你多大了，結婚了嗎？還沒有吧，你真的瞭解他們的內心嗎？遲早有一天你會為現在的情緒後悔。你在父母心中的地位誰也無法替代，若有你不滿意的地方，也只是他們愛你的方式你不接受吧。

由於性格的原因，不喜歡跟父母呆在一起，暫時可以，只是時間不能太長。畢竟是自己的老爸老媽。生我養我的父母。

我們提倡孩子有個性，但不能忘本。個性太膨脹，走向極端，最終還得迴歸。如果不聽勸，走一遭再回來，會有無限的淚水和悔恨。

子不嫌母醜。做為孩子是不能嫌棄父母的。你有孝心，但做得不夠。還望多思考，多體驗，多交流。把自己做得更完美一些。

孩子成長過程中是有一個階段不喜歡父母的，只要你不忤逆，分開一段時間對雙方都好，等過段時間就好了，畢竟距離產生美

現在你是這種想法，當以後他們真正離開你時才知道後悔，後悔當初沒有和父母呆夠，後悔當初嫌棄他們，後悔當初沒有多陪陪他們。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

也許現在你還不瞭解父母的內心，但是等你真正的當了父母之後也許你才會明白，父母盼兒歸的心情，父母盼兒成長的心情。要是你的孩子也不喜歡和你待在一起你會是什麼樣的想法，是失落是難受是失望，還是流淚。所有情緒等你有了孩子以後你就明白了，多陪陪父母，別等到失去了才後悔。

如果這個問題是真實的？你不覺得臉紅嗎？不和父母過年而用東西代替報恩。難道你父母不是血肉之軀 ，沒有七情六慾嗎？東西能代替陪伴嗎？東西能代表父子之情嗎？

父母的性格不好能怪父母嗎？是那時的社會，那時的年代，沒錢上學，沒能得到後天的陪養。先天是怎樣就怎樣？再加上年老沒能享受後人的溫暖，親人的關懷。而道制性格孤僻，你不知反思，而象避溫神似的避開他，你還是他的子女嗎？

你又是誰生的？你的啟蒙老師又是誰？難道你生下來就被別人抱養代為教育嗎？你從小到大的教育，付費的，沒付費的，又是何人賜予的？翻身不但忘了本，而且還忘了根。兒不嫌父母醜，柴不嫌灶臺醜。

父母的性格不好，無論出自任何原因，做子女有義務去關心他。多溫暖他，虎毒還不食子，絕對不會對子女怎樣。就算是性格古怪，難道你就不應該忍讓嗎？想想你小時候尿床，是誰讓乾地方給你睡？又是誰承願睡溼地方。明白人就不必我多說，子女改變父母的性格是輕而易舉的事。望你慢慢斟酌！

你有沒有發現，他們變得越來越依賴你了？有些事做不了主，要等著跟你商量了？那是因為他們一天天變老了。

自從工作之後，你陪他們的時間少多了，即使想多待在一起，也變得不可能了。所以當你意識到這點，你就不會刻意離開他們了。

你說父母的性格不好，也許並不是他們的錯。這與他們從小的家庭環境、受教育程度、生活的氛圍都有很大的影響。

有時，生存的壓力會迫使他們變得沉默而隱忍；撫養兒女的責任會讓他們變得寡言而強勢；社會地位的抗爭也會促使他們變得敏感而焦慮……

體諒他們吧，試著溝通，讓彼此關愛更進一步。

就像當初父母毫無怨言的把我們養育成人、包容我們的不足一樣，現在的我們也不應該有任何理由不去愛他，即使他們有這樣或者那樣的小毛病，我們都應該善待他們。

父母一天天的老去，別指望他們怎樣的改變自己，試著改變自己，才能迎接明天的美好。

老話說的好：兒不嫌母醜 ，犬不怨主貧。無論如何，生你養你的父母就是你今生最大的恩人。

總有一天，每個孩子都會長大成人，離開父母是他們成長的必經之路。

沒有一個父母能陪伴兒女走完一生，到時候，不是你願不願意離開他們，而是他們一定會離開你的。

什麼性格、什麼脾氣、什麼隔閡，在時間的長河裡，終究會一去不返，你只要記得：你養我長大，我陪你到老。

做個好兒女吧，此生緣難再續，彼此珍惜吧！

天下父母對孩子的愛是一種純粹的愛。自從我們呱呱墜地，來到這個世界，父母就開始愛著我們，直到永遠。父母的愛是一種對兒女天生的愛，自然的愛。

講一個我身邊的真例項子，我家姨媽性格極其古怪，別人不能得罪，得罪一次永世不相往來的那種。她家兩個孩子，對孩子們都有付出，雖然她的孩子們不是很領情於我姨媽的付出，但是在我這個外人眼裡，不管她對錶姐們怎樣，與外人來說，付出的愛絕對是第一的。我家表姐就像標題裡的一樣，節假日還不容易回去看姨媽，見面也不怎樣交流。反倒是大把時間用在和外人的交際上。有時候還想讓我們住的近的親戚照顧姨媽。

