現在上大三，因為學緬甸語，所以現在緬甸上學。原本以為來到緬甸，口語聽力會提高，結果跟我想象的完全不一樣。這裡的人好像有點慵懶，不太愛上班乞討的人很多，大多都養成坐享其成的習慣。我們的老師像中國的體育老師一樣，經常有事生病，下午有課表，但是從來不上，過來一個月了，總共上了七天課。來到這，還是用中文跟舍友交流，平時溝通，總是舍友走在前面，我聽不懂又裝作聽得懂的樣子。我試圖在老師不來的時候上自習，但是還是默默的掏出手機，然後一發不可收拾。我也想在睡覺前背背單詞，但好像只堅持過兩天。熬夜手機沒電時，輾轉反側，經常問自己，難道在緬甸的日子就要這樣了嗎？然後第二天醒來，又忘的一乾二淨。

我在很多方面都又天賦，但是懶惰和想當然讓我的天賦消耗殆盡，知道什麼該做什麼不該做，但是在自控力面前都煙消雲散了。一直很羨慕自律然後努力的人，我也會稱讚，也會想成為那樣的人，但是就都不了了之了。

我知道這樣的生活不是我想要的，但是我也不知道，什麼時候才會做出一點點改變，開始努力，開始跨出去

真的有時候感覺自己很廢，平時日復一日的上班，每天重複同樣的生活，沒有新意。很想提離職，有沒有資本，想做一些副業，但是好無頭緒，又不敢輕易投資創業。每當快休息的時候，總想過得充實一些，給自己生活找一些樂趣，學習一些新技能，但是最後發現只是刷刷影片，感覺自己沒有動力做事情，現在還有一些焦慮，但是新一年了，還是希望自己能克服這些困難，共勉！

我到年就37歲了，但還是感覺自己一事無成，對比自己身邊的同學朋友，真的是對自己超級失望，工作了十幾年，還是做著最基層的工作，雖然乾的是銷售的工作，但是一點動力沒有，業績也很差，有時候也經常埋怨自己懶惰，應該為了生活去努力，但是就是懶，不是有孩子以後更應該奮鬥嘛？不知道自己為啥就變成這樣了

還有幾天就25了 一事無成。掙著剛剛夠花的錢 ，幹著打雜的活。想學個技術卻不知道該幹什麼。可以接受學習的苦 卻接受不了剛剛開始面臨的低工資。因為沒有老本可吃，家裡沒有條件。

2019年自己確實沒有做什麼讓人驕傲的事情，但是並不覺得自己很廢，現在沒有成績並不代表以後沒有，為未來更好的自己加油！

多多少少都會有一定有點，最近最讓我焦慮的是，面對明年的一個選擇，在投資方面，父母啊，也有些朋友一直是支援的，大家也知道現在的經濟狀況並沒有特別理想，關於明年一個投資方面自己也明確的知道前期肯定是沒得賺，還在擔心萬一虧了，又該怎麼辦，還要考慮當中各種各樣的利與弊，也有人說讓我別瞎折騰，安安穩穩的工作，到時候找個好人家嫁了才重要，可是我思來想去我並不喜歡後者，那樣的自己一點突破感都沒有，不嘗試心裡又會有不甘，內心還有個自己說，沒關係啊，年輕嘛，就應該闖，不試怎麼知道，大不了虧了就虧了嘛，可能就是前因後跟果考慮的太多，太全面，然後加上自己又是一個特別理性的人，所以才導致現在內心的糾結，我只需要一段時間自己自然就能疏解過來，人可以頹廢，跟焦慮，因為這都是正常，但我希望的是每個人都可以具備一個可以自我調節的能力，最終讓那些轉換為晴天

我也覺得現在的我的確很廢，曾經的美好夢想，俏然離去。放棄了整整二十年的城市打拼生涯，回到農村，除了收種兩季忙完。其它啥也沒幹，現目前也只能解決溫飽問題。不是不幹，而是不敢幹，因為在我們農村不管是搞養殖，還是種殖都得靠天吃飯。比如像今年七月初的一場爆雨，山體滑坡把我幾畝田的稻穀淹埋得顆粒無收，僅僅十來天就該收穫了的。還有更氣的是我二十來畝田的魚，蝦混養田的田坎全部沖毀，本中秋後就該全部銷售完的，卻給跑得一條不剩，你說氣人不氣？像我們這種上有老下有小的年紀，真的是傷不起！真的覺得自己真的像廢了一樣。

