有一句叫做：相愛容易，相處難。婆媳之間自古以來就是很難相處的，結婚前的不瞭解，結婚後的總總不被理解，總之包容，信任，理解很重要。

同為女人，何苦為難女人：真心求放過。

心理：先娶回家再說，不滿意可以調教，娶不到就麻煩了，娶到了再說。

大概就是這種奇怪心理吧！

如果你有一個孩子沒結婚，那當然是先考慮結婚。在不結婚，連抱孫子都成為了奢望。

只要兒媳不太差，犯錯了就說，說到可以滿足要求就好。

只因為地位比兒媳大，家裡說了算，所以一套家的標準那是一定要過關，體現了婆婆的威嚴。

同樣都是女人，何苦為難？這大概就是婆媳關係不好的真實寫照了。

作為婆婆，以前也都是在這個家裡過來的，當初自己那麼難，兒媳婦怎麼可以簡單？

所以，標準不對，或者受苦不滿，心理就有疙瘩，自然找茬。

婆媳實在交流不來，關係不好，找老公解決。一個是她兒子，當然相對的會比較好說話。

作為老婆，老公也會體諒你的難處，那幹嘛不甩鍋，讓她兒子去難受吧！

正所謂：你為難我，我就為難你兒子，最後誰也別為難誰。

婆媳之間的扣永遠也解不開！媳婦不是婆婆生的不是婆婆養的，人家看在老公的面子上看在是長輩的份上差不多就好，婆婆不要太較真！關鍵是兒子在中間怎麼調和！老輩子說的好:會當兒子的兩頭圓，不會當兒子的兩頭傳！勸天下的婆婆們還有兒媳婦們為了家庭和諧為了你的兒子你的老公請和諧相處！

婆婆催婚的原因，大多是這幾點:1。兒子該結婚了，不能這麼單身下去了。2. 婆婆想抱孫子了。3. 兒子結婚了，婆婆就完成了一件大事，心裡的石頭可以落下一半了(另一半估計得等兒子有了孩子)。

看見沒，她們催婚，並不是因為兒子女朋友好優秀得趕緊娶回來，好喜歡兒子女朋友好想做一家人啊...想明白這一點，是不是就很好接受以後的事情了?

婆婆找媳婦的茬，我覺得她們也不是故意的，更多的時候是無知犯錯和沒有認清自己的位置。

說說無知犯錯。我這的無知，指的是沒有意識到，沒有惡意貶低人的意思。這麼說吧，兒子是自己養了愛了N年的寶貝，和兒媳婦比起來，婆婆思考問題會更容易站在兒子的角度和立場來:媳婦愛美(亂花兒子錢，不莊重)，媳婦今天沒做家務(兒子做家務，好辛苦)，媳婦和朋友聚會(敗家，應該在家體貼老公)...實際上呢?愛美之心人皆有之，家務本來就應該夫妻分擔，每個人都可以有自己的交際圈子，這些都很正常。如果她有個女兒，換位思考一下，就應該能想明白了。婆婆難道不是真心希望你們小兩口好嗎？當然是，只是有代溝，她們的某些方式和觀念不被年輕人接受。

說到沒有認清自己的位置。這個就是好多婆婆捨不得放手，退出兒子的生活。兒子結婚了，生活中第一關係應該是夫妻關係，不是父母關係。畢竟和兒子過一輩子，一起生兒育女組建家庭的是妻子，不是母親。好多婆婆照顧兒子習慣了，等兒子有了媳婦還改不了。雖然我能理解出發點是好的，可憐天下父母心，但是干預子女婚姻生活確實是不妥的。

不論是媳婦還是婆婆，都沒有特意想為難誰的想法(少數除外)，更多的是觀念的不同，所以多一點寬容和理解，就顯得非常有必要了。

這都是婆婆的需要，沒結婚催婚是怕兒子被甩，丟面子；結了婚找薦是打壓你，怕你太自信，不把他們放眼裡，被人笑話。

因為在結婚前他還不是自己的兒媳婦當然要對她好一點，因為在那時彼此都還沒有發現自己的性格和他不和，當結婚後相處的時間長了就會發現彼此的不足，開始討厭對方。

我和老公是在同一單位認識的，後來結婚在外面居住，在我懷孕6個月了，老公說回家和我媽一起居住，老人也能 伺候月子，幫忙 帶帶孩子。

我一聽有道理，有句老話說，婆媳關係不好處，我用真心和你相處，鐵棒都能磨成針。

就看你功夫到沒到，剛到婆婆家的時候，婆婆做飯以我老公，他寶貝兒子為中心，他兒子想吃啥，就做啥，我做飯，婆婆還不放心，必須她親自做，我想吃啥，愛吃啥，營養 均不均衡都不管，就好像我不存在似的。

