時間會在不知不覺中帶走一切，昨天都已經是過去，耿耿於懷又有何用，只能給自己平添煩惱，何必呢？人這一輩子，首先記住自己，知道感恩，記住那些生命中令我們感動的事情，任何來到我們生命中的人，都有不同的意義，不管以哪種方式，在什麼情況下，都有意義。

人生的智慧在於摒棄那些不重要的東西，輕裝前行路上才不會太累，放下，是為了走得更好，人生拿得起放得下，一步步來，好與不好都走了，關鍵是選擇，是心態。任何含有朝氣的東西，都是最初的樣子，比如清晨的太陽、幼小的孩子、剛剛盛放的花朵，所以保持初心，尤為重要，以初世之心做入世之事。

耿耿於懷真的沒有用，可能我是個沒心沒肺的人吧，總覺得過去了，都隨風而去，就當作是一般風景，過眼浮雲。錯了的已經錯過，懷恨在心沒有好處，得說你這人真沒有肚量，抓住別人的小辮子不放。我只希望，錯的人，能夠汲取教訓。

有一瞬間的剎那卻成為我生命中永恆的記憶，幾個月前的一個晚上我拿著手機在看，突然一個清脆的響聲從上滴下，是一滴水珠落水的聲音，只是剎那間，可我現在記憶猶新，那特別清亮聲滴進我記憶，好美妙好神秘！有時也會問自己為什麼會聽到這麼美的聲音！

後來我又聽到了更美的聲音，給了我美妙的感覺，覺得自己好幸福！

最近發生了一件我一輩子都忘不了的事情，很難受，很痛苦。我的一個好朋友，早晨上班路上，騎著電動車被大車撞倒，頭被壓爆了。特別特別好的一個女人，有個八歲的兒子，孝敬公婆，公婆帶她如親閨女，就是這樣一個好人，老天居然沒有給個機會。一個搶救的機會都不給。知道訊息後一整天都打哆嗦，真的接受不了。生命如此脆弱。珍惜眼前。

2014年我離異了，前夫是我初戀，高中時我們懵懵懂懂的愛上了，兩邊家長各種阻撓，他父親給他轉了學，我們家通訊，後來通訊也被雙方家長截流，不知道真相的我們看著自己一封封信件石沉大海，就以為對方變了心，從此再沒聯絡…

我說的時間是八十年代，如果是現在有QQ微信，我們怎麼也不會音信全無，到後來我結婚生子，幾乎快把他忘記了，直到2008年他透過一個警察朋友，讓他調查我，才知道我的住址和聯絡方式，歷經四分之一世紀我們又見面了，那時感覺他好親切，我們的過去就好像是昨天，他一直沒有結婚，當然不是為了等我，而是挑剔和各種原因，見面幾次他就讓我離婚，那時我兒子已經十八歲，孩子爸爸沉迷賭博不怎麼回家，我早對孩子爸爸失望了，只是勉強維持，為了孩子有一個完整的家。

我左右為難，他強勢進攻，有一天他開車到我家樓下和我攤牌，問我愛不愛他，我說不愛，他讓我對著他眼睛說，我流淚了，接著他問我是不是因為他窮才不願意跟他在一起，這句話傷了我，我不是一個愛慕虛榮的女人，就這樣，我淨身出戶和孩子爸爸離了婚，儘管孩子爸爸賭博，他年輕時做生意也賺了不少，什麼都不干我們也會衣食無憂，我想雖然他好堵畢竟是我背叛了他，我淨身出戶也是想給孩子留下家產。

離婚很難，孩子爸爸死活不離，他開始以為我找到了打款，比他有錢的，又以為我和網友私奔了，其實我就是對他失望，我們三觀也不和，我喜歡看話劇電影旅遊看書音樂逛博物館美術館，孩子爸爸確一次沒有陪我去過，沒有相同志趣愛好，和初戀愛人結婚後我們雖然日子相對困難，可是每到週末我們還是會去郊外遊玩，偶爾看看電影話劇，他也教會我很多東西，2012年我母親腦出血，我日夜護理，積勞成疾，患上了躁鬱症，我知道自己得病很作，那是病拿的，沒有辦法，也住過院，每天吃很多藥，人也變得遲鈍多疑，每天患得患失，後來我給他打電話經常佔線，回家看他手機也沒有通話記錄，我想他是刪除了，我要去電信局打他通話記錄單子他非常氣急敗壞，女人的直覺告訴我他外面有人了並且走心了……