每個人成長都難免會很失落，不是每個人都會一帆風順的，只有經歷了，好的壞的，傷心的，快樂的才會成長，人都是慢慢成長過來的，有時落感才有前進的動力，我們一定要相信自己，一定要接受喜歡自己的樣子，一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子。

沒有覺得自己廢，但是確實對自己很失望。有一段時間因為工作、生活中遇到很多煩心事，所以經常上網和人互懟，就是找個自己感興趣的論壇之類的平臺，找自己喜歡談論的話題，然後盡興去懟人。後來發覺自己在網上越來越毒舌[捂臉][捂臉][捂臉]……這樣也好，至少心情好了一些。現實中的煩心事也一件接一件地讓我主動或者被動解決了，雖然有的事情的結果很不盡人意，我開始嘗試慢慢改變自己的心態，讓自己接受這樣的狀態：你無法改變環境，那就改變自己的心態，讓自己適應環境。然而，我也許就像別人說的那種單體細胞的人，工作上總是太較真，特別看不習慣種種形式主義的工作方式。大環境如此，過於較真必然讓我工作起來很艱難。但是一次次的經歷，讓我明白了，工作不是我生活的全部，我工作中遇到的人和事只是我生命長河中某個時段的一滴滴水而已，有它們或者沒有它們，我的生活都會繼續自己前進的方向。我對自己失望，我不明白自己怎麼會花了那麼長的時間才想清楚這個問題。

我目前狀態是婚前債務纏身，唯一一套住房要還貸款，兒子明年高考，現在租房子陪讀，家裡有兩個老人要養，幸虧還有姐姐姐夫在家照顧，否則真不知道自己那點工資怎麼面對如此現實。可是也奇怪，這樣得生活已經有三年了，我好像沒有對自己失望過，也沒有頹廢過，只是累的時候會哭，感覺也是正常的情感宣洩吧！我對未來依然充滿希望，因為我還有好多的夢沒有實現，所以不可以消極，不可以退縮，為了養我的人和我養的人，加油幹！[奮鬥][奮鬥][奮鬥]

的確對自己很失望，很廢柴兄弟很多時候都是在幻想夢想和卻遲遲沒有行動，似乎得了社交恐懼症，不喜歡與這個社會過度的接觸。

朋友聚餐、親子活動、閨蜜逛街、家人團聚。。。這些時刻通通想躲避。

可是當你的家庭，你的孩子，你的父母需要你的時候，你就沒有資格再頹廢下去了，你要帶著你的責任感重新活過來，不一定要活的很好。

改變自己，什麼時候都來的及！！

沒有對自己失望，反而很佩服自己，對工作認真，業餘時間全身心的為孩子家庭付出，接送孩子風裡來雨裡去，輔導作業，爸爸是父愛如山一動不動，我為了自己以後不會後悔努力再努力，和孩子老公斗智鬥勇，生活不易，硬生生把我從文靜女孩變成彪悍的孩子媽了。

我沒有覺得自己很廢。雖然我沒有在外賺錢養家，可是，我同樣在家庭裡做到面面俱到。我先生負責賺錢養家，我負責孩子們和家人的日常生活。這同樣是價值的體現，只是分工不同而已。

我沒有覺得自己廢！我把小家庭照顧的妥妥當當的，讓先生可以全身心的投入工作中。即使孩子們有個頭痛腦熱的，有我全力以赴，不讓先生有任何的顧慮而分心，這何嘗不是一種對他工作的支援！

每一個人對自己的價值觀念要求都不同，我個人沒有太遠大的理想抱負，我覺的目前的生活狀態就是最適合我的。我沒有對自己失望過。在我們的家庭裡，我先生，孩子都對我的付出表示感謝。他們覺得我很重要，沒有覺得我是廢人。

廢是沒有的。我兩個孩子大的高三小的上幼兒園。目前陪著大的帶著小的，感覺很充實。老公負責掙錢，我們娘仨只負責花錢。四十歲以後身體走下坡路了。有時想做點自己喜歡的事，感覺力不從心的，也可能是懶惰吧。偶爾有點失望的感覺。我可以吧日子過的很好的。

