很多家長都會採用這種方式來安慰摔倒的孩子，讓孩子儘快停止哭泣。特別是家裡老人會用這種方式哄小孩。

其實，小孩子摔倒，可以儘量避免使用罵地板的方式。

因為寶寶摔倒並不是地板的錯，如果責罵地板，會給寶寶造成一種錯覺：發生了不好的事情，就是外界原因造成的，很容易造成寶寶推卸責任，沒有擔當的思維方式。

所以這種方式最好能避免。我們可以嘗試用這樣的辦法~ 讓寶寶知道怎麼處理自己的負面情緒。

當小孩子摔倒後，詢問小孩的情況：

媽媽/爸爸知道你摔跤了很痛（承認寶寶的情緒和感受）

有沒有摔倒哪裡呢（讓寶寶感受到父母的關心）

哭一下吧哭出來一會就沒那麼痛了（讓寶寶把自己的情緒透過正常的方式表達出來）

你看，剛剛是不是因為你跑太快沒有看清楚路，所以摔倒了（幫寶寶分析摔倒的原因）？

那下次走路的時候，自己要小心一點，不要跑太快，這樣就不會摔跤了（告訴寶寶正確的處理方法）

哦，你看，剛剛你摔跤把地板也砸疼了呢，我們去跟地板說一聲對不起，好嗎？（教寶寶勇於面對自己的錯誤，對別人富有同理心）

孩子剛學會走路的時候，經常會磕磕絆絆的。越是容易摔倒，大人越是會特別的緊張，有時心疼的不想讓她下來走路，寧願大人辛苦點抱著她。可是孩子終歸還是要自己走路，放開大人的懷抱，去擁抱這個美好的世界。經常會看到孩子走路摔倒或者磕碰到什麼東西，摔疼了，孩子就會哇哇的大哭。大人看見孩子的眼淚像豌豆似的往下掉，心痛的不得了。家長連忙會跑過去安慰孩子，一邊給孩子擦眼淚，一邊會用手打那個碰疼孩子的“兇手”，嘴裡還不時的責罵那個“兇手”怎麼碰疼孩子了。孩子在這時有可能會解氣了，馬上又會活蹦亂跳的了，家長也會鬆口氣。

其實這是不明智的做法，這是讓孩子覺得自己摔疼或者碰疼都是別人的錯，又或者會教給孩子一種錯誤的理念就是以後凡事讓自己不痛快了，都可以去責怪別人，而自己根本沒啥錯。大人看見孩子摔疼會特別的心疼，會不由自主的做出那樣的行為舉止。從感性的角度上來說大人是為了儘快的讓孩子不哭鬧了，可是從理性的角度上說這會對孩子的成長帶來無可厚非的影響，小則影響孩子的行為舉止，大則影響孩子的一生。

雨萱在剛學會走路的時候，經常會磕碰，記得有次萱爺爺帶她去超市玩，她坐著那個小推車，結果路不平，推車失去了平衡，她摔的鼻青臉腫的，頭上有個大大的包。她一直哭鬧不止，等萱奶奶來打罵了爺爺，坐了會搖搖車才算安靜下來。晚上我下班回家的時候，她竟然還會時不時的摸著頭告訴我，她的頭今天被摔了。我看見雨萱的頭摔的比較嚴重，心裡真的很痛，可是我總不能去責罵萱爺爺吧。我抱起雨萱親了親她，並安慰了她。可是似乎這讓雨萱心裡產生了陰影，現在她爺爺抱她，她根本不願意搭理。估計在她心裡覺得爺爺那次摔疼了她，全都是爺爺的責任，其實她哪知道，摔疼了她自己卻疼在了大人的心裡。

現在我帶雨萱的時候，她有時會摔倒在地，可是她爬起來後會立即有小手拍打地面幾下才罷休。我見狀趕緊跑過去，看看她的小手，馬上親親她的小手，幫她吹吹，再擦乾她的眼淚，她很快就破涕為笑了。雨萱現在偶爾也會被電風扇或者是桌角碰到，她依然還會哭，但不會再去拍打那個“兇手”了，而是去摸摸它、安慰它了。

