看情況了假如是小事就不用恨他了。我這個人很容易幫助別人，讀書的時候太老實了，一直被別人欺負，因為我家裡窮很自卑，沒有什麼錢來結交朋友。很多的同學都一直欺負我。暗地裡和同學一起來搞我，所以我這個人會很到死，老死不相往來。

因情而痛怨情薄,為愛而離恨愛深,有緣而遇無緣伴,無份而別無須傷,東方日出西方雨,大路通天各走一邊,如果不成朋友,又何必一定成為仇人呢?即使讓他痛,讓你心理平衡一點,又能有什麼好處呢,也無非讓心底的恨不能抹去,折磨你自己而巳,淡忘那一切就行了

人是相互的對等的換來的，你恨人人恨你，你包容別人諒解別人，別人包容自己諒解自己，你對得起別人別人也對得起自己。

恨一個人入骨，一定是這個人拿刀刺痛了我曾經單純善良的心，我不會選擇原諒，刀刺痛在我心裡，沒有任何人可以感同身受我那道疤痕有多深，所以我可以不恨，但也不原諒。

恨之入骨的仇只能是人命關天的大事，至於其他的任何恩恩怨怨，時間都會慢慢沉澱以致淡忘，一個內心健康的人不會讓無關於生命的事影響自己一輩子的情緒

每一個人都有各自的因果、當別人恨你傷害你的時候、你總要想到我可能前世或幾世前、我傷害了別人、今世是來受報的、應該的、不需計較、各人快樂就行。

並不是說我沒有遇到過傷害過我的人，但我恨不起來。因為他死了！

我小時候在農村，村裡只有一個小學。

父母每天干農活很累，孩子都是散養。

我小學三年級換老師了，一個本村四十多歲的男人。

都說他教的好，在全公社都出名。這就是我的噩夢。

他天天打我，對了打，錯了打。還淨往頭上打！罵我傻，啥也不會，白長個大眼睛。

老師打罵的話別的孩子也會跟著學跟著起鬨。我也不敢打別的欺負我的孩子，打完不管對錯他還是打我。

試想一個八九歲的孩子，這日子怎麼捱過去的呀！

跟父母說，他們說你好好學習不淘氣不就得了。

那時候就是盼著寒暑假，盼著長大。

他有傳染性肝炎，往我臉上吐口水，我也得了肝炎，休學一個月。

後來長大了，我在村裡看見他，他總裝作看不見我，我故意喊他。那時候真的恨死他了。

我曾經問我父母得罪過他嗎？

父母說他兒子在那個特殊年代，青春期偷看下鄉知識青年上廁所被判刑八年，他恨大隊書記沒幫著說好話，我家是書記鄰居。看爸媽跟書記家來往溜鬚大隊書記而遷怒報復我。

小時候考試我排名永遠最後，除非公社統考。統考我就能得高分。他說我高分數低質量。同學們說我抄的，我委屈的不行，我第一抄誰的？

後來我考上大學離開了那個村子，父母說他得肝癌死了。

回想起來他確實給我心理造成很大傷害，但那樣的日子都挺過來了，我也強大了，生活中沒有邁不過去的坎。

就我而言，至少是目前還沒有什麼能讓我恨之入骨的事情吧。

我覺得吧，愛恨情仇都一樣，隨著時間的流逝，歲月的洗禮都會煙消雲散，不復存在的。

也許有些事情會讓你隔應一陣子，不過，那一陣子過了以後，再想想，也會覺得不過如此？

或者那些說殺父之仇，奪妻之恨會讓人一輩子都滿意釋懷。是的，有些事情會忘不了，但經過時間的洗禮，要多恨，其實也難。

我更主張的是人不犯我我不犯人，人若犯我，我就忍。每個人都有個底線，守住自己的底線，就不會太難堪。有些事並非是人家的錯，或者說一個巴掌拍不響，在人家讓你噁心，讓你痛苦的時候，想想是不是自己哪些地方做得不對。彼此退讓一步，就不會有那麼多的痛苦和遺憾，就不會到處尋找後悔藥。

