朋友提這絕望時刻有點嚴重，人做事生活事業懇定會遇到各種困難，或者是困難重重，走進低谷，這也不算絕望，。人真的到了絕望的田地是很可怕的事就完了。希望朋友把困境化險為夷，把困難變動力，沒絕望，沒有過不去的溝坎。

92年，我35歲失業在家的時候，沒有工作，沒有收入，還有女兒要養。當我身無分文走投無路之際，雪上加霜的是繼父與我分灶。92年10月15日永遠刻在心裡的日子。我當時絕望的厭世，妻子怕我意外，告訴了我丈母孃並接濟了我二千元，幫助我度過了生存難關。25年過去了，想到此景就心酸……至今，我時刻感恩妻子當處的不離不棄。

我最絕望的是哪些不思悔改的人，年輕人啊，要看清時事，不要把自己看成公子哥哥似的，肩不能挑擔，手不能提籃。要撲下身子加油幹吧，天上不會掉餡餅。有負出就會有回報，幸福是靠自己創造出來的。

當一個人所有的苦，所有的累無處訴說，無處發洩，只能自己一個人默默的承受著。懷孕八個月自己一個人在醫院輸液輸了六天。沒一個人管你。就她姐跟她媽在醫院去了，呆了不到十分鐘就走你想會是什麼感覺？從早上8點，一直到下午3點，中間又不間斷 。沒人陪護的感覺，當時是因為羊水少。你得不停的喝水。在這就是子宮壓迫膀胱。是你不停的排洩。沒多久就要去廁所。可想而知，你一個人怎麼去廁所？你也不可能老打擾人家護士和醫生吧。不然你就得請別人幫忙。有時又會回血。別人家都有，陪護的，只有你沒有。什麼心情？在別人心中以為你是個女漢子 其實你多希望有人來陪你誰也不知道！你故作堅強，只是為了證明那一刻你是可以的。你真的可以的。

最絕望的時候，一波過了又一波。94年結婚一年。去年老公出軌，當時很絕望，真的，出軌物件還是一個有三個孩子的人，因為他喜歡跳廣場舞，一開始我並沒有覺得他們有什麼不妥，他也沒有表現出什麼異樣，是後來過了一個月吧，我才發現的，那短時間真的是撕心裂肺，痛哭，但最後我選擇了原諒，都說男人出軌只有零次和無數次，但是這件事上暫時是沒有仔聯絡過了。出軌過了，結果又是賭，錢都輸光了，去年下半年好一點了，今年又開始了，我懷孕了沒上班了，他前天晚上跟我說信用卡欠一萬，我只能說欠多少我也幫不了你，錢你都拿去了，你跟我說我也沒辦法，他說想告訴我，不想再騙我，其實他是問了他舅舅借錢，但是他舅舅說要我同意，但是最後沒有借成，昨天晚上又跟他媽媽說一萬塊的事，兩人吵了一架，我不想插話，懷孕四個月了，我才沒上班一個月，工資他就弄完了還倒欠一萬，我真的菜都不敢買，飯都不敢吃，水果也不敢買，他說過了這個坎就改，我不知道我對他還在堅持什麼，我也沒辦法，就算有辦法我也不想幫他，我就是想讓他明白他這個人的責任與擔當，一個丈夫一個兒子一個準爸爸的責任，他可能失去了才明白原來擁有的多幸福吧

生了小孩，老公的工資不高，而各種花費又很多，有時候花錢都要想想過。每天都為錢煩惱，這艱苦的日子還要很久，真不敢生病，一個感冒也不去拿藥，讓它自然好。日子過的不好，也沒什麼盼頭。看不到未來的日子會怎麼樣，有時候，還得受氣，真的，我有時候會很絕望。

