曾經也天真的以為自己與眾不同,步入社會才發現自己只是普通大眾中的一員,走在街上沒人認識,回到家裡柴米油鹽.

每天都在為家庭努力地奔跑.

用三十年的時間認識到天道酬勤不酬怨,除了努力,別無他經.

我90年1月出生，未婚，身高161，處在西北5線開外的寧夏吳忠。這裡的同齡人大多已婚，有孩子，個子高。哈哈哈，這可能是最直接的吧！

看見你的提問感覺我的同齡人多是那些抓錢找賺錢機會的人他們對問答不感興趣。好像除了錢沒有什麼東西能吸引他們。

和同齡朋友比，我比他們吃苦受罪多，錢比他們掙的少，工資比他們低的太多，可我每天都有好心情，身體健康，無憂無慮，閒下來看看書，出去拍點作品，很快樂。從不為掙多少錢而累心！

跟同齡城市人比我當過較長一段時間農民，跟同齡農村人相比我在城裡待了一些年了。與同齡官員比我學歷低、初中畢業沒考上高中、專科畢業證33歲獲得、本科畢業證54歲拿到，一直在基層幹活、為年輕人打工，給做官當老爺的人們扛活，58歲申請二線獲批，60歲退休。

我比同齡人健康。乒乓球友我年齡最高，一九三六年生人八十五歲，上午打一個半小時乒乓球，下午啞鈴，臂力器，拉力器，沙袋兩節棍，健

不同之處，與耿直的相處，有啥說啥，勝至有時開罵，但從不記仇結狠。錯開輩份同齡相交密切的，則是另種作為了。至於不同嗎，很難講，相同的地方很多。

初一開始那時才13歲，每逢暑假便跟村上的人到工地上掙生活費，也許農村的孩子都比較早當家。自己認定的一件事情便會想辦法去實現！

只有在逆境中成長起來的人才能扛事……

與同齡人相比我在學校當過學生，當過兵，當過農民，當過村幹部，當過民營企業工人，當過民營企業的小幹，當過國營企業老總，管過學校後勤，當過一般老百姓。

各個行業都有經歷，最後混到還可以退休有一點退休工資。

唉，人生六十年，算混的肚子圓。

生性耿直，也因此得罪了好多人，對看不慣的事物就是想指出來，一吐為快！

熱心腸，可以對困難群眾做到無私幫助！

想法獨特，我自己感覺不到，到身邊的朋友對我的評價大部分都帶有這個看法！

我出生三年自然災害時期，下生就捱餓；讀書正處於文革時期，上學就罷課；畢上就業供大大超過需求，派去上山下鄉；下鄉回城，到艱苦的建材廠工作，工作過程中經歷了砸三鐵、自負盈虧、企業破產和工齡買斷，民營企業就業等等。在人生的經歷中頗為全面。

這種人生經歷自認為與同齡人不同點首先學會了寬容，太多的傷心經歷告訴自己，人在世間不可能獨善其身，只有同事、朋友和親人的相互扶持、關心和幫助，才能過好自認為豐富多彩的生活。其次讓我永保善良之心，在那些困難的時期，我得到過許多人善意的幫助，這包括物質的也包括精神上的。當然我也幫助過許多人。第三學會了對別人的關心，在未來的路上，仍需要相互關心、扶持和幫助，也就是所說的人人為我，我為人人，必竟與人方便自己方便吧，關心別人就等於關心自己。

以上是自認為跟問齡人的不同，如有不妥之處，請斧正。

我剛六十歲。請千萬別看年齡，嫌我老了哦！

我與同齡人最大的不同，可能在於我是學哲學的，而且喜歡哲學。所以在談吐方面，會多少有些不同。比如說，我大四準備考研的時候，有一次在回宿舍的路上，我開著無傷大雅的玩笑，突然之間有個人跑過來問我是不是學哲學的。我回答說是，而且正在準備考浙大哲學系的研究生。他說一聽我說話的內容是方式，就覺得我與別人不一樣。