任何事情都講換位思考，所以當孩子的對於怎樣的父母是沒得選擇的，父母辛苦養我們小，對於小時侯那樣淘氣的我們父母都沒有怨言，當寶貝的把我們捧在手心裡養大，所以不管父母在別人眼裡怎樣，又是怎樣討厭的性格，在我們心裡一定要永記父母養育恩，愛我們的父母，包容父母，也給我們自己的下一代做好榜樣。

隨著時間，年齡的增長這種不該有的想法會慢慢改變，因為我們長大了懂得體會父母，可是真正從心裡明白認可的時候，父母老了盡孝的時間也不多了。

我現在就很懊悔小時候的我會討厭父母穿的不好，不會打扮等等。也許我現在已經很大了，大到一經後悔自己所做，所以現在父母怎樣我都不感到丟人，我也不在意鄰居們會說什麼，我只知道我父母的快樂就是我最大的快樂。

有這個問題，說明你年齡應該不太大，父母身體也應該沒有什麼問題。透過你還能買東西送父母說明你還是有孝心的，所以等他們年紀大了、身體不太好時，你應該顧不上想這些了。然後等他們不在那天，你也會出乎你意料之外悲痛……

所以看清自己的內心，不要等失去了再後悔。你知道人到四、五十歲才感受沒爹沒媽的那種感覺嗎？

既然和父母沒過節，也會買東西給他們作為報答，說明你還有點良心知道感恩父母養你長大。但是又冒出不喜歡“他們的性格"這個無腦的問題，究竟是什麼意思？所謂不喜歡，是嫌他們脾性固執處事不公或是太過於囉嗦讓你感到討厭？還是要求你每個月定期定額給生活費？凡事都有因與果，不可能無緣無故讓你這麼反感。

我的一個鄰居，因為拆遷分房一家人鬧上了法庭，絕了親情斷了來往好幾年。後來他們的父親病重進了ICu搶救，在親戚和鄰居的勸說下才去看望其父親。人老了反映遲純說話囉嗦在所難免。處事不可能都做到一碗水端平。不要嫌棄他們，做人要有良心。因為你們也有老的時候，當你們的兒女也開始嫌棄你的時候，你才知道當父母的艱難和不易。

父母的養育之恩要銘刻在心。珍惜當下，乘父母還健在常回家看看，逢年過節買禮物回去陪他們吃飯聊天做家務，既是義務也是盡孝心。

用錢和禮物去能決父母情？，你還有良心沒有，養兒育女為禮物？你不想和他們相處是藉口，父母的付出是無私的，代溝肯定有，對世事看法各異，做事方法不如你所想，統統都有。你不仁，仁者能忍，你不義，義者不記小異，你不能孝，孝者要敬長者，父母輩。

我覺得沒毛病。

物以類聚人以群分，不喜歡還假惺惺地勉強在一起更不地道。

能不違背自己本心的人才是坦蕩蕩的人。真心這種感覺是難能可貴的，只能給予真心喜歡待在一起的人。和不喜歡待在一起的人，無論是誰也許保持適當的距離更好，距離產生美。

再說只是不喜歡待一起，該盡的義務還是盡了的，我認為沒毛病。

雖然和父母沒有過節，也會買東西給他們報答，但是單純的不喜歡他們的性格不想和他們待在一起怎麼辦？父母壽歲大了述述話多了，嫌煩了不想待在一起了，沒有過節買點東西報答他們就算盡孝嗎？父母把你們培養成人了，你們翅膀硬了能飛了，不想和父母親待在一起，又不能不關心不管。那就把父母親送到養老院吧，即使送養老院也應常去看看孝敬父母親。

明白你想盡孝又糾結性格不合容易起衝突的矛盾心裡，因為有過一樣心理，我媽就是典型以自我中心，自己孩子都出去唸叨的主兒

哈哈，我們都習慣了，畢竟是老人健康就好

解決這個問題兩個辦法

1-凡事分清主次，即使性格不合，但是我們主要的是想辦法報父母恩，而不是交朋友，談心，降低與父母對待自己的要求.主要迎合他們思路聊天，次要急於發表自己意見，實在不合，沉默

