這些年，我時常會想起她，在心裡永遠刻著她 怎麼也忘不了她的面容。有時也曾傷心落淚，有時也曾安然可始終忘不了她――奶奶

我只知道，百善以孝為先，但對於一個逝去的親人，只能是活在你的心中了，我們雖然以後不能盡孝，但我們是要感恩的，你就算想一想他的，他亦知道你的心意啊！我曾經認識過一位的老人家，在他七十歲時，不幸患上了肺癌，而他的家人總是要他去治療，他亦不聽，當無事一樣，還是開開心心的過日子，但不幸在今年春節期間，巳有八十一歲的這位老人家不幸辭世了，我亦幫著辦理他的身後事，而這位老人家生前是最孝道，是慈善的一位長者，平時粗茶淡飯，他喜歡著象棋，無論勝負亦一笑了之，他亦最信因果的，我敬佩他，但願他老人家在天堂仍能繼續的開開心心的快快樂樂！或者正因為這件事情，使我研究的某行工作，因此停了下來，而得到了另一番的領悟，而有所覺醒自已，而重新得出另一的思路，這就是他老人家對我另一面的扶助啊！

我嫁孃家相鄰的外市，車程3小時。每次我回家父親總是或坐樓道大門或在小區門口等我。

父親身體不好，手腳己不靈便，說話不請，小腦萎縮。但仍記的我睡眠不好。半夜起床怕驚醒我總是赤腳去衛生間。

因婆家在農村，老公在部隊。只因父親怕我受罪執意我在孃家坐月子。那可是在九十年代。

不敢再追憶，淚己模糊，心痛。

生命不息，思念不止。爸，不是每時每刻，卻每天每夜都在想你。

爸骨灰存放寺廟裡。

　　時逢清明，有一種思念在心裡油然而生，那是對逝去親人無限的思念和緬懷。　　人們總以不同的形式在緬懷著逝去的親人，墓碑前的聲聲祈禱和祝福，墳前擺滿的水果和鮮花，還有那聲聲的響起的爆竹和滿天飛舞的紙錢。緬懷親人，因為在他們逝去的生命裡承載著我們成長的記憶，因為在他們的生命裡給予我們太多無私的愛，因為即使在他們逝去的最後一秒，他們的心裡卻依然牽掛著我們。　　有一種思念藏在腦海，埋在心底，那是對親人的思念。每當從腦海翻出這一頁，不禁淚溼眼眶。讀大二的時候，老爸的一個電話如一把冰冷的刀把我的心剖成兩半，老爸說，你爺爺去世了，趕緊回來。然而當我匆匆的回到家中，面對的卻是一副冷冰冰的棺木。然而爺爺的一句話始終在腦海迴盪：“好好讀書，做個有出息的人！”　　如今出社會了，然而每當想起爺爺的這句話，內心卻似乎有一股莫名的力量在催促著自己不斷的去努力，這就是愛的力量。　　爺爺的逝去給家裡增添了無限的悲痛，第二年，這種悲痛卻讓整個家裡幾乎陷入了絕望。那時，我已經出來東莞工作，卻還是老爸的一個電話，把我心再次的擊碎了。奶奶走了，奶奶真的走了……我不敢相信這一切是真的。　　辦公室的失聲痛哭，課長的悉心勸導和安慰卻依然無法平復我內心極具的悲痛。那時回到家中，已是傍晚時分，家中除了哭聲一片，所有的人都低著頭，不說話，我走出門口，抬頭看看天空，我希望有一顆流星會劃過，我希望看到奶奶在天空向我招手。然而，我看到的卻是一片漆黑。　　14年正月初八，離開家來東莞，門前，奶奶提著烤火的小爐子，跟我說了一句話，那是最後一句話：“要掙到錢來，要爭氣點，你還好，我最擔心的是你哥的婚事”　　誰曾想，那次的告別成了永遠，一個星期之後，奶奶走了。試想，如果我晚幾天去上班，也許我還能多陪奶奶一個星期，可是後悔只會讓自己的內心生起深深的自責。　　出社會了，我們總是為了生活而忙忙碌碌，回家成了奢侈，回到家中我們成了客人。也許當我們掙了很多的錢回到家鄉的時候，面對卻是那一副冷冰冰的棺木。逝去的老人，在成長的路上給予我們無私的愛和關懷，而當我們長大成人，老人卻在孤獨中掙扎而去……　　清明，這個特殊的日子，窗外的天空也露出陰沉的臉，下午時分，陰沉的臉終於忍不住眼眶的淚水。也許逝去的親人也在默默的哭泣，只是我們的淚流在臉上，而他們的淚卻流在我們心裡。　　爺爺，奶奶，我想你們了！願細雨悄悄的傾述我對您們的思念，願清風捎去我對您們真誠的問候。　　逝者安息，生者猶須努力！加油！

