最近幾年，原生家庭成為了一種“網紅概念”，很多文章和電視劇也在談論這個主題。《都挺好》《歡樂頌》也給大家帶來了共鳴。原生家庭帶給孩子一生的傷害，讓很多人都覺得無法諒解。我曾經也是其中之一。原生有罪，也成了討伐父母的一柄利刃。我們也很容易把自己人格上的弱點和失敗歸咎於父母頭上。經過了這麼多年的無法釋懷，在我能夠放下，能夠原諒的時候，我想把我的故事分享給大家。

我是家裡的三丫頭，小時候能說會道的。上面兩個姐姐，下面一個弟弟。我們家庭關係比較複雜，爸爸是倒插門女婿，而奶奶是帶著媽媽跟爺爺再婚的。所以這個家庭裡的成員都跟爺爺沒有血緣關係，可是，上天給了我一個最好的爺爺。他是這個家的頂樑柱，也給了我們這些孩子最多的關愛和溫暖！爺爺我童年裡幸福的回憶。

我的奶奶是一個脾氣特別暴躁非常強勢的人，凡事不順她的心，就要鬧，跟爺爺鬧，跟媽媽鬧，所以小時候我們這些小孩子看到家裡氣氛不對勁就不敢回家。有時候連續一週家裡氣氛挺好我們都要心裡暗自慶幸，非常高興！

爸爸因為身份關係對家裡的事情不管不問，媽媽像一個陀螺一樣每天忙著一大家人的生活。還要承受著來自奶奶和爸爸的夾板氣。所以我就成了她的出氣筒。上小學以後不管說什麼做什麼都會被指責或者打罵，不分場合，所以我一度很自卑，相當不自信。我記得5歲以前我過得挺開心的，可是後來就成了被打擊物件，記得我小小年紀有幾次還想要自殺，因為媽媽和奶奶嚴重侮辱了我的自尊。去抽屜裡面找了好幾瓶藥想要全吃下去，可是被發現了，媽媽還又把我罵了一通，我那時心裡有種恨，我要儘快脫離那個家，離得遠遠的，再也不回來了。

後來我終於大學畢業，終於可以離開家了，我選擇了一個離家很遠的城市去工作，並且在當地結婚成家了，都說遠嫁的女孩很苦。我卻覺得是甜的，一切我都靠自己做主，沒有了指責和貶損，心情比以前舒暢了許多。

當我接到電話說媽媽確診肺癌晚期時，我正坐在公司安排員工旅遊的返程大巴車上靠窗戶的座位。聽明白的那一刻，我的眼淚就像洪水決堤一樣不受控制，那一刻我的心是多麼的痛啊！我覺得小時候媽媽那樣待我，是因為心情不好，那個時候壓力大，可能還是更年期。自己控制不了。現在媽媽還沒有享福呢就得了這種病，我好後悔呀，後悔沒有多回家看看她。

媽媽去世有好些年了，我經常做夢夢到她。不是想她，是夢到她在責罵我，我委屈的在哭。經常哭醒。我明白，我在內心並沒有完全釋懷，我的內心有對媽媽的怨。我還是放不下。直到了我有了孩子。經歷了孕育時的不適，帶孩子的艱辛，有時候對生活的無助，我理解了媽媽，我明白了她的無奈和不易。

如果人生可以重來，我會想回到到我人生的哪個階段？

我經常想回的都是參加工作之後的人生。可是有一天，我突然就想我想穿越回小時候，我想變成一個懂事的小孩，在媽媽傷心的時候可以抱抱她，在她累的時候可以幫幫她，在她生病的時候照顧她，我想給她做好吃的，給她說貼心的話，逗她開心，讓我的媽媽享受生活的樂趣！

這麼多年了，我終於明白，原來，來自媽媽的傷害，在我內心並不是那麼不可原諒，原來我一直想做個媽媽的好女兒！原來，孩子與父母之間，沒有什麼不可化解，親人之間的理解和包容，才是愛的延續。不是無法原諒，是你還沒有到理解原諒的那一刻。

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天，這種爹媽，直接扔養老院算了。還給他們房子養老，還厚顏無恥去告狀公婆。腦袋進水了。支援你斷絕關係，怎麼講隨便他們。噁心！

除了沒被童年時賣給個老頭，其它都是同款的父母！

其實說真的，這樣的父母，無話可說！除了讓他們去死！