不知道這是好是壞，也算是我本人的標籤之一吧。在大學的時候，有一天我發現我說的話沒人能聽懂了，於是我覺得自己應該有所改變，畢竟無論自己學什麼，故作高深都是不對的。喜歡哲學，那是我自己的事情，並不能因此就把別人隔離開。後來我就嘗試著讓哲學歸內心，讓生活歸外在，一直在努力。我最喜歡的哲學家是斯賓諾莎，他就屬於那種人，他可以跟樓下雜貨鋪的老闆娘聊瑣碎的生活，也可以獨自一人在房間裡思索最艱深的哲學問題。

由於哲學的影響，在做了老師之後，我仍能感覺自己跟他人的不同。我是個英語老師，我發現哲學對學習英語的幫助很大，理解了很多以前不懂得語言現象。既然是學哲學的，自然會讓人聯想到政治老師。我偶爾也會跟學生們聊政治中的哲學，當然是在哲學的角度來談，而不是站在政治的角度。後來我發現，政治老師有時候只是出於工作的需要而教哲學，本身未必有多瞭解哲學，而我卻是因為喜歡。怎麼說呢，我可能是英語老師裡政治學得最好的，政治老師裡英語學得最棒的，在吹牛圈兒裡，我雖然是個小學生，但一直都是最上進的。

哈哈

雖是小草，卻不屈於泥石。土地雖貧脊，卻頑強地生長。我出生於寒門，父母皆為老實巴交的農民，且母親長年患病，一家重擔靠父一人擔著，那個年代是靠工分來分配糧草等的。每年都欠工分款，生活十分艱難，鹽不愁但糧油卻有上頓無下頓的。我初中畢業就外出挖煤，其間九死一生，有三次是終難忘的，第一次是救人，同班另組的一大工(負責挖煤的是大工，往上背煤的是小工)由平道向上採煤的過程中，由於上面滑下三四百斤重的石塊擋住出口十分危急，跟他後面的小工嚇得腿直哆嗦，想跑去叫人連活都說不清楚，我見狀知道出事了，叫另一人再叫別人，我先到現場，見大石擋了退路，裡面還滑沙石，大工黃志彭嚇得話音都變了，我一邊叫他別急，一邊全力搬大石塊，終於搬開一個口子，叫他手朝前趴下，我立馬把他拉了出來，等其餘人趕到時港道以被填滿，為此還放了一天假，大加了一餐。另一次是自已做大工了，一次剛坐下頭頂落幾點沙，感覺不妙就地一翻，幾百斤大砂正砸坐地，也是嚇出一身冷汗。一次是在東至白笏，二次在銅陵八幹米，第三次在南陵丫山，那天在回採，看看四周煤很好就跟頭商議，做樹撐

子，正當我埋頭挖低腳梁時，感覺不好，一手抓一小工的衣領往港道衝，後腳剛出整個回採面倒了下來，聲大於雷，整個港道也震動了，被我帶出的兩個小工，盧昌宣和吳聖龍還不知怎麼回事，這時別的港道大小工都跑過來問怎麼了？這次由於往外衝的力度大時間緊不容多想，左肩撞著樹撐，至今天陰還疼。由於太危險後來就不幹了，然後當過工地小工，當過小包工，也幹過村乾等，現比上不足比下有餘，所謂知足長樂也！

我和同齡人相比，我感覺我除了長得醜，能力差，身上還具有諸多毛病之外，與別人的不同之處就是我的智力起步晚、頂點低、慢半拍，按照平常人的看法就是笨！整個人看上去不怎麼聰明，更談不上智慧了。

我的不同之處還在於輕信！就是別人的謊言我也會完全相信，辨別能力缺失，而對自己說過的話特別認真，凡是自己承諾的都必須兌現，以致經常遭到周圍人的捂著嘴、斜著眼地嗤笑！反正是腦子不會拐彎，常常被人當做傻子！

每當聽到別人講《易經》以及狼性文化時，我的頭就大，腦子嗡嗡作響，有人說《易經》講的就是“變”，有“變”則“通”，黑不是黑，白不是白，偏偏喜歡黑白相融的“灰色”！我的個天！黑的就是黑的，白的就是白的不行麼！想不明白！

