可以適當做點兼職，手工，擺地攤，我自己開了個小商店，10多平方，買學習用品和一些零食，飲料等，每天掙不了太多，100左右，主要是帶孩子，兒子兩歲每天陪我看店，時間自由，每天開店5-6小時，作為寶媽要帶孩子，做什麼先要考慮時間自由。

當然要上班，遵從自己內心的意願，如果你每天不開心，這種負面情緒會暗地裡影響你的孩子，你的孩子可以接收到你不開心的訊號，然後你家孩子的心理健康就會收到影響。還是去上班吧，實現自我價值，你是孩子最好的榜樣，陪伴並不能解決所有問題，只有做好自己，才能培養出和你一樣優秀的孩子。

如果孩子有人帶就去上班，遵從自己的內心想法。孩子如果沒人帶，就只能做做兼職了。不管怎麼樣，首先要清楚自己目前的處境，心理上接受，然後再去找應對之策。祝你快樂

目前我就是這種狀態，想想要給閨女斷奶去上班，就難過，怕閨女哭，不上班在家煩，也怕自己跟不上社會及老公的步驟，想想還是出去工作吧。

看具體的工作性質吧，認識很多女性，工作很出色孩子也是自己一手帶的，我也是期中一員。孩子從上幼兒園開始自己帶現在孩子三年級，孩子開朗活潑樂觀大方，情商很高，事業也逐年攀升。所以，如果想要，二者可以監護。

我認識很多寶媽，都是在家一邊帶孩子，一邊做兼職shua單，她們除了帶孩子還要做飯收拾衛生，一個月下來有的人能掙六七千，有的人掙得少兩千，我看著她們每天時間安排的也挺好的，我是下班偶爾做做，少的時候三四百，多的時候一千多，我真是當成兼職來做，她們是全職，其實你們也可以在家一邊帶孩子，一邊做這個，也不用教會費，挺好的

所以說女人是家庭為主當你有了家室孩子顧慮的太多，身邊太多的朋友為了孩子犧牲了自我提高的機遇，不過我相信機遇遠遠比不過孩子這一點就足以表現母愛的偉大

現在的社會 網際網路的發達女性同胞找閒暇時間空餘的工作也越來越多這是極好的，在不讓自己與世隔絕的同時也有了生活的調劑。

我們需要的是留出時間適當陪孩子娛樂個人覺得這是培養孩子性格的良好機遇

但絕對不能過分溺愛 將來的社會會更加殘酷無情你把她當做溫室的花朵栽培肯定是害了他

這個問題就是魚和熊掌不可兼得的問題

看每位母親的想法 相信都是為了孩子為了家

祝每位母親身體健康萬事如意闔家歡樂

別讓陪孩子成為女人前進的藉口！辦法總比困難多，看你想不想的問題！不差錢的不用考慮，專心全職陪伴就好！作為普通百姓人家，孩子不也得靠父母麼？教育成本逐年增加，沒有質量的陪伴有什麼意義，拿什麼給孩子提供教育環境？分離焦慮不僅僅是孩子身上存在的問題！作為父母，自己都拿不起放不下，孩子長大又如何擔當風雨？

您的問題是很多寶媽的共同難題。

我想先問一個小問題，你陪伴孩子的目的是什麼？是怕他（她）吃不好睡不好嗎？我想這些都是小事，父母給孩子的陪伴是為了他（她）健康的成長。清楚這點，我下面的話您就能很好的共鳴。

父母是孩子最好的學習榜樣。我們出去工作，接觸很多新鮮事物，開拓自己的眼界，不讓自己變得遲鈍，每天有更高的動力去學習進步。那我們的孩子看到自己的爸媽積極向上，他（她）也會學到的。你賦閒在家照顧孩子，每天陪他（她）玩，怕磕著碰著，管好三餐也會花費了你的一天，慢慢不接觸社會，全部圍繞孩子轉，人的自私心理會佔上峰。你不看那些熊孩子都是全職媽媽寵出來的，真正有禮貌的孩子父母也是職場達人。

