大學剛畢業的時候，遇見了自己喜歡的人，以為他會永遠留在我心裡，到現在發現並沒有，現實生活中工作，學習，家庭，子女太多需要精力去操勞的事情，你雖然還是我的白月光，但僅僅只在有閒情的時候才能坐下來回想一下而已了

他（她）會安靜的坐在心裡的某個角落，靜靜的看著你，等到有一天你發現原來他（她）並不是不可能，而是生命中可有可無的一道風景。

有得時候我覺得我的一輩子就我一個人過了，孤孤單單的生活著，其實不以為然，因為在我心裡住著一個不可能的人，才讓我覺得孤獨。

最固執的，是一個人的心。

你可以說服所有人，卻說服不了自己的心。

你說你要放棄，你說你要忘記，

你說你過得很好，你總是強顏歡笑，

連別人都覺得你是真的很開心，

那麼你的心呢？是真的快樂嗎？

沒事，自己懂就好。你很快樂，不是嗎？

這種感覺很幸福但是也很痛苦。首先恭喜你的是起碼你找到了自己喜歡的人總好過一輩子沒有遇到真心喜歡的人強。喜歡一個人但是卻不可能在一起確實會很痛苦，但是從另一方面想得不到的永遠都是最好的，既然永遠都不可能就讓他成為一個心底裡的思念。在內心深處始終有一處屬於他的美好。

-

漸漸的知道了

很多東西可遇而不可求

不屬於自己的 何必拼了命去在乎

你在意什麼 什麼就會折磨你

期待是所有心痛的根源 ​​​

很高興回答你的問題，我和你一樣，又或許每個人心裡都住著一個不可能的人吧。 我和她走到一起很平淡，甚至於說就沒有誰追誰一說，就是微信同事間聊天，我會發一些親親的表情[愛慕]。知道有一天她和我說：我要考慮一下我們一起的事了，我知道你老是發親親表情是什麼意思。當時我很意外，當然此後我們在一起了。直到有一天她和我說她家人不同意我們在一起，（我25她19我江蘇她安徽）。十月一她回家相親了，而我也從那個工廠離職了。當時我只是有點失落，本來一切都結束了。不知為何她回來以後又來找我了。哭著和我說她愛我。但是不能不聽她媽的話。我們又在一起了兩個月左右（如果從來我是不會和她再在一起的）。而就這兩個月我愛上她了，而兩個月後她離我而去了，她的一句我們不可能。而分手了。那以後我瘋狂打電話，發微信，qq，結果都是拉黑。直到雙十一我發簡訊給他說今天光棍節要不要見一面？她回答：和我有啥關係？！至此我徹底心寒。四年多了，我們沒有了聯絡。我還是會想起她，我承認我還是喜歡她，但是我不想和她在一起了。當初傷我最深的也是我最愛的她，永遠埋在心裡了。或許她早已結婚生子了。送給她也送給自己的一句話，願歲月慈悲，你我此生不復見。加油自己！

是一種很傻的感覺。

明明知道不存在這種可能，但卻還是要把他放在心的角落，每次聽朋友談起他的故事，都會下意識的想要逃避，卻忍不住想知道她們在說些什麼。

有人說，傻丫頭，既然得不到，又為什麼要強求呢？其實我不傻，其實我根本沒有想過能夠得到他，我只是覺得能夠把它藏在心裡，甚至是藏在我的夢裡，就已經是最大的幸運。如果真的有一天夢想成真，反而會讓我覺得不真實，也許未來的我們會有不同的經歷，會走出不同的人生軌跡，但我能夠驕傲的說，我們曾經有過相交的那一點，哪怕他不知道。

這是屬於我一個人的小快樂。

1、心裡住著住著一個不可能的人就像你在機場等一艘船，在船上等一輛車，在白天想看星星，晚上想曬太陽，一切都只是不可能的，當你偶然有一天想起來的依舊會很傷心。

2、你心裡住著一個不可能的人，你會因為他，再也沒有辦法去愛上任何人。你變成了愛無能，不知道該怎麼辦，也根本就不想再花心思去愛上誰，你就那樣每天數著回憶去，只會讓你自己更難受，從而沉溺在那段悲傷之中出不來。

3、心裡住著一個不可能的人，那感受就是，心裡有著墳，埋著未亡人，那個人騰不出去，別人也進不來。這樣的你對自己簡直就是一種自我傷害，你需要去放下執念才能讓你自己敞開心扉尋找屬於自己的幸福。4、不辜負遇見，不辜負青春，更不要辜負愛情，不要因為一個不可能的人卻不去欣賞沿途的風景，如果漂亮到景色是不會辜負人心，敞開心扉才是最主要的，讓自己開心才是最可貴的。

或許只是不甘，不捨，愛而不得，舍不了！天長日久，當初的肝腸寸斷，海誓山盟，昔日種種也不過是過眼雲煙！再見時，淡淡一笑，不再有心動！

是心裡住著一個永遠都得不到的人嗎？

也不知道住在心裡的人是不是結婚了，因為我覺得得不到的機率就是那個人已經結婚了，那就只能慢慢把他從心裡除掉，去找一些自己感興趣的事情做，會在忙碌中忘記。

愛而不得的感覺，一定很痛苦吧。我以朋友的身份在他的身邊，守護她，安慰她。有時候嘲笑自己，但是又說服不了自己。

痛苦，最真實的表現。

時常想起在一起的時光，會傻傻的笑，但是已想起不可能在一起，也會偷偷的摸眼淚。

愛已不回首，我們能做的也只有學會慢慢的放手。

如果你捨不得，忘不掉，放不下。那就選擇痛苦，不過這使我們會沒有了尊嚴，讓愛變的很卑微。

從前一個女孩說，我就是她心裡想要的愛情，一輩子不會放手，給我快樂，我也是這樣想的，我也去做了，最後我們相愛了。

那時候我和她都很開心，很快樂。可是好景不長，慢慢的她學會了放手，那時候我已經很愛她了，我去挽留，她給我的傷我不介意，可能我打動了她，願意和我相處，但是讓我答應她不能說愛情的話。

