁的痛苦。

我媳婦兒和我媳婦兒的姐姐都是從湖北遠嫁到我們北京和河北，他的父母生病了，我們都會第一時間接到北京來照顧，來治療。我和我連襟的爸媽也都經常給錢或者看望的照顧，所以她姐妹倆並沒有覺得遠嫁是一種悲哀，並沒因為遠嫁而痛苦。

換句話來講，遠嫁是無能的女人給自己找的藉口，是給自己無力找理由。不要糾結這種不是根本原因的理由了，嫁人只要嫁了一個好人家，沒有什麼遠近之分。

女人真的不能遠嫁，父母有病需要照看的時候指望不上遠嫁的孩子，你們有需要幫忙的時候，父母太遠也幫不上你們。給生活帶來了許多不便，只是互相指望不上，這樣給親人帶來的只是多了一份牽掛和無奈。有事害怕影響你們的事情，就只有不告訴你唄！老人只有自己扛著了。

遠嫁該不該，這個不好說。如果你有經濟實力，遠嫁後買房在你生活的城市，能經常照顧老媽，那麼遠嫁也不是什麼問題。如果你的老媽身體不好，你又沒有經濟實力把老媽接過來照顧，那麼遠嫁真的不好。每個母親大多希望生病不要麻煩子女，怕影響子女的生活和工作。

作為遠嫁女，我早就後悔了，後悔並不是說要離婚，而是想如果時光倒回去我不會嫁這麼遠。後悔主要是對父母的虧欠這一塊，父母年紀越大這種感覺越強烈，父母身體好感覺也不大，一有頭疼腦熱這種感覺也就來了，第一次最強烈的感覺是前年老爸心肌梗塞住院，因為哥哥離家近，所以哥哥帶著侄子在家照顧了一個多星期直到老爸出院後都沒敢跟我說，我是後面的一次打電話老媽無意說漏嘴才知道的，當時就眼淚止不住的嘩嘩往下掉，也不知道是歉疚、心疼、還是什麼，反正止不住，緊接著就買了機票飛回去了。第二次是今年暑假回家，因為爸媽年紀大了，我就給他們換了智慧手機，裝了無限流量卡，安裝了微信，想著這樣可以天天跟老爸老媽聊天、影片，在家的幾天，天天讓老媽做作業一樣的“做功課”，一有時間就跟別人微信聊天、影片，目的就是要他們趁我在家，把微信學會，等我走了，就能用上，不用到處求人。誰知道我走了，問題就暴露出來了，一下又找不到微信在哪了，一下發個紅包也不會收了，一下又音量太小不會調了，一下又不知道怎樣接打電話了…反正是想到、沒想到的問題都出現了，在我們眼裡不是問題的問題在他們眼裡都是大問題，農村老人用智慧機的本來就少（要用流量要花錢，老人都不捨得。），會用微信的就更少，找人問都不知道找誰，好不容易逮到一個年輕人問幾個問題，等人家一走又忘了，這些事情經常有，我就常常想，如果我們在身邊，這些哪還叫問題，所以越上了年紀越需要有年輕人在身邊，這時候對遠嫁就有更加有深刻的認識了。奉勸那些孩子準備上大學的家長，孩子上大學能近則近，因為很多時候在哪裡上大學就留在哪裡工作了，孩子娶妻嫁人也儘量不要太遠，家境好還行，家境一般的家都回不起，打工一年，回一趟家就回到解放前了，真心傷不起呀。

我覺得我有資格回答這個問題，因為我就是遠嫁的那一個。

現在想想那時候真的是太年輕了，根本沒想過結婚過日子不是這麼簡單的事情。

也不是說現在交通方便坐個飛機高鐵說回去就回去了。

老公對我很好，在他們家也沒受過什麼委屈。但過日子總有鬧彆扭的時候，總會有心情不好的時候。這時候你想到身處異地，連個朋友都沒有，想找人傾訴不可能，甚至想用爸媽的一頓飯一個眼神一句關心的話緩解下自己的情緒，都很難。

離家那麼遠，如果你輕易回去，父母會以為你受了多大委屈，他們心裡肯定不好受，不管你怎麼解釋他們也不可能相信你只是因為心情不好就坐幾個小時的火車回家一趟再匆匆離開。

我每週至少跟父母通一次影片，但心裡仍覺得不舒服，如果在他們身邊，像我妹妹嫁的離家只有三里地，說回去騎個車回去了，家裡有什麼事兒都可以隨時趕回去。

儘管你可能買了衣服等各種東西寄回去，給他們錢，這都不能讓你盡孝心。

父母年歲漸漸大了，偶爾想到這一點兒總會哭，如果歲月可回頭，我願意找一個近的婆家，如果可以天天回孃家和父母嘮嘮家常，怕是這世上最幸福的事了，更何況你說的老媽住院不通知你這事兒，其他她何嘗不想見你，只是為你著想。你沒能知道訊息又何嘗不是心如刀割。