所以給於孩子最好的陪伴是給他一個積極正面的榜樣。

一個女人不上班有難過的心態，其實是渴望經濟能獨立的表現，做為一個現代女性，我覺得這是必須的，只有經濟獨立了，在以後的生活中才能更有尊嚴，當然有了孩子之後，確實會比較忙，因為照顧孩子需要花費很大的精力，也許辛苦一點，但這個不是說沒辦法解決，我們可以讓爺爺奶奶在家照顧，或者請保姆也可以，辦法總是有的。下班後再把陪伴孩子的時間補回來，堅持幾年，等孩子上了幼兒園，和你上班時間同步了，也就不存在這問題了。

現在的要求可能不一樣了，我記得我那時是一直上班到生產，難產假加上晚婚晚育假是四個半月，上班以後就斷奶了，白天孩子放在保姆家，晚上接回來自己帶。孩子十五個月就放在私人辦的託兒所，她已經學會自己吃飯，上廁所了，二週歲多放公辦幼兒園，晚上陪她遊戲講故事，節假日附近走走，那時，鄉下沒有公園什麼的，交通也不方便，最多的時間還是看畫本，講故事。因為不想讓她上學前班（實在是當地的師資力量不行，學前班老師素質太差）託關係提前上小學（六週歲不到）。這個時候，孩子已經養成了很好的生活習慣和學習習慣，基本上不用我們操心了，我那個時候也是很忙，白天上班，晚上也是看書考文憑，加上我父母在家裡，也是看書學習，孩子放寒暑假就去外婆家，耳濡目染，知道每個人都是要努力的。雖然只有這一個女兒，卻從來不溺愛，從小就知道自己的事情自己做。非常獨立。在經濟上，我們給她充分的自由，，每天需要多少錢，怎麼用她都自己安排，我父親會教她管理資金，她有自己的賬戶，上高中，上大學，出國留學，都是一筆錢交給她，自己安排，我們信任她，她也很懂事，知道賺錢不容易。小學的時候，放假就去賣報，長大了勤工儉學，從來不和同學比吃穿。但是旅遊，上輔導班的開支是比較大的。我覺得父母勤奮學習努力工作，對生活不抱怨，對孩子來說，就是最好的教育。

看到這個問題，我就想到了今天早上剛看到的一篇文章，叫“恰到好處的母愛”，文中說到，恰到好處的母愛，就是你幸福的樣子，在愛孩子之前，一定要先好好愛自己，這樣，孩子才能坦然、快樂地接受你的愛。你快樂，孩子才快樂；你開心，這個家，才開心。

一個女人，一定要有自己的事業，不管成功與否。獨立的女人才是最自信的。給孩子的愛是多方面的，讓他吃飽穿暖，學習知識，更應該讓他學會愛，學會寬容與分擔；學習重要，性格和能力同樣重要。

記得我在成外家長群裡看到有人說，她在攀枝花一個事業單位幹了10多年，年薪30多萬，同時還有很大的上升空間，但是孩子在成都外國語學校上初中，為了孩子，毅然決然地辭職來成都陪讀，過著與老公兩地分居的日子。我第一反應是，這樣真的好嗎？孩子該得有多大的心理壓力啊？她這6年的陪讀生活該怎麼過？該怎麼平衡孩子和家庭的關係呢？這個賭注真的太大了。

