你經歷多了就不會這樣。如果你是一個平常人有一個平常心，平靜的面對，應該不會這樣。你所到的高度，決定你不會有這樣的反應。

有的。當自己擔心的事真的發生，感覺事事不順心的時候，對自己的未來很迷茫，感到自己比不上別人，一無是處時，特別自卑，崩潰，很容易傷感，流淚，痛哭l

16年的時候，親愛的弟弟查出胃癌，直接接受不了，正巧趕上工作也不順，那一刻真的不知道咋辦了。黑夜整夜睡不著，想父母，想侄女，想一圈再哭，不知道自己還能堅持下去不？好在結果沒有自己想象的那麼遭，一切都好起來了。

我在高中的時候處了一個女朋友，我非常喜歡她，我有一個玩的特好的兄弟，他當時失戀了，沒人陪著他，我不管女朋友然後陪他玩陪他喝酒，然後我那個女朋友和這個哥們最後好上了，這算讓人崩潰的事麼

有，每當自己靜下來或者閒下來，那種無所事事，悵然若失的感覺，覺得自己是多餘的，不被人需要的，覺得自己做人很失敗，做什麼都不行，想哭，覺得很心疼自己，坐在公交車上發呆，放空自己，覺得人生好漫長，天天被生活壓得喘不開氣，不想去想，可是又不得不接受這個現實。很無奈，很彷徨，最多的是無助。說不上為什麼，就是每天都過得不開心。

有的

10年秋天父親去世，冬天小舅突發車禍去世，11年夏秋的時候五舅媽去世，冬天奶奶去世，這一切我都沒有崩潰，只是非常悲傷。11年冬天的時候我在上大四，學醫的都是五年制。

11年就是快要放寒假之前，哥哥打電話問我關於糖尿病的事情，說有個熟人五六十歲，得了糖尿病，剛診斷出來，醫生說有蛋白尿，嚴不嚴重。按照我當時醫學半瓢水的狀況，一聽是熟人，也不怎麼相關，就翻書查了查資料，發現出現蛋白尿說明病人的糖尿病程序已經很嚴重了，就按照書本內容告訴哥哥，他聽完也沒說什麼，我反覆問他是誰，我認識麼？

他都含糊其辭，我當時想著，完了，肯定是我三舅，因為三舅喝酒抽菸熬夜愛吃，年齡是五六十歲的人也只有他了，真是可憐。

就在我考完某一場考試，回到宿舍，我哥哥又打來電話，他還是沒忍住，告訴我：妹，你知道誰得了糖尿病嗎？是咱媽。

就在那個瞬間，我忽然間就崩潰了，之前又多麼漫不經心，那一瞬間就有多麼絕望，我腦海中關於糖尿病的所有知識都蹦了出來，終身吃藥，各種併發症，蛋白尿，腎損害，最主要的是我可能連媽媽都要沒有了。

我感覺到一無所有地痛哭，子欲養而親不待的巨大打擊，腦海裡一片空白，彷彿所有的血液都化作眼淚，毫無意識地往外流。那時我們宿舍四個人，四個床都是下面是櫃子上面是床，我面朝著牆，身子甚至連顫抖都沒有，沒有抽噎沒有嚎啕大哭，只有眼淚無聲而拼命地湧出來，眼眶和腦殼兒爆炸似地疼痛欲裂。

然後不知道過了多久我睡著了，醒過來的時候宿舍裡黑黑的，我知道，沒有那麼絕望。

於是起身去找我內分泌科的專家老師諮詢。可是那一刻卻真的很崩潰，歷歷在目。

人往往壓力最大的時候，正處於崩潰邊緣的時期，引起爆發的一般都是壓死駱駝的最後一根稻草，就比如說有的人，今天一天事事不順心，可能會因為最後一點微不足道的小挫折，引起嚎啕大哭，在崩潰邊緣的時候，我希望大家都能冷靜下來，千萬不要做任何決定。

還是有的，特別是當媽了，寶寶三個多月時就我一個人在外地帶孩子，寶爸上班，到寶寶七個多月的時候，生病，發燒了，第一次遇到這情況，真的急的要命，白天黑夜的都是自己照顧，時刻關注著寶寶的情況！感覺自己身體都抽空了，好在幾天過後，情況慢慢的好了，才恢復點！

不管怎麼說，什麼事都要堅強！

當然有，而且不知道什麼時候就被這種壓抑、痛苦的情緒折磨著。年輕的時候會傷害自己，讓疼痛感釋放這種崩潰的情緒，但事後總會後悔為什麼要這樣對自己。現在就是看書、聊天來釋放。從書中看到不同的人生和苦難，發現這樣的崩潰是自然存在的，只要給時間就能自愈，同時也在書中學習堅強。聊天就是真的跟親人聊不滿、聊困惑、聊糟心的事，不需要意見，就是釋放，有人傾聽就好

