大家都說，婆媳見面是天敵？實則不然，男人沒用，婆媳才是天敵。自古婆媳姑嫂多不和，不見得那些婆婆嫂嫂有多惡，無非還是因為那個夾在中間的為人子、為人夫的男人。

在婚姻裡，讓女人有口難辯的幾句話就是：

她是我媽你就不能忍忍；我媽把我養大不容易；

我媽年紀大了；你讓我媽怎麼了？

這孝心滿滿的話，卻把所有的心酸丟給了媳婦。

這個家庭關係中，男人才是關鍵。有人兩邊都哄，結果矛盾激化；有人兩邊都不理，裝作聽不見，選擇逃避。

男人們可知道，你老婆嫁到婆家，她就註定是一個人孤軍奮戰。男人應該要有擔當，用正確的行為去處理家庭關係。

因為你的老婆是千辛萬苦娶回家的女人，她要與你一起養育孩子，還得陪你白髮終老，她……所以，你千萬不要讓她受委屈。

一個男人的態度足以影響三代人：

小時候，看到媽媽受奶奶欺負，爸爸沒有挺身護妻，自己小小身軀又不足以保護她，於是長大後想要加倍補償；

結婚後，懷著“我媽這麼多年不容易”的虧欠心理，希望妻子永遠和自己一個立場，再委屈也要讓著婆婆；

在新一輪婆媳矛盾中長大的孩子，又像當年的自己，把媽媽的委曲求全看在眼裡，漸漸長成別人家愚孝的媽寶或是不敢結婚的剩女……

於是，兒子又成為下一個你，讓女兒變成下一個委曲求全的妻子，對婚姻和人生喪失希望。

男人們面對複雜的婆媳關係，看著兩個親近的人相互明爭暗鬥。所以男人，站出來吧！趁現在還來得及，別讓妻子受委屈，別讓兒子成為下一個你。

男人你只要在家裡表明態度：我老婆是我終生的愛人，你們誰也不要欺負她。這個時候，婆婆以及其他人也不敢冷眼相待，如果老婆覺得老公對自己這麼疼愛，她如果是個聰敏的女人，怎會和婆婆是天敵啊，愛屋及烏嘛，難道不是嗎？

一個巴掌拍不響，獨樹難成林他們雙方都有錯。年輕人不懂事我們做老人的一定要懂得謙讓，不能和他一般見識，這樣的話，就不可能發生婆媳大戰了。

男人之過，婆媳關係好不好看男人怎麼做的？很多婆媳關係不好男人負主要責任，很多男人不會處理婆媳關係，婆媳產生矛盾無論是非男人就喜歡叫媳婦忍讓，沒有從根本上解決問題。

多年以前，看到媽媽與奶奶吵架，心裡特別不理解，有時明明是一些小事，為什麼非要吵呢？後來看書，看到"多年媳婦熬成婆"這句話，有所感悟。在幾十年前，甚至再把時間往前推移，婆婆就像一個家庭的主宰，媳婦兒就得小心翼翼，不是有個詞語形容別人像個"受氣的小媳婦兒"嗎？

不過，這些封建殘餘思想是要不得的，現在的媳婦兒幾乎個個揚眉吐氣，社會上有個段子：“兒子是主人，媳婦是客人，孫子是先人，老太婆是僕人"。這話反應了很多家庭中一家人相處的關係。

不管是以前的婆婆強勢兒媳受氣，還是現在某些家庭的婆婆受苦兒媳享福，其實都是兩個極端，都不符合社會主義核心價值觀下的和諧家庭的要求。

那麼，婆媳關係要處好，如何去做？

一、兒子是中心。會處世的兒子要兩頭安撫兩頭勸解，居中位置站穩當，千萬不要偏向某一方。處好了，一家人和睦幸福，處不好，天天世界大戰。

二、媳婦要有一個意識：自己是晚輩、自己是有知識有文化有素質的年輕人。某些時候，不能和老人家較真。

三、當婆婆的要記住一點：現在是年輕人的世界，自己要少說多做，少聽多做，少看多做。我曾經聽到一個和媳婦兒處得非常好的老奶奶說過這樣的話：當聾子瞎子啞巴，不干涉年輕人；儘自己能力，為家裡能做多少做多少。

