不要吵架，傷的彼此的心啊，不能說誰對誰錯，因為人無完人，何況她還是母親，母親跟自己不是一個年代的人，所以要求母親跟自己想法一致，也是有難度的，母親同樣也是，所以說母女要互相體諒互相包容，記住她是你的母親，都說女兒是媽媽的小棉襖，所以說要愛母親，母親不易，都是孩子的媽了，更能體諒母親當時是怎樣愛你的

多去溝通一下，瞭解一下彼此的想法，是因為什麼彼此關係會這麼緊張，我們和父母所出生、經歷的年代時間都不同，思想難免會有理解不到一起的地方，如果實在還是沒辦法了，就自己去哄哄，承認一下自己的問題，對父母多盡點自己的孝心，時間過的這麼快，別到自己想明白了在去盡這份孝心，真的就晚了。

私下來和親媽談談你夾在中間的左右為難處，讓她儘可能的理解你。

也儘量容忍她私底下和你的嘀咕，就算給她一些發洩情緒的出口。

儘量公正的對待親媽發出來的牢騷，不要一竿子打死。如果確有其實，並且也對你們的小家造成了不好的影響，是丈母孃的問題，儘量和你老婆溝通，讓她和她的親媽溝通。

像這種一大家子都湊在一起本來更容易產生矛盾，你要明白在你們家你和你老婆才可以做的了你們家的主，你和你老婆應該報團兒。這樣不管是親媽還是丈母孃都不敢在你們的地盤做出太過分的事。

家家都有自己的不如意。

反過來想你們作為兒女，可以長伴父母身邊，也是另一種福氣。

祝闔家幸福！

你老媽不該說丈母孃的不是，有點挑撥的感覺，既然他要回老家就讓她回老家冷靜冷靜，等丈母孃走了再讓她去，這期間要跟她多打打電話，說說他不知道的情況慢慢她就理解了。

你和你親媽關係在緊張能緊張哪裡去，你要記得，明白，你是他子女，她是你母親，你要理解她，只有她是永遠不會害你的。

母親所說，有可能真的受窩囊氣了，或者是她自己想多了，沒有必要生氣的事，也生氣。那能怎麼辦？只能和你說說，解解壓，一會就好了，你還不理解，頂撞她。自然覺得，在這個家，她成了外人了。

我有的時候也頂撞我母親，母親年紀大了，有些事情是固執的，你改變不了，你也別想著改變。

第一：別讓你母親覺得有了媳婦，忘了娘。辛辛苦苦的撫養成人，最後成為“丈母孃”兒子。

第二：母親有時做的確實不對，我每次和母親吵架時，我後來都是心平氣和的在說一遍，向她道歉，說自己剛才衝動了，我母親每次都很開心，一會就忘記了。

你為什麼關係緊張，每次吃完架，你都不說話，不道歉。雙方都有隔閡，“當小的沒有小的樣”你做的不對！

我是已經出嫁的女兒，我和媽媽的關係也緊張。我也很苦惱，道理是懂的，可是做起來就很困難！

我爸爸媽媽恩愛了一輩子，我爸爸這一輩子都是任勞任怨的，我爸爸怕老婆什麼事都聽媽媽的！我今年已經30多歲了，媽媽沒有給我自己的空間，什麼事都想管著我，每次溝通都是無效的，只要說兩句話，我媽就說：養育了我，我不聽話不孝順！從來不給說話的機會！

小時候我和親媽關係也非常緊張，曾經無數次都以為自己是父母撿來的，每天都盼望著有天會有個女人告訴我是我的母親！年輕時母親性格懦弱，受到親人的排擠欺負，就把憤怒發洩到孩子的身上，甚至就連不小心打破個碗都能招來毒打，那時的自己就盼望著能離開這個家！現在遠離父母，自己也為人父母了，有些現在也能理解，但是心裡還是有刺！現在我最害怕就是活成母親的影子