幹活可少不了我，還經常挑毛揀刺兒，這也不對，那也不對。

前幾天婆婆生病住院，老公白天上班兒，只能我成院照顧婆婆，拉屎接尿擦身體。在醫院照顧來了一個星期，終於病好啦，出院啦，回到家裡，婆婆老淚縱橫的對我說，以前她做的不對，對不起我了，以後要 好好照顧我，我說媽你說的不對，1照顧你才對，人人都雙層父母，我就把你當成我親媽來對待。讓你好好享受晚年的生活，

用自己的真心，感動所有天下 婆婆的心。

因為沒結婚前看你哪哪都好。也有怕自己兒子打光棍的前提。結婚後才發現你哪哪都不是婆婆自己想要的。慢慢的矛盾就積累起來了，然後爆發。結婚後的矛盾爆發不是一時起義。而是從你嫁過來的時候就在觀察你，觀察到最後由一個小小的不對等的價值觀生活觀演變成了最後的哪哪都不順眼。所以說婆媳能不在一起住最好不在一起住。事多著呢。

這個問題就用個小故事來回答吧。

朋友小王32歲了都沒結婚，在農村男的這麼晚沒結婚會被說的很難聽，小王條件不差長得也可以就是遲遲沒找到女朋友家裡面的老爸老媽急得見人就問有沒有合適的女孩子給她兒子相親，結果親是相了無數個了，不是小王說這個不好就是那個不好一年一年就過去了，老媽是又急又氣恨不得只要是個女的兒子同意就行，後來小王終於帶回來個小女朋友把他那個媽媽高興得見人就說，小女朋友去一次就把家裡的好東西全拿出來招待，住一晚內衣內褲都幫洗了還用開水燙一燙，生怕這未來兒媳婦跑了！

後來這老太太終於如願媳婦進門了，這媳婦進門就不用愁瞭然後這七大姑八大姨坐一起就談你兒媳她兒媳的，一個小事不如她意就說別人媳婦怎麼怎麼好然後說話陰陽怪氣的，一次兩次小媳婦忍著了三次四次誰也不讓誰。最讓老太太氣的是以前小王多聽她的話啊現在有了媳婦忘了娘了，自然是怎麼看怎麼不順眼了沒茬也得找點出來。

總的來說婆婆的心態就是這幾點:

1.兒子沒老婆前“急”標準什麼的降低了

2.兒子有老婆了“挑三揀四”就跟別人的媳婦比較，只看到自己媳婦的短別人媳婦的長

3.吃你的醋，沒你前兒子是她的，有了媳婦兒子是你的

所以有些婆婆就開始找茬了，我覺得如果條件允許結婚後還是分開住得好可以減少很多矛盾，還有在公婆面前不要太恩愛。實在有問題你可以直接問她你是哪裡做得不對讓她對自己不滿意找茬。

沒有辦結婚證的時候，未來媳婦就是寶，怕你不嫁給她兒子。辦了結婚證，媳婦就是顆草，想怎麼找茬，就要找兒媳婦的毛病。女人嫁人了，婆婆就覺得掉了身價了。如果你沒有做錯，婆婆挑毛病，直接給婆婆毛起。

中國式婆媳關係，很多這樣的。兩代人有代溝，都包容點吧。或者適當的保持一下距離，遇到看法不一致的時候儘量迴避。畢竟大家都認為自己是對的。

因為心疼自己兒子當然催婚，同樣想自己兒子過得舒服點當然想你多幹活……同時自己也輕鬆點，你多帶孩子婆婆當然會輕鬆點……

都是前世修的緣，最好出去單過，現在的老人和年輕人生活方式不同，有代溝，生活習慣也不同，所以過不到一起，都有個磨合期嘛，各過各的，勤去看看他們，幫他們乾點活，說說話儘自己的孝道吧，哪怕你們外面沒房子去租房子也自己過，跟老人說出去鍛鍊學會過日子，老跟老人在一起就啥都不會，好好說相信他們會同意的，就省去了婆媳不和的說法。加油！祝你們幸福！感恩邀請

