誰能讓你孤獨，除非是你自已願意孤獨。否則，現在的手機，電腦，電視豐富而又多彩，怎麼能使你孤獨了。是什麼樣的孤獨，大膽設想一下你所指的孤獨，可能也就是你難以出口的性愛孤獨吧，要不一個大活人天天陪伴在你身邊，怎麼會感到孤獨了。這些個無聊的事別問了，問了也只能讓大家瞎猜。調侃一句，放大思維看風向，廣場舞不孤春心蕩。桃花出牆枝生外，俊男就把親女愛。沒人管你孤獨懷，是鍋必須有鍋蓋。《草，末審》

心理的孤單寂寞令人傷心，過高人慾du，過潔世皆嫌呀！走過千山萬水以後的風景如畫令人懷念的流戀忘返，田園風光的無語。

婚姻是什麼？婚姻說到是一種生活，一種與誰在一起的生活。我們的婚姻中為什麼要那麼不幸，就是因為我們把婚姻想像的過於美好，以至於忍受不了現在這種不完美的生活狀態,於是便想逃離。一旦逃離這種狀態又會陷入新的不完美。所以，我們不能輕言放棄我們的原生家庭，我們也要試著接受原生家庭的不完美。我們這樣做的目的就是為了給孩子一個完整的家！

如果真的是這樣的話 那婚姻就是愛情的墳墓了，既然在一起了還感到孤獨，那和沒在一起時又有什麼區別呢！如果在一起後還感到孤獨，以後遇到了真正想在一起的人，豈不是要傷害更多的人！總之簡單的一句話，愛情，不是將就，就能湊合的！

這個要看你們夫妻之間有沒有不可調和的矛盾：若有，不必將就彼此，也是不錯的選擇；若沒有，只是共同語言少了些，或者甜言蜜語少了些，那麼當然可以一起終老。

等你們都到了六十歲以後，互為手中的柺杖的時候，再回頭想想，也許當年爭的臉紅脖子粗的那些事兒，都不叫事兒！就像人無完人一樣，婚姻也絕不是十全十美的，家家有本難唸的經。

正因為每個人身上都有缺點，所以說一輩子的婚姻，不可能沒有磕磕碰碰的時候。

你可以這樣想，假如你重新和你喜歡的人走到了一起，時間久了，一樣會過成你現在的樣子。

婚姻都有激情期和平淡期，這是很稀鬆平常的事情。

少來夫妻，老來伴。當大家都老眼昏花了，相依為命的時候，你還會像現在這樣嫌棄對方嗎？肯定不會了。

人和人的經歷不同，需要不同，性感不同，選擇自然不同。

婚姻中，如果男人需要這段婚姻去填補自己的生活和空虛，那男人多半能忍受這份孤獨選擇和這個人一起終老，但他一定會有另一個發洩的出口，或是自己喜歡的

婚姻生活中，平平淡淡才是真！人生到頭來都會感到孤獨。孤獨是由心態而生，控制好自身的心態，換位思考一下吧。如果雙方能互相理解、互助互幫，就算將就著過已經很不錯了，因為另找一個也改變不了孤獨。但是雙方都互不關爰，真過不下去，您就還是散了單獨生活好了，免得到時候給生活造成麻煩。

願意，因為結婚組成一個家庭，就要負起責任，要為孩子，老人著想，寧肯自己受委屈，也要繼續下去。談戀愛時，都是親親我我，甜甜蜜蜜，把最好的一面展現給對方，結婚後，各種缺點暴露無遺，不斷掙吵 ，繼而冷戰，互相傷害，最後無法溝通，無話可說。雖然志不同而道不合 ，貌合神離的生活很痛苦，但是要顧全大局，各退一步。讓孩子成長在一個完整的家庭裡。

其實有時候自己明明心裡有答案，還是想再問一問。最重要的是做出決擇很難，往往會想很多，牽拌太多。婚姻不宜，需要好好經營。

這個問題，提取一下關鍵詞，不就變成了“你願意孤獨終老嗎？”，這豈不是很不幸的事情！人類本來就是需要感情和陪伴的動物，如果始終是有很強烈的孤獨感，那就不會有安全感和幸福感，這不是人們所需要的。所以這樣的狀態或者結果，必然是人們都不願意在婚姻裡同孤獨為伴。