其實孩子都是特別聰明的，孩子的行為舉止都是和大人學來的。父母是孩子第一任的老師，因此父母要注意自己的言傳身教，為孩子作好榜樣。要教會孩子犯錯了或者是遇到不如意的時候，切莫將責任全部轉嫁到別人身上，因為什麼事都是雙方的事，要互相體諒理解。

這是屬於一種，把錯誤歸咎於外界的做法。這是一種不好的教育方式。這就教育孩子，自己以後犯錯了，就把錯誤歸咎於其他因素，容易讓孩子日後養成欺騙、不負責任的壞習慣。

同時，這還是一種溺愛的表現。溺愛孩子容易讓孩子養成自私的壞習慣。

孩子的行為是家長的一面鏡子，家長們經常怪孩子這個不學好，那個不學好，事實上，我們也要反思一下自己，是不是自己有一些不好的行為誤導了孩子，孩子才形成了這樣不良的壞習慣。千里之堤毀於蟻穴，所有大的問題都是從一個個小問題積累產生的，不要等到孩子青春期叛逆了，或者誤入歧途了才開始尋找對策，那是亡羊補牢，為時也晚了！

引導寶寶 “自我歸因”

對此，作為家長如何改變呢？在0-2歲階段，小孩子還不太具備思維能力，這一階段，他們對事情的反應其實是“複製”家長的反應。因此，我們不妨轉變一下慣常的思路，嘗試一下這種做法：當孩子不小心撞了桌子時，你不要說：“桌子不乖，把寶寶撞疼了，桌子該打。”而應該說：“寶寶把桌子撞疼了，桌子沒有眼睛，寶寶有眼睛呀，桌子不哭，寶寶下次一定會小心的！”這樣，就能積極引導寶寶學習積極的“自我歸因”方法，即凡事主動自己承擔責任，積極尋求自己可以解決的辦法；並善於從失敗中吸取教訓，有著明確的人生目標，最終能夠成為把握自己命運的人。

我個人認為一般奶奶爺爺姥姥姥爺經常這麼做，我家十三四個月的時候，奶奶來看寶寶，寶寶摔倒碰到牆，然後奶奶就把球使勁的砸牆，說‘讓你碰疼我大孫’，然後寶寶就學會了，自己碰到哪就特別暴躁，很久才糾正過來。作為媽媽我不會這樣做，比如她碰到哪裡疼了，她也會過來指著那，意思是那裡碰疼寶寶了，我會抱抱寶寶然後和她說說“牆沒有動，是你自己不小心碰到的，它沒有錯，錯在你淘氣時不夠小心噴到地，讓自己受傷是不對的”，小孩子她其實什麼都懂，遇到這樣的情況，先安撫再講道理，我的原則是你可以淘氣，可以頑皮，但是一定要明白事理

當然不好，孩子走路過程中難免磕磕碰碰，小孩子摔倒了，會自己站起來繼續走啊跑啊，大人如果跺腳罵地板，首先會讓孩子覺得摔倒是一件很失敗或者很錯誤的事情，其次會讓孩子覺得自己摔倒是地板的原因。摔倒，本來是一件很自然的事情，大人一笑了之，小孩子也不會當回事。

上面的四格漫畫，給我們展示出了現實生活中常見的幾種情景：

場景一：如果孩子摔倒了，老人家的反應一般是立刻衝上前，把孩子抱起來，然後一邊用腳踩地板一邊說：“都是地板不好，把我家寶寶摔跌到了，地板真壞！”

——錯，教會孩子錯誤歸因，推卸責任。這是老人帶孩子最容易出現的問題。

場景二：年輕媽媽則多半會選擇站在原地，看著孩子自己站起來。

——錯。這種細節其實透露出父母平日裡對孩子比較嚴厲，父母明明站在身邊而不能給予援助，或者忽略孩子的情緒而直接要求孩子堅強，類似做法，只暗示給孩子：他們是不值得愛的。