別這樣想，跟自己媽媽什麼是關係緊張呢。說這話有點見外了，氣頭上誰都互不相讓，淨下心想想辦法就行了，能有什麼深仇大恨，再怎麼說也是有血脈之親的親人，別弄得跟你好像有三江四海之仇恨似的，老輩人有老輩人的思想，年輕人有年輕人的想法，去試著找個共同點，學念理解學會寬容，做到不亂髮脾氣，不固執己見，所有的事會慢慢的過去，沒有什麼過不去的火焰山，把老人家哄得高高興興滴比什麼都強，老人怎麼做不都是為兒女好嗎，還能坑你不成，想開點吧，要是以後沒有人管說了估計你還一下子不適應呢。

你夾在中間確實很為難，但表面也得公平點，有點幫裡不幫親的架勢，要不以後麻煩會更大，幫媽媽說話，丈母孃會挑理，幫丈母孃說話自己媽媽又會說白養你了。你可以你可以表面按理簡單分析分析 ，私底下勸誰就像著誰說。比如自己媽媽就可以告訴她說:我夾在中間挺難做的沒法說丈母孃 ，我就假裝說點客套話，你是我親媽我能不信你嗎!我信肯定跟你在一頭的 別生氣了為了你兒子讓你受委屈了， 有氣你衝我發，，咱多一事不如少一事，你放放心 我心肯定是相信你的，你永遠是我最愛的老媽。

你母親是不能背地裡說你丈母孃的壞話，但是作為兒子的你也不能直接頂嘴，因為你媽媽會覺得你取了媳婦忘了娘，現在竟然向著丈母孃，所以當然非常的生氣！

你媽媽背後講你丈母孃的壞話，你想也不好意思去說丈母孃。你媽媽說丈母孃壞話的原因，是兩個人的生活習慣還是育兒方式不一樣引起的矛盾。你要學會分辨和傾聽，而不是很直接粗魯的頂撞。

俗話說，三個女人一臺戲！你媳婦、媽媽、丈母孃天天生活在同一個屋簷下，難免不會產生矛盾，這時候你不能單聽片面之詞，弄清楚事情的真相。

天底下沒有父母不疼自己的孩子的，你媽媽雖然現在生氣回老家了，但是心底還是疼愛你的，這是改變不了的事實！你回去親自給你媽媽道歉，承認自己的錯誤！相信你媽媽會原諒你！

另外給你一點點小建議，可以借這個機會就讓媽媽和丈母孃分開，其實還挺好的！她們長期住一起不僅她們兩個人關係不融洽，還會影響到你們這個小家庭。如果你媽媽想孩子了就過來看，你們也可以帶孩子經常回去陪伴父母。

親媽和我關係緊張了怎麼辦？

親媽來城裡帶娃，正巧丈母孃家也在，倆親家不知說什麼有點矛盾，回家說丈母孃的不是，你頂了媽幾句，親媽就火了回家了！

你媽的卑氣可能很古怪，眼裡畄不得沙子，心直口快，你叫他來城裡帶娃，看見親家母早在這裡，心就不爽裡，為了孫子與親家母說了幾句，又設有聽見，你親媽講給你聽，你頂撞他傷了他的自尊心，兒子大了不要娘了，還為丈母孃和我吵架，心裡不爽，你們的事我不管了我回家，在這個時你要拖住親媽給他賠個不是，兒子錯了，兒子衝動，不該頂撞媽，媽是為兒子為孫子好，我給你認個錯，你畄下來管孫子，你媽是爽性子準行，下次注意，人都有性子卑氣，尊重長輩順著點，孝敬點，母親絕對不會做對不起兒子的事情，只有愛沒有仇，如果他回家了，你也要追回家認錯請親媽原諒回城帶孩子，祝你與親媽冰釋前嫌，回城帶孫子喔！

我和我的親媽關係從來沒有緊張過，我覺的我活了這麼幾十年最親的人就是媽媽，現在媽媽去世了，我覺的我現在最親的人是我的兒子，只有他最懂我！

打斷骨頭連著筋，是親情間的關係，至親！哪有爸媽真生孩子氣的？你回家買點你媽喜歡吃的東西，哄哄她，把道理跟她擺明，就好！“知兒莫若母”！

親媽說丈母孃壞話，你生氣頂了親媽幾句，結果親媽氣得回去了。本來親媽是幫忙來帶孩子的，這麼快又回去了，估計妻子和丈母孃也會因此不高興吧。看起來這次溝通損失慘重啊。不得不說，這不是一次高情商的溝通。那接下來就說說情商是怎麼回事，應該如何高情商地溝通。