我覺得婚姻本來就是組建成為一個家庭，家庭中有的是什麼？家庭中有的是相伴、相守，有的是理解和支援，有的是和睦和幸福。如果孤獨成為了在婚姻和家庭中你最深的感覺，甚至這種孤獨是會長久的狀態，那這段婚姻，這個家庭就沒有堅守下去的意義。甚至長期在這樣的環境以這樣的狀態生活，孤獨感會變成抑鬱，還可能會患上抑鬱症。所以我覺得與一個能給你帶來安全感，給予你幸福和快樂的人在一起才最重要，即使需要忍受一些孤獨和寂寞也只是因為某些因素暫時而已，長期甚至需要孤獨終老，不去勇敢去追求自己的幸福！

一個人不一定是孤獨終老，兩個人也不一定會幸福快樂！

如果兩個人的婚姻走到盡頭，只剩下了相關折磨，那一定選擇一個人生活，不要湊合，不要將就，不要浪費生命。一個人生活，首先要學會養活自己的本領，經濟上不依賴別人。再就是有自己的愛好，琴棋書畫，讀書寫文，唱歌跳舞，旅遊交友等要有自己喜歡的事情做，每天都有幹不完的事兒，沒有時間寂寞。精神上的獨立很重要，生活是自己的，離開誰都能過，靠誰不如靠自己！一個人自由自在，每天做自己喜歡的事情，在法律和道德的約束下，想怎樣就怎樣。如果你是一個很努力的人，活到老學到老，絕不會是孤獨終老，應該是光芒四射，青春常駐！

一個人的生活，比相互折磨的婚姻，要好的多！當然，婚姻很重要，但願都要認真經營，有幸福快樂美滿的婚姻生活！

愛情剛開始的時候是美好的，那時候會覺得有了她就是全世界。

人總是對陌生的事物抱樂觀的態度，可是隨著時間的推移，猛然發現她或者他變成了透明人，彼此知道了對方太多的缺點，太多的優點。當遇到問題時，我們不在第一時間想到對方的優點，而是對方的缺點，有時候就會想，有了她和沒有他是一樣的，人會陷入孤獨，找不到走下去的勇氣。

當我們確定還愛著對方的時候，我們太容易被別人打動了，卻沒那麼容易被另一半打動，生活的點點滴滴變成了習慣，應該的。其實改變很簡單，生活需要儀式感，每個細節都要彼此去經營，不要日積月累，最後爆發了覺得過不下去了，覺得眼前這個人陌生了，珍惜眼前人吧，朋友，如果是真愛，請珍愛。

謝邀。我跟你說，從夲質上講，沒有女人想你孤獨到老，只是你自己的問題。我朋友，老伴盯特緊，以至於每次打牌三缺一，必須把我拉去叫他，還算給面兒。但他老伴每年拉他冬天去海南，夏天去北方，春秋在京過生活。你說，這是讓他孤獨終老嗎？其實你若是那種傳統男人，也就不錯了。另一個，都比我大許多，也是老伴看的緊，但每次無論出遊打牌等活動，他老伴總跟我說，你們以後甭管啥活動，叫上點我們家老某。可這老兄心特花，又摳，生活夲不錯，老伴也百裡挑一，但他總覺得特孤獨，結果死了。嗐，死為大。不說他了。總之，你如果滿足你兩人世界，她盯死你了，你也且活著呢。假如你可滿足於兩人感情，到老了，或者你特有本事，去過另一種你滿足的世界，或者，你去另一個世界。好象在中國，目前沒有第三世界可供選擇。

走進婚姻己有15個年頭了，總是有一種食之無味，棄之可惜的感覺，自己也到了不惑之年。奔到今日，生活也算達到小康水平，有車有樓，工作也是公職穩定，有一小孩上初中了，或許外人眼中確實是一個溫馨完滿的小家！但箇中滋味沒有人能體會！一直以來，家中的一切都是丈夫說了算，跟我並無半點的商量溝通，無論工作，生活的苦與樂都不會跟我分享，我在這家的地位就是免費的保姆，任人呼喝。地位的不平等，讓我越來越感孤獨。但自己也快奔五十了，真的可以逃離嗎？但又如何對未成年的兒子負責？我該如何？這種矛盾的思想鬥爭不斷的折磨著我，或許終有一日會茅塞頓開吧！

首先，我認為孤獨這種精神狀態或心理處境，是我們自己產生的，它就像一個住在你心裡的惡魔，需要我們自己一個人去戰勝它的。當然，在戰勝它的過程中，可能世界上的其他人或者心理師，能給助我們一臂之力，幫助我們去打敗這個惡魔，那確實能提高我們打敗它的效率。但真正的最後去消滅它的，是我們自己。所以，如果我們感到孤獨，第一個要反思的是我們自己，反思自己有沒有好好的照顧自己的情緒，好好的去呵護我們的精神健康，更有沒有好好的藉助朋友、愛人的一臂之力去戰勝這個惡魔。當我們做到這個後，我們就會對我們的情緒管理掌握主動權，不會想去依賴任何人去解決我們自己該處理的問題。

