作為一個80後，我和婆婆相處的也不太好！

最主要的是不要和老人住在一起！

住在一起的話，時間長了就得看看誰熬的住誰了，不要為了她徹底改變自己，一個沒有自己真品性的人，時間久了，她不會徹底瞭解你，也不知道你的底線！

所以，第一，做自己

第二，只要不是大逆不道，堅持本心！

如果老公是向著你的，同樣給她鬧回去就行了，這樣的基本都是欺軟怕硬。

自己設一個底線，底線不能打破，剩下的就是你強我弱的問題了。每個人的性格都不一樣，換著法兒的試試就行了唄

人心是世界上最難猜測的東西，有的時候未必交付真心就能換到真心。婆媳關係是世界上最難解決的一個問題。對於婆婆而言，好不容易養大的一個仔，結果到二三十年之後就被另外一個女人給霸佔了。心裡面肯定是有一些不舒服的，特別是那種極寵愛孩子的婆婆。可能他自己都沒有意識到以前嗷嗷待哺的兒子現在已經長大成人有了一個自己的家。所以對於兒子生命中出現的另外一個人就會視做眼中釘，看不順眼，處處刁難，給她難堪。這個時候剛結婚的兒媳婦就是需要有智慧的時候。我來分享一下幾點希望對你有幫助。

1、不要與老公在你婆婆面前秀恩愛。本身婆婆就還沒有從那種兒子已經成家的思想當中轉變過來，這個時候你再在她面前秀恩愛對她來說就是一種敵對，覺得你在炫耀自己搶了他兒子的功績，要秀恩愛回房秀。[愛心],點選[ http://pinyin.cn/e284767 ]查看錶情

2、適當體諒一下婆婆的心情，當她為難你的時候，使出你的化骨綿掌，不要去婆婆犟嘴。實在受不了的時候就走開。

3、利用外人的力量在婆婆面前多分析分析一下兒子已經成婚的事實，讓她放寬心。假如婆婆有什麼玩的比較好的朋友。可以適當找朋友幫幫忙，說出你現在的困境。當然前提是不要在朋友面前說你婆婆的壞話。否則竹籃打水一場空。

4、最後的最後那就要把這份責任交給你老公。讓他來透過溝通化解你們雙方之間的一些不合和尷尬。如果這個橋樑搭得好，那以後你們家必定會成為幸福美滿的家庭。

1，要有自己獨立的事業，

2，力所能及範圍內對婆婆好，

3，給予雙方私人空間，保持足夠的尊重。

好是相互的，太好除非人家懂得你的好，懂換位思考，不然太好也不行，身邊不乏這種列子，對人太好，反而容易被人欺負，所以我覺得適當的好就行了。

這個話題也許是大多數女孩結婚之前的想法吧，只有自己結婚以後在生活中的柴米油鹽醬醋茶中慢慢品嚐了，會有開心快樂的時候，也會有煩惱爭吵的時候，但是不管怎樣還是要看開一切去面對自己選擇的生活吧，給自己一個微笑，，加油加油✊✊

這是人性。

人性都是不能容忍身邊的人太好，至少不能比自己好太多。

兒子小時候和媽的相處方式，已經讓媽適應，也讓兒子妥協了。

媳婦三個字：忍，狠，滾。

是的，從忍開始；不行就比狠，撒潑打滾誰不會呀，豁得出去就行了；如果忍不甘心，狠沒本事（也嫌丟份），那就只能收拾行李滾了。

好好斟酌。

我覺得剛過來都沒有矛盾，有了孩子以後慢慢的矛盾越來越多，嫁過來18年了，現在的我經歷過很多，不在計較了，一切隨緣看淡了…畢竟是你老公的父母，遇上事了人家肯定會站在他父母一旁，自己一定要愛自己加油[祈禱]

