我的回答是不知道，也不想知道。當時只是喜歡，就像喜歡花朵一樣，不懂什麼是真正的感情。這種喜歡會隨時間、空間的變化而自然消退。現在的感情才是愛，是自己苦苦尋覓而來的。也像花朵一般，需要我花時間用心澆灌、呵護。曾經已化成回憶，是我成長的印記。偶爾想起會對當年的自己微微一笑，然後告訴現在的自己，你還可以做得更好！

大學畢業十幾年了，高中時候喜歡的人嘛，還是活在記憶中就好，因為他現在好油膩，髮際線危機，還胖，看了好難過

那個人已經好多年沒有聯絡了，他現在怎麼樣我也不知道，也沒有必要知道。從分開的那一刻起，我們就成了兩條平行線上的人，不會再有交集了。而這麼多年過去，我們都有了各自的生活，早就成了對方生命裡過客了。所以，不打擾，各自安好。

初一第一眼看見他，就一見鍾情了，喜歡到不行。我們一直是好哥們，不帶一絲曖昧的那一種。現在我們都大學畢業一年了，覺得這輩子好像還是那麼喜歡他。上個月26號我們在一起了，不過我們從朋友跨度到戀人，真的很有難度，磨合的特別不好，就不管幹什麼都很尬，真的是太熟了。我剛來到他的城市，他就因為身體原因回家修養了，然後我們前兩天因為一個很小很小的事情，分手了。可能不想繼續了，沒有不甘心，就覺得他太容易就送開我了，我想找個永遠不會離開我的人

有些人，有些事，一轉身就是一輩子，再見時也早已是物是人非，記憶裡的童年他依然清晰，不過現實已經給了我們警示，大家已經是擁有家庭的人，曾經在怎麼深刻留戀，也只能默默藏在心底，給與祝福，時刻提醒自己，曾經有這樣一個人，豐富了自己的人生，讓自己的心有悸動的幸福感，就足夠了。

有一句話說得好，你所娶所嫁未必是你最愛或者最愛你的人，但他必須是最適合你的人，不然你這輩子就是枉然，在你懵懂青澀，青春年代，你以為你會愛甚至會嫁娶的那個人，最終沒能與你牽手走完下輩子，你們不是沒有緣分，因為無緣他們不會出現在你的生命，只是每個人都有第一次的心動，他們便是那個來敲開你第一扇門的那個人，好讓你在以後的感情路上不茫然失措。

現在見面招呼都不打，其實每次我很想和他打招呼，可又拉不下臉來。有時想約他出來，可又覺得無理由，約出來能幹什麼，說說曾經的遺憾，然後呢？又不可能在一起。前段時間同學聚會，來的人很少，我們兩坐在旁邊，連看對方一眼的勇氣都沒有。

我學生時代喜歡的那個人成了我老公，雖然我們不是同學也不同一所學校，但緣份就是這麼奇怪，我們在一起12年了，女兒8歲，兒子6歲，生活不窮不富剛剛好。

現在才明白學生時代的喜歡不是愛情的喜歡，而是一種有點崇拜感的喜歡，也許是因為他長的好看，學習好。長大回頭看，有點幼稚

那時候喜歡的一個人，不敢表現的很明顯，會偷偷的關注他，媒體課的時候故意和他坐的近一點，會開心好久，有很多其實很傻的事情他做出來就會覺得很帥，看見他就開心。一起聊天的時候又會裝的很兇，看見他和其他女生在一起心裡會很不舒服，酸酸的，但是和他在一塊玩的時候總是不能做自然的自己，經常會對他很兇。

想和他一直一起上學，但是他中途轉學了，開始還會在QQ上聊一聊天，交流一下生活，慢慢的聯絡就很少了，不是不想聯絡他了，只是彼此都不知道還能說什麼，生活圈已經差的太多了，到最後，好像只有系統提示生日，會發一下小禮物，說一下生日快樂。

現在我都記不清上一次聯絡是什麼時候，不過還是會想起他就不由自主的微笑，偶爾看著手機裡他的名字會失神，時不時聽到他的訊息會懷念，或者是知道他有女朋友會失落。

現在好像不是還喜歡這他，只是在懷念那麼純真又小心翼翼的喜歡著一個人的自己。

學生時代喜歡的那個人，是我的初高中同學，我喜歡了他四年，太熟了不好下手

都讓開，讓我來，學生時代，情竇初開，眼瞎，看中個男的。現在看來，巨醜啊，不重要啊，當時跟好幾個女生有不清不楚，反正最後沒跟我好， 神轉折的是我跟班裡另外一男孩結婚了，他倆好朋友，不過不影響我跟我老公，馬勒戈壁的是，那貨借錢。跟我老公借的，1萬 5年了，操蛋的，要不回來了，我想起來就把它罵一遍，後來。連我老公一起罵，一次借錢沒還。二次還借他，我老公實在。這下，瞎的徹底了，電視劇敢這麼拍不

