現在很多孩子都不願意上幼兒園，這種現象是很普遍的。但是每天都以給獎勵的形式的形式去哄孩子上幼兒園難免有些不合理，用這種方式只能讓孩子表面上看起來願意去上學了，但是並沒有解決實際問題。那麼面對孩子不願意上幼兒園的問題，家長應該怎麼辦呢？

首先作為父母面對孩子不願上幼兒園這個問題也要必須重視起來，要了解孩子不原上幼兒園的原因嗎，有的可能是我們選擇的幼兒園是一些私立的幼兒園，孩子一去就給孩子佈置什麼作業，剛剛上幼兒園的孩子由於不會寫字等等問題導致孩子不願意去幼兒園，這個問題加重必須嚴厲的對待。

其次對於剛剛上幼兒園的孩子來說，他們離開熟悉的親人和熟悉的地方來到一個陌生的環境中，他們可以需要適應一段時間，他們總是對陌生的環境感到恐懼，所以就不願意上幼兒園，作為父母要鼓勵孩子，多給孩子講道理，告訴孩子上幼兒園的意義。

再次對於孩子不願意上幼兒園的問題家長必須詳細的瞭解孩子在學校是否遇到什麼困難，或者不合群導致孩子孤獨，所以父母要教會孩子懂得交朋友，懂得如何跟小朋友們相處。

孩子不願意上幼兒園也有可能是孩子沒有熟悉的同伴，父母要在孩子上幼兒園之前儘量給孩子聯絡一個小區或者孩子經常在一塊兒玩的同伴，儘量和他們選擇同一所幼兒園，讓孩子可以有個伴，這樣孩子就不會對陌生的環境感到恐懼，從而愛上幼兒園。

面對孩子不願意去幼兒園的情況，家長還要在孩子上幼兒園之前就要經常給孩子講解一下關於幼兒園好玩的事情，和好玩的東西等等，用這些東西來吸引孩子願意上幼兒園，對於幼兒園充滿幻想和嚮往，從而就會喜歡上幼兒園。

最後為了讓孩子愛上幼兒園家長要在孩子上幼兒園之前也可以帶孩子到幼兒園熟悉一下環境和幼兒園的老師等等，好讓孩子感覺到幼兒園其實是很好玩的，從而讓孩子自己願意上幼兒園。

面對孩子不願意上幼兒園，家長朋友也要注意，千萬不要用武力的方式逼迫孩子上幼兒園，這會引起他的逆反心理。如果孩子在上幼兒園的途中忽然不願意上幼兒園時，家長要仔細瞭解孩子在幼兒園的生活是否有什麼不愉快，進而幫助孩子解決困難。

請立刻停止這麼做！

絕大多數中國家長就是靠承諾和獎勵，讓孩子的優良行為變成了天秤一端的籌碼。

很多家長在養育子女的過程中，會發現“承諾獎勵”是特別好使的一招，因為真的有用。孩子不願意去幼兒園，承諾獎勵；孩子發脾氣，承諾獎勵；孩子挑食，承諾獎勵——結果似乎很完美，一聽說等下有糖果、玩具作為獎賞，孩子願意去幼兒園了，破涕為笑了，不挑食了，天底下還有更高效管用的養育手段嗎？

但是，承諾獎勵有用，是因為它改變了孩子要做的事情的基本特質，它把每一個孩子應該做的事情，都轉變成了一種交易的行為。

在這種情況下，我上幼兒園、不挑食、好好學習的目的，就不再是個人的進步、融入集體、好好長身體了，而單純的變成了交易的目的物——糖果，玩具，看動畫片。

不管是對於孩子還是成人，優良的行為本身就能帶來好處，不需要什麼額外的附加條件——你天天跑步體能會好，你吃的健康血脂會低，你喜愛閱讀就知識豐富。可是一旦有人告訴你，你如果好好跑步吃得健康多看書，我就承諾給你獎勵，那這些優質的行為會陡然變得不純粹起來。

