說到底還是想控制孩子，父母為什麼要這樣呢？因為這時父母的內心裡有一個“完美小孩”，他需要用這種方式來告訴自己孩子：“你不行。你得聽我的。”

其實，這是父母的一種自戀。這種自戀，實在是要不得，這種長期自戀造成的行為後果對孩子的傷害非常大！

大人需要能夠蹲下來，從孩子的角度來想一想，這樣能夠避免給孩子造成更大的影響。

喜歡打壓孩子的父母，從來不相信新生事物，挑剔完美。小孩子的創造性思維，有時會超越習慣性思維的。不能去隨便打壓孩子。

因為我自己的成長經歷就是這樣的，在我成長的路上，媽媽給的更多的就是打壓式教育，長大了說實話一直很自卑，可能在我媽媽的心裡就是覺得別人家的孩子好吧

這個需要追溯原生態家庭環境；

打孩子的父母在他的人生經歷中有過這樣的人生經歷！

為此，在他們看來打孩子屬於正常管教！

這是一種錯位的認知！

也成為了家庭中的一種病毒

打壓孩子的父母，個人覺得與學歷有一定關係！不是絕對的，往往學歷高的父母，因為所處階層不同，他們感受到了學習改變命運的好處，所以對孩子學習的投入也很大和積極的！

所以在教育孩子身上，他們也願意花時間和精力去學習，如何做一個更優秀的父母！教育孩子這點上，高學歷的父母可能會控制自己的情緒，注重孩子的教育方式！

相對學歷低的父母，最主要一點，他們沒有意識到自己的教育方式有錯誤！也沒有往這方面去思考！

恨鐵不成鋼，我認為父母這樣的心裡是不好的，孩子隨著年齡問題，需要不同的對待，最近很火的《鄉村愛情12》裡面的謝廣坤和王小蒙很好的詮釋了孩子的教育問題，謝廣坤對騰飛的態度，很大的傷害的孩子，會讓心裡產生問題，對他以後的發展也造成了影響，不能打壓孩子，應該根據問題來解決問題。

這個跟父母的性格有關係。有的父母性格比較內斂。他們不善於表達自己，總覺得給你壓力才會讓你進步。有的父母可能文化程度比較低，不會說好話。事與願違，一句好話到嘴邊變成了打壓的話。總之，如果父母是愛你的就不必太在意，好好溝通。畢竟誰都喜歡鼓勵而不是打壓。

我個人覺得吧，打壓孩子是不存在的，更多的應該是教育方式的問題。比如呀孩子不聽話，不願意跟你溝通，那麼父母就難免會火急嘛！真要說打壓的話，更確切一點說應該是激將法吧！畢竟誰不希望自己的孩子出人頭地了？

喜歡打壓孩子的父母，他的童年必然也被他的父母打壓過，潛意識的形成跟家庭教育密不可分，我們在什麼的家庭環境中成長的，大體上我們就會有什麼樣的價值觀，即使我們長大後再怎麼努力，再怎麼克服，也不可能百分之百完全將童年時期留下的潛意識消磨掉。

可以舉個例子，意識就像一條奔流的河流，如果這個河流之中的陳年淤泥太多，它就會將河道堵塞，這個意識之河就會流得非常緩慢或者乾脆不流動了，潛意識就像是陳年淤泥，潛意識越來越多，長大後我們的意識就會成為一種習慣，一種自然。我們甚至自己都明白怎麼回事，但就是不能支配自己，這就是潛意識的在作怪！

克服掉潛意識，必須依靠自己強大的內在，這個東西沒有捷徑，不過值得注意的是：我們周圍的環境如果是充滿愛和充滿自由的，那我們就會衍生出一種覺察能力，我們要將這種覺察能力時刻在愛和自由的護航之下，那克服掉潛意識就會成為可能。

寶媽是研究生學歷，不高也不低，在打壓孩子方面頗有心得。

孩子說，英國人說英語，美國人說美語。我說中國人是不是說中語啊？

我問孩子七大洲四大洋是什麼？南極洲、北極洲……我說洲是陸地的意思，北極都是冰川，哪有陸地啊？你上課老師應該講了啊。

………

類似這樣的對話，每天無數遍。漸漸的，發現自己怎麼這麼嫌棄孩子。孩子似乎也不願跟我有過多交集，生怕我用知識歧視她。

我分析了下自己的心態：

一、學歷高，希望孩子能繼承自己的學習能力。因為自己的學習能力較強，在孩子教育上，本著青出於藍勝於藍的想法，對孩子要求會格外嚴苛。不只高考，甚至中考競爭都越來越激烈，而考一所好學校何其重要，為了好學校，多少父母扎堆買學區房，學區房的房價只升不降。外部競爭環境逼迫父母做出更多的反應，給孩子報各種興趣班、補習班，壓的孩子沒有一絲喘氣的機會。而我也給孩子報了很多學習班、興趣班，不能讓孩子輸在起跑線上。

二、在打壓的過程中告訴孩子更多知識和技巧。第一步把想法強加給孩子，第二步把技能強加給孩子。典型的想法：我會的知識技能，孩子都要會。就是想讓孩子多懂點知識，當看到孩子說

