首先，不要先給自己打標籤，有問題什麼的！恐婚是很正常的，一個人生活的環境，受到的教育，對你都會產生影響。有的人屬於外向型，很容易和人交流，有的人內向型，天然抗拒陌生人。你處的環境身邊男性朋友少，選擇也少。首先可以適當的擴大一下朋友圈，當然可以先從熟悉的人（或者朋友的朋友），這樣也有緩衝，當你圈子擴大以後，你就會遇到能接受的人的機會比較大。剛開始也不要恐懼，就作為正常的朋友交往，就像同學之間，同事之間，正常的聊天，偶爾可以聚聚餐。透過平時的聊天可以找興趣點，看看有沒有男生可以俘獲你的芳心。

重點是，不要隨便給自己打標籤！沒毛病，老鐵！

可以明確的告訴你，你心理有問題。正常到了年齡，男歡女愛是很正常的事情，建議你認真回顧自己成長的過程，找出自己內心恐懼的陰影，找出這個原因，有針對性的去解決。如果自己真的找不出也不知道怎麼辦，可以找一個靠譜的心理醫生看看。不要不好意思，有問題積極去解決才是最重要的，看個醫生很正常的。

你可以試著網戀看看，我的老公就是網戀的，或者註冊一個世紀佳緣，珍愛網什麼的，多接觸下，聊聊天，先做朋友，慢慢就會變好的，你應該很單純，很討男孩子喜歡的。

女人天生沒有安全感，內向外向都一樣。25不早也不晚，正是一展宏圖、自己創業的好年華。個人建議，先謀生再謀愛。有自己的房子，總好過婚後去追究房產證沒寫誰的名字？有自己的積蓄，總好過婚後大罵誰不管不顧。有自己的車，想去哪兒玩就去哪兒玩，無需徵求誰的意見。

從小老師和父母就灌輸我們不要早戀，因為我們九零後大多是獨生子女吧，所以導致了我們九零後獨有的性格，這是八零後零零後都不會有的，想戀愛，還是靠相親吧，相親的話能知道對方的底細，畢竟要在一起過一輩子

多謝邀請，女性最能清楚地表現這個特點的是選擇結婚物件。女性在擇偶時，不僅看對方的身體的身份，年齡，職業，收入，身高，家庭環境等，還要看其是否符合自己的要求。與其說是自己喜好，不如說是符合社會標準。由於其情感功能佔優勢，所以思考功能能就被壓抑，但是思考功能並不是發揮作用。只是，這種人的思考不是為思考而思考，而只是情感的附屬品，是為服務於情感才發揮作用的。一旦熱心於追求可能，他們就會顯示異常的狂熱狀態。但是，對自己的直觀能力很自信，所以要勇往直前。是一種很好的夥伴或物件，重要的是現實，熱愛，喜歡現實，願意熱情招待，約會時，談笑風生。把自己的審美意識當做人生的追求。

謝邀。或許這就是單身癌吧。我也是性格內向的人，跟女生不怎麼會講話，但是遇到對我有意思的，我會想我喜不喜歡她，適不適合，而不是直接遠離。不要給自己心裡太大的壓力，沒談過戀要並不代表你心理有問題。我的建議是，你可以試著和一些男孩子接觸，一點一點的來，可以社交軟體上加個好友聊聊天，試著讓自己輕鬆快樂起來。

糾結的"恐懼型"戀人在愛情中最容易被分手

就在一個周以前，相處了兩年的女友和我提了分手：

我也不知道我為什麼會這樣，以前談戀愛的時候也會有這種感覺，對方越靠近我，我越覺得害怕，怕她有一天突然離開我，那還不如不要讓自己投入太多，我知道這樣不對，但我就是沒辦法做到。

但當女友不理我了，自己和其他朋友玩的很歡樂，我又會覺得很受傷，覺得她不在乎我，只要我質問她，她就會覺得我有病，在反反覆覆的磨合中，她還是離開了我。

其實案例中所屬的情況，就是成人依戀型別中的"恐懼型"戀人，心理學家根據人們在關係中程度"焦慮"和"迴避"程度，將成人的依戀模式進行分類。其中，焦慮程度高的人總是害怕對方會離開自己或不重視自己，而低焦慮的人則不會有這樣的擔心；而高迴避的人容易對彼此間的親密感到不適，而低迴避的人，則樂於親近他人。

