勉強沒有幸福，但是為了孩子要灌輸爸爸媽媽雖然分開，但也一樣愛著他的思想。而且自身也要做到就算分開了，孩子永遠都是第一位

其實你這個問題有些不妥，我想問你，你的孩子能帶給你幸福嗎。如果能，就說明婚姻也帶給你幸福和快樂了。因為，孩子本身就是婚姻和家庭的延續。如果孩子也不能讓你有幸福和快樂，那你就沒必要維繫了。（這樣的情況下，也許是你自己的原因，讓你感受不到幸福和快樂。）當然，你放棄家庭的時候，也就失去了家庭。但是，你的義務，並沒有因你放棄家庭而消失。所以，到時候也許你會覺得，還沒有不放棄家庭幸福呢！

那要看具體情況。婚姻是不是真的過不下去了？還是缺乏幸福感？其實我們很多人婚姻都像白開水一樣平淡無味，但是是有責任，有愛的，這種愛也許不經常表達出來。

不會游泳的人換泳池也沒用！祝你幸福！

看你自己的經濟條件和心理承受能力。每個人情況都不一樣，我其實覺得誰也不能指導誰。如果你個人能力可以支撐你的生活我覺得怎麼舒服怎麼來，如果不能，還是要謹慎些。

如果你是男方，為了孩子就堅持，因為婚姻的好壞基本都是男方決定的，是女方，有合適的下家就離，沒有就“遷就”，離婚不後悔的不多，只是時間問題。

為啥我們會嚮往婚姻？那是我們覺得婚姻能給我們的愛帶來快樂和幸福。沒有了快樂與幸福的婚姻，已經沒有靈魂了。有很多人會說，為了孩子 、老人 再難也得堅持著。我覺得又何必呢！沒有愛的婚姻，是灰色的存在，沒有了色彩。你覺得小孩 老人在這樣的環境下能生活的好嗎？人生來就是為了追求美好的，所向往的東西沒有了，還何必強求自己在這條路上繼續走下去呢？

這個問題一般會是女性提出的問題，很多女性朋友在婚姻某些階段甚至是長時間會有這種感覺就是，在這段婚姻裡感受不到快樂，經常會有人說：要不是因為孩子早就離婚了！

首先我要告訴你這種狀態其實相對普遍，起碼不是個例，如果對方沒有原則性毛病，大部分家庭採取的就是繼續堅持。也有部分選擇的是離婚，只不過離婚的時候會遭到各方面的詢問疑問甚至質疑，有的人嫌麻煩覺得再找一個說不定更差，離著離著就不離了。

所以我的回答是要看沒有快樂和幸福是真的沒有還是隻是你最近的感覺，要看沒有快樂的原因。如果屬於配偶有原則性錯誤，那就可以考慮離婚，但是離婚之前要考慮好孩子歸屬和財產分割，儘量的找好證據，離也要離的利益最大化，說的通俗點就是既然感情被狗吃了，那就拿錢來補償一些。如果不是屬於犯有原則性錯誤，或者是因為性格不合或者是因為三觀不合，那想想為什麼結婚之前可以相處融洽，可以嘗試找找初心，嘗試互訴衷腸，找找感覺，這個階段注意如果家庭給不了你快樂那就多在工作中朋友那找找，長時間壓抑容易心理出問題。

這個問題其實我考慮過很久，我不建議這樣的婚姻就要離婚，不單單是為了孩子，為了自己也一樣，你能保證離婚了下一個就更好？夫妻還是原配好，這句話還是有道理的，即使你遇到了你覺得更好的，你能確定隨著時間的推移，愛情的激情還能一直保持？其實愛情到最後都只能激情退卻，迴歸親情，沒有原則性錯誤，自己想開了也是一輩子