所以，愛孩子沒錯，但沒必要把自己的事業家庭都搭上。有分寸的愛，有空間的愛或許對孩子的成長更有利。

我想對這個事情要針對不同家庭情況結合小孩的狀況和自己的需求去解決。如果說小孩已經四、五歲可以自己玩自己去跑了，你既可以選擇把孩子託付給父母也可以選擇託付給社會托兒機構，如果自己不願意離開孩子，不上班一沒有收入，二又空虛無聊。那就自己在家裡做些小生意，特別是適合做網路生意，開個網店，或在網路上透過寫作、做預案、分享等方式來賺錢。如果孩子還小，我還是建議在家多陪伴小孩，讓孩子在愛的環境里長大。綜之要結合家庭情況，小孩年齡情況、自身情況等多方面的原因，兼顧家庭和諧、小孩茁壯成長、有利於自身發展、能夠利用間歇的碎片化時間、和自己的興趣愛好結合、又能在兼顧孩子的同時，做一些自己喜歡的事，又能增加收入，克服沒有工作沒有收入，又空虛寂寞無聊的心裡難題，渡過這一段育兒心裡疲憊期！

這個要合理安排時間，不能當誤工作也不能照顧孩子，為了孩子可以找一份時間相對比較自由一些的工作，用更多的時間去陪孩子，孩子們的童年只有一次，如果不能兩全，那只有放棄工作和事業，陪伴他們長大，也是一種財富!

班是肯定要上的！不上班怎麼有經濟能力去養活孩子和自己乃至家庭？只要合理安排時間，就能去陪孩子！兩不誤，我想不難做到吧？

這種事情現在都很普遍了，且現在的經濟很不好，出來上班也是不得已的，但是我覺得上班是為了小孩以後更好的生活環境，除非是把小孩放在父母家裡帶，而且是比較遠的路程，如果不是這樣，而是上班的時候父母親帶，下班後自己帶的話，這樣還是有時間陪伴的，

正被這個問題困擾著，我兩個孩子，大的兩歲多家婆給家婆帶了一年，之前一直都很乖，現在脾氣暴躁、兇、調皮搗蛋。誰打他罵他都會還手頂嘴。好好勸說、哄說、打也打了罵也罵了已經兩個月了就是改不了。真的好頭疼！懷第二個上班上到38周，現在自己帶兩孩子挺辛苦的，經濟壓力也大。現在不教養孩子以後不敢想象。

她說結婚以後會有孩子，生活會重蹈以前的覆轍，她不想為了事業而放棄一個活生生的孩子，一個活生生的生命。在家帶孩子會讓她跟丈夫再次失去共同語言，不想再讓另一個孩子無依無靠。其實很多婚姻走到邊緣，所謂共同語言越來越少只是一個藉口。

婚姻的本質是一種社會關係，在這對社會關係裡，同樣需要每個人扮演自己的角色，做好自己該做的事情。能想明白這一點，妻子就不會因為不瞭解職場，而感到自責，因為在這段關係裡，單做妻子的角色她做的很好，角色沒有轉變好的那個人，是丈夫。

而丈夫其實也只是個受害者，我們從小被教育，要奮鬥終身！我們要樹立遠大的目標！我們要讓苦難磨礪我們的意志品質！我們實現自己個理想自己的價值……我們從小，就像一個戰士，從來沒有人告訴我們，你長大要愛自己的愛人，要陪伴自己孩子，你不僅要奮鬥，你更要生活。我們從小，就被教育成一個沒有兄弟姐妹、沒有家庭觀念的冷血戰士。

20年前外企大規模湧入國內，所謂平等的競爭機會，讓多少年輕人為此奮鬥一生，有一份工作，是我們生存下去的唯一希望。風靡一時的“丁克”，所謂的“精英文化”，確實讓一小波人實現了自己的價值，紅利過後，大多數跟風的人都是被收割的韭菜，用自己最美好的年華換取低廉的工資，而放棄了學習和研究的最好年華；用自己的家庭換來了所謂的事業，也在外企撤出中國之後真正成了人生最大的雞肋。一波覺得自己跟伴侶沒有共同語言的人湊在一起，覺得這就是他們忽視家庭的理由，另一半跟不上自己的節奏，所以婚姻無法繼續成為了宇宙第一真理。