現在都各人有個人的家庭了，他娶了別人，我嫁了他人，各自安好，也許沒得到的才是最好的，只是偶爾想起來心會痛！！！

昨天預設和我分手了。

我們初二認識，坐過前後桌，也一起同桌過，寫過好幾頁的小紙條，但我一直不覺得他喜歡我。中考過後知曉彼此心意，但遇上他爸媽離婚，我中考落榜沒能和他上一所學校。後來我的整個高中、大學都是他，我們期間的好多年好過、鬧過、分開過，但我永遠是主動的那一個，我常常忍不住發訊息給他，絕大數都收不到回覆，看過他的每一條空間動態，把他的照片做背景，偷偷打聽他的任何訊息。

在我死皮爛臉、死纏爛打，大四的時候終於同意和我在一起，但是好景不長，因為我的無理取鬧、恃寵而驕，生悶氣發脾氣，加之他的事業不順，（他從高一就輟學進入社會了，期間的心酸冷暖和人情世故早已折磨過他了）我們總是吵架，他提出分開，被我挽回了兩次，這次他真的不要我了。

其實，我真的很心疼他，我想把我能給他的都給他，能為他做的都做到，可是我太渺小了，不是他的精神支柱，不能替他分擔，卻老是讓他分心，他明明已經很難過了。

我想陪著他

青梅竹馬，在我喜歡了他很多年，默默地等待，大學後他牽了別人的手，失戀了又追我，一個月後又提出分手和前女友複合，兩年後他們又分手，過了半年又託朋友想和我在一起，我果斷拒絕

這個說來就話長了，高中暗戀本班的一個男生，後來和他成了好朋友，再後來成了男閨蜜，再後來成了男朋友，最後成了我老公，現在成了我孩子的父親

各自結婚生子，過得很好，也希望他過得好。有的人沒有在一起，只是在不懂愛的年紀遇到了對的人，或者說那時候並不知道自己真正要的是什麼，現在各自安好，希望在各自的世界裡好好的。

不知道，不敢問，有一次我們共同的好友和我說他要我微訊號，問我給不給他，我很堅決的沒有給他微訊號，因為我知道一切都沒有意義了，還不如讓我們保留那段美好的回憶，其實我們懷念的不過是那時候的我們和付出又不甘的感情，而不是現在的他了！即使我的一切密碼都還是與你有關，我的夢裡多數都是那時候的你，我還是理性的選擇了迴避，不去觸碰那份美好！

我的初戀只活在朋友圈裡，確切來說，我對他已經是遮蔽的狀態，不是不想看他的朋友圈，只是確實看到心裡還會有一絲絲的沉重，畢竟那是我愛了5年的人，其實已經認識八年了，現在做到真正的放下了，怎麼說呢，初戀確實是身上的刺青或者疤痕，有過就再也抹不掉，但是一些往事，不管是開心的或者不開心的都已經過去 ，現在回憶起來也沒有什麼意義。還是要謝謝他帶給我不一樣的感受，教會我愛是怎麼一回事，還是想真心祝福他能夠過得幸福快樂！

學生時代喜歡的人，他也喜歡我。

有點老套的故事，男主人公個子很高，很陽光，關鍵是學習很好。

我是個默默無聞的中等生，成績一般，長得也一般，只是不明白他為什麼會喜歡我。

高考後，不在一個大學，我們就分手了。

一直不明白，為什麼要分手，異地戀我也可以堅持的。

再後來，畢業，工作。

散落天涯。

現在，我已婚，孩子五歲，他黃金單身漢。

他曾說，如果時光可以倒流，他願意和我結婚。

可是哪來的如果？

世間沒有如果。

一轉身，便註定是一輩子。

所以，奉勸那些相愛的人，不要輕易談分手，愛情經不起等待，人生沒有如果

說起這段往事得回到五十年前，我們一同中學畢業又分配到同一個農場。她是領導子女我是孤兒一個，她身材高挑膚白貌美而我四等殘廢骨瘦如柴……總之我倆天差地別！

不知為何，她總是有意無意地接近我，最好的理由就是找我借書。借、還、借、還，久而久之心頭競暗生情愫。我雖不自卑但還有自知之明，她一班花、場花我有什麼理由高攀？當時，我一要好同學鼓勵我:你雖各方條件比她差了不止一個等級，但你勤奮好學，你有一副嘹亮的歌喉，你遇事敢擔當……這一鼓動我還真有些躍躍欲試。當時，很多同學同事看我倆走得較近嘖嘖挽惜:一朵鮮花插在了牛糞上！

左傳右傳這風終於刮進了她父母的耳朵，沒多久，她消失在我的視線之外，沒多久聽到了她借調去外地工作的訊息……

天地良心，我倆始終沒有任何表白甚至連手都沒有牽過。沒過多久我也離開了那裡去了另外一個省工作。但這件事卻如棘條時時抽打著我，鞭策我努力、激勵我奮進！

從此，我與她天各一方音訊全無。但有一點可以告慰原來那些嘲笑我的同學、同事，我沒有活成他們所期望的牛糞！至於那位女同學在工作上是一帆風順至今仍活躍在工作崗位上，生活上的事我也不甚瞭解只能在心中默默為她祝福