謝邀！你一直不結婚，就被人們看成是“公共廁所”！父母家庭親戚朋友臉上也沒有光！成熟了就應該有人收穫！這就好比成熟了的小麥，一直沒有收割，就會爛在地裡！時不時就有人還惦記著！甚至被偷！男大當婚女大當嫁，違背這個歷史的人，就是自己的人品道德出現了嚴重的問題！

要二方面來看：

老人希望下代，再下代有往來，人之常情。

但年青代似乎對傳統習俗不以為然，尤其再下代，之間缺乏親近感也是常態。

這二者之間如果缺乏溝通，容易產生隔閡和誤會。

一棵大樹，同根生髮枝繁，年代久了，枝與枝之間其實關係不再有往來甚至陌生，這與親戚之間是同一道理。

社會發展，往來有親有遠，有刪有繁，全在於自身發展需要，很難有更大精力兼顧方方面面，老人需多點理解才可。

能被家長逼的一般親戚關係不是很好，好的自然親近也不用逼迫。弄清楚家長為什麼要逼迫你去維持關係是根本，當然也存在小孩子和親戚聯絡少走動少產生的陌生，不願親近

被家長逼著去親近親戚。我能理解。仍然我行我素。

二十年前，因為工作的調動。我來到一個陌生的城市。

初來乍地，人生地不熟。我開始找住房、購日常用品。又忙又累。

一天，媽媽告訴我。你有一個表姐在那個城市。告訴了我地址和姓名。又給我介紹了她是誰家的姑娘。是啥親戚關係。

原來親戚關係也很近。親戚家常年在外生活和工作。只是偶爾有事回一趟老家。和我媽熟悉並有親情。我並不認識她。

我媽的道理是:多個朋友多條路，多個親戚多個照應。

媽媽說得話也對。但是，雖然有親戚關係，不認識就和陌生人是一樣的。互相不瞭解。無話談起。我拒絕了媽媽的好意。沒有去拜訪那位親戚。

時代不同了。人的觀念也在變。親近親戚是個人行為。自己看著辦吧。

你們有個性，難道不想想，你的父母心急如焚，讓他們有生之年，看到你們結婚生子，讓他們分享天輪之樂？失望離世……

窮在鬧市無人問

富在深山有遠親

可能你的家長是想促進彼此的關係

這可能是家長們眼中所謂的人情世故

我過年也遭遇了這樣一波

我爸讓我去打招呼都沒人理我，迴應的話也沒一句，真的是超級尷尬

所以我深刻反思

有一天你足夠強大，足夠富裕的時候

自是不必遭受這些

關於這個問題，相信很多年輕人都會遇到過的事情，孩子大了，到了成家立業的時候，不成家，當父母老的特別著急，四周和自己孩子的歲數都結婚了，唯獨自己家的孩子沒結婚，家長心裡特別特別著急，這個問題當孩子應該理解父母的的心思，最好配合父母，就是你心裡不願意也不要臉色不好看，去看一下也沒事，湊福一下，完成這個事情，看好了更好，看不好也沒有什麼損失，對不對，這樣對你的父母老的還有交待，這樣對誰都好，

作為80底90初這一時代農二代的典型代表，父母其實不需要逼著走親戚，會很願意去親戚家，畢竟一年就過年的時間可以聚集一次。我們的父母大多數都是很多姊妹，小時候寒暑假每個親戚家基本都去住過，多少都有些回憶，對於我們現在真的很念舊，比如那個能做三棗糕的樹，能釣魚的池塘，或者能玩泥巴的稻田等。但是95後00後的弟弟妹妹們貌似都不是很喜歡走親戚，喜歡在家裡開黑，一群單身狗在遊戲裡都有結婚物件只比他們大那麼一輪都很鄙視，作為他們的父母肯定是更為不理解。每一個時代不一樣，其實作為父母初衷都是為了孩子們好，只是身為孩子的他們不理解，也不覺得需要這份七大姑八大姨來的問候，好好溝通吧！拗不過父母的就走走過場，今年因為疫情哪兒也去不了，貌似給年輕人上來一課，其實去親戚家也挺好的，雖然有遊戲玩也太憋屈了，走走親戚其實也是不錯的。

可以去相處，不管好親戚還是壞親戚，自己要學會區分辨別是非，畢竟是親戚，和親戚聊天一是可以增加一些見聞，家常理短都可以，你可以瞭解很多東西，二是可以學學別人待人處事的態度，遇事的解決方法，三是，父母總有一天會老去，生老病死在所難免，一些值當親戚打好交道，總會有一些邊邊角角的人脈關係能幫助你，比如說住院，有個遠房的什麼親戚就可以幫助你一些。例如一些紅白喜事在農村是非常有講究的，不要想著你還小，早了解一些，早知道，技不壓身，總有一天你會用到的，如果你有兄弟姐妹還好商量一下，但你是獨子，那就全靠你自己撐門面，你平常的堂兄弟姐妹，有可能會幫到你。如果平常是點頭之交，誰會幫你。

我的感想就是應該多和自己的親戚朋友多走動，多來往，畢竟親戚都只有這世親，而沒有來世，真所謂患難見真情，要是你平時都沒有給自己的親人伸出援助之手，相反，若你遇到困難或者需要幫助的時候，那自然而然就會得到相同的答案吧！

