婆婆洗芹菜，水龍頭過一遍就切菜了，我給老公說讓他幫忙勸說婆婆要泡一下開水燙過在炒，老公嫌我事多，說這樣吃又不會死，感覺很多事有理說不清了，未來生活沒有意義了

做了好事被人冤枉成壞人壞事，時間在流失，突然有一天人們發現錯怪了，冤枉啦我，接著來一個擁抱，滿懷深情地說道“千錯萬錯都是我們的錯，當年你做了好事，我們把你當壞人歧視，指責，真的對不起啦！我們大夥一起給你真誠的道歉！對不起”。

這時候我再也忍不住了，嚎啕大哭……

孩子小時候感冒發燒，我和老婆帶著孩子去打點滴，我們知道孩子小不好找血管，扎一次兩次三次我有點生氣對護士說請你換個技術好點的行嗎？如果沒有我們不打了！護士長過來了說我來吧，對不起她是新來的！話剛說完我老婆哇一聲哭了，說你們怎麼可以這樣我們孩子這麼小讓實習生來練習，說實話以前真沒老婆流淚過！從那以後都找技術好的護士扎針！

生活中哪個瞬間讓你崩潰大哭的？那就是生產童車的時候，但是冬天需要存貨來貨就需要錢，那是你借錢很難、我也知道不好接，我就給他們一分的利息，就是給利息自己的親戚也不借給，心裡很不是滋味。不再多說。

記的小時候家裡條件不好，我家兄妹三個經常吃不上飯，能吃上一次餅子（玉米麵做的，糊在大鍋邊上）哪像過年似的，家裡有什麼能吃的好吃的，父母基本上都給我們三個吃了。

有一次在外務工的父親帶回點玉米麵，上學前，母親給做了三個餅子給我們兄妹吃，我們拿著餅子吃的特別香，我是老大知道餅子不多，就掰一半給母親吃，母親說她已經吃過了，我們仨吃完飯就去上學了，在路上我發現我的作業本忘家了，然後折返回家取作業本。

當我剛邁家門口的那一刻，看見母親正在鍋臺上（農村做飯灶臺）用鏟子鏟鍋邊上餅子的鍋渣(糊餅子留在鍋上餅渣)吃呢，媽，你這是幹什麼呢，媽說這東西浪費了多可惜呀！頓時我眼淚就下來，我抱著母親就大哭起來了，那次我立志要讓父母過上好日子，現在我已如常如願。

生活中有好幾個瞬間讓我崩潰大哭。說說我的真實經歷：

我是一個資質平平的學生，平時學習成績也不是特別拔尖，就很普通很普通的那種。可能小時候學習也不夠專注，當時我的數學特別的差，每天晚上都會學習到很晚。預習複習，做各種卷子。感覺就像拼盡了全力去做一件事情，但最終，也就只考了400多分。

那個暑假我想了很多，最後只能選擇去復讀，但是，由於覺得不好意思，又沒有去以前的學校，選擇了一個鄰縣的一個學校，結果和我去的一個女孩去了之後才發現，那個學校並沒有複習班。我們被安插在一個應屆班裡，班上的同學都以異樣的目光看我們兩個，每天就坐在一個角落裡頭都不好意思抬起來。終於在兩天之後，選擇了逃跑。

放棄了所有不必要的東西，就簡單的，拿著自己的被褥和生活用品，當天從鄰縣的汽車站坐車回我們縣，結果也沒有車了，輾轉幾次終於到達了鄰鎮，給同學打電話，把我接接到她家裡。

過了兩天，我選擇回家，所有的難過與心酸在那一刻，變成了決堤的眼淚。我躺在床上崩潰大哭，媽媽看到我也很難過，氣憤的抓起掃把，瘋狂地揍弟弟，讓他好好讀書。

其實我明白當時媽媽的心裡，她也很難過很傷心，但是也很無奈，因為這個事情只有我自己。能解決。

那個暑假，是我人生中一段黑暗的時光，。高考的失利，本來就帶來了很多不愉快，那一年爸爸出去幹活，晚上在騎摩托車回家的時候，被迎面來的年輕人撞到路邊的水溝裡。對方並沒有停下之間跑了。爸爸被撞之後努力的站起來，然後用盡力氣發動他那破舊的摩托車，回到家裡。車上還帶著姑姑給帶給我們的包子。當時我並沒有哭，只是身體有點發抖，但是還是盡力平復自己，給爸爸打水，洗傷口。然後和媽媽拉著車子，把爸爸拉到鄰近的一個醫生家裡，簡單的處理了一下傷口，爸爸腳骨折了，疼的厲害。因為已經是深夜村裡也沒有車硬生生的捱過了當天晚上第2天早上才送到醫院。