一直在心從未遠去，一草一木皆一起分享，餐餐都能想到父親，這是老爸愛吃的，那個要多熬會，熬爛了父親喜歡。看到年長的老人，會追隨幾步，天天看手機裡的照片，用手摸摸老爸的臉。路過老爸牌位存放的寺廟，會下車，唸佛號，回報我的父親。好想他

謝謝邀請，有沒有一個逝去的親人活在你心裡，有，但不止一個，我是爺爺奶奶帶大的，對於他們的離世，我很心痛，但沒辦法！佛說：相聚是緣，分離也是緣，我會把他們放在心裡最柔軟的地方，又快到了清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂的時候，多去看看他們，可以撫慰一下心靈的對話。

我的媽媽永遠活在我的心裡。我媽媽到今天去世56天了，我無時無刻不在想念她，媽媽走的太快了，沒有給我們姊妹三個留下一句話，也許媽媽當時也很恐懼死亡吧，問她很多次有沒有想說的媽媽都說沒有，眼裡的留戀我到現在都忘不了，媽媽我們愛你，下輩子我們還做你的女兒，讓我們好好的照顧你，讓你每天都快樂。媽媽願你在天堂沒有病痛，一切安好，想念你的女兒！

我的媽媽，永遠在我心裡最柔軟的地方。我多想時間它永遠停在16年裡，你還在我的身邊，我還能叫你一聲媽，你還能答應我一聲，媽在這。我多想還能摸摸你的臉，那張曾經很美很美的臉。我多想對你說，媽我錯了，你永遠都是我最愛的人！

我的父親是在90歲那年離開我的，父親平時很少去醫院，從不給兒女添麻煩，在外人眼裡，父親是個慈祥的老人，在我眼裡，他是個好爸爸。記得2014年傍晚，父親打電話告訴我說腿痛，我蹬上自行走來到父親家，(我們距離很近)進門後問明情況，就直奔醫院。這是父親第一次住院，也是最後一次。我在醫院全程看護19天后，父親因心哀死在我懷裡，那一刻.淚水狂奔，緊緊抱著父親不肯放手，萬般的不捨都從眼眶中流出，最後我便什麼都不知道了，醒來後，傻傻躺在醫院病床上，突然想起去逝的老爸，拔掉針管，直奔太平間。三年了，想起往事歷歷在目，淚水不停往下流，老爸去逝半年老媽也走了，我失去了世界上最愛我的倆個人，今生今世在也找不回來的爹媽。不寫了，淚已模糊了雙眼，願老爸老媽多多保重，如過有來世，還在您們的女兒，會比今生做的更好。

我的爸爸媽媽雖已逝去，但是他們永遠活在我心裡。每當想起他們我都會淚流滿面，尤其是當生活中遇到問題時就會想起爸爸媽媽在世時的點點滴滴，爸爸媽媽善良智慧，從來不打架拌嘴，我和弟弟是在非常和諧充滿愛的家庭中長大成人。儘管爸爸媽媽都是高壽逝去，但我的心中仍是千萬個不捨。我總是以他們的品質德行要求自己，處事以他們為榜樣。清明節又要到了，女兒想念您們，願爸爸媽媽在天堂安好!

我是我奶奶一手帶大的，我奶奶一起生活了十六年，就在我16歲的時候我奶奶離開了我，我奶奶離開我八年了，一直活在我的心裡，就好像從未離開過。我一直都會想她。我的母親也是在去年重病離開了我，今天是第50天，我每天給她發微信，我知道她永遠不會回我了，我知道她肯定可以看到我發的微信，她是離開了我的世界，在另一個世界活著。奶奶，媽媽，我想你們。你們在那個時間一定要好好的。

我的父母已經離我而去，每當想起他們我都心疼不能自己，我好想我的父母啊，我的父母是最疼我的，我對不起我的父母，父母在世的時候讓他們為我操心，我當時真不懂事，讓父母為我吃苦操心，我好後悔啊！爸爸媽媽你們永遠活在女兒的心中！

母親，在我剛結婚時，去世了。沒看到盼望的孫子！到今年已經二十年了，她的每一個身影深深烙在我的腦海中，每當我的同齡人叫“媽”的時候，心裡何等的羨慕！有時不由的熱淚盈眶！母親去世時，父親早就丟下我們娘四個十年的時候。那十年中，母親從五十到六十時，滿頭烏黑的頭髮變成了滿頭的白髮。一個在家裡父親威權下毫無經濟權的農婦，在父親走後拼借自己能力，讓我和姐讀完高中，讓妹考上大學。直到姐出嫁，我娶上媳婦，妹也讀完大學。遺憾的走了！看到她的遺像時，看到別人的母親時。她柔弱的身軀歷歷在目！永遠活在我的心中！！！