牛不吃水強按頭，親情算什麼？利合為先，一輩親，二輩表，三輩四輩認不到，何必矯情？早斷晚斷，都要斷，不如早斷。俗語：老菩薩打倒，新菩薩樹起，現實！老人的臉面，不必阿護。

父母是長輩，他們比較看重親戚，看重親情，沒有什麼的，答應他們，怎麼做是你的事，近親，打打電話也沒事，幫得上就幫一下，不是什麼大事，誰家都有大屋小事的，不是需要走多近，保持聯絡就好了，有合適的安排見一下也不難，親情還是有用得上的時候。

父母逼著我們親近親戚是拿他們的世界觀人生觀來影響我們。父母一輩及更早的老人都很注重家族親情，他們會注重家族對自己的評價，注重自己在家族的影響力。現在的年輕人大多一年到頭都在外地，甚至過年都很少回老家，親戚們經常不在一起其實沒有共同話題，沒有共同的愛好來共同玩耍，時間久了親情也就淡了。父母逼著親近，沒必要當面辯論、強詞奪理，如果確實不感興趣可以表面順從，畢竟做為成年人面上的事得過得去。

相親n多次，被所有人嫌棄的三十多歲剩女，最後，只要說有人介紹，那就去，沒辦法，誰讓自己是被嫌棄物件呢，如果不去感覺跟欠抽似的……

我也有和你一樣的遭遇，後來的解決辦法是，當著父母的面說反話，要我弟弟千萬要考慮清楚了，準備好了，最後再考慮結婚的事，別瞎害人，更別忽悠人，然後我爹媽就再也沒要我幫忙催婚了！連我的事都沒管了！

很反感，很不願意，但是我會去做，因為那是我父母。

拒絕不了，就接受吧，就跟領導安排你去見一個你不喜歡的客戶，你怎麼辦，你有何感想

看到錢的份上你是不是也要強顏歡笑的去，同理，對待親戚是不是也可以。

一、離得遠的親戚

離得遠的親戚，一年到頭也見不了幾次面，也沒幾天打交道的時間，忍忍也就過去，親戚高興，父母高興。

二、離得近的親戚

大家沒事親近親近，父母有啥事你加班，或者出差，離得近的親戚是不是可以搭把手，何樂而不為。

現在都說利益最大化，我覺得這是有利可圖的事，換個心態，換個角度，是好事。

三、難纏的親戚

我相信父母的眼睛也是明亮的，碰到這種難纏的親戚，父母也不會讓你去親近，實在父母執迷不悟，你就跟父母曉之以情動之以理的去說服他們，實在說服不了把事情擺出來，不要自己扛，讓父母看到親戚的“難纏”。

親戚，是越走越親，越來往越親！這是為人處世。人情世故，就是親戚朋友之間的互相走動，互相往來。從中學到很多東西，學會怎麼待人接物，怎麼說話，怎麼交流等等，生活中處處可以學到東西。

1.國與國之間有交流就有了發展。

2.企業之間有交往交流，合作，共同促進，共同發展。

3.人與人之間也是一樣，走親戚也就是正常的交往。想為自己積攢人脈，就要和親朋好友往來。三十年河東，三十年河西，說不準有求人家辦事的時候呢。

從我小時候我媽就做過類似的事情，我們是被逼著討厭人，討厭她不喜歡的人，舅舅家，姨娘家就是對我們好的親戚，叔伯家，姑姑家全都是壞人，不可以理他們，他們來我們家要跟她一起把他們罵出去，等等，我不理她，她就罵我，然後說她的不容易，說我沒良心，說我爸爸怎麼不好，說除了她沒有人對我好。

說實話，在我小時候，我理解不了她的苦，我也無法分辨事實，現在我都30多歲了，她還是一天念我叔啊，我爸，我嬸他們，幾年見一次面的人，她還念念不忘說對方的不好，在她的所有兒女面前，我覺得這是我媽最失敗的地方，她成功的讓自己從受害者的角色變成了施害者的角色，是她把自私自利教給我們，也是她把是非不分教給我們，還是她讓她的兒女對她完全沒有了耐心。然後讓他的兒女完全沒有親情。所有這些，我真的覺得都是她的性格跟處事方式造成的，母親的格局對孩子來說太重要了

我個人認為可以分為兩種情況去理解：

1.對於一直以來來往都比較親密的、為人處事，待人接物都讓人敬重的親戚可以多親近。

2、對於那些落井下石、趨炎附勢的親戚還是減少親近吧，沒有多大意義。

3、其實與親戚親近與否是強迫不來的，就我而言，一直以來對我好，對我的家人好的親戚，我會自然而然去親近，逢年過節也會去看望，問候，當自己有能力的時候，還會加倍的回報他們。

4、對於那些忘恩負義的親戚，不走動也罷，努力讓自己的生活過的更好才是對他們最好打擊和報復。

5、一點拙見，望對你有幫助。都是親身經歷

家長的虛榮心，培養孩子的良苦用心是好的，不要刻意這樣去做，讓孩子反感。給孩子主動權。今天的自由，明天的收穫。

我的理解