正所謂人生苦短，何必苦苦相求。過好自己的人生，讓自己的人生儘量少些遺憾和無奈不是更好嗎？放過別人，也是放過自己。祝好。

目前沒有遇到。

不論怎樣得恨，時間是是療愈的良藥…

當你發現，你原諒那一刻，你自己是輕鬆的，原諒別人就是放過自己。

（說起來簡單，做起來一定很難，交給時間吧）

是什麼原因恨一個人入骨，會不會選擇願諒他？到目前為止還沒有讓我恨之入骨的人，仇恨為什麼到那個程度，我也不明白，可能和我性格有關係吧，和誰吵架完事，很快就過去，不會記恨，不會恨之入骨，沒那必要，自已生氣不說，好象有了仇人一般，遇事想開，時間長了大家都相互理解，相互溝通，願諒別人就是尊重自己，為人處事多為對方想，化仇恨為溝通，一切都不是事，和諧友善才是正理！

讓人恨之入骨的人，在人生的長河中，都會遇到，我發現兩面三刀的人，狡猾，卑鄙齷齪的人，在單位很吃得開，沒有辦法來舉例說明，我是弱者，只有調轉工作，新的單位，新的工職，新的同事，一切從零開始，恨，真恨，只有躲避。有同事知道內幕，很同情我，託人事部門，淘來她的生日，告訴我詛咒的方法，她是好心，我當她的面，扯碎了那張有生日的紙條。恨之入骨哇！葬送了我的前程，葬送了我的名譽。這就是辦公室裡，發生的故事。

恨一個人入骨，目前還沒有，那得有多大仇啊。生活中的確有很討厭的人，都是可以敬而遠之的。工作中躲不開的討厭的人，也是一段時間，不會一輩子在一起工作，隨著時間推移，厭惡感逐就漸淡了。調整自己的心態很重要，在恨的世界裡生活，對自己的身心健康可不利，要試著原諒。

若不是痛入骨髓，如何會恨之入骨。

無非是一時眼瞎愛了只狗

無非是錯把真心付諸東流

無非是誤把謊言當成白頭。

曾經我非常恨他，也有人勸我原諒他，我試著去做過，可是事與願違，有些人天性自私邪惡，是改不了的。

我說的這個人，就是我的大伯。

爺爺生了兩個兒子，他是學木匠的，所以常年在家做木工手藝。我爸爸呢，當初有跟他學手藝，他沒有真心教，只是礙於爺爺的話，沒過多久，就隨便耍了一個小伎倆，沒讓爸爸學木工了。爸爸就開始了常年漂泊在外的打工生涯，家裡就我和媽媽弟弟。

他總是想法設法的欺負我們，我媽媽很純樸老實。於是在夏天稻田裡最需要水的時候，他就把我們家的稻田，直接掏個大洞，把水全部放到他家的田裡，本來我們那田土就少，大米年年都不夠吃，這下稻田旱了，減產過半，軟弱的母親也只有默默的哭泣……

他的第一個老婆是個瘋子，雖說是瘋子卻也會像他一樣欺負我們……記得那年，那個瘋子死掉了。母親也確實善良，看在畢竟是親戚的份上，就叫我們去幫他嫁掉的女兒報信。我和弟弟一路小跑，因為路遠，我們背都汗溼了。晚上我就感冒了，咳得很厲害。第二天一大早，我媽就帶我去幾里路遠的地方看醫生去了。回來時，已經快到中午了。

他居然趁我媽媽不在家，把他家瘋子的墳墓挖在了我們家房子的左邊，離得很近，而且還是我們家的菜地，還鋸掉一顆大李子樹。簡直欺人太甚，媽媽善良軟弱，那時我也還小。後來，他就把瘋子埋那。我和弟弟都在上學，弟弟懂事，怕媽媽害怕，就天天在家陪媽媽。本來他成績不是很好，這一落課，成績更不好了，弟弟初中都沒有唸完。