場景三：有一些不耐煩的父母會非常生氣地跑過去大吼：叫你不要跑你偏要跑，看，摔了吧，趕緊起來！

——更錯，因為這種方法就等於在孩子傷口上，再撒一把鹽。

這類父母常常覺得孩子就是個不理性、不省心、總給自己惹禍的小東西，這其實是在一開始就粗暴地“否定”了孩子。此種態度，隨時都會輕易地將孩子推向沮喪、壓抑、低自尊和低自我價值的深淵裡。

關於孩子摔倒這件事兒，其實我的建議是，孩子1歲半乃至2歲前，摔倒了就直接扶起來就好。同時可以告訴孩子：走快了會摔跤/地上有個石子（引導孩子尋找原因），下一次走慢點就好了。

為“孩子摔倒扶不扶”而糾結的父母，其實是把愛和規則人為對立了起來。

“愛”孩子這件事，在孩子1歲半之前，多少都不過分。1歲半之後，則可以在愛的基礎上，有方法地引導孩子去建立規則。

原來我家孩子小的時候，摔倒了會哭，老公會說，你看你還哭，把地都磕了一個坑，地都讓你磕壞了，你看怎麼辦？這是孩子就不哭了，看看的地，還摸摸地，覺得好可愛

對啊，所以這樣教育出來的孩子都無視規則目空一切，在商場不好好看著孩子，孩子受傷了就告商場，路上摔一跤就告路政，從來覺得自己一點錯都沒有。

我是很反對這樣做，也從來不這樣教孩子，我家孩子大了後磕磕絆絆後經常會說地板壞，椅子壞之類的話，我就告訴她是自己不小心摔倒的，再說地板椅子被你碰到了他們也很疼，我不想讓她養成出錯都把錯誤推乾淨的毛病，一點責任感都沒有

孩子摔跤很正常，如果是罵地，罵東西肯定對孩子不利，使孩子沒有擔當，沒有責任心，不能面對錯誤，什麼都去怪物體或別人。

這種大人或父母如果是這樣，那麼可以馬上去派出所幫孩子辦理改姓手續得了，這孩子以後長大後，毫無疑問——姓賴！

說之前得想想真不好嗎？什麼都不能蓋棺而論，按那些教育聖經教育出來的也有很多不好的。爺爺奶奶外公外婆帶孩子時候肯定嬌慣這樣也正常。

我小孩跌倒我跟家人統一協調好不要發出一些“唉呀”“哦”詞語，統一說“沒事，快點起來，啪啪手。其實那些習慣會給孩子養成意識就是，弄痛了我我就要打它，不管是物件還是人。

越罵越哭！我是這樣做的：你看看你把地板弄疼了嗎，人家好好的待著呢，你跑過來摔著人家該你說對不起你還哭！趕緊說對不起，然後孩子就說對不起以後我會小心的！就不哭了！

每次我女兒摔倒我也不嘛她不打他，我就裝作沒看到，讓她一人獨立，現在四歲了，小的一歲，每次小的摔倒我都會鼓勵她站起來，不要哭，自己走好來，看著點，她也不哭很勇敢，

這其實沒什麼對不對的，以前我媽也這樣做，但長大了，這對我沒有任何的影響。這麼做，我覺得只是一種對小孩的安慰，因為真的可以安慰到摔倒的小孩，轉移小孩的注意力。

不好，我覺得在孩子摔倒的時候應該教他如何站起來而不是去責怪地板，時間久了孩子慢慢就會覺得自己缺點都是別人的錯

我看過一個新聞說國外的一個家庭，小孩在屋裡玩耍，不小心撞到桌角，哭了，他媽媽發現之後問小孩為什麼哭啊？小孩子說撞桌子上了，這位媽媽沒有一邊哄孩子，一邊打桌子，而是告訴小孩，去跟桌子說對不起，小孩很疑惑，媽媽告訴他，桌子一直都在那裡，沒有動，是你撞的桌子，即便是你很疼，你也要像桌子道歉，因為桌子沒有錯，是你自己不小心才弄成這樣的……

不靠譜，不能培訓孩子堅強和堅韌！倒是無意間傳遞給孩子的訊號是: 我是弱者，我得受到保護，誰都把我怎麼樣了！久而久之，自私就養成了！