那一刻真的撕心裂肺 心裡壓抑的無法呼吸

覺得天空忽然灰了，世界突然失去了顏色

不捨，很痛苦，久而久之，就發現也就那樣，徹底看淡

完全成了一個陌生人，就算面對面遇到，像自己做錯了事一樣，趕緊逃掉，生怕和他對視

放棄喜歡一個很久的人有兩種情況。一，一直追不到，可望而不可即。二，兩個人迫於各種原因而分手。很不巧，這兩種情況都體會過，那兩段時期，每夜失眠，會不由自主的過去翻看以前的點點滴滴，感覺生活裡Sunny不比往常。心一而再再而三的被挖空，也就不想再用同一型別的東西填了。作為秤子的自己也越來越不敢也不想對有好感的異性做出類似以往的那樣主動的行為，故而也就一直保持著單身，保持著距離。因為認識一個人很容易，而向其傾注自己的感情就難之甚難。

感覺如釋重負是假的，覺得比以前更累了

心死了那種感覺吧 畢竟喜歡了很久 特別是對於三分鐘熱度的人來說

很複雜！我是過來人，不斷能怎麼樣？一直讓我很痛苦，打電話不接拉黑換號碼！微信不回拉黑！兩年時間一直心存僥倖，以為她會回心轉意，一次次的失望心痛！終於告訴自己不在天真了，把對她的愛埋在心底，收拾起所有失望絕望心痛麻木，面對新的生活！現在我結婚了，很幸福

會時不時想起曾經的點滴就痛哭，哭著睡著前還念著他的名字，手機翻出他的聯絡方式卻不能再按下通話鍵，微信主動拉黑他後又對著他發出一條條他看不到又回覆不了的資訊，看著以前聊天的記錄回憶著回憶嘗試找出原諒他的理由～只是最後還是無法忍受，只能選擇分手

是希望把自己置之死地而後生吧！太難過了！如果思念是一種病，真的是絕症了！明知不可能，就是在心裡倔強的留著他的位置。好恨自己！青梅竹馬的人，年幼無知。可是為什麼一直在心裡？是不是已經融入生命裡了？回趟老家，見到哪個人都會想起他！不敢打聽他的訊息，無意中聽到有關於他的隻言片語，在我心裡都掀起驚濤駭浪。得知我回家期間他也回去過，只是我沒有見到過，我忍不住淚流滿面。是啊！今非昔比了呢！幸好沒有見到，見到了該說什麼呢？時過境遷好多年，他早就不是當年的他了！我在心裡念念不忘的人只是當年的人，和如今的他已無關係！所以，他才會避而不見吧！斷了聯絡方式，如果可以不傷心該有多好！忘不了就在心裡挖個坑深埋了吧！永遠不會再聯絡了！

一天偷看她朋友圈無數次，看她和別人說笑，而和自己無關，最後自己受不了刪除了她。一天到晚除非忙碌，閒下來就聽歌，想她，看她的照片，看到心疼心塞，看到自己不敢看，因為心太疼，有窒息的感覺。根本不敢寫她的名字，萬一不小心寫出來，你會覺的那名字太耀眼，就像一把繩索，能窒息死你。學會了吸菸喝酒，並喜歡它們，因為可以麻醉自己。會經常去曾經的你們常去的地方，傻傻的坐在那裡，看著她曾經做過都地方，會用水印相機拍照記下時間，存在手機中。會聽夜語欄目。會在手機裡寫日記，全是關於她的。會把她照片偷偷設計成手機屏保。會晚上從不12點前睡覺。會獨自看星空，會用自己右手抓住自己左手，然後和心裡的她對話，會在她家樓遠處，看她家燈火，聽歌，吸菸，喝啤酒。會儲存她留下的東西。會在手機裡儲存她經常用的嗷大喵的表情包，可從來不用，因為那專屬代表她。會自己在申請個微訊號，那個微訊號把自己對她的思念說出來，並在那個微訊號朋友圈肆無忌憚的訴說自己的思念。會讓自己沉默，不結交朋友，只願意安靜的聽歌，喝酒。慢慢的你不會感覺到夏天的天熱，在高溫下，你也不主動選擇躲避，因為那時的我在聽歌，高溫不重要，無所謂。等等很多，時間長了，你會養成孤獨的習慣。