根據以上標準，將人們的依戀型別分為：安全型、痴迷型、疏離型及恐懼型：

成人依戀的心態通常來自於幼時的家庭環境對自己的影響，比如一個人天生缺愛，在家庭裡極少能得到父母的迴應，就會逐漸變成缺乏安全感的疏離型和恐懼型，潛意識裡會認為都是因為自己不夠好，不值得對方善待和珍惜，才會被對方忽視。

作為恐懼型的戀人，你心裡明明想愛，但是內心又害怕受到傷害，雖然你是愛對方的，但你的內心擔心她不對如你這般投入，於是你選擇逃避，掩飾自己的感情，故意降低自己的感情抽離成本，好在對方忽然喊停的時候可以全身而退。

1.害怕親密，刻意隱藏需求感

恐懼型的戀人焦慮程度高，對方一個眼神，一個動作，就會讓你懷疑對方不愛你，而產生受傷的心理，你知道你需要依賴對方和親密的關係，但一方面你又害怕和人過分親近，將自己置於危險之中。一方面你擔心依賴別人會損害到你的自由，一方面你也擔心依賴別人會被拒絕，被傷害，會因此變脆弱。

這種人帶著一種悲觀主義色彩，屬於低自尊的人，在親密關係中，低自尊的人常常低估伴侶對他們的愛，悲觀，或者認為被伴侶漠視看不起。當關系出現問題時，低自尊的人不像別人那樣試圖拉近距離努力修復，而是防禦性的隔離自己，生悶氣然後覺得自己更加糟糕，造成周而復始的惡性迴圈。

2.消極溝通，迴避情感矛盾

因為害怕自己在伴侶面前暴露脆弱、依賴的一面，所以恐懼型的戀人在和伴侶產生矛盾的時候，不會和對方吵架，而是會隱藏真實的感受，下意識的選擇迴避溝通，更擅長被動攻擊的模式，選擇與和對方冷戰，刻意疏遠對方，用隱晦的方式表達不滿的情緒。

逃避溝通的方式，一方面是為了緩解自己內心的焦慮，另一方面讓自己顯得好像是感情中的操控者，不被對方所左右，這種混亂和糾結的心態對讓女人產生你若即若離，忽冷忽熱的感覺，在這種身心的折磨中，因為得不到良好的戀愛體驗選擇和你分手。

1.調整心態，透過情緒療法轉變觀念

挽回對方之前，首先你需要消除你的恐懼心理，否則不僅不能讓女人對你改觀，向你開啟視窗，你們今後的戀愛發展也會困難重重。這種恐懼心理只靠自身的力量調節是比較困難且漫長的，你可以採用心理暗示法，逐步的消除內心的心理障礙，弱化你的焦慮感，在內心告訴自己，被忽視不是自己不夠好，對方沒接電話不是不愛你等等，消除內心的陰影。

如果情況比較嚴重，建議透過專業的渠道改善，例如透過"合理情緒療法"，改變你對事情歸因的看法，這會幫助你轉變你對戀愛的觀念，不再隱忍自己的感情，學會傾訴，帶給女人一個舒適的相處氛圍。

2.積極正向溝通，提升情緒價值

接下來，在和女人展開溝通的過程中，你要嘗試說出自己的當下的感受，釋放自己的真實情緒，當然了，不是讓你和對方發脾氣，而是理性的把你對感情現狀的不滿說出來，也給對方傾訴的機會，逃避不能解決問題，要想挽回，必須透過溝通解決你們的感情矛盾，提供給對方一個高情緒價值。

同時，你害怕受傷的心態要讓對方瞭解到，你過去的忽冷忽熱的表現不是因為不愛對方，讓女人理解你，只有你給對方理由，才會獲得對方原諒你的機會，女人也需要將和你複合的理由合理化。只要你在你們的情感交流中不再逃避問題，你們流失的感情也會逐漸恢復。

3.提升親密感，塑造安全相處模式

因為過去相處中你的焦慮和迴避，造成了你們的情感根基不穩，濃度不夠，挽回女人的過程中，你需要增加你的情感投入，提升你們關係的親密程度，從而建立一個安全的相處模式，你需要勇於表達你的感情，不要再吝嗇付出，增加對女人的情緒關注和情感關懷，恢復彼此的安全感。