我們承諾給孩子獎勵，就是在降低他們優質行為的純粹性。如果沒有了哪些獎勵，優質行為的魅力會急劇下降，孩子自然不會再有優良表現。

我們做家長的，是要對孩子進行養育，而不是跟孩子做買賣。規矩是用來遵守的，生活中的好習慣是用來保持的，與之相關的附加條件，都不應該得到太多關注。

我出差回家，給我兒子帶了玩具，這叫做“禮物”——我本來就想賣給他，因為他是我兒子，我愛他，我給他買不需要條件。

但我出差之前，跟我兒子說：“你要和媽媽好好在家，我會給媽媽打電話，你要是不乖，我就不給你買玩具回來。”那這個玩具就是交易物——你猜，如果有一天我不再往家裡買禮物，覺得自己付出了而沒得到回報的我兒子，會不會乖乖的和媽媽相處？

你好，我也有同樣的做法，我家大寶6歲了，經常不想去幼兒園上學，從前我會和你一樣給他獎勵的辦法，但是時間久了她經常利用這點和我討價還價，比如去學舞蹈她就會說:媽媽我跳完舞能買個芭比娃娃那嗎？還有讓學作業她就說:媽媽我能寫完去看電視嗎？慢慢成了她的誘惑，不給予獎勵她就不去做很多事情，後來和老公商量，找到一些好的辦法:第一:去書店找好多相關的繪本，回來講給她聽，讓她明白這樣做對她長大以後會有所影響，第二:經常帶她去大的小朋友家串門，去了看見大姐姐在練舞功，我就會說，你看姐姐也在練舞，你們一起吧，比如去幼兒園路上遇到哭的孩子，我就會說，寶寶你看哭的寶寶是不是不會變成漂亮的小公主，在生活中不斷正能量去引導孩子的心裡，希望對你有幫助！。

這是在談條件叫他去做事情，肯定是不能夠的。

小孩子去幼兒園，是他自己的事情，要讓他心甘情願的去，而用不是哄騙的方式。你這樣做的後果是她以後萬事都跟你談條件，做事情沒有主動性；你說了一旦做不到，孩子會對你失去信任；

讓孩子心甘情願的去幼兒園，就要讓他覺得在幼兒園是好玩的，開心的。而不是家長覺得她是去受罪了，然後過渡補償。

交換麼？如果一家人都喜歡這種方式，用交換取得想要的。如果？多元化，不要標籤過頭就好。

答案是:可取的。

備答案是:不可取，花兒小了容易爛。

不合適，弄到最後，變成孩子為放學後的好處上幼兒園了。如果你的好處不能讓孩子感興趣，搞不好孩子就不去幼兒園了。

上幼兒園，或者上學，不是為了好處，不是為了家人，而是為了自己。 關於這點，就算孩子不明白，做家長的也該明白，如果做家長的誤導了孩子，就不怪孩子以後不懂事了。

家長要引導孩子愛上幼兒園，多問問幼兒園裡有趣的事情，從簡單的朋友，吃什麼，到複雜的上課內容，慢慢詢問，並適當誇獎。如果孩子真的排斥，就好好了解為什麼，然後老師那裡也多溝通。有分離焦慮症的孩子，不願意上幼兒園是個持久站，家長要耐心。

不可取哦。這種方法是治標不治本，最起碼的常識是我們不能騙孩子，那你每天對他的承諾都要兌現呢！能兌現嗎？也許短時間內的真的可以，但是寶寶上學又不是一兩天的事情，是很長很長時間，你怎麼可能都兌現？

再說你這樣，孩子就更不喜歡去幼兒園了，每天去幼兒園都變成了一場妥協，一場有償活動，也許在他幼小的心靈裡已經失去了對上學的興趣，你不覺得可怕嗎？

可以和孩子聊聊學校裡發生的有趣的事情，學校裡的小同學，放學後，家長帶著孩子在學校裡多玩會，激發他對學校的興趣。

直接告訴你，這樣做很不可取，因為家長每天都要跟孩子承諾一件事，一年365天，孩子上幼兒園，如果能上300天的話，你就要給孩子承諾300件事情，非累壞了不可，然而，這對孩子的成長也太不利了，照這樣下去，久而久之，孩子不管做什麼事情都會喜歡跟家長談條件。想一想，這是一件多麼悲催的事情啊！本人覺得，孩子不愛上幼兒園一定是有原因的，家長應該搞明白孩子為什麼不愛去幼兒園，這才是解決問題的根本，你說呢？