對於一個重度鬱抑症患者，提這個問題，真的好麼？有，當然有，對於我來說，是經常發生的。甚至發生過，稿子過了，甲方給錢了，睡得很好，出去健身，健身房小姐姐找我搭訕……出了健身房陽光燦爛，突然之間就淚流滿臉，手足無措。

然後開始質疑自己，質疑人生。

否定自己，否定生活。

但沒關係朋友，只要沒把你壓垮，它總會讓你成長的。

如果你發現自己一時間無可適從，不知所措，就去接受它，面對它，無論象我一樣是病症發作或是你步入生活的困境。

只要你願意面對它，它就無法擊敗你。

你會強大起來，撐起一片天空。

有。街上人來人往，每一個人都比我強，利人損已的事情也只有我能做出來。我害了自己的親人，害了家，害了娃。焦慮，抑鬱，自責，讓我絕望。我一無是處，半年了，努力賺錢，四個月掙了152，我還有希望嗎？我活著就是笑話，家人都恨我入骨。一說錢，渾身發抖，不敢接電話，不敢聽見敲門的聲音。每天盼著黑夜來臨，讓夜晚吞噬自己，似乎這樣內心才可以稍微平靜一些。多少個夜晚坐到天明，多少個天明熬到天黑。腦子一片空白，不知道明天的路在哪裡？前途渺茫，有人說，死都不怕還怕活著嗎？可活著是為了害人嗎？人心再堅強，能抵的過現實的殘酷嗎？

我只能說我經歷的事情比較少，就會有這樣的感覺，如果經歷的事情很多，內心就會強大起來，也就沒有這樣的感覺了，因為相信人定勝天.

有過，沒孩子之前情緒一直比較穩定，好像也沒有什麼事情能讓我崩潰，工作不開心大不了就換。沒有什麼事情能讓我害怕，也沒有什麼事能成為我的掣肘。

但是有孩子後，會享受帶孩子的快樂，但同時沒有自立能力的孩子，就如同自己的軟肋一樣。作為一位新時代女性，不能因為孩子而放棄自己的事業，同事也怕錯過了孩子的童年。

有一次孩子生病，我又因工作太忙沒能照顧，當時又捨不得放棄工作，又捨不得孩子，被夾在兩難之間的我當時徹底崩潰。

不過崩潰歸崩潰，情緒發洩完了，繼續快樂工作，快樂育兒。

有過那一瞬間，感覺世界崩塌了，無助無力，不知道如何是好，做什麼錯什麼，感覺被社會拋棄，那種無能為力的感覺太難受了。

有的。

心理學上有個名詞叫：習得性無助。就是說，無論你如何努力，如何嘗試，你最終可能會發現，結局都是一樣，這個時候，你就會產生一種深深的無助，會進行自我攻擊，給自己貼標籤，確認自己是個loser，從此陷入一種無限迴圈中。

我個人一直以來都有一種模式，概括來說，就是不行也行，行也不行。上學的時候最被困擾的是自己的學習成績，參加工作以後是考編制上岸，最近則是因為考駕照。用考駕照這事來具體剖析一下自己的感覺。

我在去駕校報名之前，一直都不認為自己有學駕照的天賦，但是某天可能忽然意識到：自己的生活半徑太小了。學會開車能夠讓我擴大自己的生活半徑。報考之前，當時感覺自己想明白了，花錢試試水，如果行，以後就能開車自由行。如果不行，就當報考的錢打水漂了。

科目一順利透過，不多說。然後科目二的磨搓開始了，我報名的駕校，從我練車開始，不到一年的時間換了四個場地，我本身也沒有抓緊時間，大概一週去一次，結果就很悲催，聽起來練車練了很久很久，但是實際上自己還是無比懵逼的，好不容易一個場地刷的有點感覺了，然後換場地了，1000塊錢的學時費就這麼悄無聲響的沒了。

以一種似懂非懂的狀態結束了在駕校的學習，主要有幾方面考慮：一是學時費用完了，二是駕校約車太不方便了，提前點你的時間不確定，退後點直接約不上，三是和教練吵架了，練的不好心情不爽，加上教練各種貶低，一怒之下拔鑰匙走人了。

第二階段，練車場階段，我交錢的時候，教練說的挺好，包教包會，除非你五次都考不過，不然可以一直在這裡練。這次倒是汲取教訓，每天勤勉的去練車。練車過程各種虐心，練的差不多的時候，教練催著讓去考了一次，結果掛了。教練對我的核心觀點是：天賦不好，練車不需要靈活，只需要死記點就好。大部分人練到一定時間，就只能去看運氣了。換言之，我練車就這樣了，過與不過，看運氣。

我果然運氣不是很好，練車場要被拆遷了.........我能清晰的感覺到教練對自己的嫌棄，木能辦法，自己花錢跑到駕考場地實地練習，個人感覺時好時壞，最重要的是那種不確定性，不知道自己練的到底怎麼樣，練車要花錢，不練又不甘心，就這麼擰巴的熬了挺久，錢沒少花，技術也不知道進步了沒有。

