夜深人靜的時候，合適聽歌曲回憶過往，或者找一部電影看看打發時間，我一般心情不好的時候，就聽音樂然後哭出來，發洩一下心情，等哭夠了累了也就困了。

夜深人靜時最讓人備受孤獨的煎熬，單身的生活狀態唯有電影、聽曲，有句話叫“初聽不知曲中意，再聽已是曲中人”，想念過往故人；在複雜的工作、生活壓力下，夜深了才真正找到屬於自己的時間

感謝誠邀

深夜一個人孤獨的時候，我會想念遠方年邁的父母，想父母身體還好嗎？也想自己的婚姻生活，跟老公這三十年的生活，長期分居兩地的日子幸福嗎？我感覺這幾十年來浪費了我的時間，沒感到幸福，因為這些年我活的像個男人，病了，自己忍受，累了，不敢請假，有時候真想撒手什麼也不想管，但是想想自己還有女兒要照顧，女兒是我的全部，為了女兒再苦再累也得好好活著。

怎麼說呢？每個深夜的感觸不一樣，想做的事也不一樣。有時候想靜靜地聽一首歌，有時候想好好地看幾場電影到凌晨，吃著喜歡的零食，有時候想起自己最愛的親人，想起和她在一起時的點點滴滴，情不自禁會淚流滿面，因為再也見不到了，再也不能好好和她聊聊天，不能再碰觸，有時候想好好地睡一覺，又或者有時候想靜靜地看一本喜愛的書籍，安撫白天受傷的心靈，從書中找到慰藉。總之，一個人的時候，最想做的事是讓自己的心靈得到自由地釋放，身體得到輕鬆休息。

如果深夜孤獨一人。

我會帶上耳機，聽一首喜歡的歌，單曲迴圈的那種。歌旋律緩緩流動，我聽不到一丁點外界的聲音，只有音樂和我，心無一物。我會蜷縮一角，看一本喜歡的書。也許我會看的進去，帶著主人公的情緒，或悲或喜，忘了自己。看不進去也沒關係，讓大腦好好休息，忘記孤寂。我會突然想念久遠歲月的某個人，某段時光。其實，想念也是一種陪伴，讓自己不那麼孤單。

享受孤單，習慣孤單。

夜裡還想著誰，想和他說什麼

深夜裡，路燈下，青蛙在路邊的草叢裡呱呱的叫著，我沿著路燈的指引，慢悠悠的回到家裡，回家經過小超市的時候，買了幾根老冰棒，是的天空今天已經拉上了它的眼簾，悠然的打起了盹，當然還有月亮和星星陪著它安然入睡。而此時的我們呢？或許還是一個人回到家裡對著電視發呆，一個人在宿舍，還是一個人在等待回家的末班車，一個人悠閒的享受著手機帶給我們的視覺感受等等等等，是的在這個寂寞的時候，心裡始終有一個人在掛念著，也許是爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆，也許是想念已久的愛人和孩子，也許是多年未見的朋友，又或許是給你指引的良師等等等等，那麼你會在心裡對他們說些什麼話呢？

同時肯定還有很多很多的人會令你在這個夜晚想起他，和對他想說的話吧……來吧想了就是想了，讓我們用自己的感情文字盡情的書寫吧。

夜色中，我最喜歡的一件事就是坐在飄窗臺上，看著外面零星的燈光，一邊聽著傷感的音樂，一邊拿著一杯紅酒慢慢地品味著......

曾記得有人說過：獨自喝紅酒的女人是一首歲月沉澱下的老歌，沉靜，恬淡，優美而醇厚。眉宇之間透著千帆過盡之後的淡淡孤獨和波瀾不驚的含蓄感傷。

然而在寂靜的夜裡我似乎感覺不到那些，悠長的沉思縈繞著我，會把我的思緒帶到很遠很遠......

“東籬把酒黃昏後，有暗香盈袖。莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”而我的心境竟然和這首詩是完全的不同，它讓我更多地想起了那些沉澱在記憶中曾經有過的東西…當看到窗外時隱時現的燈光，才忽然覺得應該睡覺了。此刻我沒有悲傷、寂寞、了無生趣的感覺，而從心底悠然升騰起一種淡泊恬靜之感，這種感覺讓我渴望、讓我變得充實，彷彿有了時間讓我一點點回憶、一點點尋找記憶中的那些酸、甜、苦、辣，給我平淡的生活增添了一點點浪漫的詩意....