一個人絕望，是因為經歷了多次失敗，多次努力沒有得到結果。每個人都有失望的時候，可絕望並不常見。絕望，往往是因為失望而引起的。每個人的經歷不同，感受不同。有的人因為感情，有的人因為生活的瑣事。而我卻是因為遊戲，你們不知道一個從來不玩遊戲的人，對著電腦看都眼花的人，以至於自己沉迷其中，無法自拔。記得自己第一次玩英雄聯盟還是和妹子玩(之前室友一直說帶我)，後來就上癮了，一直後來也成了我女朋友，可我也沒想到對遊戲的熱愛有這種地步(一天到晚，課也不上。甚至有時女朋友來找也不回)，體驗那種殺人的快感，特別是玩小魚人，一直持續了一年多。後來我玩了那麼久的遊戲，我的號竟然被盜了，被人開掛，沒天理，我真的要氣死了，封了3年多，我多次找騰訊，可還是未果，我絕望了，從此之後我再也不玩了。現在想想自己真的是很可笑，浪費了太多的時間和精力。希望大家不要和我一樣，可我這樣的絕望也很好，因為至少我放棄了這個不必要的東西，我的生活不再是那麼單調，現在的我很好，正在努力改變。所謂的絕望，只是暫時的，而我們所要做的是重新開始，對生活樂觀，重拾自己的信心，找到自己內心所認為最重要的東西，並朝著那個方向一直努力前進，就算跌倒也要咬著牙爬起來繼續跑。

父親煤礦工人

早上5點去上班，凌晨還沒回來……

家裡就我和弟弟坐在客廳，一直等啊等……

短短几個小時，幾次淚流滿面……

擔心，愧疚，不知所措……各種情緒湧上心頭……絕望啊……一直打電話……一直打……頭一次感受到生而為人好痛苦，好累……

整整一個月不吃不喝，過得跟鬼似的，但是必須的堅強面對所有的現實，反擊最好的辦法，就是成長起來，做到自律，自省，有能力回報的時候，去感謝傷你離開你，踐踏你自尊心的那些人。

我最絕望的時候是2016年11月15號之後的那段時間……我算是一個上進心比較強的知識女性吧。在2012年2月創業的，開始只開了一個小店，隨著口碑和經營的很好，後面我接連開了四五家店，我也有計劃做品牌開連鎖，後面也成立了公司，註冊了商標。之所以那個時候絕望，是因為從15年開始各大實體店都遭受了經濟危機的涉及，我的拼縫式的經營自然也有事不大，雖然有特色，但是處於虧本狀態。之後關店，因為我自己之前的一些事情確實也沒處理好，導致婚姻也失敗。一時間等於我的事業婚姻都陷入黑暗。最難受的是，有朋友那個時候談論我的店，說:我覺的你的店連路邊攤的燒餅店都不如……說的沒錯，燒餅店至少是賺錢的，而我是虧本的。見過大樓傾塌嗎？？？我當時的遭遇狀態、心理狀態就和這種慘烈的場景一模一樣……至今回想起來，我的心依舊覺得在滲血。衰運期間我遇到了幸災樂禍的，趁火打劫的，冷嘲熱諷的，落井下石的各種人情世故……之後我就業障纏身，有債務問題，婚姻問題……我大病了一場，父母把我接回老家調養，可是我那會兒已經患上了嚴重的抑鬱症，自殺念頭還很強烈，而且還想讓父親陪我一起死算了。父母一直守著我，更恐怖的是我的爸爸也被我感染患上了抑鬱症還引發了身體疾患。親戚們自然也有各色各樣的……其中我最記得我舅舅說:長征途中的人掉沼澤，死也就死了……我不知道他是勸慰還是幸災樂禍，因為不少親戚也都是幸災樂禍的心態，誰比他們糟糕他們會很開心。我也還記得我二伯諷刺我爸的話:你之前怎麼怎麼，到自己身上怎麼就……可能確實都是安慰，可是我卻很敏感……之後我確實患抑鬱症一年，我現在想想那一年裡我怎麼就是爬不起來呢？還要去傷害最愛的父母。一年後我終於爬起來了，也好起來了。抑鬱症很多人都會覺得和自己沒關係，可是人都有脆弱的時候，當別人脆弱的時候，不要說傷害的話，因為即便一句話也可能是利劍。～~～我是一個抑鬱症走出來的人，以後我會學易經，學兵法，學心理學，學謀略，好好修行，修佛，我一也願意幫助患抑鬱症的朋友走出絕望。