朋友建議說：不如再找個教練吧。見了教練一看場地，當時真的很崩潰，哇靠，這就是我開始練車的場地。那種感覺真的是瞬間崩潰，不知所措，我開始懷疑自己這麼做到底對不對，走了一圈又回到原點。那種感覺真的是一種說不出來的喪，有種萬念俱灰，徹底不想練車的感覺了。在這種感覺下，我做了一個特別二的決定，又預約考試了，不出意料的掛了。

現在開始重新練車，自我感覺彷彿不錯，但是真的差點信心，真的不太敢去考試了，害怕，害怕，真的害怕。

總在長大，這個過程其實很漫長，只是在這漫長的成長過程中，身邊的所有又在迅速的變化，變化到逐漸消逝的無影無蹤。所以，在期望尋覓到某些回憶或某些事物的時候，便無所適從，哪怕記憶原本是清晰的。伸手觸不到，感知不到，有時感覺就像憑空消失了一樣，或者在印象中本就沒有存在或者發生過。所以才會不知所措，所以才會無所適從。

有，原因是遇事沒有可以商量和依靠的人，感覺自己孤立無援，不知道該怎麼辦。我家換個水管閥門，我想裝個淨水機，都不知所措，好幾年沒有裝，我都不知道該怎麼弄，家裡男人要問他，經典語就是，我不知道，不懂，這麼多年過得真可憐我自己。遇到大事，，也是隻能自己想辦法，每次都會有崩潰的感覺，每次都強壓著，我真要崩潰了，這一陣事情也多，還都是大事，我和孩子說，我快撐不住了。

想當初我查詢高考成績時，由於發揮不好，聽到成績時，有點小崩潰，一瞬間失神了，不知所措，感覺自己不是這個世界的人一樣。

最近一次的崩潰是前天吧！

我30歲了，是7歲孩子的媽媽了，最近才買了自己的房子的。可是借了我媽媽的錢的。然後我辭職又是在我買房前的。內心現在極度恐慌的。本來辭職是想輔導孩子的。現在處於孩子和工作的糾結中，如果工作還要重新去找的難題中，可是現在生活的重擔我已經負擔不了了，加上欠錢的難受勁，你在家好像你就是個不會賺錢的廢物的！真的很崩潰邊緣了…

我愧疚，愧疚於自己的無能才拿了爸媽的養老錢的。自責的是這一次崩潰後情緒的發洩我還是給了最愛我的媽媽！

我承認我病了，心裡壓力太大了，對於媽媽爸爸的管教和不停的嘮叨，我懟了一句：不要你管！後悔死了說了之後的。有的時候真的話到嘴邊再想想的！說了收不回來了！

其實我就是覺得我長大了，不要我吃多少飯這樣芝麻綠豆大的事你們都要不停的嘮叨的！我可以做自己的決定了！可是父母眼裡我永遠都是孩子的。所以才有了矛盾點的！從小到大父母對姐姐的教育多半都是詢問的，因為姐姐身體不好的。可對於我就是要求和不準的。壓抑了吧，在那個那麼不起眼的點，情緒一下崩了失控了！可能這就是壓死駱駝的最後一根稻草吧……

對不起，媽媽，其實我很愛你的！但是請你們相信我，好嗎？！我真的可以做的很好的！不要總覺得我好傻的……

相信每個人都有遇到崩潰點的時候。我的崩潰點應該是在生完孩子一年左右，因為給寶寶更好的照顧，全職在家帶娃，全靠老公一人的工資和父母的幫忙。每次媽媽給我錢的時候，都會說“拿著花吧，有孩子花銷大”一瞬間覺得自己特別沒用。30好幾的人了，還在當伸手黨。

計劃好孩子長大了，可以上幼兒園了，就出去上班，可面那隻想踏出困頓的腳，又遲疑地縮了回來。時過境遷，再出去工作，我會什麼呢？？？我無數次的回問自己，無數次沉默不語。

鏡子中的自己臃腫的臉上又黃又黑，腰間贅肉滿滿，那一瞬間我以為，未來好渺茫，想為孩子創造未來，更像讓自己有個好的未來。但是當時的狀況，真的是萬念俱灰，無所適從。

整夜整夜的失眠，一把一把的脫髮。望著驚現的白髮和浮腫無神的雙眼，我選擇改變。

如今生活仍在繼續，偶爾，也還是會做伸手黨，可是已經不那麼頻繁，當初痛定思痛後突破思想低潮，找到寫作的愛好，讓自己不再困頓與崩潰情緒。怒甩40斤，我又回覆從前的自信。

如今我有一份滿意的工作，每天充實而有希望地活著。想起曾經灰暗的日子，感覺爬過荊棘，必會有所改變。生活，只有苦過，才知甜的純粹。