我很認同這句話，任何關係一定要舒服，讓自己舒服，讓對方舒服，不讓大家都太累。一定要有同理心，理解對方，包容自己和他人，總之一句話就是簡簡單單地就好。

如果你自己精疲力盡了，該怎麼能繼續下去這段關係呢？

好的關係是雙方都不累

並一定要一直在這段關係裡是快樂的

但是也不能說把自己搞崩潰了

人生很長

關係也是慢慢拉長的

總體來說，我同意這個觀點，任何關係的底線，是不能把自己搞得很累！尤其在家庭關係中，不能沒有界限感。原因如下:

在家庭中，作為父母，對於孩子的成長起著引領的作用，而不能認為孩子是自己的私有財產，必須按照自己規劃的路線，循規蹈矩的，一言一行都按照自己的心意來。可能在孩子的幼年期，你的想法能得到執行，親子關係融洽，父母很有成就感。孩子慢慢長大，尤其到了青春期，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，壓迫越深，反抗越強，呵呵，讓父母很有挫敗感，我的娃，為啥不聽話了？父母付出越多，越會失落，這是什麼原因呢？說明作為關係主導因素的父母，缺少界限感，沒有把孩子作為一個獨立個體對待。越俎代庖的事情太多，對待孩子就像農夫對待植物，撒下種子，灌溉施肥，深耕細作，其他就交給陽光和雨露，靜待花開，享受豐收的喜悅！

我認同這句話。

因為我覺得我們在努力維護一種關係的目的是想要這種關係在我們的生活中處於一種特別舒服的狀態。而且是特別珍惜這種關係，所以才想要努力的去維護。如果維護這種關係，需要我們一直在付出，一直把自己搞的特別累。那麼這種關係還有必要在繼續下去嗎？

我想要和老公的關係搞的好，因為我珍惜他，想要和他在一起，但是我一直在付出，把自己搞的這麼累，結果卻得不到任何的迴應，這個時候我們到底還有沒有必要繼續維護這種關係。因為你的付出得到的只有自己更累，其餘的什麼都沒有，那還有什麼必要再繼續下去呢。

所以，兩個人關係的最好境界是自己和對方都舒服，如果為了維護關係，搞的彼此都不舒服，那麼真的沒有必要下去了。

不認同。任何關係形式都是一種雙刃劍，有一利必有一弊，關係不累的不利方面往往是人的認知水平可能缺少提升的機會，人一旦失去警覺容易被捧殺不容易主動自省。關係長期很累的，有利方面在此過程若能利用這個寶貴時期，有足夠靜下心分析，自省，透過上帝視角，總結成功失敗根源，總結那些戲劇性事件背後的所有規律性東西，人的認知水平一定會認知水平一定會有成指數式跳躍提升的時候。

一個人最大的資本，最大財富是認知水平，認知水平如同一個水櫃，多大水櫃裝多大水，櫃壁厚度和深寬決定水量，櫃底的厚度也能決定水的高度，櫃子不夠大，水就不可能裝多，厚度不夠，水壓越高越靠近底部破裂，水就漏越多。所以真正理智的人要裝水前，都不會先看先去爭更多的水，而是先利用各種機會提升自己水櫃，有了水櫃，水自然會來。所以提升認知水平，比拼死拼活去爭取些根本與自己認知水平不相配的東西，再被上天用意想不到的方式拿去了，合算多了。

對認知水平而言，讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數，閱人無數不如深度接觸幾個關係搞得很累的，甚至是你越對他她好，越替他她想，他她反而會對你拒之千里的關係，或許是人飛速提升認知水平的最佳環境。

任何關係真正最大的底線是：對你認知水平的降低有極大促進作用，反讓自己最終越來越吃大虧，反讓自己路越走越窄，反讓自己舒服舒服掉進九層地獄，到死還永遠找不到原因的關係，才是希望誰都不要碰到關係。

生命中遇到那些吃了永遠不能翻身大虧的人，還真沒幾個不是犯了這條大忌。

1：在你能夠實現任何有價值的成果之前，你必須去投入難以計數的無人過問和感謝的微小付出。

2：生活中有很多人，明明不甘平庸卻又在平庸中沉淪，明明很想改變卻又一堆藉口無動於衷，於是到最後生活依然一潭死水半死不活

3：其實，真正能擊垮你的，往往不是那些突如其來的滅頂之災，而是壓在你心底，那些看似不值一提，日積月累的心事。

見過太多的悲歡離合，經歷過許多的酸甜苦辣，後來仔細想想才發現，人們普遍對於感情和另一半的要求並不高，總結起來，就只是足夠的安全感和歸屬感罷了。

在我看來，一份讓人感到幸福的感情，就是感情中的兩個人，都能讓對方有歸屬感，也都能從對方身上得到安全感。因為愛上一個人，決定跟他攜手一生，不是為了大富大貴，不是為了聲名顯赫，只是為了餘生幸福，一起白頭。

所以，感情裡最怕的，就是忽冷忽熱。當他對你好時，你以為自己在他心裡佔據著十分重要的位置，所以願意交付自己的全部，那些溫柔可愛，還有任性小脾氣。可他卻突然又像變了一個人一樣，對你冷淡起來，電話不接資訊不回，彷彿你在他的世界裡什麼都不算。