那些日子我覺得好辛苦好累，不能把這個訊息告訴姐姐和弟弟，爸爸從醫院回來之後，媽媽又下地勞動，我就每天拉著爸爸去村上的衛生室打點滴。那一段時間，經常痛哭流涕。

不知道是我自己能力的問題還是怎樣，大學畢業之後一直找不到太好的工作。工資低不說還被騙。只能住在城中村狹小的房子裡。那年夏天特別的熱，破舊的風扇並沒有緩解燥熱。有一天晚上就瘋狂大哭，覺得自己的人生看不到希望。那種絕望就像你站在懸崖邊，沒有退路一樣。

我不過是這個社會中太過普通的一員，可能我所遇到的事情，在別人看來無足輕重的事情，我崩潰的可能也有一點可笑。但是這就是我的生活。就算崩潰，最後還是要抬起頭微笑，還是要努力生活。

大概是一個人加班回到宿舍，跟家裡影片，媽媽突然說的那一句：“感覺好久都跟我的乖女兒影片了。”其實前三天才影片過~因為夜晚的孤寂和脆弱，才更想家。

97年我在一個小店打工，那裡的主要業務是製作各類圖章，不包括公章哈。確切的說我在一個營業點站櫃檯，接待顧客，每天把要做的東西送到總店，再從總店取回成品。事情不復雜，可是產品質次價高，顧客不滿意就經常發洩到我頭上。每天早出晚歸，要穿過半個北京城，餓著肚子回到家有時候都八九點。

那天正好是我生日，從一大早我就心神不寧，總覺得要出事。下午來了一個顧客，我記下要做的內容，然後寫小票，放在手邊。這時候來了個取圖章的，我就先給他找，可是前一個顧客把小票拿走了，她沒給錢！這下壞了，150元要我自己賠啊，可我一個月才掙500元。

晚上路上堵車，到家都快九點了，剛要休息，就聽嘣嘣嘣，開門一看，是兩個關係已經不太好的朋友，她們也不是真心來給我過生日，而是藉著這個事打探什麼。她們說吃個飯去，擺明了要我請客，我心裡叫苦，她們一個是白領，一個是大酒店服務員，跟我的收入都不是一個檔次，而且我這份工作根本就幹不長。我說你們特麼幹嘛來了？我爸不明白，說你哪能罵人呢？

她們到底把我拽了出去，說那就AA吧，我只好說出實情，那個當白領的說我先替你墊上，我也不好推辭。事後越想越委屈，大哭一場。

九七年兒子兩歲的時候，跟老公的大哥家住一個院子，老公大哥那時候是工人廠裡發了一袋蘋果，帶回家的時侯在院子給了自己的兒子和女兒一人一個大蘋果，我兒子也在院子玩伸著小手說我也要我也要可大伯哥理都沒理，轉身拎著蘋果進屋了我把兒子抱回家裡兒子哭得臉都花了，還喊著我要蘋朵（果一會趁我我不注意跑到院子裡撿人家孩子扔掉的果核啃我抱著兒子淚如雨下

第一次去海邊游泳，而且還不會游泳，這時一個浪花把我打入水裡，瞬間讓我崩潰了，瞬間讓我感覺到死亡的恐懼，過了三秒鐘，頭浮出水面的那一刻，我後怕的傻笑了一下。

這個事說明一件事，48元只是一個誘因。實質是因為她對生活現狀的不滿而引起的。

所以自我調節很重要，做人一定要懂得知足。

我生活中瞬間崩潰的瞬間，是在自己知道前女友結婚的時候。

那天，聽到她結婚的訊息，獨自一人狠狠的喝了十斤啤酒，喝到不省人事。邊喝邊哭，然後，不斷的找自己的朋友訴說，不斷的對他們重複：天吶，她怎麼可以結婚了，她怎麼可以嫁給了別人。