我的父親走的太突然，沒有和親人說一句話。今天是78天了，每次去我孃家看到父親的遺像，我會對他說我來了，然後把我帶的禮品放到像前，走時我也對像說:父親，我走了。父親，永遠活在我心裡。不可能忘記。我也確信父親也在關注著我和我的家人。只是無奈的離別，生死兩相隔。只祝願父親在那個世界沒有病痛，沒有煩惱，沒有勞累，父親，我們愛您，想念您!!

當然是母親，想起她活著時遭過的罪，心就痛，無奈啊！想起她曾經說我是燒火攮灶的楊排風就闇然失笑，母親給了我精神上的溫暖，雖然她糊糊塗塗，但她不失人性的真，她是那麼美麗，生的時候那麼痛苦地睜開眼睛看向父親，那麼無助！離世時是那麼安詳。她美麗了一生，遭罪了一生，有時她會在我耳邊喊我：五妮子，。也許紅顏多薄命吧，但願母親早入天堂，不在輪迴，永做極樂世界一仙子，南無阿彌陀佛！

爺爺和奶奶永遠活在我心裡，融入我生活的每個結節。

記得爺爺去逝時，我不相信是真的。儘管知道他已生病數月，己經進入生命倒計時。那時的我異常平靜，只是在心裡一遍遍問自己，真的要哭嗎？怎麼沒有眼淚？親人們都在指責我……直到出殯的那一刻，我才哭了出來。爺爺去逝時79歲，奶奶也在兩年後的正月去逝了，享年80歲。爺爺走後，奶奶看著很孤獨。雖然有兒孫繞膝，但少了爺爺的陪伴，沒有和她嘮知心話的人了。

爺爺奶奶一生樂觀，為人心善，待人熱情。撫養五女兩子共七個孩子，孩子們還都算孝心。我十七歲時，爺爺去逝的，今年我三十五了。現在夢到他們，也會親近地嘮嗑，兒孫們圍坐滿炕。

忘不了爺爺滿面堆笑的臉，一顆不老的心。忘不了奶奶為我們縫補衣服的樣子，一生勤儉。忘不了那個年代的不焦不躁，平靜的生話。 看著如今的生活，充滿著浮躁，投機，競爭，。雖不愁吃穿，但總感受不到精神的富足。

回憶起已逝多年的母親，眼前便會浮現出一個山村老婦人的形象：她頭髮花白，蒼老的臉上佈滿了歲月的溝壑，微駝的脊背寫滿了人生的艱辛，她就是我母親的形象。山村的老人不會“退休”，只要能挪動那雙腳，就會走進那片屬於他們的黃土地。母親就是這樣的人，無論是在風裡，還是在雨中，她總會走進她的那片黃土裡搖晃著春的太陽和秋的月亮，也搖晃著生命的希望。母親走了，她帶著心中的黃土地走了，所以臨走時還散發出泥土的芳香。送走母親後的日子裡，我在夢中常常聽到母親的呼喚，也常常感覺額頭上還有母親手掌的餘溫。我很希望人生有不滅的靈魂，更希望母親能夠還象生前那樣，偎依在老屋的木門邊等待著，等待著遠方的兒女。

我的獨生女2O16年初因病去世，她曾是我們的希望和寄託，在她事業有成，卻英年早逝，這是我們一輩子抹不去的痛，逝去的女兒永遠會在我們腦海和心間永存，除非當我們閉眼不醒，在天國和她相聚，才能將對愛女的思念徹底忘記！啊彌佗佛！

我的姥姥在58歲就去世了，她老人家活著時吃苦受累，連頓大米飯也沒吃過，電視也沒看過，姥姥最疼的人就是我媽，因為我媽身體不好，沒上過學，我媽也可憐，姥姥去世時，媽媽哭的把手都插到墳地的土裡去了，這輩子也忘不了當時的情景，幾十年過去了。永遠忘不了姥姥，願她老人家來生有福

我的爸爸離開我39天，爸爸走的時候沒有留下一句話，直到現在我回想起爸爸走時的情景心裡就非常非常的痛，爸爸你在天堂還好嗎？願天堂沒有痛苦只有快樂，爸爸女兒想你了，你永遠活在我的心裡，下輩子我還做你的貼心小棉襖！