2-找解決辦法盡孝。實在性格不和，也不能只買東西就行，起碼多關心問候，因為老了就孤寂了，孩子是他們最重要的依靠，沒事過去轉一圈，避免衝突，短暫站下就走也行。

這就是男人（不知你是不是），很正常。男人就有天生的判逆，即有尊重也更有不同。當你功成名就，或者你已中年與世無爭時才會去愛他們，而且這種愛也只是心理上的帶著以務性。

我不知道你與親生父母間發生了什麼？也不好評說。我只知道父母對子女的愛是那麼純粹，那麼無私，哪怕自己的孩子做錯了什麼，也覺得自己的孩子好，有時缺點也是優點，每家父母對子女的愛無怨無悔，從呱呱落地父母所做的一切都圍繞著子女甚至孫輩，常言道，虎毒不食子，可憐天下父母心啊！

禮節，理解。

對父母，放下喜好，才是成熟。

就象小時，無論我們如何淘氣惹事，父母都會包容一樣。

這種想法，我是特別能理解的，因為我也是這樣，我的父母是我的養父母。那個時候，我媽生的孩子總是夭折，直到三十歲了還沒有孩子，老家有一個傳統的說法是自己的孩子養不活的時候就抱養一個別人家的孩子來擋災，只要這個孩子能擋住，自己的孩子就可以成活了。

我親生父母這邊總是生女兒，到我已經是第四個女兒了，可是他們迫切要生個兒子，就把多出來的我要送出去，於是兩家人在中間人的牽線搭橋之下，我就被抱養了。

古人誠不欺我，這個說法真的不騙人，我從小體弱多病多災，中風中邪是家常便飯，磕磕碰碰，大傷小傷不斷，直到現在額頭和雙腳雙手都是傷疤，最嚴重的時候差點因為失血過多而搶救無效。可以說到今天能活著實在不容易。後來我媽真的又生了個女兒，健健康康，順利長大成人。

我媽從小身世坎坷，兩歲就沒有了娘，後母嚴厲，也是吃盡了苦頭，從來沒有念過書，天性樸實善良，但是養成了敏感多疑的性格，可以毫不誇張的說她可以在醒著的時候嘴裡一刻不停的唸叨責罵我們，而且她自己會越說越生氣，越說越心情差勁，就開始抱怨所有人，抱怨生活。

所以我從小就在被我媽打壓挖苦的教育下是個十分憂鬱的人，我總是很不快樂，常常低氣壓，而且自卑敏感，很孤僻，不喜歡與人來往，甚至怕見生人，因為我媽在我認識的所有人面前都指責過我的不是，我在任何人面前都有一種無法遁形的窘迫感。

我總是擔憂什麼時候母親會使出洪荒之力把我批判的體無完膚，也害怕在我剛開心的時候父親就會暴走，打砸東西，甚至打人，可以說我是一個被嚇破膽子的人。

以至於我很長時間都是一個低自尊者，我對生活有著深深的誤解。直到現在我也是一個不能輕易快樂起來，總是遇人不淑，生活在低谷之中。

不管怎樣，畢竟養恩大於一切，我生病的時候是他們不遺餘力的救治，在過去的生活水平和醫療條件之下，只要捎有懈怠，我大概就嗚呼哀哉了。

所以我能孝敬他們，定期去看他們，但是就是不喜歡跟他們一直待在一起，因為還是不能適應母親的抱怨和指責，以及父親不講親面的無理取鬧。

古人說天下無不是的父母，作為子女應該心懷感恩，不能心懷怨懟之氣，可是心理陰影面積太大，這些感覺真真實實的存在，至今並沒有辦法消除，我自己也是實在無能為力，也不能對外人說，今天在這個提問之下向陌生人和盤托出，心裡不知道會不會鬆一口氣。

是的，明明是自己的親人，卻因性格問題不想生活在一起。我覺得，經濟上盡力幫助，給錢啦，幫買東西啦，其次，想辦法讓父母的生活豐富起來，讓他們種菜啦，旅遊啦，琴棋書畫啦等等，這樣，你不和他們生活在一起，各有各的生活，也都很幸福。

小的時候怎麼沒這樣？那是父母，他們再怎麼也把你養大了，你就這樣我覺得你有點過份，他們的性格不好，那是他日積月累的，也不能說不願意和父母待會兒，況且還是節日，父母年齡大了，能多陪伴一天就是對父母的最大安慰。你們說呢？

父母是世界上最親的人，這種親情是誰也割捨不了的，與父母性格不和不願與父母過節，先在自己身上找原因，百善孝為先，孝不是光買點東西就是孝，人都有老的時候，父母的現在就是你的將來！