正式分手半年吧，她就結婚了。當我知道後，很難接受。因為，內心，總覺得只是分手，彼此一定依然深愛著對方，依然會等待著對方的，一定只是暫時的別離。

當徹底沒戲了，終於醒悟過來，好像，我期盼的，生命的結局一定是她，徹底破滅了。

心底似乎所有的夢想都毫無意義了。

那一瞬間，是心碎，是淚花。

現在，過去快四年了，我依然會想起她，或許，也是因為，二十餘載，快到而立之年了，只有她深深愛過我吧，所以特別想她。

有時候，真的很狠自己，如果當初，多一點成熟，對她好一點，再好一點。或許結局就會跟幻想那樣發展了。

而今，覺得，一個女子，徹底失望了，也許也是徹底忘懷了吧。

所以，我現在所有的思念，所有的難過，在她看來，毫不相關，輕如鴻毛。

只是，年少時候的無知，留下的悔恨，不知道還要懲罰我到什麼時候。

希望她幸福，幸運，每天都有爽朗的笑容，我依然很想你，很想你。——貓貓。

可能我比較理智，崩潰的時候還真沒有，抓狂的時候倒是有過。一個人能被打擊到崩潰該受多大的刺激啊？我想了想，如果真要打擊到我，可能得老公出軌和最愛我的人同時都離我而去才有這效果了，否則我還是會活的好好的。這種事情的發生機率還是有的，祈禱這輩子不要讓我有這麼一天。

另外大家都喜歡跟理智明理的人打交道，動不動就崩潰的只要碰上過一次下次再見到就會繞著走了。容易崩潰的人說穿了就是自控力差，所以知道自己有這個缺點的人還是應該想辦法去克服它，畢竟不可能指望別人都能如愛你的人一樣去包容你。所以修身養性是一輩子都要做的功課。

有一個老表，才大我幾歲，94年在南海一間工廠做財務，人帥脾氣也好，村裡第一個買了摩托車和音響。

因為工作原因，平時彼此很少見面，2000年見到他時候，在老家休養，經過詢問才知道他脖子里長了一個腫瘤，後來經過化療也消了。

接著過幾年聽說他結婚了，過兩年又聽說他離婚了，原來他脖子裡腫瘤是鼻咽癌引起的，而且已經中晚期了。

當時聽說在縣人民醫院治療，我馬上回來去探望他，一入病房，剛好護士幫他導流了肝腹水。我喊了一聲，問他感覺怎麼樣？那時候老表眼神充滿了一種上天對他不公平的幽怨，一種對生命不捨的眷戀。

他幽幽的說，有什麼感覺，在等死唄！一剎那間，我的情感崩潰了，為什麼？生活為什麼這樣對他不公平？我淚流滿面，內心撕痛。

人一輩子，錢財富貴，其實健康最好。

我生活中最崩潰的瞬間是不能承受父母或公婆生大病住醫院。我的父親就因為生病醫治無效病故，當時我得知父親生病我們姐妹幾個就立馬送醫院，醫生讓父親住院治療，我們幾個同意了。沒想到天有不測風雲，我的父親不料得了大病，得知這個訊息我心如刀絞，不禁傷心落淚，但是又不得不面對現實，每天面對父親依然如往曰一樣，過後就偷偷地落淚。傷心過後還要照顧年邁的母親，我必須承擔起家裡長子的重任，讓自己不留遺憾，父親雖然走了，但他永遠活在我的心中！

久旱逢甘露 一滴

他鄉遇故知 仇敵

洞房花燭夜 醜女

金榜題名時 沒你

可能我比較理智，崩潰的時候還真沒有，抓狂的時候倒是有過。一個人能被打擊到崩潰該受多大的刺激啊？我想了想，如果真要打擊到我，可能得老公出軌和最愛我的人同時都離我而去才有這效果了，否則我還是會活的好好的。這種事情的發生機率還是有的，祈禱這輩子不要讓我有這麼一天。

另外大家都喜歡跟理智明理的人打交道，動不動就崩潰的只要碰上過一次下次再見到就會繞著走了。容易崩潰的人說穿了就是自控力差，所以知道自己有這個缺點的人還是應該想辦法去克服它，畢竟不可能指望別人都能如愛你的人一樣去包容你。所以修身養性是一輩子都要做的功課。

