我覺得婆婆幫不幫我，我都能理解，關鍵是老公的態度，我能理解婆婆不幫助我，同時老公必須能理解我對待他父母的態度！

我一直覺得這句話不合理。婆婆就應該幫忙帶孩子，因為她也是這個家的一份子。這個孩子不僅僅是父母的，也是爺爺奶奶的。否則，把父母，尤其是媽媽累死，對這個家沒有一點好處。更何況，婆婆到了老的不能動或者病入膏肓的年紀，肯定需要年輕人照顧。那個倒黴蛋，除了兒媳婦，還能是誰？這句話是對媽媽進行道德綁架，在中國國情尤其不適用。完全是婆婆用來欺壓兒媳的無恥藉口，我壓根不認可。除非婆婆跟兒子斷絕關係，老死不相往來，以後不需要兒子贍養。因為兒子已經有了老婆，新的家庭也需要建設。老人不可以也不應該見死不救。更何況，許多男方家庭條件原本就差，靠老婆打拼才可以改善生活。婆婆竟然還不幫忙帶孩子，簡直太不要臉。

別太指望婆婆，畢竟沒生咱，沒養咱的。在最辛苦的時候，她不忙咱，咱記著，自己的孩子自己帶，能生就能養。畢竟她也不可能一直年輕吧

說得也沒錯，確實是幫就是情分，不幫也是有道理的。法律也沒規定婆婆一定要幫兒子和媳婦忙的。

看她良心了，人都是這樣走過來的，她也是這樣走過來的。人最難最需要幫助的就是生孩子的那幾年，她是過來人，她也懂。如果她不願意幫忙的，就不要勉強她，心裡明白就好。

能夠對你說這句話的時候說明關係也不是很美好，所以我們努力去做好不讓婆婆說出這句話，我們做好，婆婆只會對我們更加好。就說帶孩子吧，孩子是我們自己生的自己不帶不養生了幹什麼？再說家務吧，我們年紀輕輕不多幹點，去讓勞碌一輩子的父母去幹？又於心何忍呢？因為我們都會老，我們的子女也在學，中華民族的傳統美德：百事孝為先

話是沒錯，你可以不幫我，但是平時生活中態度一定要好，因為我非你親生，嫁到你們家來生兒育女，沒有得到你的幫助，我無話可說，但我不想看你的臉色生活，我對你尊重，作為婆婆的你也必須也得拿出你的態度，目前婆媳關係都是互相尊重的狀態。

她說的沒毛病呀，

推己及人

以後她老了贍養他們，也是養你是情分，不養你是本分。

畢竟“母慈子孝”，是母慈在先，子孝在後。

自己做不到慈，就不要道德綁架子女孝。尤其對兒媳婦，更沒有資格道德綁架。

兩者都對，畢竟婆婆不是媽，所以，在於婆媳關係不好相處，就是這個理。

自己的媽，你想撒嬌就撒嬌，想做自己喜歡的事，自己做，可是在婆婆面前呢，你自己是大人了，畢竟不是婆婆的閨女。

其實她說的沒錯，要是婆媳關係好的話，可能會理解為長輩教育晚輩，如果關係差的話就會有另一種想法了。我爹自小就教育我們要自強自立，不能老依靠別人，即便是自己的親人，兄弟姐妹各有各的家，就是夫妻，錢還有過手的時候呢？

當然了，本身這句話就沒有錯，孩子是你自己要生的的吧？頂多是你和配偶的決定，無關人家的事。但是，重點來了，我需要幫助的時候 你可以選擇本分或是情分，同樣，她也會有需要幫助的時候，那個時候的選擇權就在你手裡了！人是群居動物，都會變老，都有需要幫助的時候，三十年河東三十年河西，所以呢，能幫一把是一把就算是贈人玫瑰還手有餘香呢！何況是同一屋簷下有更多的關聯。人心善 不會出錯太多

“幫你是情分，不幫你是本分”這句話不但是指在婆婆身上，別人也一樣。自己的事情自己做，這是基本的原則，為什麼一定要要求別人幫你。世界上，人的相處都是相互的。你幫她，她幫你。如果你只求別人幫你，而不回饋別人。那麼為啥要幫你。一個人不會無緣無故對你好，對你好都是有理由的。當你選擇做這些事情時，你也要預料到沒人幫你的地步。比如生孩子，婆婆不照顧，不做事。那就自己來，或者老公幹。這是自己選擇生的，咬牙自己幹。婆婆畢竟不是親媽，你沒有像對親媽那樣對待，也不必她待你如親女兒。禮貌對待便可以。

第一，現代女性應該意識到真正的男女平等。做為有知識有文化的現代媳婦，不要老想著靠男人養活。男人是你自己找的，是你自己要愛的，要嫁的，所以作為一個成熟的人，你應該接受現實，你嫁給的是愛情，不是你的公婆。男人愛你為你付出理所當然，不是公婆選擇了你，是你選擇了公婆，所以他們做什麼你都不應該計較。看到在幫裡秀幸福的無外乎是婆婆家給她買了多少東西給了多少錢對她就好，吐槽的無外乎是婆婆一毛不拔，至於嗎，金錢能左右的幸福觀也未免太幼稚。況且有錢沒錢你認識那個男人時你都知道了，你自己的選擇怨不得公婆。

第二，在我看來，公婆生養了你的老公，這麼多年來的付出和我們自己的父母生養我們是一樣的，所以不要還沒有就把婆婆拉來和自己母親比，還越比越恨，越比越怨。沒有可比性，一個親生的，一個如果不是因為一個男人，你們一輩子也不會有交集的陌生人，比什麼呢？自己找不愉快。我也有婆婆，我以前也覺得婆婆沒我媽好，但現在我很感謝她，她有心照顧我我就跟感恩了，做的好不好另說，不好我可以想辦法自己多照顧自己，我媽也不在我身邊，雖然自己照顧自己很困難，但總比綁著婆婆給自己找氣受強。