婚姻不幸，我覺得這個對大多數人來說都是一種錯覺。

一種是你不懂得婚姻生活的相處之道，對自己或者對對方有不正確的對待方式，以至於產生矛盾。

一種是對於婚姻有過高的期望，造成了心理失衡。這個過高沒有標準答案，完全要看自己。也就是說前提是你對自己有一個比較客觀的評價，你才能有一個合理的心理期待。你自己月收入三五千，對方月收入三五千，說明你們兩個之間沒有多大落差。那也需要對家庭生活做一個合理計劃。天天夢想豪車洋房怎麼能幸福。

一種是長期的家庭生活，消磨了雙方的激情。家庭生活本來就瑣碎，各方面壓力矛盾讓人很難愉悅，時間長了就忘記了最初喜歡對方時候的那些激情。其實對方還是那個對方，只不過是婚姻讓你們對對方看的更清楚，有些缺點都暴露出來，應該說這種狀態下的對方更加真實了。想想辦法，調劑調劑，換一種思維交流，或許想法就不一樣了。

一種是你對婚姻解除後的生活沒有足夠的考量。任何一個生命體都會評價外界危險，當外界危險過高時，他就會選擇保守一些。反之，他會選擇開放一些。婚姻也是，當你沒有客觀評價婚姻解除後的生活狀態時，你會貿然覺得離婚就是解脫。但是當你仔細考慮之下，你會發現離婚比現在還痛苦。大多數人離婚之後並不幸福。

所以，換個方式、換一種心態去面對婚姻吧，我們只是沒有把婚姻之內的美好挖掘出來。

如果因為經濟原因不允許，那就努力賺錢解決實際問題。如果不敢獨自面對未來的生活和風險，也不要拿孩子當擋箭牌，婚姻都沒有快樂和幸福了，孩子在其中還能有快樂和幸福嗎？

婚姻不能拿孩子做擋箭牌，孩子是無辜的，到了婚姻這個地步才不幸福？那當初為什麼要在一起！現在的社會難道不比以前老人問媒的感情堅固？

很多家庭都是這樣的情況，這要看你的婚姻沒有快樂和幸福到什麼程度，還是得問自己，要不要繼續，不要讓孩子背鍋。你的孩子沒準在你們分開後成長或發展的更好

這個問題有點寬泛，因為快樂和幸福本身範圍很大；婚姻沒有義務給我們快樂和幸福，我們在婚姻裡付出的感情、時間，在付出中會收穫到快樂和幸福。

那婚姻沒有快樂和幸福，我們要確認下，倆人是否感情破裂，這個破裂是你單方面認為還是雙方認可去，是性格原因、第三者介入、父母干涉、或其他各種原因。如果確認感情破裂，在一起只有消耗，那就進入下一步，如何解除婚姻關係可以降低（對無辜者孩子）的傷害；用理性去結束婚姻關係、安排好孩子，找到一些可行的方法努力讓孩子可以享受到來自爸爸的和來自媽媽的愛，不因為情緒去遷怒孩子，那婚姻的結束也是給彼此新生的好選擇。

第一：問問自己，如果離開了這段婚姻，自己有沒有獨立的經濟能力。

第二：孩子跟誰在一起會受到的傷害相對小一些。

第三：自己能很好的處理好離婚當中和之後遇到的種種問題嗎？

想清楚之後，如果覺得婚姻內受到的傷害或不快樂大於離婚後，那就遵從本心。孩子在一個沒有愛的家庭里長大是不會真正幸福的。

快樂和幸福其實是要靠自己內心的力量的，不管你是如何選擇的，讓自己成長，不受外界任何因素的影響，學會自己尋找快樂，保持愉悅的心情，任何時候，讓孩子看到一個陽光快樂的你。加油！

換個方法是開心的活法 與妻子 老公冬多溝通 是最好的 要說錯不兩人都有的 [靈光一閃][贊]