我真的覺得女人最好不要遠嫁，真的！

我是遠嫁，婆家條件沒我家好，嫁過去什麼我都沒要，我家人都非常不願意我嫁過去。我就想著只要兩個人努力什麼都會有的，結果就呵呵！我為了陪公婆過年連我爸最後一面也沒能見到，那種遺憾真的是隻有親身經歷過的人才會懂！後來婆婆還說我爸不應該死那麼早，應該出錢讓我們做個生意掙點錢再死，這句是她老人家的原話！！！結婚後我就把她當親媽對待，可以說比親媽都親，還給她洗腳，買衣服買鞋，過生日給錢，回去陪她，我親媽我都沒這樣對待過，結果呢沒事就對我冷嘲熱諷，意思是她們那裡窮但是吃的好，有禮節，我孃家這邊的人都願意嫁她們那裡去，也不知道哪裡來的優越感，最後因為前夫媽跟大哥挑撥我們離婚了，只是應了那句老話，窮講究，越窮越瞎講究。離了婚我也解脫了，回到自己的城市，守著自己老媽，老媽特別開心。我媽也是遠嫁，一年兩年能回去看一次吧！最近幾個月我外婆腦梗偏癱我媽去照顧了兩個多月，我姨們多輪流照顧，剛回來沒幾天我外公又病危住院搶救，我又給我媽買了高鐵趕緊去外婆家，我媽有高血壓還有眩暈症這樣來回折騰我真怕她身體受不了。所以能不遠嫁的真的不要遠嫁，等父母老了，病了，不能守在身前照顧那感覺真的不好，如果造成遺憾那真的就是一輩子都沒法彌補的，父母都心疼自己的孩子，很多時候病了難過了，都不願意告訴孩子，讓在外的孩子擔心著急！如果你遠嫁，那就多關注，多關心在老家的父母，沒事就多回去看看陪陪父母，因為時光一去不復返！

1.個人認為還是離父母住的近些比較方便，雖然現在交通發達了，什麼動車，飛機呀等等，但是我感覺我們結婚有了自己的家自己的生活之後，總不能三天兩頭的來回跑，

2.如果我們不遠嫁或者離自己父母近一些，那樣我們能經常來到父母身邊，父母在生活上遇到的各種問題我們就能及時發現，及時為父母排憂解難。

3我有一個相同的例子，雖然我和老公是老鄉，但是我們一直在千里之外的地方打工並且定居了，我們不能經常來到父母身邊，更別提幫父母什麼忙，去年夏天，聽媽媽說，媽媽下地回家的時候，騎著電動車在家門口摔倒了，電動車上的零件把媽媽的腳後跟割傷了一個很深的口子，當時立馬就有很多血留了出來，捂不住的那種，當時爸爸在地裡還沒有回來，媽媽只好強忍著痛去了鄰居家問有沒有創可貼，說腳有點出血了，，鄰居一看媽媽的腳，特別驚訝，說這麼大的口子創可貼不行，趕緊去醫院，後來媽媽自己又嘗試用布條纏上腳後跟，但是不好使，後來爸爸回來後立馬拉著媽媽去鎮上醫院了，鎮上醫院說傷口太深，並且已經發紫了，要求去市裡醫院，沒法，接著又去市裡醫院了，說媽媽腳後跟的筋受傷了，並且擔心傷口是否感染，必須住院治療，處理完傷口後，當時已經快半夜了，爸爸媽媽連晚飯都沒撈著吃，第二天爸爸把媽媽安頓好之後就回家了，因為家裡種的地多，家裡也離不開人，媽媽一個人在醫院住了一個禮拜，吃飯沒法下樓去買，都是讓臨床的家屬幫忙捎回來，媽媽還刻意吃的很少，因為不好意思總麻煩別人，沒法上廁所都是自己慢慢的去，半天才能回來，如果我們在身邊的話，我們怎麼忍心讓媽媽一個人在醫院，我們怎麼忍心在她需要我們照顧的時候而忍著痛自食其力，後來媽媽出了院也沒告訴我，有一次我打電話時，我就聽著旁邊有人說話一樣，還問了媽媽還特別輕鬆的語氣說沒什麼事，幾個人說話的。那些是其他親人聽說媽媽出院了去看望媽媽，而媽媽還像平時我們聊天一樣聊著，再後來回老家後，那時候事已經過去好幾個月了，媽媽才提起這事，我當時聽了覺得特別特別愧疚她們，眼淚控制不住了 ……媽媽說，覺著我們都在外地打工，天天起早貪黑的上班也不容易，說了只會讓我們擔心，我說那你住院誰伺候你了，不就該我們伺候嗎，有事你不趕緊告訴我們，，怎麼還不應該回來伺候伺候呢。那一天我們說了很多。