我有個崩潰的時候，就是在大學戀情結束的時候。用心去做過的事情，總是期望帶來美好，而遇到巨大不如意的時候，覺得天昏地暗，卻仍不願接受。

那一年，工作兩年後的我，感覺尚有餘力，所以想考個研究生來提升一下自己！

那是18年的三月份吧，和幾個朋友在一塊聚會的時候，大家談論到以後的人生規劃，聽著他們對未來的無限期望，當時的我感覺不能再碌碌無為下去了，所以當時決定也提升一下自己吧！把這個不成熟的想法說給大家聽，本以為他們會略帶嘲諷，沒想到大家反而都很支援。

在大家的鼓勵下，我確定了要考研的想法，而且現在的工作對於自己來講，一是遊刃有餘，平時也費不了自己太大的精力，二是再這樣工作下去，對於自己的人生也沒有太大的提升。所以在下了這個決定之後，我就毅然決定投入備考當中了。

剛開始備考的時候，我基本都是在下班之後，回到住處一點點地開始看書。因為上學的時候基礎就比較好，所以在複習的時候也沒有感覺太吃力。在六月份的時候，高數和專業課我已經複習完了，考研單詞也基本背完，當時的我以為這樣的進度已經不錯了，所以其實有點沾沾自喜的。

在七八月份的時候，公司業務比較多，加班成了家常便飯，雖然每天加班的時間並不多，但是心裡想著自己的進度比較快，再加上工作一天身心俱疲，所以這兩個月複習的勁頭慢慢的涼了下來。在九月份的時候，工作又回到了以前的狀態，感覺這兩個月並沒有好好複習，所以我決定下班之後到圖書館中進入全面備戰狀態！

因為之前一直是一個人複習，所以其實並不太瞭解別人的複習狀況。到了圖書館之後，才發現原來現在在職考研的人那麼多，圖書館裡隨處可見奮戰考研的同學。最開始我還是按部就班的，跟著自己的計劃來，但是在圖書館裡呆了幾天，才發現事情的不對勁。現在大家竟然都在全力做題了，而且和周圍的幾個剛認識的同學交流，發現他們不但所有課程複習了好幾遍，就連做題也是二刷三刷了。

當時我一下子慌了，學習起來突然沒那麼有信心了，加上七八月份的“空檔期”，發現所有的課程其實還是需要再重新過一遍。到九月份結束的時候，所有知識點算是背完了一遍，期間加了個考研群，發現裡面的人在群裡請教的問題，自己竟然沒有一點思路，當時我感覺自己來不及了，而且背完的知識點也是揹著忘著，真的崩潰了，打電話和家人朋友，聊著聊著就會有想哭的感覺。特別是考研群裡一句：“這道題不是09年那套真題上面的麼，你怎麼才刷這道真題啊，我都刷了三遍了，你這樣進度是不是有點來不及啊！”

我........，人家刷真題的進度都被說來不及了，我這剛過完知識點的，還有希望嗎？當時的我看到那句話之後，瞬間屏住了呼吸，情緒一瞬間崩潰了。怎麼辦，我還能考上麼，人家都複習四五遍了，我就複習了一遍，還可能考上嗎？

失眠，焦慮，討厭與人交流，最怕接到朋友的電話詢問複習的進度，再加上之後做真題時候連番的打擊，我越來越開始懷疑自己，否定自己。到了十一二月份的時候，真的是處於隨時崩潰的邊緣。工作，家人，朋友，一點點小事都可以讓自己焦慮不已，每天都在放棄和堅持之間猶豫不已。

最終，我還是堅持了下去，但是可能是由於之後的心態問題吧，到最後並沒有得到一個讓人滿意的結果，雖然初試成績過了國家線，但是離學校的複試線仍舊有不小的差距，考慮到自己的年齡問題，再加上即使調劑，最後也會心有不甘，所以最終還是投入了工作的懷抱之中。

現在回想起來那段歲月，只想說：成年人的世界哪有容易二字，考研不易，且行且珍惜。

高考後沒有上線，我崩潰大哭，復讀了一年，還是一個專科，大學畢業，差3分考進初中教書，也是崩潰得哭，後來考到了鄰縣的小學，一晃十多年過去了，在這十年中也掙扎過，考過三次公務員，第一次第四十名(400多人考)，第二次第三名(前兩名進入了面試，我差1.5分)，第三次考在第五名，徹底放棄了……生活中還有幾次失去親人時崩潰了，太痛了，不說了。