我直接提出了離婚，他也默默配合，並沒有挽留，領離婚證那天他哭的像個孩子，我還要好言好語的勸慰他，協議是我寫的，他了簽字，從此我們就成了熟悉的陌生人。

真誠的說我這輩子感覺到的愛情激情都是他給我的，離婚也是因為不想拖累他，躁鬱症很折磨人，我自己承受就好，別再折磨他了，現在我們一年也聯絡不到兩次，都是他主動聯絡我，我本就不是會主動聯絡人的性格，問他過的好不好，幸福嗎？他總是淡淡的說還行。我希望他幸福快樂，儘管這幸福快樂不是因為我。

我們這段短暫的婚姻正合了那句七年之癢，他在我們離婚沒幾個月就再婚了，我單身至今，我不是怨婦，也不感覺自己悲催，反而感覺輕鬆了，不用患得患失，不用怕了怕他哪一天會離開我，有孩子有長輩，不管怎麼我都會堅強樂觀的活下去。

刻骨銘心的初戀，女方把錢財看的比較重，不是真心和你在一起的，在你最需要的時候離開你，這樣的是可能一輩子都不會忘了吧，因為你還愛著她，他卻成為了別人的女朋友，那種單相思可能是特別難忘的吧

產房裡自己抱著剛出生的孩子，護士喊了半天家屬沒人應，被護士用輪椅推回病房。。。

發現丈夫出軌後那一個月難熬的日子。。。

像極了別人的故事，卻是發生在自己身上的經歷，刻骨銘心‼️

八年前，爸爸的離開對我們一家打擊挺大的，尤其是媽媽，這麼多年也遭受了別人異樣的眼光和難聽的話語，但是媽媽挺堅強的，把我們姐弟三個拉扯大，現在我和姐姐都結婚了，媽媽最大的心願應該就是弟弟能夠有個家，這樣她的心算是稍稍放下一些了吧，生活是無情的，我們只能珍惜現在的生活和人，一切只能向前看，我相信生活應該會越來越好的！

女兒要辦落滬申請，上海需要戶籍地沒有違反計劃生育的證明，但就是這樣一張普通的證明，街道辦的管計生的人就是千方百計的刁難，本來她們是為老百姓服務的，但就這點事，千方百計的刁難，沒經歷過的沒感覺，經歷過那種無奈，憤怒，心裡到現在都充滿了恨，街道怎麼用了這麼沒素質，沒文化，無知的蠢才。

這個有就是工作上的事，就是有一家公司名字是益而益公司，那裡面的保安不好，對人沒有禮貌，也不太好素質也很差，所以讓我很難受。

感謝邀請! 我記憶當中最刻骨銘心的事發生在1993年的夏天。那年17歲的我上高二，學校組織同學集體去兵馬俑，華清池旅行，採取自願的方式。由於家境貧寒，我沒有報名參加。其實心裡特別想去的。班裡沒有參加的連我在內五個孩子。繳費報名時間截止在週六下午一點鐘。

週五放學，我是住校生就回了家。父親給我做飯的時候，同學的爸爸來我們家借鐮刀，隨口提了一句碩孩子們明天去旅行，路上可以帶一些黃瓜，西紅柿。就這樣父親知道了旅行的事情。並問我報名的截止時間和費用。那天媽媽沒在家，我們家臨近礦上，有一間房子是租給工人住的。父親就跑去借了人家30元，那可是三個月的房租呀。當時父親母親靠賣菜一天才幾元錢。

父親把錢給我，讓我趕快回學校去報名，他說集體活動一定要參加，另外也一定要多出去長見識，否則寫作文都沒素材。

我握著手裡的錢，捨不得乘車，天下起了小雨，我一路哭著，在小雨中奔跑，跑了十幾公里，趕到了學校，報名參加了那次旅行。

那是我人生當中的第一次旅行。我已經忘記了那次旅行看到的風景，但父親的愛卻讓我溫暖至今。我因此喜歡上了寫作，並堅持至今。

那次旅行兩年後的春天，父親因心臟病永遠滴離開了我。我的父親，給了我人生當中最珍貴的東西。

在困境裡幫助過我的人，那怕一句話，一張笑臉，一道鼓勵的眼神，我都銘刻在心，並在其他人陷入困境時，我也同樣把這些鼓勵和溫暖送過去。

有！在我懷著孩子2個月的時候，我的發小和她的孩子因意外去世，出殯時因為我們當地的風俗懷孕初期的人不建議去，當然我的自私和狹隘是主要原因，我非常內疚，還有遺憾。之後好長一段時間我做夢都夢到她，這件事情對我的影響會是一輩子……

有件事至今難忘，但不是耿耿於懷。

口口聲聲男女都一樣的孩子他爸，在我經歷8個多小時的疼痛生下女兒時，人家那一臉無奈的苦笑和衝我照量的巴掌，現在想想就好笑。

有些人不經事還真看不出其本質!

