首先恭喜你度過了七年之癢，婚姻經歷了這麼久早應該就歸於平淡了。在平時生活中夫妻之間應當更加的相互理解、包容，努力過好生活的每一天。雖說最好是陪伴生生世世，但哪有一起白頭偕老、夕陽西下的美好呢。

百年修得同船渡，千年修的共枕眠，在這個離婚率高的嚇人的時代兩個人能相伴走過三年之痛，五年之冷，七年之癢是非常不容易的。兩個人從愛情轉變成了親情，璧人一雙變成了一家三口或者一家N口.上有老下有小，養娃養房養車等等經濟壓力變的越來越大，這個時候就要共同努力經營家庭，擔起各自的責任，相互關心，相互體諒，互相包容，共同進步。經得起戀愛時的轟轟烈烈，也經得起柴米油鹽的平平淡淡，更要經得住大千世界的誘惑！

婚姻一路走來不容易，何況八年以上的婚姻，婚姻中的兩個人一定要有相親相愛的基礎，沒有愛的婚姻永遠都是一個定時炸彈！婚姻走過一段時間，夫妻兩個人更需要相互的理解，支援，包容！這些都是減少家庭矛盾的必要條件！特別長時間的婚姻，隨著工作生活壓力的增大，夫妻之間的平淡，可能溝通會有所減少，外面的世界很精彩，這時候還需要更重要的一點，忠誠！

找個合適的人結婚不容易。結了婚，不是兩個人的事，而是兩個家庭的事情。

感悟第一點：公婆要靠兒媳待，丈人丈母孃要靠女婿待！

第二點：學會包容，睜一隻眼閉一隻眼。閉一隻眼是指生活習慣這一塊，每個人都有自己的生活習慣，有些刻在骨子裡的習慣是改不了的。不要強勢的要求必須怎樣一定怎樣。睜一隻眼指的是對外人際。

第三點：多溝通，即使小小的吵上那麼一架，也不要憋心裡，憋久了，多了，就會爆發！會引起嚴重後果！

第四點：別忘了充實自己，愛自己，總得給自己留點。

第五點：不要輕易說離婚，說的次數多了，就當真了。

婚姻就是柴米油鹽，是吵吵鬧鬧，是兩個人活成了一個人般的自在……

遷就和忍讓的感情過不了八年，能過得了八年，八十年就不遠了！

關於婚姻中最重要的東西，幾日前，戀愛專家陳保才便發表了一篇名為《什麼是真情什麼是愛？》的博文，博文中他是這樣表述的：我發現生命中對我最真摯的人是我現在的太太，她才是世界上、最愛我我也最愛、對我付出最多的女性，而和她在一起，讓我覺得美好，開心，安心，所以我理當珍惜她，用一生的溫柔回報她！

同樣的，你也要讓對方安心，放心，踏實，有安全感，這才是結婚多年後最重要的品質！

一句話概括就是你要靠譜，能給婚姻帶來價值！

你以為自己要的是一個愛人，但到最後才會知道，真正想要的，無非是安心。所以，幸福不是努力去愛，而是安心的生活。“美好、開心、安心”這就是陳保才對婚姻的理解。

感謝邀請！我對婚姻最大的感悟是：第一，戀愛看五觀，結婚看三觀。不管對男人還是女人，真的要步入婚姻的殿堂，一定要認真考量對方的三觀與自己是否契合相投，還有人品性格是否有差異。娶妻娶德，找老公同樣要注重男人的德性，否則，很可能將給自己帶來一輩的悲傷和痛苦！第二，雙方的條件差異不能太大。雙方的經濟條件和精神境界如果差的太遠，很容易受外界的影響，感情基礎不容易牢固，危險因素相對較多。第三，好性格好修養應當放在首位。婚姻是一輩子的事情，如果一方或雙方的性格極差，對方很難一直忍下去，要麼一拍兩散，要麼痛苦將就下去。性格好的人更寬厚更包容，所以，性格好放在首位，無疑會給家庭生活帶來更多的幸福！

婚姻不容易，且行且珍惜，退一步海闊天空，

生活中主要是兩個人互不相讓才會產生分歧

和爭吵，就像兩隻刺蝟一樣，圍在一起會相互

刺扎，非得各人削掉一半的刺才能相互偎依！

“三年之癢、七年之痛”，又有種說法叫“七年之癢、十年之痛”，由於現在社會各種壓力，時間提前了。但對“三年之癢”和“七年之痛”的理解，重點不在時間上，而是在“癢”和“痛”。

很多朋友誤認為，三年之癢是說結婚後三年左右男人身癢了（出軌），七年之癢是說結婚七年後婚變（離婚），其實不然，三年之癢和七年之痛都是各指一種婚姻的狀態。

三年之癢——觀念+性格無法磨合

夫妻兩人結合後一起生活一段時間（磨合期），幾乎沒有保留的瞭解對方的一切，發現雙方在很多觀念上分歧太多、或性格不合，矛盾衝突頻發，感情無法再彌補裂痕，就會考慮離婚，而且多數人衝動或理智的選擇了離婚。很多人說性格不合而離婚，其實就是這種情況。起初三年之癢普遍發生在結合三年左右（從同居開始算），如今社會生活壓力大，時間有的提前了，故三年只是個約數而已。