這種方法肯定不行的，是一種短視行為，即只顧眼前，不顧以後；隨口說很輕鬆，後果卻很“嚴重”。因為如果你不兌現你的諾言，那就是騙孩子，騙的結果是孩子不再信任你。

信任，是親子關係和諧融洽的粘合劑，連父母都不能信任，孩子還能信任誰？

非常不可取，如果你有一點點不滿足孩子，孩子的情緒就會更加的暴躁，而且這種承諾也相當於一種獎勵，不要讓孩子覺得他讓幼兒園是為了等到你所承諾的東西，這樣完全沒有在幫助孩子適應幼兒園，而是把他本應該熟悉的環境變成了物質獎勵換取的地點。

輕許諾，重承諾。不要用承諾來誘因孩子，從根本上找原因，幫助孩子適應幼兒園才是可取得。

我覺得這個方法可以用，但是還應該有其他的行動跟上，才能治標又治本。後續的行動就是，放學後，引導孩子聊聊學校裡發生的事情（如果老師配合，可以提前和老師瞭解一下自己孩子今天在學校的表現），然後故意說一些老師表揚了你或者你們今天是不是有玩滑滑梯等，讓孩子從抗拒慢慢變成喜歡。我到現在接他們的時候也會帶點小點心或者糖果什麼的，但是已經不是用來做特殊獎勵了，而孩子們也會主動跟我炫耀，他們今天又得了幾顆星星，做了什麼活動。儘管他們還是很期待週六週日爸爸媽媽陪著出去公園玩耍的日子，但是每天也都高高興興的去幼兒園上學，大聲的問老師早，熱情和同學們打招呼。

當然不可取了！這種採取哄騙的做法本身就不合適，父母對孩子答應的事情就要做到，這是給孩子的承諾也是與孩子建立信任的關係，但是這種做法相信很難做到。久而久之，孩子就會覺得媽媽經常騙人，答應的事情不能做到再也不信任了。再有一種就是長期以往，孩子可能會形成了有條件才會做事情的習慣。其實，讓孩子真正發自內心的願意去做一件事情，才能持久。像去幼兒園這種事情，第一要搞清楚孩子為什麼不願意去幼兒園，第二要適當地引導孩子上幼兒園的樂趣，讓孩子真正地喜歡上幼兒園。

當然不可取。同時在幼兒園老師也不能以一些“快點吃飯，吃完媽媽來接你”這樣所謂的善意的謊言來欺騙孩子。

孩子到了上幼兒園的年齡，上幼兒園是應該的，我們家長要做的是幫助孩子在心理上去接受這個事實，讓孩子適應幼兒園。如果用一些承諾哄孩子去幼兒園，那麼孩子對幼兒園的適應只是表面的，而且當我們的承諾不能達成時，我們在孩子那裡會失去信任。讓孩子在心理上不接受和適應幼兒園的同時，讓孩子失去對爸爸媽媽的信任。很容易讓孩子討厭幼兒園，同時在孩子三歲叛逆期時沒有一個良好的親子關係。

咱們傳統教育裡太多這樣物質的承諾和獎勵。孩子們為了這物質的承諾和獎勵去做自己應該去做和做好的事，慢慢違背自己內心真正的興趣，失去自由的創造力。甚至為了得到爸爸媽媽的承諾，怕失敗，怕壓力，玻璃心……若是外加上爸爸媽媽一次，兩次，三次……的食言，讓孩子更傷心。那麼到最後呢？我們家長和孩子之間有什麼呢？只有物質承諾，失望，到最後孩子長大了，青春期了，最後叛逆期了，對物質的需要更大了，我們家長又沒法給予的時候，我們的親子關係就只有索取，爭吵，傷心……

肯定不合適。現在孩子小，很容易滿足，但是以後要是真的習慣了，她就把上幼兒園當做跟你索要禮物的籌碼，且不是孩子的目光已經從上學轉移到要東西上面。還有就是萬一，媽媽那一天沒有說話算話，孩子就會不信任你，以後更不好管理，我覺得爭取的做法要找到孩子不願意上幼兒園的根本原因，然後找到正確的解決方法才對。