其次， 我會聆聽及尊重自己內心的選擇，然後做出適合自己的決定。如果生邊的這個人人真的在精神層面上讓我更加的萎靡、孤單。我會很認真的考慮放棄這段婚姻，重新選擇選擇新的伴侶。

所以，結合上面所說的，我認為我們學會首先了解處理自己的情緒與精神健康。然後和一個積極向上，總是鼓勵支援你的伴侶度過一生。

我也嫁的遠，沒事的，他不願意陪你去你就自己去啊，我覺得沒什麼啊，他不陪我的時候我就自己溜達，讓他給我錢我想買什麼買什麼，以後孩子出來了，你的精力就都在孩子身上了

有時和他聊聊或撒撒嬌，每天晚飯他不加班都陪我去逛逛，路上都是不讓我走外面，你沒事撒撒嬌

注意審題“感到孤獨”，證明另一半可能在精神上或者肉體上並沒和你有共鳴。

這讓我想起了《都挺好》裡的蘇大強，整部片子看完，大多數人和我一樣都不解，為什麼蘇大強和他老婆兩種型別的人能一起生活呢，他不夠man給不了老婆依靠，老婆也不夠細心體貼，給不了他柔情呵護，但他們卻結婚生子，生活了幾十年。如無意外，蘇大強會按這個模式，一直和他老婆一起終老。

他不孤獨嗎？

在家裡沒話語權，沒地位的角色，我相信他是孤獨的，但是比起孤獨，他可能更遵循習慣，絕大多數的人，也會按習慣過下去。

所以，日子過著過著就習慣了，習慣習慣一輩子就過去了。

對於這個問題，我個人而言是不願意的。雖然我認同“孤獨是生命的禮物”這一說法，但是孤獨也是分很多種的。

人的一生，說長不長，說短不短。如果和一起變老、生活在同一個屋簷下卻讓自己感到孤獨的人度過這一生，那簡直就是一種煎熬。

柴米油鹽醬醋茶，這些東西使我們的生活變得有味道，相愛的人來分享使得我們的生活變得幸福。

孤獨是生命中重要的禮物，但是這樣的禮物不是讓我們時刻享有的，而是偶爾出現的。愛情之初，甜蜜無限；步入婚姻殿堂，瑣碎的生活小事讓彼此開始暴露，磨合得好，兩個人的心越走越近，反之則鴻溝難逾越。這是自然就覺得對方帶給自己的不是幸福而是絕望的孤獨與痛苦。

現如今，相信很多夫妻相處，都會發現愛人盯著手機螢幕的時間遠遠超過了陪伴自己的時間，手機成為了很多家庭的第三者，把握不好使用的度，孤獨感也會入侵。也就出現越來越依賴手機，依賴虛擬世界裡的傾聽者；對於枕邊人就越看越不順眼，越來越不想搭理。

其實夫妻之間，凡事都要有一定的界限，如果你接受了你的愛人在睡覺之前抱著手機而不是抱著你，那麼你就應該知道你會收穫孤獨。相反，在一開始你覺得不能接受的時候提出抗議，也許兩個人還可以好好商量。說如何相處的大道理多如牛毛，但是不一定就適合自己，還是要多充實自己的內心世界，把自己的日子過好。何必在自己有限的時間裡一直觀望著別人的幸福呢？

人感覺不開心，是太閒了，閒下來負面消極情緒會自然湧入大腦，而大腦對人的獎勵是很吝嗇的，只在求生過程和繁衍活動中會釋放多巴胺啟動獎勵機制，讓你興奮，激動，不想吃東西和睡覺。

所以，人想追求那種愉悅感，而對於日常熟悉的生活，大腦會低成本執行，所以不會引起大腦注意

跑步讓人愉悅是和求生有關，戀愛讓人開心是和繁衍相關，而很快新鮮成為熟悉，大腦又麻木了，所以讓自己開心，就要讓自己忙起來，讓大腦不要一直閒著胡思亂想。

另外找一份有挑戰性的事做，時刻給你新鮮感，大腦也會很興奮，但是壓力不要過大，小刺激讓大腦覺得跳起來夠得著的感覺，永遠從自己下手，解決內因，而不能寄希望於他人，那等於自廢武功。

生活中，我們所經歷的東西其實就是我們自己的“念”所形成的，很悲哀的事情就是，很多人在遇到人或事不如意的時候總是想著別人的問題而沒去想是不是自己出了問題，所以才會出現這樣那樣的矛盾，改變生活從改變自己開始