當孩子的新想法和父母發生衝突時，父母會覺得被挑戰，於是就會想去控制孩子，避免自己有一種失控感，或者有些父母覺得自己的孩子超越自己，反而會有一種羞恥感。

在這種情況下，一些父母會想打壓孩子，成為孩子的主導者，這有點類似公司裡強勢的上司一樣，而孩子的角色就是公司的員工，必須無條件地服從上司。

父母要做的是，尊重孩子的所有感受，用心跟孩子交流。

我們需要蹲下來，蹲下來才能和孩子眼睛對視。在人與人之間的交流中，最起碼的尊重是能在別人的眼睛裡看到自己的存在。

對孩子的所有感受，我們不判斷對與錯。很多時候，區分對與錯只是為了我們能夠更好地管理一些事情。

允許孩子去表達。當孩子有一些無傷大雅的想法時，我們要學會用欣賞的眼光去看待。

發現孩子在某個知識點上已經超越我們的時候，我們要學會適當地“示弱”。

大人需要學會時時處處“蹲下來”和孩子對話，從孩子的視角看問題，剋制自己控制的慾望和行為，如此，方能真正做到陪伴孩子“一起學習”、“一起成長”。

這個話題怎麼說，可能有一部分的家人都會覺得啊，我是大人，我的觀點就是正確的啊，小孩子不懂什麼就應該聽我們的。其實怎麼說，小孩他的思想是比較活躍的，我們小時候的成長經歷的話不像他們現在這麼豐富，所以說觀點肯定是不同的，其實我一般都喜歡鼓勵我小孩，把他腦海中的想法說出來，我覺得是對的，那我們大人就應該尊重他，認可他，如果說不對的我們可以講道理告訴他哪裡不對，或者說把你的觀點告訴他，其實我們都是可以慢慢的去跟他談，沒必要擺個大人的架子，因為他覺得你沒有聽他的意見，那我也就不會接受你的意見，也不會聽你的意見。

從心理上講，誇讚別人常常是有意識的，而貶損他人往往是下意識的。媽媽爸爸動不動就喜歡打壓孩子也有些類似，具體常見幾種情況：

1、想用激將法，本意是想要激勵孩子，但多會適得其反，尤其過多過度打壓批評，會讓孩子懷疑甚至否定自己，進而導致自暴自棄。

2、恨鐵不成鋼，與“激將法”表面有些相似但實質卻有不同，這時候打壓的目的主要不是為了變相激勵孩子努力，而更多是表達和發洩不滿，結果通常都是小題大做、雪上加霜。

3、填補內心的無力感，這種情況的內心戲的主角已經不再是孩子，而是父母自己，因為沒能培養孩子如己所願或者僅僅本人在生活工作中的失敗感，便不自覺地找個出口——透過打壓“欺負”比自己更弱的人填補內心的無力和挫敗感，以求得暫時的虛假的心理平衡，而孩子恰恰倒黴地成了被隨意利用的物件。

想要改變這種狀況，最重要的是父母應想方設法讓陽光照進心裡面，提醒自己用積極的方式面對各種不如意。其實透過幫助和鼓勵孩子提高和進步，並且學會等待和讚賞，自己本人也會拾得信心，擁有積極的心態，當然這樣對孩子才是真正有益的。

打壓孩子不是不愛孩子，父母最終願望就要孩子成長。既要他自信滿滿，又要他不要得意洋洋。人生的道路不是你想象的那麼一帆風順的，始終要有危機感，如履薄冰。既要有成就感，又要未雨綢繆防患未然。警鐘長鳴啊！這是教育孩子的方式方法問題。

這種父母都屬能幹型，文化一般，性格爽快，說幹就幹，兒女們的性格剛與父母相反，有代溝，不合拍，父母希望兒女似自己一樣，所謂有恨鐵不成幹心態，便打壓，甚者挖苦，兒女一肚子氣，但因經濟上仍未獨立，看錢份上忍了，一旦毛翅硬了便反撲，父母與子女易頂嘴，對子女成長不好！

神經病，找存在感。

我公公就是這樣的。

不管你做什麼他都說你做的不對，不好。

不管你買什麼東西，他都說你買的不好，太貴。

如果實在挑不出毛病他就會說如果他去買別人肯定不要他的錢，肯定會白送他。

開始的時候我信以為真，後來，我信你個鬼。

遇到這樣的父母，這真是人生的不幸！

這樣的父母的特點：

1.肯定很強勢；2.肯定很愚昧；3.肯定沒有足夠的修養，不懂尊重人。

原因有：

1.家庭環境。有可能他們也受到父母的打壓，可以說，這可能是一種“傳承”。

2.為了立威。希望透過打壓孩子以建立起家長的權威

3.為了控制孩子。有些家長控制慾很強，害怕孩子長大了就不乖了，不聽話了

4.心理扭曲表態。

不管哪種原因，這樣的家庭環境都非常不利於孩子的成長，對孩子的傷害是非常大的。無論如何，孩子一定要勇於突破這樣的困局！

我媽喜歡打壓我，她並不是故意的，但這並不能成為打壓我合理化的藉口，她在評價我行為時總會有她自己的標準，沒達到她的標準就會說我打擊我，她應該認為可以激起我的鬥志，其實我很反感，還有她很強勢，小時候沒有反抗能力，必須按照她的想法做，比如她買的衣服我不喜歡但也必須穿，感覺自己不像人而是她的寵物，甚至寵物都不如，她這種心理可能是她缺乏安全感，希望一切都在自己掌握中，可她不知道，人不是動物，人有思維，有自我，人會長大，會反抗，長大後就解放了，但也變得很懦弱，別人欺負你，你會不敢反抗，因為你潛意識裡順從慣了，所以習慣的力量太強大了，讓你麻木，讓你懦弱

父母肯定是希望下一代比自己過得好，不要讓孩子走自己走過的路，把自己沒有完成的夢想，希望自己的孩子能替自己做到。

每個人進行每個行為都是有其目的性的。

打壓孩子的父母是怎麼樣的一種心理，可以大致分為兩類。一是為了刺激孩子，讓他得了成績不驕傲，遇到困難不氣餒；二是父母本身情緒不好，為了打壓而打壓，不管孩子是否有成績，純粹是發洩自己情緒。