六年前，我投入所有的積蓄創業，一年後創業失敗。當時失望，落魄，絕望，覺得人生都是灰暗的。孩子的學業，年邁的父母，妻子的埋怨，統統湧入心田。感覺咽之不下，吐之不出。整個人不成人樣，一個月不出家門，菸絲捲了一支接著一支。我們家的生活接下來更是雪上加霜。面臨崩潰。那種心情並非常人能理解。慶幸的是我的朋友知道了我的情況後，大老遠的跑來鼓勵我，支援我並介紹進入他的公司做管理一職。我才慢慢的從困境走出來。希望大家看到這篇文章後生活無論遇到什麼困境，都不要放棄。生活總得繼續。

就是親人離開，那一年經歷很多，看著我長大的奶奶去世，自己帶著爺爺去醫院查出來食道癌，要動手術，結果也沒挽救回來，兩位老人相繼去世，傷心。接著就是女友分手，讓爸媽傷心，自己的店鋪也沒心情打理了，最後決定關門大吉。那時感覺整個人都不好了，非常絕望，就暴飲暴食，從120斤胖到了150斤。

好在慢慢過來了，生活還是美好的，也始終相信愛情！靠雙手創造幸福生活

2017年11月那個月對我來說簡直就是人生最黑暗的日期。

一、那個月跟合夥創業幾個月的夥伴鬧翻了，因為生意一直屬於虧損狀態，他說要轉手。我不肯，畢竟付出了那麼多。前期不景氣實屬正常。記得那天晚上他找我談轉生意的事，我痛訴了他一頓，我歇斯底里的怒哄他，罵他是懦夫，說他沒意志力，可是他還是離去。

二、時隔不到十天左右，我父親打電話給我，說我奶奶高血壓，在醫院住院。我馬上跑回去，看我奶奶，特別難過。從小就是奶奶帶大我的。

三、時隔又不到一個禮拜這樣子，我女朋友又和我鬧分手，她都知道我那段時間發生的事，那段時間也是沒時間搭理她，她也不怎麼理解我。挽留也挽留不住，她說分開一段時間冷靜一下。

這段時間發生的事，對我前面的歲月來比就是風平浪靜和波濤洶湧。

短短一個月不到經歷的事，可以說能毀掉一個人。可我還是站起來，變得強大了，這是真的內心強大了。

事業一事無成，女友堅持離別。

家裡突發狀況，積蓄全部花完。

往日友情不在，借錢該找誰要。

何來成功之時，溫飽是個問題。

每日消沉至極，白髮又有誰知。

知了誰會在乎，懷念往日親人。

大家好，俗話說，一分錢難倒英雄好漢，一旦有債務問題，那麼人生想不經歷絕望都是不可能的。不過上面也有人回答說無論怎樣，只要不死，一切都有希望。這句話可能是最好的激勵吧！

說道只要不死，人生就還有希望。突然想起這幾年的一些傳銷詐騙案件，徐玉玉因為詐騙受不了而去世，李文星因為傳銷而死亡。我有時候就在想，要是他們能多想想，努力的活下去，一切就還有希望，但是他們最終沒能熬下去，給整個家庭帶來了不可想象的打擊。

最讓我絕望的時候是在我最痛苦，最無助，最三無的時候（無力感，無望感和無助感），我都會問自己一個問題：我最需要的是什麼？

絕大多數人會跟我說：陪著我

其實，我們每個人活在這世界上，都在尋找這樣一雙手，可以作為我們一生的根系，可以讓我們迎接生命中的各種風暴。

1，我們是跟父母要，父母給不到，就找伴侶要，伴侶給不了，就跟孩子要，跟事業要。但是這些都必然會失敗。

2，我們只能跟自己要，而自己要的過程，是需要一個溫室的，這就是為什麼我們要產生宗教或者心理學的原因。

我想人這一輩子大概都會有那麼幾次感到絕望的時候吧。

比如說，生意的失敗，親人的離去，感情的失去，或多或少都會讓人感到絕望。

在感到絕望的時候我們改怎麼辦？

一:告訴自己必須堅持!然後往好的一面去想。始終相信自己能夠應對各種難關，抱著積極樂觀的心情去化險為夷，凡事別怨天尤人，時間是治療心靈創傷的良方。

二:假如發現自己有絕望情緒的跡象的話，請不要猶豫，抓緊去宣洩，比如去逛街購物買自己喜歡的衣服或者好吃零食，或者是跑步。再者就是做一些平時不怎麼做又不捨得做的事情，這樣也會同時帶走不愉快的情緒。