親愛的，當然不是這樣的。

結婚了就是有自己生活了，你們小兩口應該獨立了。

我也是90後，結婚前有工做，結果時候請婚假，生小孩請產假。經濟獨立。不用看任何人的臉色。

覺得你的情況就應該出來和你老公兩個人找份工作，穩定後先暫時搬出來出住。話說距離產生美，不在家裡看你婆婆還找不找事。或者讓你老公和你婆婆談談，看看老人家怎麼了，不能一直退讓，這樣自己會很累的。

也不要鬧的太僵，再怎麼說也是你老公的媽媽。事情都是可以解決的。實在不行只能分開住了。

因人而異，沒有標準處理方法。

如果真的無法正常相處，則選擇分開住，隔斷時間聚餐，比較好，給彼此留下生活的空間。

我覺得先相處看看，畢竟相對於你剛結婚的老公而言，你婆婆畢竟還是相處不久的熟悉的陌生人，你就把她當成你剛上班的公司的上司就好，不必刻意討好，也不必要過分緊張，你做好你自己的工作，偶爾和她交流一下，同時，你也要慢慢的去知道你上司的這些套路和習慣，怎麼和諧相處，該尊敬的時候還是要給予尊敬，該平等的時候就該平等，該爭取權利的時候也覺不手軟，最後取代上司的位置或者升到比上司更重要的位置，至於你老公，也要拉到你的統一戰線上，你不好出面的時候交由他去處理，這個是絕對的真理，母子無隔夜仇，只針對母子不包含婆媳，與你共勉！

婆婆永遠不是媽，媳婦永遠成不了閨女，希望越大，失望越大，保持適當的距離，當親戚你來我往就好，指望像親媽那樣疼你不可能嘍

我認為婆媳之間的關係，是靠兩個人的共同努力才能做到和睦相處的。只要有一方把對方看成冤家，處處刁難，那麼婆媳關係永遠就不可能搞好。就是說雙方都應該用一顆善解人意的心，去理解對方去包容對方，這樣的婆媳之關係才可能融洽。如果婆婆是一個聰明人，你希望你兒子的家庭幸福，那麼對小夫妻之間的事儘量別插手。當媳婦的也要注意在小事上別去與婆婆計較。小家庭美滿，當婆婆的也能坐享幸福，何樂而不為呢？！

當然不是!

人性中有很多與生俱來的劣根性，人人如此！比如＂欺軟怕硬＂、比如＂控制慾＂。

四姐一個閨蜜，溫柔賢惠，孃家是陝西的，屬於遠嫁吧。公公很年輕的時候，出車禍去世了。婆婆一手帶大倆兒子。

閨蜜尚在新婚，飯桌上，她先生給閨蜜夾了一次菜。本是很正常的一件事兒，卻惹怒了婆婆。閨蜜先生剛下樓，婆婆過來就是一耳光，打的閨蜜莫名其妙。婆婆怒罵:憑什麼我的兒子給你夾菜，不給我夾菜。以後的生活，更是苦不堪言。婆婆要求閨蜜每個月給她交生活費，一日三餐必須到婆婆家吃。

不久，閨蜜小叔子也結婚了。找了個當地媳婦，且個性刁蠻。閨蜜婆婆也提出給她交生活費，到她家吃飯的要求。沒成想，被當眾拒絕，斬釘截鐵:不了，婆婆。您照顧好自己就OK了!您兒子只愛吃我做的飯!

在閨蜜婆婆身上，提現了三個特質:控制慾強，就算兒子成家了依然不放手；欺軟怕硬，哪個媳婦懦弱就擺佈哪個媳婦。

女人和婆家人相處之道:恩威並施。一味的善良，有可能會給婆家人＂好欺負＂的錯覺!

所以，一味的對婆婆好是不行的。只有你的善良自帶稜角，別人才會認可你的善良，並尊重你!