我為了能和她一起，我答應了，但是那種難受我一直忍著，她總是告訴我心裡知道就行，不用說出來。就這樣有半個月吧！和她談心的時候，聽出來她又有了斷的念頭，我讓她選擇，其實我多希望她會選擇繼續，最後還是選了放手，那時候我就知道愛已經不能繼續了。我天天朝思暮想，最後她還是以冷漠，迴避，不回簡訊而拒絕我。

我知道她的難處，可是剛開始為什麼不說，為什麼相愛，剛開始我和她也很幸福啊！那次是我最傷心的一次，是我淚流的最多的一次，是心最疼的一次。

慢慢的我也學會了慢慢的放手，不然受傷的總是自己。

因為沒有這種經歷，所以感覺用樂觀的心態去想，也是一件美好的事情，得不到的是最好的，可以在你心中永遠儲存這份美好，就像說初戀是美好的，因為初戀大多沒有結果，只在記憶裡

就像我瞞著所有人繼續愛著你一樣 不是我不去找你而是你不要我了 在你談戀愛以後我不敢主動的去問你最近過得怎麼樣 自己在夜裡偷偷的去看你的朋友圈看了一遍又一遍 我不知道我已一種什麼樣的身份陪在你身邊 我知道的是以後的你在有什麼事的時候我都無法在像以前那樣的對你了，因為我沒有資格 我欠你的始終都是沒有辦法去彌補了 雖然嘴上說放下了，可是我知道，你一直都在我的心裡 我知道我們之間已經回不去了 錯過了 就是錯過了 謝謝你讓我變成了更好的自己 我也會一直默默的陪在你身邊儘管我知道以後就連我吃醋都沒有了身份 我在歲月中找到了你也同樣在歲月中失去了你 只願百年之後我們去另一個世界去修下一世的緣 到那時希望我們彼此還能像最初一樣對著彼此說出那句最樸素的“我願意”

科學家曾說過：“夢境裡發生的，可能就是平行宇宙中正在發生的，那我就放心了，原來我們還在一起。”

有時候，你明明知道你們之間，早已經沒有了任何可能，但是你卻還是會自欺欺人，期待著突然有那麼一天，他又來到了你的身邊。你期待著這一次，他說什麼，都要緊緊握住你的手，說什麼都不願意放開你。你就那樣，一直騙自己，不肯接受現實。

那要看這個人是什麼性質的人，離你的生活是遠是近，遠的話放心裡有一個小小的空間待著就行，一個美好的回憶，然後好好過你的日子。如果近的話什麼都有可能發生，就像一個定時炸彈，你無法控制自己，什麼樣的結局都會發生。

每個人心裡都會有一個永遠不可能的人，但那又怎樣呢

可能時常會想起，但是原本的生活不會受影響。既然已經成為過去，那就讓他當個過客或是一道風景吧，人生前路漫漫，目光所及之處便是最好的風景！

喜歡一個認識的人幾年了，每年只在過年才會見上幾面，有時只有匆匆一面，中間微信刪了加，加了刪，反反覆覆，但從來不敢刪電話薄，因為刪了就真的刪了。多少次午夜夢迴想過，翻爛了他的朋友圈，甚至發的內容都都記得清清楚楚，去扣扣空間找痕跡，發過多少次資訊，當然都石沉大海，偶爾收到一條回覆可以看多少遍的那種，對話方塊裡的字打了刪，再刪了打，我的自我矛盾，他渾然不知，到最後積攢夠了失望，就選擇放下了……不過現在結局不一樣了，下次再說後續

我和他是高中同學，剛開始是偷偷的喜歡他，很喜歡很喜歡的那種，還為了他偷偷換了座位，只為了離他更近一點，現在想想，那個時候那種單純的小美好才是最讓人懷念的，後來經過各種機緣巧合，我也知道了他也喜歡我，然後我們就順理成章的在一起了，但是在一起的過程並沒有想象中的那麼美好，我們也在懵懵懂懂中分分合合，後來我們上大學以後，去了不同的城市，他還跋涉千里的去看過我幾次，現在想起來，他那會對我是真的好，我也是後來才明白，那是真的愛啊！可是那時候的我面對這段感情真是理性的害怕，我各種大道理勸說他也在勸說我自己，我們不合適，即使在一起，以後也不會幸福，如今想起來，那個時候我們一起描繪的未來的生活才是我真正想要的，但是當時卻覺得他絕對不是那個良人，所以在我近乎絕情的堅持下，我們最終徹底分手了！分手之後我們在各自的城市為了各自的事業打拼，也漸漸的沒了太多的聯絡，再後來，也就是現在，我們也早已各自成家，為人父為人母了！走到這一步，我才意識到，我終究是錯過他了，錯過了那個最愛我的人，錯過了那個只是因為我是我才對我好的人，可是一切都回不去了，我們永遠都沒有可能再去回頭了，每每想起來，心裡會有一絲隱隱的痛，如果有後悔的機會，我一定會牢牢的抓緊你的手再也不放開了，只是沒有如果，所以我現在能做的只是希望你可以過的好，我會把對你的這份特殊的感情埋藏在心底，成為我們永遠的回憶！