首先覺察一下媽媽的情緒，當你沒有接納媽媽時，媽媽是憤怒的，憤怒情緒是用來保護自己的，它帶來的資訊是“我的利益被侵犯了”或者“我的需求未被滿足”。所以你能看到媽媽的需求嗎？兒子是她最親的人，她只是想跟最親的人發發牢騷說說貼心話。可是你沒看到她的需要，就硬生生地把她的情緒給壓制了。

再來覺察一下你自己的情緒。身為雙面膠，老媽、妻子及妻子的媽媽都是重要親人，現在這個關頭，你最希望兩邊的親人都能親如一家和睦相處，生怕鬧出亂子來。理解你的難處。所以你更多的情緒應該是恐懼吧。恐懼這種情緒對人類的安全感有非常大的價值。它帶來的資訊是“潛在有危險”，它能引導我們做出的有價值的思考是：此時我準備好了嗎？我該提前做好哪些準備才可以降低風險？

情緒沒有好壞，很多時候是我們不瞭解情緒，沒有接收到情緒傳遞的資訊，更沒有發揮情緒的價值，才會被情緒綁架，導致做出錯誤的決策和行動。顯然，這次你是受到情緒綁架了，做出了“純情緒化”的本能反應，對媽媽展開了攻擊。

情緒像水一樣，水能載舟亦能覆舟。我們要學會讓情緒自由地流淌，充分發揮情緒的價值，幫助我們正確選擇。比如憤怒情緒，憤怒就象個淘氣的孩子，拼命地爭取自己想要的東西，保護自己的利益。正因為憤怒，我們才知道什麼是我們想要的，什麼是我們的目標。當你能這麼思考的時候，憤怒就已經被接納並轉化了，憤怒就向需要和渴望流動了。再比如恐懼，恐懼就像個膽小的孩子，小心翼翼地生怕沒有愛、失去愛。所以恐懼與愛有關。我們渴望愛渴望被關注。恐懼就是這樣被接納並自由地流向愛的領地的。讓情緒自由流動，這就是高情商的境界。

當你看到這裡，相信對情緒和情商也有了一定的瞭解，相信這件事情也一定會讓你有所收穫有所成長。覺察並思考一下：這個當下你的情緒是什麼？它傳遞給你的資訊是什麼？它會引導你做出哪些有價值的思考呢？接下來你想要的結果是什麼？是跟媽媽道歉安撫媽媽，還是想讓媽媽回來繼續幫你帶孩子呢？

我給你的建議是：首先，跟媽媽誠懇地道個歉，撫慰媽媽受傷的心；其次，如果想讓媽媽回來，你要做好充分的思想準備和行動準備，讓兩個媽媽能和睦相處；最後，高情商溝通的秘決是：具體事實+感受+需求。“對不起媽媽，上次我出言頂撞了您，讓您傷心了。我很後悔也很自責。您能原諒我嗎？”……

好了，關於情緒與情商的話題我們有時間再聊。希望今天的回答對你有幫助。祝你順利。

你媽媽確實做的不對，幹嘛老說親家母的壞話呢！你頂了她幾句，說明你還是比較明辨是非的，你的角度是站在有理的一方，但是你媽媽肯定就會覺得自己養的兒子不但不向著自己，居然還為了親家母頂撞自己，所以老太太才會罵你的。

事實上，沒有親媽會一直生自己孩子的氣的，老人家愛面子，你親自去找她，給她賠禮道歉就行了。

我們那裡也有一戶人家，親家母因為就一個女兒，所以經常會到閨女家住上一段時間，會幫自己女兒帶孩子順便做些家務活。每次親家母來，她婆婆都會故意在鄰居面前說媳婦的壞話，還說親家母老是賴在自己兒子家不走。鄰居聽了後又把原話傳到了她兒媳婦的耳朵裡，媳婦氣不過，就和婆婆大吵了一架，兒子無奈，老婆和媽媽都不能得罪，向著老婆媽媽生氣，向著媽媽老婆又生氣，到最後自己夾在中間受氣。