理智上知道兒子必須得找個媳婦。情感上又覺得自己才應該是兒子的最愛。

因為傳統觀念認為不孝有三無後為大，所以婆婆只能幫兒子找媳婦生育下一代。

兒媳最好好好地傳宗接代，不要有別的想法，不要霸佔她兒子，更不要跟她搶家庭的掌控權。

至於找兒媳的岔，那是很正常的事情，一般婆婆都會做，修養高些的婆婆會稍微遮掩些。

做兒媳的女人要有清醒的認識，婆婆對你怎麼樣，不取決於你優秀不優秀，不取決於你對她好不好，不取決於你夠不夠努力。

跟婆婆搞好關係是個偽命題，與其在這種毫無希望的事情上費工夫，不如把你的生命能量用在更值得的地方。

珍愛生命，遠離婆婆！

當年我認識老公有半年的時間，婆婆就開始為我們張羅婚事，我還想多相處一段時間，增進彼此的瞭解。婆婆說，次年是我本命年，不宜結婚，多等一年，我老公年齡就大了。雖然感覺理由有點牽強，但是看老公各方面也挺好的，就回家和父母商量了。爸爸說，因為婆家對我很滿意，所以著急的。

婚後，家裡各種事情，婆婆都要參與，而且都聽她的，本來我會做的事情，她也會過來告訴一遍。

多年以後，已為人母，我慢慢理解了。婆婆一直當家，辛苦把兒子養大，習慣了兒子心裡只有她。兒子結婚之後，她心裡有種失落感，而且年輕的兒媳，剛進門，生活習慣，做事風格，都和她不一樣，有些事情不會做，笨手笨腳。

婆婆是想把她一輩子的經驗，交給兒媳，以後替她守護好這個家。只是婆婆年齡大了，她的觀念，性格，和年輕人是有代溝的。如果溝通不好，就會有矛盾，傷和氣。兒媳就會認為婆婆挑剔，心裡感覺委屈。婆婆認為兒媳不聽話，傷心。

我覺得應該想辦法去解決這樣的問題，這是天下的難題。

我老公他很內向而且沒有什麼主見，這讓我很猶豫要不要和他在一起，但是他的脾氣太好了，每次無論我怎麼發脾氣他

都不生氣，對我也體貼，我妥協了。再加上婆婆催婚，於是決定結婚。

結婚之後，在我進門給她敬茶的時候就開始找茬。我敬茶給婆婆，然後婆婆應該給我紅包。可是她居然讓我給她跪著敬茶，我心裡的火一下就冒了上來，可就這樣我還是忍了，因為人太多了，我不想讓老公為難下不來臺。

第二天一大早，我們還都在睡夢裡，婆婆的敲門聲卻把我們給吵醒了，起來做早飯了！我很納悶，有必要這麼早嗎？我說：我在孃家沒有學會做飯不會做，就這樣把婆婆個惹毛了，讓我們起來後去找她有話說，進屋後直接給我上思想教育課。說實話，真的是沒有一句好聽的。我老公也不列外，結婚前都不知道你老婆不會做飯嗎，這難道還要我伺候你們兩口子不成，老公也真是，一句話也不說，只是默默地聽著。我可不受這氣，不會我可以學啊，有誰生下來就會做的。

當然，事情還沒有就這樣結束。婆婆隔三差五的來我們房間，也不知道想做什麼，可是我又能怎麼樣呢。就在某天，我聽到老公和婆婆的對話，讓我的心徹底的涼了，說什麼不會下蛋的母雞。我沒想到婆婆在背地裡幹這樣的事，我說怎麼會頻繁的來我房間，原來是查我的底了。還逼我和老公離婚，怪我不生孩子，到底是誰的問題還不知道呢，怎麼能這樣說我，是不是做婆婆的都會是這樣呢？

沒結婚前，婆婆一直催婚原因有三個。

1.兒子結婚，等於自己完成了撫育任務。

孩子都是父母的心頭肉，從呱呱墜地到長大成人，父母見證了每一個過程。父母最大的願望就是孩子能夠健康長大，然後看著孩子成家立業，父母也會感覺到欣慰，有一種光榮完成使命的感覺。

2.想抱孫子。

在孩子成人之後，很多父母就到退休年齡了，生活的重心肯定就會放在孩子的婚姻大事上，同時為了延續香火，弄孫為樂。孩子的婚姻大事就會被提上日程。再加上孩子到了他們認為的適婚年齡，又有了適婚物件，那肯定就會催婚，只有早點結婚，他們才能儘快抱上孫子。