我會做這些，但我不知道自己就算思念到心塞，心疼，就算窒息了。自己也不會哭。

祝福你妃暄，不打擾你，是我能為你做的最後的事情。

當初，看著喜歡的人離去的背影，真的是心如刀絞，平生第一次心疼過，若是心臟有病，我覺得我當時就會死過去……但愛已過了這麼多年，一切歸於沉寂，所以，時間是治癒感情最貴，最好的藥

真的是茶飯不思，夜不能眠，滿腦子都在想他，回憶蔓延，越想越後悔，一天，兩天，時刻想念，找點別的事情做，分散注意力，過兩天他就回來了，資訊電話就來了，又和好了，所以痛過幾次，就不作了

心痛到無法呼吸，他是我的初戀，10幾年前我們分手痛不欲生，很愛很愛他，這輩子就認定和他在一起了，沒想到最後還是分開了……老天故意捉弄人讓我們同一天去登記，那感覺不經歷的人是永遠體會不到的，後來我們聯絡上了，各自都有家庭了，但是戀愛時的感覺又都回來了，各自也都知道這樣下去對誰都不好，8月20號我們決定斷聯絡，感覺就和10幾年前分手一樣的心痛，我知道他也和我感受一樣，再次為他哭腫的眼睛，我沒決心刪掉他，他刪我我知道他有多痛苦，我就是個優容寡斷的人一天無數次的看他朋友圈始終是一條線，把我們最後一次聊天記錄儲存起來一天看好幾遍……老天為什麼要這麼折磨人，為什麼讓我們再次的遇上，人的一生最好只談一次戀愛，要不然那種痛真的是無法形容，而且很無奈~他就是我心裡永遠的痛點~

其實沒有什麼感覺，你做出寫的決定一定不是臨時起意，內心也會掙扎也會充滿矛盾，不停的做權衡利弊，就這樣糾結了很長時間之後，你覺得不行了，必須做了斷了，而且也真的這麼做了，所有的通訊方式全部刪除，以後再也不見，就當從沒遇到過這個人，在這個時刻你是非常輕鬆的，就連呼吸都感覺輕快了許多

我主動跟他斷了聯絡 就在我經歷了 由生到死的過程快滿血復活的時候 特麼的 一下子冒出來一條 資訊說想我 其實我知道內心是喜悅 是高興 是興奮的 但是 必須不能在把自己害死了

只覺得不舒服吧，晚上悶在被窩裡哭，都說蠢的是暗戀，更蠢的是互相暗戀，我和他就是這樣，主要是我突破不了我的心理防線，一直覺得無論如何到高中再談，初中絕對不談，最後我硬逼著他和我翻臉，其實主動的是他，我只是惹他而已，我覺得只要斷了關係，即便在同一個班裡學習也不會怎麼樣，結果。。我錯了π_π，我有時候還是會忍不住偷瞄他，一不小心視線就對上了，到後面，我實在是受不了，覺得這樣子下去成績只會越來越不好，班長剛好失戀還坐在他前桌，我和班長關係還不錯，就主動撮合他倆，最後他倆在一起了，他也不會再看我了，但是還是喜歡，這樣反而成績差了，心裡真的不好受，連連傷心了一週，到現在還是喜歡，假期即便2個月見不到也會想，想透過追星來轉移注意力還是不行，並不是開始喜歡阿爸，而是以前就喜歡，只是關注阿爸的更多了，哭了那麼久，還是忘不掉，就這樣吧，努力考上高中吧！！！