“婆媳大戰”誰之過？在生活中，每個家庭都有不一樣的煩惱，婆媳矛盾是自古以來就有的，也是讓人很頭疼的問題，其實靜下來想一想有啥可吵的呢？

生活就是柴米油鹽醬醋茶，一個家庭中每個人都是一分子，每個人都有自己的位置和責任。我覺得婆媳爭吵主要原因在於兒子，沒有調理好媽媽和媳婦的關係，這兩個人都是他最愛的，也是離不開的，媽媽給了你生命養育了你，媳婦為你生兒育女管理家務，兩個女人都不容易，而且都是為了這個家，爭吵的目地就是都有自己見解，都想宣佈自己的主權，其實誰對誰錯都不會贏，家是講愛的地方，不是講理的地方。

其實好好想想爭吵不一定解決問題，不如坐下來心平氣和的說出自己心裡話，有什麼想法在大家面前討論一下，因為是想解決問題，爭吵不僅解決不了問題，反而會加劇家庭矛盾。媳婦把婆婆當成自己的媽媽一樣，告訴她你是怎麼想的，婆婆把兒媳婦當成自己的女兒一樣看待，雙方都站在對方的角度考慮問題，我疼你，你理解我，這不都是想讓家過的更好嗎？世界上沒有兩片相同的樹葉，人也一樣沒有完全一樣的性格脾氣，所以要想家庭幸福和諧，大家都得做出讓步，互敬互愛，彼此真誠相待，男人在婆媳中間也不會很為難。

我曾經跟婆婆吵過，但特別後悔，靜下來跟婆婆承認錯誤，所以現在我們關係很好，因為自己的真實經歷，所以我敢這麼說！

婆媳問題一直都是所有人覺得很難得問題，其實只是沒有找到一個好的方式去解決這個問題的，很多人一開始就抱著婆媳關係不好的心理，這樣去與婆婆媳婦相處，怎麼會好呢，所以要有一種樂觀的積極的心態，人心都是肉做的，都是為人子女，怎麼會為難誰呢，只要你想做好婆媳關係，就一定會好的，

重點是要搞清楚為什麼會發生婆媳大戰，杜絕再次發生。如果本身婆媳關係就不好，就儘量不要讓這兩個人湊一塊。如果年輕人跟老人是一起住。我勸你還是早點想辦法和媳婦搬出去

解決了根本問題才能避免下次再開戰。

還有就是，在現在不要當成舊社會，老婆和媽是因為你才有點關係的。她們之間如果沒有建立親近關係的可能，那就儘量協調她們做到尊重對方。如果有一方有不尊重對方的行為，你都應該去解決。老人不該倚老賣老，年輕人也不要理所應當。

那有什麼婆媳大戰，那我們家裡來說，我們家裡五姐妹，都是獨生子女家庭。五姐妹都是生的一個兒子，現在全部有兒媳婦。我們五姐妹，對兒媳婦勝過超過對自己。把兒媳婦當成親生女兒對待，兒媳婦也很尊敬我們。我們家裡從沒有發生過大戰或小戰的事？兒子是自己生的。兒媳是自己接回來的。當父母的應該一碗水瑞平。就沒有什麼大戰了。今年抗疫情，我兒媳婦從重慶回來住了25天，我們相處十分愉快。我還不想要她回重慶去，因為她同事說24號上班了。我才讓兒子媳婦回重慶上班去了。今天24號兒子媳婦在重慶上班了。願兒子媳婦平平安安的。父母的家永遠是兒子媳婦孫子的家。誰時可以回來住，想住多久就做多久。

1:先態度誠懇試探給她打個電話，看她怎麼說

2:然後給老丈人打個電話，說說你們吵架的原因和你現在悔改的態度，目的就是讓老丈人能站你這邊幫你說話。

3:去接她時買點老人家喜歡的禮物送給老人家，知女莫若父母，接她回來就輕鬆多了。

首先婆媳大戰的問題，如果分開住，這樣的情況會少很多，如果住一起，一邊是愛挑刺的婆婆，一邊是忙碌的兒媳，一般的媳婦都是不會主動去挑戰婆婆的，還有一個就是這個男的，如果這個男的能分得清他是要跟媳婦過一輩子，不讓別人欺負他媳婦的，拿出這種立場出來，婆婆是絕對不會跟媳婦起衝突的，如果男的擰不清，那就什麼都是婆婆說得對，媳婦就無法呆下去了，然後媳婦就被婆婆一家人給逼走了，有的時候真搞不懂，把媳婦逼走了，對這個家有什麼好處嗎？拆散了一對人，婆婆強勢了，贏了，接下來呢，還是又要娶媳婦，然後呢，繼續跟媳婦大戰，不是丟了芝麻就是丟了西瓜，得不償失。