愛情中本來就會存在互相傷害的情況，但你不能因此就不敢付出，你要明白的是，你越不付出，不表達，對方離開你的機率越大，你永遠也得不到相互信任和依賴的感情。而通常能和恐懼型戀人相互吸引的也不會是安全型的戀人，你的另一半也大多是迷戀或者回避型，這就更需要你信任對方，從被動轉向主動，當女人在嶄新的相處模式中感到被愛和安全，就能成功的將其挽回到身邊了。

有恐懼是正常的，畢竟沒什麼接觸過男性，想戀愛但又害怕別人拒絕你，其實，這跟你的生活圈子有很大的因素，而且在你的情感世界裡，你會無意識選擇逃避，甚至抗拒，慢慢試著踏出第一步，不管是工作還是情感

恐懼之心美女們都有，恐懼之心有不同意見，有的事情是從小家庭音響，比如夫妻間不合，常常打架常常吵嘴，在孩子面前，會給她在她心裡嚇跟得。大了不想面對愛情，就是愛了，還是怕走到父母親的那種心裡，那樣她的心裡種是有恐懼之心。

25歲這個年齡比較合適談戀愛了，如果是自身是性格內向，不善言語，不去深入的交流，會錯失很多機會。而對戀愛有恐懼可能就是沒談過戀愛的主要原因。對附這種恐懼的方法就是封閉自己，然後讓恐懼無法傷害到你。所以，你要談戀愛，首先要打破戀愛恐懼，才能取戀愛啊，先弄清楚這恐懼因何而起，是不是身邊有人因戀愛發生過什麼事令你難過害怕，還是因為自己自卑，怕得不到愛被傷害。弄清楚狀況，就要改變一下自己，嘗試給別人開啟一扇心門，跟異性朋友多打些交道，戀愛選擇自己喜歡的，選開朗活潑的也好。事情都有兩面性，要談戀愛就認真談，不用怕，說不定還有意外驚喜給你。擁有愛情的青春才不會有遺憾，大膽地去嘗試一次吧！

這個確實是心理存在一定問題，但是需要你自己克服，你可以試著接觸接觸自己喜歡的男生，如果可以在試著交往試試，讓自己一步一步按計劃走，慢慢克服掉這種心理恐懼。

你這有點過於內向了，有男生主動約你你如果也對他有些好感的話，就應該試著與他先建立友情，然後憑你的感覺再決定是否和他在一起。女生內向文靜一點其實沒什麼的，文靜的女生最可愛，大多數男生都是喜歡這一型別的女生！

接受自己文靜的性格，有異性接觸你而你又沒反感的話可以試著交往，慢慢的你就不會太內向了！

加油加油加油！幸福屬於勇於追求的人！

很簡單啊，剩下去啊，單身過一輩子不挺好的嘛。。。隨心隨性～萬事看淡。。。沒有什麼必須乾的，也沒有什麼不能幹！與其不喜歡別人或者那種特別能消磨別人對你的喜歡，不如不要去害人害己！

可以諮詢下，其實，這不管對於當下是不是心理問題，還是對未來婚戀情感，一生的幸福，都是很有幫助的。內向，周圍異性少，是個因素，不過還是有機會啊，就像您說的，還會遇到自己喜歡的，對自己有意思的，可是這時自己又想遠離他，不敢進一步的接觸，這才是關鍵。

我想起 心理訪談楊鳳池老師做的有名的心理諮詢個案。案主，她條件不錯，可談了幾個男朋友，發生同樣的事：當到談婚論嫁時候，沒法談下去了，甚至親一下都難受。

原來是她童年到現在與父親關係不好，自己也看了父母的親密關係問題，當自己戀愛到那一步就非常恐懼，會想到父母婚姻關係情況，會把對父親的情感投射和移情到男朋友身上，這樣自己恐懼，男朋友也不理解，難以承受，這就影響了自己的愛情親密關係的發展。