還有狼性文化，狼不就是兇狠、噬血、獵取，對！再加上團結！不就是極具攻擊性麼！想想就可怕！能不能理解為“黑社會”?嘖嘖！不明白！

有朋友說我，如果我當官，腦袋掉了還不知道怎麼回事兒呢！我有這麼傻麼！說我是幻想型人格，整天傻傻的不著邊際，天馬行空，活在自我的真空裡！反正是我也整不明白！我就是一個傻子！

我和同齡人的不同之處還有我時常感覺孤獨，因為人們都不願意理我，我淨說一些不可能實現的傻話！人們用不屑的眼光看我！或是我說些讓人不可理解的廢話！除了極少數的朋友能夠安慰我以外，大都不給我說話。

我的不同之處還在於我討厭“道德”，我最不願意給人說的就是“道德”，我甚至傻傻的想，如果人人都遵守規則，還要“道德”幹什麼？人為什麼講“道德”呢？講規則、講契約多好！起碼人說話要算數！我天天瞪著一雙無知的眼睛，看著人們為各自爭理而傻笑！

哎呀！反正我感覺自己與別人不一樣！

就是兩個字：傻！

（攝影：薛莉）

不同之處是我基本上是最窮的。

很多人可能會問我，那還活個什麼勁？

對，我更想說的就是這個，沒有好的工作，但也一直工作，只是經常換工作而已，從這個最底層工作換到另一個底層工作，哈哈

其實這也算一個大眾問題吧！因為每個人都是獨一無二的個體，長相的不同也是一個最大的不同，最明顯的標誌。再者每個人都有獨立的思想，這又是內在的不同。

這個問題問的好。

馬雲先生說今年在海南的三亞一個五星級酒店舉辦頒獎儀式。而且面朝大海。

馬雲老師回答的特別好“大海能夠激發一個人的思維，能夠讓人有無限的想象力。住五星級酒店就是要讓他們有更高的眼界。只有這些鄉村教師有了更高的眼界，才能給孩子更多的希望。

就像這個問題。跟同齡人相比你有什麼不同？沒有完全相同的兩個人。即便是雙胞胎，本質的不同也應該是見識。眼界。思維。格局。

不要說自己和別人有什麼不同。應該問一下現在的自己和過去的自己有什麼不同？多讀些書。不看些有意義的電影。會發現自己真的與眾不同。

跟同齡人比較，我是個先苦後甜的人。兩個姐姐出嫁了，三個哥哥分家了。十二歲的我當家做主。自己還需要人照顧的時候，還要去照顧三個妹子，養老送終一個母親。農業社大鍋飯的時侯，飯都吃不飽，還想讀書。只好自己挖藥賣錢，一部分讀書用，一部分買食鹽、煤油、扯布（作衣服）等生活家用。正好我上高中了恢復高考，學習成績也不差，可因為家庭拖累沒法深造。只能看著夥伴去讀大學。十九歲（根據年齡）也是最後一次當兵機會，想參軍，靠政府照顧“軍屬”家庭，卻被生產大隊因為家裡老的老，小的小，不讓走。只能看著高考落榜的其他同學們參軍後，上了軍校。幾次區政府和鄉政府叫去上班，因為每月三十塊錢加五塊補助的工資保障不了我答應父親不讓母親和妹子餓死的誓言……總之，我吃過的苦和走過的路，是同齡人不敢想象的。用我常說的一句話講：我走過的路，別人不一定能爬的過來！可以說我與同齡人（除過吃黃糧的）不同的是：先吃了苦中苦，後落地甜裡甜！

哈哈哈！

最大的不同是我還喘氣，還能吃飯，還在領退休金。

我自己的墳地還沒用上。

沒事的時候，還能躺到自己為自己預備的棺材裡體會一下躺在棺材裡邊是什麼滋味。

還能上公園，而且不用買門票。

關鍵的是我的銀行存款能夠自己取出來。（銀行不能以本人不到場的理由而不給錢）

不同的地方太多了。

我還能被霧霾包圍，無處可去。只能呆在家裡。

還沒有在追悼會里當主角。

太平間的抽屜裡有多冷，也沒體會到。

那個爐子裡有多熱也不知道。

總之，我是活人，同齡人已經不多了，全死了。