想說很多傷心動情的話，不過，現在真的好難開口。真正分開的時間是零因為我一直沒有認為她已經從我生命中消失。直到那天，我告訴她，你還是把我刪了吧。然後，我每天都對著紅色的感嘆號說話。壓抑、憤懣、不甘、猶豫、徘徊、思索。然後極力慫恿自己去接觸熱鬧人群，可每當午夜夢迴，哪種思念的情緒提醒著自己，可以雙眼瞪著天花板到天亮。把關於她的一切摒棄，不過不輕易的一首歌，一句話又能讓你想起。想過死了，但是沒有勇氣。行屍走肉的活著吧！

當飛機飛上雲巔，耳邊響起發動機的轟鳴聲。正值夜晚，一片漆黑的時候。

腦海中浮現的只有她，其實放下，放過了自己，也放過了她。

沒有覺得是撕心裂肺，也沒有覺得此生黑暗。

只是希望，她以後會更加的幸福。願她的人生從此不再經歷風雨。

當你覺得早已忘記忘記她的時候，可能是哪一天、哪一個場景、哪一首歌、哪一次回眸、都將激盪在你的心裡。

未曾真正的斷開聯絡，因為我知道，此生，終究是無緣。

愛的最高境界就是放手！

看見你喜歡的人在你身邊不開心，還要敷衍，突然想給他自由，不想看到他變成自己鄙視的人。

我那麼愛你，你卻愛答不理，比起這種煎熬，更寧願去承受你不在身邊的寂寞與難過。至少，我們都保持了那份自我。

孫x陽，我愛你，做好一切準備，陪在你身邊。可你最後說得那句，我從來沒有愛過你。讓我覺得人在很多情況下還是不要為了對方太委屈自己。我在七夕前一天刪除你，是因為我累了，等你到三十我不怕，就怕你這種口上讓我等，卻從來不聯絡我。看到你空間更新，你回覆別人的評論。心裡真不是滋味，願你好！

又得回憶過去那段不堪往事了，那個時間整天以淚洗面。上班的人都知道我失戀了，每一分每一秒都覺得時間好難過。為了忘記，那兩個月我旅行的時間超過了我前面的20年，只是還是沒有辦法忘記，總是忍不住想去打電話。從來不主動的我那段時間像極了倒貼的隔夜白菜。廉價又好笑。

後來為了不再看到他，我換了部門，一個人跑到外地出差。為了斷絕聯絡我刪了他的QQ ，刪了電話。開始以為這樣可以讓自己好過。好笑的事電話號碼我倒背如流。我出差還是得回到這個公司。

一個月以後看到的場景跟他另外一個同事在一起了。心裡說不出來的恨。那一刻真的是什麼詛咒的話都想到了。最後逼得自己辭職了。

幾年過去了，我也不知道自己當初為什麼這麼傻，但是還是感謝自己當初義無反顧的辭職。斷了最後的一個念想。

一般來講如果對方不是刺痛了你，給你太多傷害。是不會主動斷了聯絡的，但你既然選擇主動斷絕聯絡，心當然疼得流血，再痛還是要挺住，剩下的都交給時間，長痛不如短痛，

為什麼會斷了聯絡，多去思考並堅持下去這個決定，多想想她或他的不好，放棄也要放得灑脫，儘快的調整好自己的心態走出這個陰影，千萬別一糜不振。這樣容易被人看不起，跟逛超市購物一樣，購了就購了。不喜歡了扔垃圾桶裡也要扔得起，與其互相傷害，不如早早分開，主動斷絕，主動權在你。贏家應該是你！

至於感受，除了撕心裂肺痛不欲生，別的也找不出太好的詞句，都傷不起！

悲涼之極，傷心之決。不想聽到自己心碎的聲音，所以自行抽刀斷水，決絕離去。那怕這水從身後沒了她的膝蓋窩，沒了她的後肩膀，她也絕不回頭。尋得無人靜謐之處，便會失聲痛哭，淚水磅礴，散落一地淒涼。往昔事，舊時情，湧入腦海。痛，痛徹心扉。