透過諮詢修通了自己與父親的關係，化解與父親的情感隔閡，自己才好發展自己的親密關係。我對他們現在也是相當放心的。

不知您的原因是為什麼，也肯定存在原因的，梳理下，都有綻放的機會，25歲多麼美好的年華啊，以前沒談不要緊，以後好好把握，開啟幸福甜蜜的伴侶生活。

晚點遇見你，餘生都是你，可能你想把最好的自己留給對的人。所以不願輕易接納一個人，或許是你看得開，那並不是合適你的人，你才會排斥吧！

先談一場再來問吧！沒有實際經歷別人說什麼都是廢話，記住只要別結婚別有孩子一切都來得及回頭。多談戀愛並不是壞事兒，更有助於你以後婚姻的穩固性，事實證明各自都談過多次戀愛的夫妻更不容易離婚！你的問題就是不要問，只去談一場戀愛。酸甜苦辣自己知道

或許是沒有遇到真正讓你喜歡和心動的人。

人一生中遇到喜歡的人恰好也喜歡自己，這樣的機率真的很小。什麼樣的人最容易戀愛，對自己有點意思的人從來都不直接拒絕，都會抱著試著瞭解的心態，看有沒發展下去的可能。

很多人都不知道自己喜歡什麼樣的人，自己適合什麼樣的人，你以為的就是你以為的嗎？

姑娘要多試，多試才知道自己喜歡哪一類，不是怎麼知道呢？是吧！

你的焦慮可能有幾個層次：25歲，沒談過戀愛，有點恐懼戀愛。

我們分幾個層次來看，18歲時沒談過戀愛，你不會擔心這個問題，但在25歲想到自己沒談過戀愛，可能就會有種莫名的焦慮。一方面這個年齡可能是自己小時候嚮往的結婚的年齡，而到了這個年紀，自己居然都沒戀愛過。就會反過來問自己是不是有問題，其實25歲沒談過也很正常。我前27年都沒談過，所以也並不是說到了該結婚的年齡就一定必須得戀愛才行。

第二個，恐懼戀愛。沒吃過螃蟹之前，誰都不敢去嘗試，後來某一天有人去嘗試了才發現，啊，原來這個醜東西這麼好吃！

戀愛也是如此，你之所以恐懼戀愛，某種程度上看也是因為沒有談過，正是因為不瞭解，才會這麼恐懼。

作為一枚比你更資深的大齡單身女青年，以下回答摘自我的這篇文章《葉公好龍式愛情：你靠什麼找物件，靠想》

葉公好龍式愛情，顧名思義，就像那個愛好著龍的葉公，感天動地召喚來了神龍，卻把自己嚇得要死。

心裡期盼著有人走近，看見我們內心燃燒的火焰，但真的有人走近時，又害怕退縮，自己潑了一盆冷水將火焰澆滅。

面對愛情，我們會退縮，會畏懼，會害怕自己供奉的神明在不經意間出錯，會擔心信仰的崩塌。會像以往一樣，因為怕失敗而不敢大膽期望，在愛情裡成為十足的膽小鬼。

總得來說吧，大齡單身的原因差不多可以說是因為不相信自己，以及理想主義。

其實不用這樣的，我們每個人在這個星球上都是唯一的存在，可能我們並不特別，但我們每個人都是獨一無二的。我們理應相信任何人都有被愛的可能，理應有資格讓自己變得更幸福一點。

相信才是一切的起點，你相信對方，能走的更遠，而你相信自己，才能開始一起走。

而之於理想主義，客觀點說，理想主義本身並不是問題，問題是對各方面的過度理想，畢竟我們生活在現實世界，理想是天上的月亮，而現實是滿地的六便士。

那些我們不願放棄必須堅守的標準，那就繼續堅持，畢竟堅持了那麼多年。而那些無關緊要的條件，有則加冕，沒有也沒關係。

總要對這個世界做些讓步，才能顯示出長大的誠意。

像艾佛列德·德索薩所說的，去愛吧，像不曾受過傷一樣。

畢竟愛是世界上最美好的事情，去相信幸福的可能，也相信自己——有能力去愛別人，也能被別人所愛。

再說了，最壞，也不就是單身嘛。

《葉公好龍式愛情：你靠什麼找物件，靠想》

我男的，也沒談過戀愛，不煙不酒不嫖不賭不打遊戲，沒去過酒吧KTV，但是吧最近我也嘗試改變一下，沒事多出去走走，我也想談戀愛了