七年之痛——平淡滅殺了愛情

兩個人結合多年以後，由於相互十分了解，愛情轉變為親情，感情日趨平淡，在平淡中由於過於熟悉而產生厭倦，雙方因各種家庭瑣事反覆產生矛盾，不能容忍對方，有想離婚的傾向，但又因牽掛太多，不願給孩子、父母造成不好的影響，顧慮重重之下無法決定離婚還是不離婚，顯得猶猶豫豫、患得患失。處在這種婚姻狀態下的兩人會很難受，基本上處於冷戰狀態，你不理我，我不理你，動嘴就是吵架，衝動起來的就離婚。很多問題婚姻就是夫妻中的一人或雙雙在這種情況下出軌，一旦出軌行為曝光，另一方又不肯諒解，多數家庭破裂，對家庭、婆家、孃家來說，都是一種巨痛。

實際上，我觀察到，在婚姻吧裡訴苦的吧友們所遇到的問題婚姻，基本上都可以劃入單三、單七、三+七這三個類別。

婚姻，意味著幸福，意味著責任，意味著付出，意味著承擔！

婚前絕大部分人預想著幸福，幻想著美妙美幻，營造無限遐想。這都是情之所在，理所應當，充分尊重的美好理想。

而婚後在享受著婚姻帶來的美好生活的同時，也有婚前未曾想到的“不自由”，“不自在”，“不如意”。比如家務的承擔，父命母言的遵從，關係的理順，孩子的撫養，家中“菜米油鹽醬醋茶”的搭理，社會事務的關聯，人際關係的相處，工作程序的掌控，收入的增減，職務的升降等等都要去處理、解決、溝通和辦理。哪個都不能偏廢，這都需要很好對待。

而這些在婚前有很多是料想不到的，或者感知不到的。婚後就需要面對，就需要平衡把握。

婚後生活的“繁雜”與“喜怒哀樂”是並存的，體會也是“五味雜陳”的，需要更好去理解、處理、解決和很好平衡的。

聽說“七年之癢”，意思是說許多事情發展到第七年就會不以人的意志出現一些問題，婚姻當然也不例外。結婚久了，新鮮感喪失。從充滿浪漫的戀愛到實實在在的婚姻，在平淡的朝夕相處中，彼此太熟悉了，戀愛時掩飾的缺點或雙方在理念上的不同此時都已經充分地暴露出來。於是，情感的“疲憊”或厭倦使婚姻進入了“瓶頸”，如果無法選擇有效的方法透過這一“瓶頸”，婚姻就會終結。 從人的成長角度來講，大多數人是在婚姻中實現人自身的成長。戀愛的時候對自己的認識和把握還不清楚，更不知道自己需要什麼樣的配偶。隨著婚齡的增加，尤其是許多家庭撫育幼兒之後，育兒任務的繁重和教育理念的差距，使婚姻中長期積累的矛盾慢慢凸顯。加之雙方人生髮展軌跡的不同，造成實力的懸殊和共同語言的減少。婚姻專家指出，最大的離婚理由，不是婚外情，而是夫婦二人不能配合，不能再生活在一起。從溝通的方式來講，中國有句俗話“熟人不講理”，夫妻間的關係太熟了，往往忽略配偶的需要，不再選擇表達的方式，在表露自己情感的時候不加掩飾，很多情況下會傷及對方。孩子出生之後，母親的情感全部遷移到孩子身上，冷漠成了雙方情感的癥結，彼此的負性情緒相互渲染，使家庭氛圍緊張。 那麼，很自然地，心理學家們就提出了避免“七年之癢”的一些策略：婚前預防。 據權威部門統計，出現問題的婚姻中，當初草率結合的比例很大。在戀愛的時候保持較為清醒的頭腦，如果可能的話多聽聽周圍朋友的意見，如果能夠得到婚姻專家的指導就會使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光對待未來的婚姻生活。 奉獻理念——不要挑剔對方，不要希冀重新塑造對方。而應常常自問：“我能夠給對方帶來什麼——無憂的物質生活？充實的精神食糧？安全感、幸福感？”日常生活中發自內心地為對方做些什麼，哪怕是最小的事情，一個擁抱，一個笑容，一個親吻，讓對方體會到溫情。 留下空間——許多婚姻在束縛與反束縛中走向滅亡，於是許多人提出要給對方留有空間。其實應該先給自己留有空間，在婚外保持正常的朋友圈子，不要將婚姻作為自己唯一的精神寄託。在交往中不斷提升自己的人生智慧，不斷調整自己，適應婚姻。 調整期待——過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。配偶不一定是你結識的異性中最好的最優秀的，但可能是最適合你的，這就足夠了。 選擇離婚——離婚並不像想象的那樣可怕。如果雙方都認定是錯誤的婚姻，離婚或許是最明智的選擇。而離婚之後仍不能好好地反思自己，依然不明確自己到底需要什麼的話，那才真正可怕。我們經常看到第一次離婚之後，對於結婚和離婚都不太重視了的人，婚姻進入了不穩定狀態，整個人生就出現了巨大的扭曲。 婚姻不是簡單的七年之癢，其實許多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現問題。尤其是在目前彰顯個性的時代，誰都不願再委屈自己，離婚呈現新的特點：婚齡越來越短，離婚率越來越高。其實，每個人就像一本書，再好的書，讀第一遍時的激動、新鮮和懸念在以後讀時都會淡化，自己要不斷注入新的內容，使人常讀常新。用自己的智慧去營造愛的氛圍，將婚姻進行到底。