他做過很多不好的事……以前我很恨他，現在看他年老了，兒子不孝，家不和睦，疾病纏身……倒也不怎麼恨他了。我爸媽平安健康，物質雖不是很富裕，倒是也閒逸弄孫，自在快樂！我和弟弟都有家庭，日子也越過越好了……好人有好報，相信蒼天有眼，做人還是要多心存善念！

謝謝邀請！這些年來讓我產生恨意的人有，但是要說恨之入骨那還沒有，年輕的時候還會記恨，現在感覺恨不起來了，也選擇去原諒。人生短暫，心裡多想些好的，開心的，恨能讓人生厭，長此已久會心胸狹隘對自己身體健康不利。這樣的說法看似很自私，其實慢慢的就會讓自己開朗起來，心胸也開闊了。

我需要你的時候你不幫我，你需要我的時候我第一時間出現…一次兩次三次都是同樣…

尤其人命關天的時候你不僅不幫我反而讓我把這條命放棄！試問你良心何在…後來你怎麼就舔著臉皮來讓我把錢給你用！而且不用還的那種…現在我覺得和你老死不相往來最好的結果…你根本就不是壞人！我不會在當小羔羊了…不會原諒你…記住別在惹我！不然就真的撕破臉皮

老實說，到目前為止，還沒有哪個人能讓我恨，更不用說恨之入骨。而且，我相信以後也不太可能會有這樣一個人出現！就連那個插足我父母婚姻，使原本讓人羨慕的兩個人經常矛盾不斷，甚至爸爸對媽媽動手，使我的幸福童年戛然而止的那個女人，我都沒覺得恨。在前幾年回家過年見到，她會低下頭，扭過臉去，也許是沒臉見人吧，我只覺得可憐可悲！

恨一個人，是拿別人的錯誤（當局者肯定認為都是對方的錯）來懲罰自己。心中裝著恨，便會少了時間和精力去想如何去愛。一個少有愛的能力的人，又怎麼能開心，幸福？！所以，得有多大的勇氣去跟一個人入骨，冒著使自己人生一團糟的風險！

學著去原諒，或者去遺忘，我相信時間是最好的良藥，一切在它的面前都那麼微不足道！原諒別人，其實也是放過自己。遇到讓你不順心得人，就當是自己在人生這條道路上前行時不小心闖進口裡的蒼蠅，可以的話就趕緊吐出來。來不及的話就消化掉它，千萬別讓那種厭惡感，噁心感影響了你欣賞這旅途風景的心情！

人生苦短，我還想在有限的時間裡，到處去看看呢？

恨爸爸，我從12歲媽媽去世，爸爸重男輕女，我十五歲出去打工，打工前的三年，爸爸沒有給錢買過衣服更別說別的了，對我不理不問。他覺得養女兒虧錢，初中畢業逼我出去打工，出去一分錢沒有給我，從那時候起我就像在外面流浪一樣，他也從來不管不顧。缺錢就問我要。現在我跟我哥都成家了，他給哥哥錢取媳婦養孩子，對我還是那種態度，對於他我說不出是什麼感覺！是恨還是什麼！說到原諒，我也就是盡一下孝心，感恩他的生我之恩吧！說到感情，沒有！

三字經講：人之初，性本善。世界上所有的壞人都是相對而言；他們都是一時迷失自我；我們要儘量想辦法幫助他們，沒有必要對他們恨之入骨。懲前毖後，治病救人；要儘量原諒他們是肯定的，勿需選擇。

問題都有兩面性，單方面原因完成對一個人恨之入骨的情形其實極少件，造成對方不顧一切做出對你失望的事情，不妨也考慮下是不是自身存在不妥之處，這樣或許會改變對對方恨之入骨的結局