一個巴掌拍不響，作為媳婦，改變不了婆婆，就改變自己。當你真心對婆婆好時，她也會對你改變太度。當然，羅馬不是一天建成的，處理婆媳關係，要多聽多觀察，用腦還要會用心，其實這是一個打磨的過程，只要方法對了，婆媳關係並不難處。關鍵是要放寬心，不可斤斤計較，心態決定心情，心情決定生活！

我從來沒把我婆婆當過外人，我婆婆很強勢也很能幹，我婆婆長期收拾我公公長期戰鬥我公公很幸福很享受住時間長了我也適應了惹我生氣時說完我也不計較那麼多不能讓我老公為難我老公有擔當而且善良從心理感謝婆婆！

婆媳大戰，責任在婆婆。因為你也曾是兒媳婦，你知道和婆婆的相處。你的兒媳婦娶進家門，婆婆首先要把兒媳婦位置擺正。兒媳婦進門，我心裡就把她視為家裡的一員，應該比兒子高看一眼。兒媳婦和兒子之間我們不要參與，兒媳婦和我們之間，我們要多看兒媳婦的優點，不計較，多關心。兒媳婦有不足之處，也不要去指責。要尊重晚輩，她們也有尊嚴。婆婆的忍讓，祥和，婆婆的言傳身教，鐵石心腸的兒媳婦也會感悟。所以我希望咱們做婆婆的，家合才能興旺，兒媳婦高興，兒子才有興福。

首先這個事情沒有誰對誰錯。婆媳大戰一定是把兒媳婦當成了外人或者是想要改變他。我是這樣想的。我也是婆婆，兒媳婦是要相伴兒子一生的人，他們有他們的生活方式。就是自己的親生兒女，生活方式價值觀，隨著他們的成長也會跟我們不一樣，每個個體都是不同的。兒子結婚娶媳婦兒，實際上跟我們原生家庭，就是兩個家庭。剛結婚，他們有他們的日子要過，我們有我們的日子，彼此干涉越少生活會感到越輕鬆，矛盾也會越少，越不會引起婆媳大戰。不知有我這看法的婆婆有沒有？

對於家庭及親戚關係的處理，我有一些建議：

1、一分謙讓，家庭成員之間不要事事針尖對麥芒，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的衝突，親情無價。

2、一分驚喜，製造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。

3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。

4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。

5、四分豁達，人生短暫，應建立和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂於感恩的人活得輕鬆愉快。

公有公的理，婆有婆的理，中間人老公處理好了家庭幸福美滿，處理不好日子難過。其實吧，個人認為，兩好隔一好，做到心中有愛，寬容大度，即使當時吵架很生氣，事後也沒多大問題

雙方都有責任，家和萬事興，為了不讓中間這個男人傷心，可以分開住，哪怕租房子，人一輩子都不容易，誰都別覺得委屈。

分享我的婆婆。我是媳婦，我婆婆50歲我就把她接來看孩子，因為公公死得早，就她一個人在家，當初我老公死活都不同意她媽媽來帶孩子，寧願請保姆，最後才知道是她媽媽脾氣不好，個性強。我沒有和他媽相處過，不知道這點，最後還是我把她接來了，想想一個人在家很苦，來以後真的是這樣個性強，愛吵架，沒有辦法。就這樣住一起，跟我12年帶孩子，我沒有叫過媽，因為她亂罵，打也打，罵也罵過，最後就去小叔子家帶娃，去那裡小叔子家差點把弟媳婦逼走了，現在弟媳婦家不要了，又往我這裡來，，婆婆不走弟媳婦就離婚，我都不知道怎麼辦了。

誰都有過，最好的辦法就是分開住，會好一點，兒子要會做人，媳婦生氣，哄哄她，但是不能沒有原則，老人有錯該說也得說，說完了在哄哄她，老人也是想要一些關愛。

“婆媳大戰”是千古難題，我很幸運自己有個明事理的好婆婆，一家人一起生活相互理解，遇到什麼問題一起使勁，遇到意見相反的事情都少說兩句，就吵不起來，一家人爭得輸贏對錯沒有意義，相比一個家庭和諧的家風，互相包容和理解最重要，所以我個人認為，婆媳不是對立面，是長輩，更是朋友。