答：我就是遠嫁的姑娘，離孃家有400多公里。雖然說現在有高鐵、飛機都很方便，但是畢竟有自己的家，有自己的事，根已越扎越深。

可不是嘛，很多時候，父親在生病期間我只陪伴了一天。母親總是報喜不報憂，很多事情都隱瞞著我。

面對漸老的母親，我心裡很不是滋味。儘管我們每個月會發錢過去讓她打麻將輸，她老人家缺得是女兒呆在身邊與她說說話，這比什麼吃的，穿的，玩的都要好。

因此，對於現在都是獨生子女，我建議不要遠嫁。我就是一個例子，我媽頭幾年想我想到夜裡都睡不著。除此之外，父母的忙一點也幫不上，偶然回家一趟，母親還把你當客人待。走的時候父母眼睛都是潮溼的……

再看她們嫁附近的姑娘，三天兩頭回家幫母親杆一次餃子，洗一次被子或棉襖，多好——

子女日子過的幸福就是對老人最大的安慰，該不該遠嫁取決於你是否過的幸福，有句俗話說的好兒行千里母擔憂。不管在哪裡過好自己的日子別讓老人不放心。

天下沒有不心疼子女的父母，無論你走到哪裡，在做什麼，在父母心中始終是個孩子。對於父母報喜不報憂我們也沒有必要太過介意。畢竟這是父母的心意。

人總要長大，父母不可能陪著我們過一輩子，就像雛鷹總要離開自己生長的巢穴展翅高飛。

對於父母來說你能夠獨立生存能夠把日子過好就是他們最好的回報，父母生我們養我們真的不圖我們什麼，他就是希望我們能夠有出息讓她們在人前可以驕傲的說看這是我的（兒子/閨女）這才是他們最驕傲的事情。

所以我認為我們能夠照顧好自己不讓父母操心就是對老人最好的回報。

時間最難以報答的恩情就是父母的恩情，母親冒著生命危險把我們生下，父親在外勞碌只為把我們養大成人。父母對子子女的恩情是無法回報的。

所以我們應該把這份恩情永記心間，父母和我們生活的時代不同，見識不同，所以我們要對父母多一些理解少一些爭執，我認為天下沒有做錯事的父母只有做錯事情的孩子。

如果一個人覺得父母有錯那麼我要說，父母最大的錯就是生下你這樣不懂感恩的子女。

其實父母真正需用我們的時間並不多，大多數時間都是在為我們付出，就像現在很多父母退休了幹不動了還都要在家幫住住子女看孩子。

很多人對於父母不幫忙帶孩子耿耿於懷甚至埋怨謾罵。我要告訴你他們的孩子他已經帶大了，那是你們的孩子。不要認為這都是應該的，老人最應該的是享享福！

之所以老人沒有享福是做子女的沒能力，讓他們享福，要怪就怪自己吧！所以我們能做的就是在能力範圍儘量對父母好一些。對於是否遠嫁與你是否孝順無關。

一個人要是想孝順父母會有一萬種方法，若要不孝順也會有千萬的理由。所以不要說什麼遠嫁也別說什麼你很忙，我認為你是沒盡力。

只要你盡力了，父母就算挨冷受餓我相信他絕對不會對你有半點埋怨。

正因為父母對於我們的恩情是無法回報的所以我們要懂得做一個對家庭，對社會有用的人！

父母把我們養大成人花錢供我們學習，就是為了讓我們能夠讓他們放心，讓我們有能力養家養自己。我能力回報家庭回報社會。

所以我們建立正確的三觀，積極有正能量，Sunny的活著。對於什麼是正能量這寫東西無需多做解釋我想大家也都明白。所以也就不在贅述。

總之就是做個好人，做個聽話的好孩子不讓父母多操心。

結語：一個人對於父母是否孝順與距離無關，就是守在身邊不孝順也沒什麼用處。只要真心孝順會有千萬種方法！對於父母報喜不報憂我們理解他們的心情。不想給孩子找麻煩無關是否遠嫁。總之孝敬父母不需理由，無關距離。