讓自己躺在草坪上，緊閉雙目，一隻手捂住心口。心似在瑟瑟瀟風中立於枝頭的那唯一的一片枯葉，孤獨，寂寞，無助，若沒有保護傘~這隻手的託捧，它會怎樣地碎落，會怎樣地跌入情感的深淵。

遮蔽空間，讓時間靜止，給自己徹底遺忘的勇氣，學著讓自己堅強。

可那淚呀再一次滾滾滑落，模糊了眼前的一切。

我不想再用文字記下我此刻的感傷，因為它以無力表達。

是把自己放在火上烤的煎熬，痛徹心扉體無完膚的傷感。整個心像是被掏空，沒有了魂魄。不知自己該幹什麼，生活一下變得失去了色彩，變成灰暗的顏色。我不知道該怎麼走了。何謂路，路在何方，我迷失了自我，漫漫長夜，我徹夜難眠思念你的心被傷得千瘡百孔，那劃過的流星，是我的心在隕落。淚水不知不覺的流了出來，恨自己在情網裡陷得太深，無法自拔。天空中飄落的雨是我的相思淚，風兒把我對你的情吹得支離破碎我無力追尋對你的愛，我已經再也傷不起了。把你所有的資訊都從我的手機裡刪除，再也沒有我對你的記憶。我的腦海一片空白，被清空的記憶只是暫時，明天酒醒之後一切又該重演。何時能將你忘懷？何時才能找到我的真愛？我把酒問情天！蒼天只留下陰霾。只能自己為自己療傷，自己來慢慢走出為你編織的情網了。只能做最好的自己！

主動和自己喜歡的人斷了聯絡，那種感覺是痛切心扉，天空都變成了灰色，心裡空空落落的，做什麼事都毫無生機，整個人好像行屍走肉似的，心裡老會想他，想他在幹嘛，他會和自己一樣難受麼？好想加回他的微信，好想再聯絡上，有種欲哭無淚的感覺，理智又告訴自己，必須堅強，他不屬於自己的，好好愛自己，愛家人，一切都會過去的，讓時間來沖淡一切，時間是最好的良藥。

我們倆相識於09年的這個時候，剛開始認識的時候，只是覺得他說話風趣幽默，能真正的關心理解人，雖然歲數相差十幾歲，但溝通起來很開心愉快，慢慢的互相有了好感，他也向我表白了他喜歡我，在這八年的交往中，我們也經歷了酸甜苦辣，既有甜蜜也有激烈的爭吵，甜蜜總的來說大於＞爭吵，這八年來我關心愛護他，盡我所能的給他生活上的照顧，精神上的陪伴，不論他遇到什麼問題，也都願意跟我分享、訴說，雖然他對我的關心，遠遠比不上我對他的，我也只是認為可能男人都是粗枝大葉的，根本不會注意細微末節的地方。

他雖然風趣幽默可脾氣比較暴躁，即使我們激烈的爭吵，過後也都是我主動言和，他從來不會主動跟我說話，我也覺得兩個人既然相愛了，就不存在什麼面子的問題，況且他是獅子座可能天生就是這種脾氣性格吧！可架不住總是這樣的結局啊！我也有感覺累的那一天，慢慢的我也會覺得，我在他心裡到底是什麼?_?他的心裡到底有沒有我？重要嗎？如果有他怎麼會這麼對待我？所以在一次爆發激烈的吵架，他掉頭離開後，我主動和他斷了聯絡，雖然我內心千般萬般的不捨，心裡好像針扎一樣的疼，每一天他都會無數次的閃現，我們一起走過的地方，一起品嚐的食物，一起經歷的事情，隨時都會在我的腦海裡出現，這所有所有的一切好像是把我的心放在火上烤，放在冰水裡凍一樣，這個中的滋味，沒有經歷過的人是根本體會不到的