3.想要多個人照顧自己的兒子。

兒子長大成人，要在外面打拼事業，吃飯不規律，熬夜傷身體。父母又不能常在身邊 ，所以，就希望有個人能夠代替自己，照顧兒子的飲食起居。那這個人肯定就是結婚物件了，所以就會催婚。

所以，婆婆沒結婚之前催婚，不外乎就這三個原因。

1.因為從兒子結婚的那一刻起，婆婆心裡就會有一絲苦澀，自己辛辛苦苦養大的兒子就要和另一個女人結婚了。以後自己就不是兒子最親近的人了。所以，從兒媳進門的那一瞬間起，婆婆就對兒媳婦產生了敵意。

2.結婚之前和兒媳婦不太熟悉，即使對兒媳婦有不滿，也不會表現出來。

結婚之前，為了給兒媳婦留下好的印象，婆婆會盡量表現的容易相處。婚後時間長了，婆婆就不會刻意的隱藏自己的真實想法和意見。

3.兒媳婦進門以後，生活習慣和思想跟婆婆有摩擦，婆婆看不慣兒媳婦的行為。

婆婆那一代人，生活環境艱辛，思想守舊。就比如平時穿戴整齊，節約質樸。而到了兒媳這代，生活環境優越 ，思想開放。像平時穿個乞丐服，破洞褲。那婆婆肯定看不慣。

婆婆哪個年代，凡事講究親力親為，女人那就是洗衣做飯照顧孩子丈夫。但到兒媳這代，早就講究男女平等，丈夫洗鍋做飯，那是常有的事。那婆婆能看的慣嗎？肯定是要找兒媳婦的茬。

所以，婚後婆婆跟兒媳婦相處時間長了，兒媳婦沒有達到婆婆心裡的預想 ，婆婆就會找兒媳婦的茬。

因為沒結婚前你還不是她兒媳婦，當然要對你格外用心了，不然你不會嫁給她兒子。結婚以後就不一樣了，生米煮成熟飯了，感覺以前兒子是自己的，現在成了媳婦的，當然心裡不痛快了。再想想自己那個年代受過婆婆的氣，現在終於媳婦熬成婆了，就想找點存在感。親媽對女兒是自己受過的罪不想再讓女兒受一遍，婆婆對兒媳婦是自己受過的罪一定要讓媳婦嘗一遍。所以有條件了還是不要和婆婆住一起，畢竟現在年輕人生活習慣也和他們不一樣。

不催婚跟誰找茬去

因為沒結婚之前公婆就沒有完成他們的歷史使命，所以，為了他們的歷史使命使勁的努力，能早一天絕不晚一天，能早一小時是一小時，為了完成自己的歷史使命不惜快快快！結婚！等兒子真的結了婚了，本來屬於自己的兒子突然多了一個白天晚上一起玩的夥伴，有的人就受不了了，只想佔有私有品的兒子，但是又做不到兒媳婦能做的，心裡不舒服，特別是受不了兒子對兒媳好，也受不了外來的女人搶走半輩子引以為傲的兒子，怎麼看怎麼不舒服，怎麼想怎麼彆扭，不找你茬找他兒子茬？當然了，這是一大部分的婆婆的心裡，也有婆婆很好兒子兒媳不好，婆婆不捨的兒子只能對兒媳下手了

婚前婆婆催結婚，結了婚婆婆開始找茬，就像是女人相中了商場的一件衣服，特別想把衣服買回家，就和店員軟磨硬泡討價還價，一旦衣服買到手，剛開始還能夠新鮮幾天，時間一長，就開始挑剔了。不是嫌款式過時，就是看顏色舊了，不滿意就出現了，已經完全忘記了當初購買衣服時迫切的心情。

婆婆的轉變和女人買衣服的心態基本類似。婆婆催婚，不是因為婆婆關注你，而是因為婆婆關注自己的兒子是否能夠早點娶個媳婦兒回來，幫助兒子完成他的終身大事，而此時的你正好契合了婆婆的這種需求。她的中心點是自己的兒子，關注的是兒子的需求。

需求達到後，接下來的改造自然就要開始了。改改顏色，修修邊，添減些裝飾，總之要換掉婆婆不滿意不喜歡的東西，換上婆婆滿意的喜歡的，事事都要順婆婆的心意，讓她滿意。因為此時你已經屬於她的家人了，就是說已經“買”到家裡了，不用擔心退貨了。

瞭解了女人買衣服前後的心理，就應該能夠明白婆婆前後的轉變了吧！