小時候，不懂事，學鄰居和其他小朋友，說罵人的話。後來和媽媽吵架，脫口而出地說了髒話，被媽媽狠狠地甩了一巴掌，從此以後再也不敢罵人了。。。。感覺那時我很小，才幾歲吧，還不明白那些話的具體含義。那一巴掌給了我挺大的影響吧，一直記得，沒法忘記。所以我感覺教育小孩，不應該打和恐嚇。

人生總是不免要經歷很多事情，有些是美好的，有些是傷痛的，有的人能夠很快從過去走出來，風淡雲輕得開始新的生活，而有的人卻沉迷於過去，難以忘記從前，對往事耿耿於懷，甚至長時間活在過去的世界裡。

記得那是二十正直青春飛揚的年紀，遇上了一個陽光男，比我大四歲，陽光帥氣不缺浪漫，廣東的天氣就像我們的愛情一樣陽光燦爛，逛夜市，吃夜攤，兩人背靠背在草地上看月光，談人生，聊理想，一切都那麼美好。但往往美好的東西得來的容易，失去也就是那麼一瞬間，家裡人的反對，如同一道聖旨，而那個天天陪我哭陪我笑的他，卻經不住時間的考驗，不再見我，狠心說要分手，那段時間真的感覺世界末日到來了，沒有陽光，感覺天塌了，每每想起淚流不止，同時也發現男人狠起心來比誰都狠，為了一不值得等待的人那叫傻，終究要離別，當然我也終究走上正軌。不依戀過去積極樂觀的面對自己的明天！

我們過往經歷的一切都會變成浩瀚雲海裡的一朵星光，它明亮過，也暗淡過，但它最終會指引我們走向幸福的方向！

人生中有太多難以忘懷的事和人了，有錯過的，有求而不得的，有得而沒有珍惜的，只能把它珍藏在記憶深處，畢竟也許就是這輩子最大的財富！

每個人一生中會有很多難忘的事。電視劇裡演的愛一個人恨一個人都會終生難忘，現實中也許也會有這麼個故事。但是這是生活在現實中，不是哪位著名編劇編寫的小說也不是哪位著名導演導的電視劇。這種故事都會隨著時間慢慢淡化，直到忘記了時間忘記了那人長啥樣。只要想過正常人的生活就不能愛恨情仇的念著掛記著那些影響心情的雜事。所有的往事那都是過去的事，跟過去的人和事較勁那是和自己過不去。所以不跟往事較勁，不跟現在妥協。

每一個人都會有一些人和事耿耿於懷

那一年遇到一個喜歡我的人卻因為同宿舍的人的意見

我也自然的遠離和傷害了他

我不但和同宿舍的人一起嘲笑他

還把他寫給我的信都給同宿舍的人看了

那一年年輕經歷的事不多

但是即使到現在我知道也不能用年輕來掩蓋自己對他的傷害

那一年我看到他站在樓下的角落被同宿舍的人嘲笑

那一年我看到他看著我那種傷痛的眼神

那一年我看到他不再陽光樂觀而獨自出入

那一年我和他考進了不同的學校從此再沒有見到

多年以後時常還會想起那種眼神

時常後悔當時沒有自己的主見

但是即使真的遇到道歉也無法彌補當年的傷害

所以還不如不見就這樣讓自己無法釋懷

這個人能讓你耿耿於懷忘不了，要麼愛而不得又放不下的人，要麼就是你恨又愛不得的人，

人生有八苦：愛不得，怨長久，求不得，放不下！耿耿於懷一輩子忘不了[祈禱][祈禱]

我沒有哪個人或哪個事會耿耿於懷，讓我一輩子無法忘記，只會有那麼一陣子，會隱隱作痛。然後就充實生活，把它排洩掉，痛苦記意就沒有烙印。讓自已重新迴歸正常生活，人生苦短，不必耿耿於懷，用別人的錯來懲罰自己。