於是，我慢慢地喜歡了這種感覺。

深夜孤獨一個人想幹嘛？

啥也不想幹，只想靜靜的看著黑夜發呆。

異地戀一個月，物件開始變得越來越冷漠了。最初每天都會找我聊天，每天空閒了不找她聊天她就會抱怨，每天晚上都會開影片。

現在她已經幾乎不找我聊天了，我找她她也不怎麼回。就算開影片，她多半都在看電視，一邊看電視一邊回一下我。

有時候聊著手機一直在響，或者她說要陪她加入聊聊這些。

有天開影片，她說她不喜歡一個人，我難過了很久。從那以後一有空我第一時間就找她聊天，我每天堅持六點起床，晚上十一點睡覺。

只是為了多一點時間奮鬥，早點把她接過來。她喜歡睡懶覺，上班以後卻每天只能起早。

每次看見她早上起來睡眼朦朧，一臉不情願的樣子，我就很心疼。

我現在這麼努力，只是為了早點有養她的能力。不讓她每天起那麼早，擠著最早的公交車，搭人與人零距離的公交車去上班。

每天下班回來，累的不想說話，洗漱完就想睡覺。

可是今天我突然有點動搖了，她說幫同事搬家。

那個同事是個女孩子，我見過。幫忙搬家確實是應該的，可是我一直等她到十一點，一開始她說馬上回去了。

後來我說忙了一天累了吧，早點回去休息。她卻今晚上不回去了，明天他們還要去燒烤。

之後，她就讓我自己趕緊休息了。

也沒說在哪裡，也沒說為什麼不回去。我迷迷糊糊睡著了，現在突然醒來。

我不想懷疑，卻忍不住去想。她的同事都有男朋友，她留下來合適嗎？如果不是留著她同事哪裡，她又去了哪裡？明天去燒烤，他們又是誰？

我還是把身上僅有的幾百塊錢轉給她，我記得她說她沒有發工資，快要吃不上飯了。去燒烤總得花錢吧！沒錢怎麼行？

我本來白天要給她轉的，昨天的白天卻一整天昏昏沉沉，所以才拖到現在。

此刻我站在天台望著這個陌生的城市，突然對所有的情愛失去了興趣。

我不知道該怎麼辦，或許是我大驚小怪吧！

其實一個人，也沒什麼不好吧？

夜深人靜了小區的燈影也沒了但我卻難以無眠，一個人的思緒總是泡在人生沸想連篇，前40年和後30年的較量中，前大半輩子酸甜苦辣愁悲歡離合，步履如此艱難悲坎，繞過了一彎又一彎，是力挺著黙黙渡難關，曾經的淚水汗水不斷的交織過，但一個人天大的困難，除了別人幫你外援更多的是自己去扛，勇於擔當迎難而上，凡是人才能走出困境，而磨難磨練確是能冶練一個人的風骨，去面對人生走向未來。人生就如這世界裡大浪陶沙一樣，去礪練了陶了卻又會一步步向著好的開端，越走越靚越走越爽!又特別是近兩年娵媳添孫兒孫滿堂，心裡落開了花如尚蜜糖，人這一世不就投個圓滿嗎？當一個人老了的時候很容易被曾經的往事糾結著，翻來覆去難睡著，又特別是現代生活上網的影響，撩心興奮激情而難以入眠;又特別是一個人獨處一房，真想遐想過去現在將來，總是在無盡的思憂中，是一個人獨處中的特色!<娶媳添孫>

深夜孤獨的時候是我的思緒與宇宙間世界連線的時候；深夜孤獨的時候是我與自己對話的時候；深夜孤獨的時候是我與夢幻交融的時候；深夜孤獨的時候是我與逝去的時光相互依偎的時候。我仰望星空，擁抱惆悵，撫摸著過去的時光……深夜的時候屬於我自己。

我今生婚姻不幸，雖沒離婚，但分房獨睡至今三十餘載了，也已習慣了。

獨守空房，深夜醒來，最想身邊有個伴，知冷知熱，推心置腹，可以得到撫慰。可是孑然一身，孤獨寂寞感讓自已飽受煎熬。

孤獨的時候最想早早的睡覺，可是每到夜深人靜的時候，萬千思緒總是縈繞心頭。越想睡越睡不著覺。相信大家都有過這樣的感受吧！無奈之下只有對著窗戶數星星。遙望著浩翰的蒼穹，聽著臨海的濤聲。讓心慢慢的平靜下來！遙遠的思念無奈的美麗。腦海中浮現的往事也慢慢遠去吧……

《深夜當我孤獨一人時》。當我孤獨一人時，不可能到深夜，更不會七想八想，早點入睡，為明天精神充好電，為什麼？因為我快要奔六，社會上甜酸苦辣事都經歷過，現在最主要任務是，做好自己事業，保養好身體，人活著首先要考慮好自己，怎樣過好陽光瀟灑日子，如果有心情，為子女們奉獻一點光，如果有機會，外出遊覽外面世界，讓自己生活得更加有意義，為什麼這樣想？實話告訴你，象我們這些六十年代出身人，人人都是勞碌命，為家庭為事業奉獻了必身精力，現在應該把肩上擔孑移交給子女，讓他們自已去擺佈去發揮，那麼我們為啥還有不放心事，為啥還要思考問題到深夜不想睡呢？