不可取，幼兒園好玩就上，不好玩就不上，孩子不一定要上幼兒園，但是要做自己喜歡的事，這樣才能發展出自己的興趣和特長。

不管做什麼事，都是因為事情本身有趣，這樣才能把事情做好，人才能成功。用別的激勵去鼓勵孩子做不喜歡的事情，對孩子不利。

個人認為“為了讓孩子每天早晨願意去幼兒園而承諾孩子一些事情”不可取。這樣做有可能會讓孩子覺得上幼兒園是為家長，不是為了自己，進而孩子可能不會主動調解的情緒，總是帶著不情願、不甘心去幼兒園，這種情緒也會影響孩子在幼兒園的生活。再嚴重點說，孩子會不會做事情前都想向家長討價還價呢？

這樣的做法非常不好，會讓孩子覺得上幼兒園是父母的事，是需要用其他東西來交換的。很多父母在孩子剛上幼兒園的時候會這樣做，解決了暫時的問題，埋下了更大的隱患。

從小就給孩子定立規矩，哪些事情是孩子自己的，她必須自己去完成。而早去接她，或者買什麼東西，是父母應該做的，就不要和她上學的事情交織在一起。

孩子問我考100分給什麼獎勵，我就告訴孩子，考試多少分都是你自己的事，不需要我給獎勵。老師的表揚、同學的認可就是獎勵。但是我們也會為你感到高興，這是你取得的成績。所以現在孩子為明白學習是自己的事，努力去追求更好的成績，但是沒有考到100分也不會特別沮喪，關鍵是要明白下一次要從哪些方面去改進。

這個方法不是特別可取，如果是這樣用獎勵的辦法來給孩子這樣說，那麼孩子上幼兒園的目的就變了，我覺得媽媽要做的是如何幫助孩子適應幼兒園，如果孩子不想去幼兒園，媽媽可以考慮看看是否孩子在幼兒園有遇到什麼困難，是不是會有一些畏難的情緒，如果是生活自理那麼可以在家鍛鍊，如果是交友，媽媽可以給孩子找一個固定的朋友。

為了讓孩子去幼兒園，而進行利誘，例如承諾給孩子買好吃的，帶孩子去玩等，我認為這種方式不合適。

因為承諾了就要兌現，久而久之對家長成了一種壓力，而且對孩子也不一定有用有效。

家長為了讓孩子去幼兒園，承諾孩子一些事情，是因為不知道孩子為什麼不想去幼兒園。而且內含著幼兒園不是一個好地方，要給好處才去。

孩子不想去幼兒園，是因為沒有建立好和幼兒園的依戀關係，入園適應沒做好。

這有可能是因為，家長對幼兒園教育不信任，也有可能是因為孩子的獨立自主能力沒有培養好。

家長對幼兒園教育不信任，可以透過入園前對幼兒園的瞭解和與老師多溝通，解除疑慮。如果幼兒園不好，可以考慮轉園。最重要的是提前做好工作，聽聽其他家長怎麼說很靠譜。

如果孩子太黏父母，特別是媽媽，有可能是因為媽媽太黏孩子。家長喜歡孩子黏自己，太依賴孩子，這需要檢視家長的婚姻關係。

入園適應，對孩子來說，是件大事，是孩子從家庭走入社會的第一步。孩子面臨兩方面的考驗，能力和人際方面的考驗。

自己能不能按照老師的要求做事，自己吃飯，脫衣，上廁所等等；

自己能不能得到幼兒園老師的認可，和幼兒園小夥伴的認可呢？

所以，要想入園適應順利，家長需要做兩方面的工作，考察幼兒園教育理念是否符合自己的教育理念，幼兒園各方面的硬體設施，軟體水平。相對來說，公立園更有保障，私立園更有特色。

另一方面，家長需要提前訓練孩子的獨立照顧自己的能力，這樣可以幫助孩子更好，更有自信的開始幼兒園生活。至於訓練什麼，可以看看幼兒園一日流程，或者與幼兒園老師提前溝通，或者問問其他家長。

即使這兩方面都做好了，孩子第一次離家，開始幼兒園生活，還是會害怕，所以可以過渡下。開始先半天入園，下午接回家，慢慢變成全天的。

還有就是在心理上提前給孩子吹風，讓他對幼兒園感覺親切，產生好感。實事求是的說自己對幼兒園的瞭解，讓孩子減輕疑慮也很重要。

還是很願意去的，就是當到達學校門口時，突然就很排斥，在路上還好好的～～～不要老是問她願不願意，想不想這種問題，讓他習慣每天都要去幼兒園的，就像每天都要吃飯睡覺一樣，習慣成自然，你越說他越不想去