真不明白為什麼有的老太太不待見親家母住自己兒子家，人多住一起不挺熱鬧的嗎？再說了親家母也會幫兒子家幹活的啊。

總之，要記得家和萬事興哦！

我有一個獨生女。她是我的天。從出生到出嫁前，我們母女相處如姐倆。女兒又當人私下裡叫我太寶貝。人前人後我叫女兒小寶貝，。我們母女。又是忘年交。女兒和我心相印。我們之間沒密秘。但女兒對男朋友有所保留。我跟丈夫也有保留。自從女兒嫁人。我的心空檔檔的。交留的時間少了。我不由得怨女婿，是女女婿奪走了屬於我全部愛。轉念一想。女兒找到了稱心如意另一半。恩恩愛愛，我愛女兒勝過愛自己，只要女兒幸福。當媽的就心滿意足了。畢競我不能跟女兒一輩子。女兒全部愛分百分之五拾給她丈夫。另百分之五十給我。

首先我覺得針對這個事情，您需要跟您的媽媽道歉你，媽媽情緒才會有所緩和。

道歉的理由有三：

1.媽媽是長輩，您是晚輩，跟長輩吵架是不應該的，於情於理，也要理性溝通，吵架不能解決問題。

2.媽媽是站在關心您的角度，覺得您可能受了委屈，過得並不好，她心疼你，才會抱怨，出現這種情況，這時候要理解媽媽，並要原諒媽媽。

3.每個媽媽都不容易，覺得孩子都是寶，尤其男女雙方結成親家，難免會有所衡量和偏袒，媽媽的思想可能跟年輕人的想法不一致，也屬正常，這時候跟媽媽道歉，可以緩和親子關係，雙方可以心平氣和就事論事，解決問題。

跟媽媽關係緊張，可以用以下方法：

1.道歉

2.買媽媽喜歡的禮物；

3.幫做家務，分擔媽媽的壓力負擔；

4.帶媽媽去旅遊，或者購物

5.和媽媽敞開心扉深聊，解開彼此心結，消化隔閡，母子沒有隔夜仇！

以上，這幾種方式都可以用，祝您和阿姨關係和解，一家幸福！

親媽你還想咋樣！

緊張就哄哄嘛，自個媽跟前不要要什麼面子裡子的。

一撒嬌，二示弱，三裝可憐，老媽一心軟，啥事都過去了。

記住你再有本事，去外面，在家裡對自己的媽媽，該皮皮該疼疼

一邊是親媽，一邊是丈母孃，你被夾在兩個人的矛盾中間，真的很傷腦筋。

親媽向自己抱怨丈母孃，你要冷靜，先把事情的來龍去脈搞清楚，儘量不要頂撞自己的親媽，會讓老人家很傷心，感覺這個兒子白養了。

你應該和媳婦兒溝通好，兩個人站在一條戰線上，如果是自己的親媽做錯了，要有理有據的和她講道理，如果確實是丈母孃做錯了，你可以和媳婦兒溝通，讓她去和丈母孃做工作。

親孃倆沒有隔夜仇，只要把事情說開了，我想老人們是會理解的。

親媽和丈母孃怎麼能同時出現呢？還是儘量不要了，其實有時候丈母孃能帶孩子是好事啊，因為丈母孃帶孩子沒有婆媳矛盾，而且丈母孃為了讓女婿對自己閨女好，一般對女婿也都不錯，當然也有個例，但大部分是這樣！如果自己的媽媽會做事明事理也可以來帶孩子，如若不是還不如自己帶呢，畢竟家和萬事興，而且我個人感覺寧願身體受累不願精神煎熬！你能跟自己的媽媽頂幾句說明你不是個愚孝的人，這很好啊，自己一家人怎麼都好說，回頭哄一鬨媽媽也就好了，畢竟一家人哪有那麼大的氣性！而且一個家庭裡本來就要分清楚主次，個人覺得首先夫妻關係，親子關係，然後才是父母關係，親戚關係！這麼多年只有見過兒子因為老媽離婚的，我可從來沒見過老媽為了兒子離婚的，那麼做兒子的又何必為了老媽讓自己的家不和諧呢！不必傷感，既然自己的媽媽已經回去了，自己的小家也運轉正常，回頭就當沒啥事情，回家好好哄哄自己的媽媽！