在婚姻的關係裡，男人就是丈夫和父親，你需要的是關心和體諒，逼著妻子跟你有共同語言不是一個必修課，從另一個角度來看，某種意義來說，也是丈夫跟不上妻子的節奏，妻子已經成功從一個單身人士進入了家庭角色，並且準確把握著家庭環境和育兒的脈搏，而丈夫，還在十里長街外做著一個職業經理人，在家庭的軌道上，遠遠落在了妻子的後面。

丈夫用自己的職業軌道衡量著妻子的距離，而妻子在社會的壓力下覺得自己確實跟丈夫沒有了共同語言。

丈夫是不是可以用家庭的軌道，衡量一下自己和妻子的距離，追一下已經在家庭的軌道上漸行漸遠的妻子。

畢竟，事業是老闆的，生活才是自己的。人生一世，珍惜自己。

這個問題因人而異，各有各的難處。沒孩子時倆人上班日子過得還可以。可有了孩子開銷一下增大了很多，如果不去上班怎麼給孩子一個好的生活。可是去上班孩子就得丟給奶奶看，爺爺也得上班。奶奶年紀大了能看好孩子嗎？心裡非常糾結。最後還是咬牙堅持上班了。那時我白天要上班，晚上又要帶孩子。工作不能馬虎，孩子更不能大意。想想那時真的很難很累，心裡非常難過。但是總算過來了。

很多年前我生孩子，做完月子就去上班了。因為在農村沒有產假，不去上班就沒有錢花。看著肉嘟嘟那麼小的孩子，我心裡是萬般的不捨，可又沒有辦法。我和孩子爸掙的都不多，又沒有積蓄要養孩子，日子過得捉襟見肘。尤其是我做月子時發現房頂塌了一片。我和孩子爸商量自己掙錢蓋房子。所以做完月子，我就上班了。

其實奶奶看孩子比我有經驗，把孩子帶的特別好，我這才放下心。那時我白天上班，晚上回來儘量多陪陪孩子。看著孩子一天天的健康的長大，我心裡非常感激我的公公婆婆。他們歲數大了，爺爺還得上班，奶奶即要看孩子，還要做家務非常辛苦。我經常給他們買吃的，買穿的哄他們開心。二老很高興，跟鄰居們說兒媳婦好、懂事疼他們。我和老人感情越來越好。過了幾年我們也蓋起了房子。雖然上班又帶孩子，可忙忙碌碌的一天，日子過得快樂又幸福。

我選擇了辭職在家，雖然我也不一定帶的有多好，但是沒有更好的人了，婆婆在我們生娃之前歸西了，之前再好也是沒啥用的，我媽人很好，然而方式爛的一塌糊塗，我大兒子她帶的，帶出來一點主管能動心都沒有。所以，這個問題不能夠單純的回答要辭職還是要上班，

首先，你如果就想自己帶，那你就自己帶，你若果就想上班那你就上班

其次，如果家裡有比較好的人帶娃，可以上班

如果家裡沒有比較好的人帶娃，那就不要上班了，孩子的成長是不可逆的，他們的人生觀世界觀價值觀都在一歲多開始形成，若你不能接受帶娃的人的三觀，果斷自己帶

再次，不要找保姆，中國的保姆都是以錢為目的的，說白了，都是用時間混金錢的刁奴。有個別好的，真心喜歡孩子願意賺錢的同時出一份力的，太少了，不是她給你表現出這樣就是這樣的。要碰運氣的，真正的你想要的保姆不會在你面前誇誇其談算是她的道理的，好的太少了，真的太少了。

從另一個角度說，一個婦人，選擇去做保姆，就已經被排除她上任的機會了，這個問題你要充分了解中國社會現狀才能明白，你說人家美國保姆怎麼樣，人家臺灣保姆怎麼樣，告訴你，中國大陸就是沒有那樣的覺悟，望洋興嘆吧，這是硬傷！