當你在心裡質疑你們關係的時候，或許他又會突然出現，對你道歉，用甜言蜜語哄你，等到你們甜蜜如初，之前的敷衍和冷漠又重新上演。

感情裡，最怕的就是這樣的忽冷忽熱，若即若離。一個人真的在乎你，怎麼捨得把你丟在旁邊不聞不問；一個人真的在乎你，怎麼忍心看你一個人胡思亂想。

讓你患得患失，讓你敏感多疑的理由，不過是對方不夠愛你。在他需要的時候，就拼命討好你，當他想逃離的時候，就選擇對你的哭泣視而不見。

所以如果真正愛一個人，就要給他足夠的安全感，任何時候都讓他放心。很多人說，有些人就是喜歡胡思亂想，折磨自己。可是試問，如果不是因為太在乎，有誰會願意為另一個人提心吊膽。

真正在乎一個人，就不要時而熱情時而冷漠。如果可以，愛我少一點，但愛我久一點，細水長流，才能相伴永遠。

非常認同，即便是夫妻，如果相處太累，也會心生厭倦，心逃離的很遠，如果是朋友，本來是吐露心聲的人，應給於鼓勵安慰，排憂解難，但是卻讓人感到很累，壓抑，那這種朋友還是不交的好，道不同不相為謀，人一定要與價值觀一樣的在一起做朋友

絕對認同

人與人之間都是相互的

一段關係也需互相尊重

肯定不能讓自己太累

不然你是找個神仙給供起來嗎

認同

不論是親屬還是朋友，或是戀人，如果你長時間感覺相處的累了，就是說明對方也有這樣的感覺，三觀不合，習慣不同，話不投機的一段關係裡，就不要互相折磨了，現代社會壓力大，世界上人千千萬，找到彼此舒適的人和相處方式，才是最重要的，人生苦短，及時行樂

認同

不光是愛情，任何事情的處理方式放鬆心態是最好的模式

因為一旦什麼事情搞得很緊張這樣的你真的會很累

就拿情感關係中出軌這個司空見慣問題來說吧，當一方懷疑另一方出軌得時候，大多數人在沒有證據情況下都會顯得很緊張，想要知道真相又害怕知道真相，晚上甚至夜不能寐，這樣真的會讓自己很累，無形中還會影響夫妻感情，夫妻情感處理最忌諱就是猜忌……………

有時候太清楚一件事未必是最好的，自己的心態好，處理事情就不會消極，就會往樂觀方向走，那麼結果也會比你所想更完美

我是比較認同這句話的。但是它更適用於親人家人之外的人與人之間的關係中。父母子女夫妻家庭關係裡，必有那個負重前行的一方，擺脫不了不能推脫的責任和義務。為了家庭為了孩子為了父母，心甘情願的付出一切的大有人在。這樣才會有社會大和諧的前提。

其實任何一種關係的維持都需要雙方面的努力，相互的付出，扶持和包容。來保持一個平衡和持久。如果只是一方在堅持在妥協，是不會長久的，是不另人愉快的。是會感到很累很無奈的。

如果大家都懂得理解包容，不那麼太自私的做人做事，那麼所有的關係會變得輕鬆自在很多，也能更親密融洽。會讓人感到溫暖，覺得人生世界很美好，更充分的感受幸福和滿足帶來的快樂。

謝大師兄邀!

人生快樂幸福求，

追求一生快意留。

能拿能放不失度，

厰開心非無煩愁。

我很喜歡的一句話就是“不屬於你的圈子，沒必要強融”

懂你的人，自然會懂，志同道合的人，遲早會因為吸引法則，來到你的身邊。

任何一段單方面維護的關係或者感情，都是一廂情願而已。

你拿出真心去交朋友，別人卻以為你很廉價，甚至表面和你交談甚歡，其實壓根兒就沒想過帶你進她/他的世界。

關係是平等的，為甚麼要因為沒必要的關係或社交，辛苦了自己？有這些時間還不如多提升自己，創造自我價值，你若盛開，清風自來。

所以呀，任何關係都不要把自己搞得太累。

有多大能力就做多少事情，這樣就會在自己的舒適區裡安然度日，但是有時候你不把自己狠狠的逼一下，你不知道自己究竟有多厲害，所以，做人能突破自己才有可能達到新的高度，累點又能如何呢？！

底線相對而言的，是根據所處的環境，所攝取東西，能利用工具，依賴自身結構和能力，容忍無關緊要的小麻煩取得更好效益，而設定下限，它不是用來出擊對抗依據，而到時要調解自己，不得已可以犧牲一戰。如果自身能力變了，外界條件變了，亂設底線，自找麻煩了。

是的，關係就是一個紐帶，這個紐帶繃得太緊，就會斷裂，紐帶太鬆，也沒有意義！！！關係把控好，鬆弛有度，心不會累，就好！！！

一段關係，最重要的是讓彼此都舒服，就像冬天互相取暖的兩個刺蝟一樣，離得太遠會冷了關係，太近了又會讓彼此都受到傷害，找到彼此不近不遠的距離就是最舒服的關係。

認同。不管什麼關係，作為社會人，就想有幾個朋友在有時候相互提供點幫助。如果太累了，哪就成了麻煩和累贅，就沒有必要了！

這樣問題就是偽命題！

什麼叫任何關係？

鍾南山院士跟普通老百姓的關係，是什麼關係？為什麼要把自己搞那麼累？