因為孩子海外讀書，我放棄國內待遇不錯且有成就感的工作，和我熟悉的環境及愛我的親人朋友。來到這個小島國紐西蘭，邊工作，邊陪伴孩子。

這邊的自然環境很好，藍天白雲綠草地，美麗的大海，但缺乏歷史人文環境，我終於明白三毛為何不來澳洲紐西蘭這邊了。

工作跟以前的工作不能比，有點廢了的感覺，但能養活自己和孩子也是好的，所以只能想得開一些，每天感恩一件事情或一個人，讓自己開心。其實很多人厭倦的生活，卻是另一些人羨慕的。學會知足常樂，珍惜擁有。

另外，後來我也想明白了，接受我現在的平凡，平凡不一定就是廢了，平凡有平凡的平安喜樂，細水長流。

附圖：昨天傍晚和孩子爬家旁邊的伊甸山

在這些轟炸與被洗腦中，感到自己很平庸、沒出息。

再加上身邊的親人的期待、對比，生活現實的要求，難免感到挫敗。

特別是自己做不到、有差距的時候、完美主義、要強的時候，有的朋友可能會覺得成了死鹹魚。我個人或許是偏樂觀的行動派，所以，低落的時候會有，但一般都會調整自己找辦法，慢慢改善。

確實，37了，兩套房一個商鋪，去年本命年撞車6次，嚇得我把車賣掉了，有外債，夫妻關係不好，生老大的時候媳婦抑鬱了，生老二的時候我抑鬱了，外貿生意今年特別差收入驟減，每天跟老婆吵架，她總是嫌我什麼都不幹，其實過去三四年幾乎每天都是我在做飯刷碗，我認為生意不好那就把生活照顧好，現在覺得自己的生活陷入了一個死迴圈。因為無休止的跟老婆吵架，實際上是我坐在那被她吼，當然這種事沒有誰對誰錯，錯也是兩個人的錯，但是我受不了這種自暴自棄破罐子破摔的生活態度。她經常一睡一天，一生氣就是一天不吃飯，自己心情不好就很突然地對孩子發脾氣…唉，看不到頭，不說了。

如果覺著自己很廢的話，就應該比別人更加努力，不要在努力的年齡選擇享受，付出才會有回報，看周圍每個人成功的人都是經過了艱苦的付出和堅持，所以要為自己打氣，要為自己加油，你一定會成功的

曾經做夢夢到我家人找到親戚竟然是京城大官，在酒桌上又隆重把我親戚介紹給我單位領導要求多關照…第二天我就開始平步青雲步步到位！…醒來之後…我就突然頹了…於是那時的我覺得自己像玻璃裡的蒼蠅，就是好廢，怨天怨地怨爹媽…

我現在就是這境地，覺得自己特沒用，特廢物。

人不是慢慢長大的，在我的眼裡和我自己的生活中，我發覺其實一個人的成長，是在某一突發事件中猛然醒悟後，才開始真正的長大。

生而為人，我們有自己身上的責任和義務。當自己身上的能力不夠撐起責任時，如遠方家中年邁的父母，他們需要自己時，自己卻無法在身邊陪伴時，，還有身邊的孩子們，當你無法給他們更好的成長環境和教育時，還有自己面對生活中困境，無能為力時等等，那一刻你會把自己恨得牙癢癢。

我是一個家庭主婦，圍著三尺灶臺幾十年，現如今因種種原因，需要出去找工作。這知天命的年齡真是尷尬。

女人要自立自強，在生活中不斷地努力成長，才會不被生活所打敗。此消彼長不僅僅是婚姻中失敗的問題，也是生活中眾多人的現實問題，

現在的我既無一技之長，又無年齡優勢。外出找工作，沒有挑選的權利，只有等別人挑選的份。安於現狀，蝸居在家中，在柴米油鹽醬醋茶裡，把自己人生的第二條路掐斷啦。

生活本就應該有備無患。婚姻不是女人的一張長期飯票，不要以為一紙婚約，就可以衣食無憂，高枕而臥。

電視劇《我的前半生》，相信大家都看過。羅子君前半生有風光豔麗，也有被老公秘書劈腿的傷害。我想在她得知老公出軌的那一剎那，她心中的無助和失望無人能懂。

我在找工作的過程中，覺得自己特沒用。高攀不起的好工作，把我拒之門外。

條條大路通羅馬。我想這句話應該是，為那些生活中有準備的人而說的。

“孩子，如果你不吃讀書的苦，將來就要吃生活的苦。”我想現在的我就是這種感覺。