想想當初為何在一起，想想當初是什麼吸引了你，想想現在為啥會這樣，一個巴掌拍不響，現在有了愛的結晶，當初的情感現在更多的是親情。多溝通 多交流 多理解吧。

看你現在的自身狀況了，一是經濟狀況，如果允許，自己的錢加上對方付的撫養費可以有很好的生活。二是心理狀態，看著他特別難以忍受，那就不要再堅持了，三是看孩子的狀態，畢竟得顧及孩子的感受。最後就是雙方父母的態度了，在我這這一點基本不會考慮，因為誰也替代不了自己的生活角色，體驗不到那種痛苦。都考慮好了，結果也就出來了。

關於你這個問題是現在大多數人的共同想法，好多人都是結婚有了孩子才發現兩個人不合適，因為孩子才勉強在一起，過著同床異夢的生活。

朋友16年離婚了，原因是兩個人性格不合，她不能忍受他的大男人主義，家裡什麼都不管，只當甩手掌櫃。準備離婚那會知道的幾個朋友都勸她，你們有那麼可愛的孩子，離婚了孩子怎麼辦，不能找你老公好好談談，她說沒有必要了不想浪費青春，孩子她自己帶。兩年前再婚了，剛開始還好，一段時間後問題就來了，男的從來不管這個孩子，老是因為孩子的問題吵架，因為孩子朋友一再忍讓，最後還是鬧的離婚收場。

你問還需要堅持嗎？其實那是你們沒有離婚，沒有經歷第二段婚姻，現實生活中的生活也不會有你想象那麼美好，離了現在的《他》她就會遇到你想象中的那個她《他》她嗎？過日子都是你看著別人好過，別人看著你好過，鞋子合不合腳只有自己知道，既然有孩子就是有目標，那為什麼不為這個目標改變，改變不了別人可以改變自己，你會發現生活有時候沒有那麼難熬，人心都是肉長的你能改自己《他》她肯定能感覺也看的見，那麼你的一切都會向好的方向發展，自然就會有你想要的快樂和幸福。

離婚之前問問自己，真的會開心嗎？如果是的，那麼就好。離婚了也可以給孩子父母的愛，孩子需要的是父母的愛護，不僅僅是一個形式上的家。

說實話婚姻中沒有快樂和幸福，是現在大多數家庭的現狀，為了孩子能否堅持住？這個問題要看你怎麼去衡量看待咯，離婚你可能機會可以找自己所謂的快樂和幸福，也有可能又回到當初的生活。因為每個人婚姻中這幾點是沒辦法改變的，女人除了女兒最好當以外，妻子，母親，兒媳都不是很輕鬆的角色。男人呢！相對好些，兒子好當，丈夫不難，父親不賴，女媳待遇更好，為什麼說女媳好當呢？做為父母都心疼自己的女兒，要對女媳好讓他能對自己的女兒好點。說了婚姻，接下來說說孩子，也許你們離婚了，孩子爸媽一樣沒變，只是沒生活在一起，但不管孩子跟誰，孩子心裡的那個家已經沒了，這種感覺是我們常人沒能體會到的。為什麼這麼說呢？有一個男孩也是父母離婚，後來父母親也各自組合家庭，他跟著母親生活，放假也常回父親的家，高中後住宿，給人感覺一向都很陽光的，高考完了，大學放假他都選擇住在感情很好的姑姑家。有一天跟姑姑聊天，他跟姑姑說，你知道我幹嘛不回家嗎？姑姑好奇的問幹嘛？他看著姑姑嘆了一口氣才說，不知道那個才是家，回到那個家都覺得自己是外人。姑姑當時很震撼，還認為他跟自己感情好才呆在她家的，原來這孩子心裡真的很苦，知道心裡沒有安全感的家是多麼可悲的事啊！

所以婚姻沒有到不可挽救的地步，真的不贊成離，離對我們沒多大影響，但對孩子帶來的傷害真的是我們無法想象的。找個浪漫的地方約上對方，尚開扉好好的聊一聊，說不定又找回快樂和幸福了。但願你們往後餘生幸福。