三:其實讓人絕望的不是人的情緒，而是人的態度、行為、認知體系和評估體系出現了偏差，需要糾正!另外，而同時出現相應的情緒會放大人的惶恐不安，這樣會出現另外一種過激心理防衛反應，容易產生過激行為，錯上加錯!因此，面對現實，激發鬥志，如果現實中有某些後果或結果避無可避，那就承擔下來，要相信自己一定能，有時人的心理承受能力可以很強大的，不要被情緒左右了理智，失去了心智!這樣由此而產生的心理壓力才會很好得到釋放，就算退一步也比卡在那裡動彈不得痛苦不堪的好!接下來的事情就要開始積極應對，不知道怎麼辦，那就走一步算一步，不能讓情緒把未發生的後果無限放大，恐懼會讓未知變得更加恐懼!情緒代表了個體的人的主觀認知和感受，並非直接反應了客觀的真相!情緒有時欺騙性很強，對任何事都具有放大效應，只是程度不同罷了!

讓我最絕望的事，一定是來自最親的人的傷害，打著愛你的旗號，做著逼你就範的事情。心死莫過於此！我真心真意對她們，某一天，一件小事違逆她們的心意，我就變成無惡不作十惡不赦的壞人一樣存在。前面做的再多也無用！再疼的事情，也不過如此的絕望！

長這麼大仔細想想讓我感到絕望的事情還真不多，我認為不失落到極點是不會用這個詞的，這個詞是很殘酷的，我覺得發生在我身上最接近絕望這個詞的事應該是去年年底的事了。

去年年底，一直很穩重的姐姐突然告訴家裡欠下鉅款，為了幫助她走出絕望的困境，我和家裡把所有積蓄全部給了她，算是幫她度過了難關，可是我這麼多年的心血就這樣沒了，那些錢都是省吃儉用省下來的，本來還想做點生意什麼的，這下什麼都沒有了，一直到現在也沒再存下錢，我認為這是讓我最絕望的事情了。

我覺得人生沒有比自己獨自一個人面對死亡更絕望。

2014年絕對是我灰色的一年。開年的時候我就開始身體不舒服。一直咳嗽，咳嗽到吐，咳嗽了三個多月。那總咳嗽真的好可怕，覺得心每天都是揪的。期間也吃過很多藥，中藥，西藥，土方法都不行。不過突然有一天突然就好了，以至於我當時單位很多人，現在一咳嗽就給我打電話，問我當時怎麼好的，其實我真的不知道。不過我要說的不是我的咳嗽事件。

在咳嗽事件後不久，突然有一天我身體的一個部位就非常疼，非常疼。我嚇得趕緊去做了檢查，檢查顯示我那裡面長了一個很大的凸起。當時的醫生給我說，你要趕緊去上級醫院，最好去大醫院，趕緊去檢查，也許會做手術。當時我真的很絕望，那時候的我才25歲，一個人在一個偏遠的鄉鎮，從小不習慣求助別人的我，回到寢室大哭了一場，然後去找領導請假，帶上身份證和錢獨自一個人做了快三個小時的車到了市裡。三個小時裡，我想了很多，眼淚止不住的往下流，那種心境，真的很絕望。

來到了市裡，接受了一個簡單的觸診和彩超，我就被通知必須立即做手術。我問醫院，我說請問這個是好的還是壞的，他說不知道，不過你必須要立即辦理住院，接受治療。然後我獨自一個人辦理了住院，一直等到獨自和醫生簽了手術同意書，我才通知了父母，輕描淡寫的說了句:爸媽，我要做手術。你們來一趟。當躺在冰冷的手術室的時候，我真的很絕望，不知道明天會怎麼樣。一切會怎麼樣。手術以後又是漫長的等待病理結果的時候，一切的煎熬都是自己獨自熬過。經歷過的絕望，也只有自己知曉。

故事看似很簡單，也很平常，也很多細節和緣由，也不能為外人道。不過絕望過後是陽光，我等到了。我要心懷感恩，過好現在的每一天。