八年婚姻你學會了什麼？湊合！看懂了什麼？什麼都沒看懂！他/她還是那個他/她。那個你永遠也改變不了的那個人，那麼任意妄為的活著，不管不顧。你能怎麼辦呢？離婚嗎？看著孩子的眼睛你要告訴他生活變了，你再也不會快樂了。可事實告訴你單親家庭長大的孩子敏感又脆弱，偏激又倔強，孤僻又不負責。你狠的下心嗎？

不管如何能湊合過下去至少對孩子還是好的！生命的意義是什麼呢？是延續。讓孩子快快樂樂的長大，哪怕有時候是偽裝起來的和諧小心翼翼的不讓幻境破滅就是你最大的功勞！

是忍讓嗎？不是，是對有些事情不再堅持自我。放棄有些你認為的底線，日子其實還過得下去！婚姻一定教會你的就是爭吵，沒完沒了的爭吵！有時候適當放低自我標準降低你的地線！對他/她對你都好！

最大的感悟是，婚姻就是磨合的過程，與其說是兩個人的磨合，不如說是兩個家庭的磨合。三觀統一才是最重要的，磨合是雙方面的不是單方面付出，就能得到好結果的。

最重要的就是相互包容吧！畢竟一起的久了所有的問題都會暴露出來，以前的愛情慢慢會淡化，以前看來很小的事現在也可能是你容忍不了的，所以相處久了就要學會包容理解。不要讓時間打敗你們的愛情！

結婚已經超過12年了，最大感悟就是彼此理解支援和信任。信任第一，理解第二，支援，第三！

其次就是家庭要有共同的目標。

然後夫妻要共同成長，即便不在同一個領域工作，但精神上要保留在同一個層次！

當年我腦袋絕對是被門夾扁了才會覺得愛情比麵包重要，如果讓我再選一次，愛情和麵包，多麼強烈的對比啊。噹噹年的帥哥變成了現在不修邊幅中年發福的大叔，昨日的甜言蜜語和承諾都變成了今天的柴米油鹽醬醋茶的時候，你會發現今天的你愛情愛情愛情沒有了，麵包麵包還在醒著粉。

互相尊重、理解，包容。多站對方立場想問題，沒有不吵架的夫妻，吵架可以把雙方的不滿宣洩出來，但不要觸碰底線，任何時候說話都不能肆無忌憚，如果你有能力承擔離婚的後果，就可以無所顧忌，反之悠著點對待自己的感情。

戀愛初始，你儂我儂，做什麼都是甜蜜的，眼裡心裡也都是彼此的優點，盼望踏入婚姻的殿堂，真正面對婚姻生活時，才知道地板是擦乾淨的，一日三餐是需要人做出來的，整潔的環境是靠整理出來的，彼此的壞習慣，臭毛病都一覽無餘了，頭幾年憑著戀愛的基礎，彼此忍讓，再然後，雙方家庭的瑣事，人到中年的無可奈何，還有孩子的方方面面，現實的問題擺在面前，已很少有時間去浪漫，去談情說愛了，過度的好了，愛情變親情，過度不好，就是另一個結果了。所以呀，生活還是要用心，一點點小心意，也能讓對方找回戀愛的感覺，生活雖然壓迫我，但它依然美好。

今年和妻子結婚正好是第八年了，回想這八年一路走來不能說是經歷了大風大浪，但時常也避免不了磕磕絆絆。

我和妻子是屬於閃婚的哪種，從認識到結婚不到兩個月的時間！在這之前我們彼此都不是很瞭解對方。結婚後我們就在所住的城市打工生活，這一待就是八年。最初我們的生活條件不太好，一家人就住在租住的一間出租屋裡。和其他打工的情侶一樣，租房子住，平平淡淡的生活著。

妻子也沒有怨言過，始終是樂呵呵的，我們也相信只要一家人平平安安健健康康的生活在一起，人在哪裡哪裡就是家！就這樣過了幾年後相繼有了兩個孩子，工作和生活也慢慢的走向了正規。不像一開始今天在這裡打工，明天又不知道在哪裡掙錢，始終漂泊不定。

隨著孩子的不斷長大，各種壓力也隨之而來，但是透過這八年的婚姻我堅信，婚姻是建立在生活基礎上的，只要夫妻同心就沒有過不去的坎！

婚姻最珍貴的在於互相理解，包容，忍讓。這些東西是需要一個磨合期。因為婚姻跟戀愛不同。所以，要婚姻幸福必須學會以上三點。要不，只能讓你的婚姻提前走向盡頭。孩子也受影響。