過來人建議你，一開始不要太好，適當的陌生感很好，沒必要親密，一直客客氣氣的最好！人心隔肚皮啊！咱們才幾歲，哎！

我如果婆婆對兒媳婦好，兒媳婦也對婆婆好，一家過的都順心，如果組成一個家庭不開心不如意，真不如不結婚，和氣生財和氣生財，越有錢人家越順，越窮婆媳感情越不好。

我作為一個十年的媳婦認為，其實作為兒媳不光是要對婆婆好，還要給予理解。

天下沒有哪個父母不希望兒女過得好，但是由於老人自身的經歷、文化素養，處事方式等，都和年輕人的想法不一致，所以會產生很多摩擦，一般做晚輩的只要不太和老人較真，基本沒什麼大的問題。

但題主說的各種威脅、百般刁難、見不得兒媳好，可能就是心理扭曲的問題了，分事情對待吧，最後建議：

一 及早分開居住，定期探望。

二 自己覺得處理不好的事情交給老公處理，畢竟他們是母子。

三 忙自己的事情，努力賺錢，不要再為雞毛蒜皮的事情糾結，自己生活好了，什麼問題都不是問題了。

剛結婚的時候女孩子心中大概都是這樣的想法，我對婆婆好一點婆婆也會這樣待我，但是時間一久就發現這個想法實在是太幼稚了，像你這樣的情況，是不是以前你老公比較聽你婆婆的話，以前的他盡在掌握之中，現在結婚了她的地位受到了威脅，隨之出現了你所描述的情況。新婚的媳婦是一張白紙既然你的婆婆如此對你，你也沒必要討好她，有這麼一種人你對她好他就越得寸進尺，對於婆婆不近不遠就可，小夫妻可以單獨住會少很多麻煩，另外只要你老公站在你的這邊支援你並對婆婆講道理，漸漸的你婆婆也就沒招了，媳婦的處境取決於老公的作為，不卑不亢她自然也不會在小瞧你，此後如果婆婆有所改變咱也可以就坡下驢，畢竟家庭和睦美滿也是非常好的。

不管是90後也好，還是80/70後也好，既然到了一個新的家庭，並且也打算大家一起生活下去，那就拿出真誠來，以誠待人是最好的與家人相處之道。

與家人相處，千萬不要裝，不要掩飾自己。因為，假如不出意外的話，你與這些家人相處，是今後一直要持續幾十年的事情。你裝的了一時，裝不了一世。

因此，倒不如從一開始就以自己的“本來面目”示人，省卻了很多很多的疲累。

但是，這是有前提條件的。

這個前提條件，就是你的本性是善的。

你遵從你的本心行事，即便偶有差錯，但是不會偏離“善行”的主道，因此很容易獲得諒解，你自己也很容易調整好自己的方向。

因此，成家之後，一定要用你的真心，對婆婆發自肺腑的好，而不是敷衍，不是做些眼前買好的事情。

其實，不只是應該對婆婆好。對公公，對丈夫以及其兄弟姐妹，也要同樣的好。這才是一個新媳婦，一個家人應該做的。

我也是九零後的婆婆，我的兩媳婦和我處的都挺好。二媳婦她是獨生女，剛結婚三年多，我們有事都是商量著說，沒有象別人家的婆媳之間鬧彆扭。

有可能你剛結婚，不瞭解你婆婆家的生活習慣和她的性格，才到至了兩人鬧情緒的事。

也許是你婆婆的思想和觀念不一樣，在一塊處的時間不長，都不瞭解對方的才會婆媳關係的越來越緊張。

另外就是你的婆婆和她兒子一直生活了二十六七年，結婚了冷不丁不在身邊，又看見和媳婦親親抱抱的，感覺是兒子不親她了，讓媳婦霸佔了兒子，心裡空蕩蕩的就特喪心，就威脅讓兒子屈服她，順著她。

有個別的媽媽就是這樣的，怕兒子娶了媳婦忘了娘，天天去兒媳婦家察看察看，就是想讓兒子引起注意她的存在。就像是人們說的是媽寶。

為了維護好你的婆婆情緒，你應該和你丈夫多去和婆婆座座說說話，她心裡也平衡點，讓她慢慢的實應了兒子不在身邊的習慣。[玫瑰][玫瑰]