我在孤獨的時候就只想做一件事，無關乎是白天還是深夜，那就是看書學習。

當一個人處在孤獨狀態的時候就是他最容易吸收知識的時候，因為這個時候是沒有任何外界的干擾因素，所以你只需要靜靜的去享受這個狀態，看著書中的那些文字，思考著作者寫作時候的心情和心態，讓自己徹底進入到那個角色當中去，你其實就是在過著作者的一生，活著作者的一生，這個感覺很奇妙的。

另外，當你沉浸在這種深夜的孤獨狀態當中，你才會感覺自己和這個世界完全的融入在了一起，那種通透的感覺，平靜的心態是在任何時候都不能體會的。

總之，這個時間段是自己最寶貴的時間段，也是最應該珍惜的時間段，無比的愜意和自由。

靜坐常思己過。深夜一人靜坐時，都是將先一天所經歷的事和所講的話象放電影一樣重新過一遍鏡，是對是錯，是該爭取還是該放棄等等，由自已依據實事作出正確的評審和定論，以便利於日後正確的待人處事。

夜深，靜得悄悄，風吹樹葉沙沙聲傳入耳根，天不再籃，地上無痕。寧靜正中，你會感到那些，悽歷的腳向你狠狠踢來，這是魔鬼身影在閃動，在黑暗中不再偽裝，不用掩飾它被正義壓仰的一腔憤怒，在死亡的穴墓裡攀爬出來，襲擊善良的人，看，一對充滿血絲牙齒與泛泛綠光的眼神，張開大嘴，咆哮著，吸吮著，嚼咬著，伸著魔爪從善良的人口中發瘋似地嚎奪。此刻，它以為又登上了歷史舞臺，搖擺著胱動著…

我感覺一時的冰冷，一刻被撕裂的疼痛，夜靜風不止，不是所有人都在睡熟，其中我常在夜夢沉思，醒有睡，睡有醒，被侵害了更要大喊一聲！甚至比那些惡魔叫得更猛，赤身裸體也要一拼！

我信仰人間正道，世上哪有鬼魔，只有人變鬼，人裝鬼，人為魔。魔鬼的顯露是扱少的人作了鬼事惡事！人與鬼的鬥爭是善與惡、正義與邪惡的鬥爭。

我珍惜陽光，仰望籃天白雲，可我不儒弱，不倔強，經受過風雨，鎮守過祖國的邊疆，不是普通的戰士，就是生命去了，也可稱是特殊材料鍛造的人。

夜深，靜靜的，人們拖著一天的疲倦要休息，老人一輩子辛勞要在寧靜中養身，領袖去了善良的人們懷著痛苦的思念久久不會離去…

夜深，把人們分化為一的單數個體，夜深，所至組織在分離中存在，夜深，人在孤獨的睡夢中…

而惡魔乘機襲擊著人們脆弱軟肋，跳出來，以為這是唯一出頭的時刻。

而沐浴陽光的人們溫暖的感測永不消頓。我在深夜孤獨中，呼喚同路戰友，呼喚所有的人們，一夜的黑熬不住來日的光芒，一時的雲庶不住豔陽天。人們懷揣著神聖的寶，一切妖魔鬼怪都是一些必滅的害人蟲！所受傷害的人們一定在鬥爭中得到更強大的靈魂。

夜深，必有警鐘長鳴，改革開放必有革命同進。

“傻瓜”盡問傻問題。你說晚上一個人孤獨的時候最想幹嗎？

1.想有個伴說說話；2，最好是有個異性的朋友作伴。既可聊天，還可親熱……

讀書，雪夜閉門讀禁書，自己的內心世界最需要寧靜，反省自己的一生或者某一個階段的對與錯，為未來的發展做好準備。

深夜孤獨，經常想著虧欠女兒，虧欠無能陪伴成長，沒能陪伴父母，經常想著如果重來一次我還會不會離婚，把出軌，家暴看的不在那麼重要。回頭看看自己曾經做的那些傻事，遇到那些人，感覺太二了，年紀大了才發現所謂愛情，友情都不那麼重要了，也許這就是成長的代價吧！

夜深人靜的時候，回想起我那逝去的父母。到了一定的年齡段，人就知道什麼叫，子欲養而親不待，樹欲靜而風不止的真正含義。今天我的為人做事，都是傳承了我母親的衣缽。