第三，我一向認為，這個時代對上一輩人不公平。雖然我們這代人也是苦逼的一代。但我想不通，我們都是成年人了，為何結婚時還要男方父母買房子？為何要婆婆拿錢出來買三金？還有什麼生孩子要穿奶奶買的衣服！別說這是傳統，三從四德也是傳統，侍奉公婆還是孝悌之義呢，為什麼有些人就偏偏選擇性的繼承傳統呢？無論男方父母還是女方父母，在孩子建立小家庭時，若有能力幫一把是情分，沒有能力幫你小兩口自己解決是本分，養女兒的和養兒子的一樣，別說你孤身一人嫁到男方，生個孩子跟男方姓，什麼年代了，嫁與不嫁是你自己的選擇，孩子的基因一人一半，姓名就只是一個稱謂，不能改變孩子的屬性。就算是那樣，多給你點錢就能彌補嗎？

第四，孩子是你自己的，你孕育他，生養他，長大後他自會回報你，等孩子長大，爺奶已經老去，你為何殘忍的要求你的公婆養大你的老公，還要養大你的孩子？那你幹嘛去？特別是公婆幫你帶孩子的，你要知道那不是他們的責任也不是義務，那是他們對你的情分，你還要指指點點各種嫌棄，只能說你連個菩薩都做不好，人家供著你當菩薩你非要怨氣沖天做小鬼。所以，有老人幫你帶孩子的，無論是你爸你媽還是他媽他爸，感恩就好，沒人幫你帶孩子的你更要相信，自己帶的孩子多好，多美好的親子時光！孩子總會長大，我們也會老去，變成別人的婆婆或者丈母孃，將心比心吧，將來的你不一定做的比你的婆婆或者你的母親更好。

總之，我們是成熟的現代女性，精神獨立，經濟獨立，用發現的眼光看所謂的傳統。事實擺在面前，不會因為你的抱怨你的憤恨有任何改變，是把自己變成一個人見人厭的怨婦，還是做一個簡單明快的優雅女漢子，都在我們的一念之間。

就這句話論，我覺得結婚在一起就是一家人，說出這種話分明就是把你當成局外人，都說婆媳是天敵，其實說白了就是沒有完全把對方當成自己人，如果真的當成一家人，怎麼會出現那麼多雞毛蒜皮的小事、怎麼會出現那麼多矛盾，我們也都是父母的孩子，我們和父母之間怎麼就沒有那麼多矛盾，但是話說回來，既然有事需要幫忙，那婆婆就是能幫就儘量幫，幫不上也不要說這種話，多傷感情，再一個就是既然能說出這種話，是不是你也有做的不妥的地方呢？

非常正確。

中國社會啃老問題嚴重，這不利於下一代的獨立。

社會壓力大，不能轉嫁於老一輩。

每一代人都有各自的人生和壓力。

有條件過好點，沒條件過差點，都是過，只要是自己的生活。

相信不靠公婆依然可以生活下去，只是我們習慣了依賴或看到別人如何如何，自己也想如何如何？

這裡把別人如何如何當成了真理，而沒有思考這裡面的緣由和內幕。

老一輩是否幫是他們的自願，絕不可去對長輩做過多要求，18歲後的我們，法律上我們就已經是獨立的人格，需要承擔自己行為責任和可以自由選擇的權利了。

婆婆的一句“幫你是情分不幫是你是本分”，單從這句話來看沒毛病，但出自一位婆婆的口中就另當別論了。這句話出在婆媳之間，顯得那麼的生硬，無情。這有駁於中國的美好傳統。也道出了婆媳關係的裂痕。

人活著大多把希望寄託到下代們的身上，作為老人多是喜歡小孩的，婆婆能說出這樣的話，可能兒媳方面也有一定的原因。也有一些人實際上當了爺爺奶奶，可心裡上還沒準備，不甘於過老頭老太太的生活。他們不太喜歡小孩，整天忙著，廣場舞啊，各種社交活動啊，各種興趣愛好啊的什麼的。人各有各的生活，不要道德綁架，你必須給我看孩子，不幫我看孩子就說不過去，就不配當爺爺奶奶。這種想法是不對的，當爺爺奶奶的有義務看管孩子，但看管孩子不是爺爺奶奶的責任。

當然家庭和睦，幸福，老安少懷，子孝孫賢是爺每個家庭的美好願望。爺爺奶奶應該幫著兒媳婦看管孩子，現在年輕人生活節奏快，生活壓力大，要帶孩子，還要上班，還要還貸，很辛苦。老人大多生活穩定，經濟條件要好一些，主動幫孩子一把，他們就會鬆散些。如果實在不喜歡小孩想活出自我的，跟孩子委婉的說清楚，可以在經濟上幫孩子一把。讓生活過的更美好一些吧。

首先要判斷他說的事情屬於什麼範圍，如果是婆婆的身份必須要做的，那這就是在推脫。這個時候，她就是在講利益關係，那你也用利益關係去跟她講，如果不遵守婆婆的本分的話，那你也不必遵守媳婦的本分。

如果她說的事情屬於可做可不做的話。她不做也行，不必跟她爭。但是以後你作為媳婦可做可不做的事情，一定不要做。如果她抱怨，你就把這件事情扔出來，讓她解釋，接下來的事交給你老公去跟她說。

有些婆婆，年輕時候打著自由民主的旗號，逃避自己作為婆婆應該承擔的義務。老年的時候又打著孝順的名義來進行道德綁架。對於這樣的婆婆，你從一開始就要她們明白：我不在乎你說我什麼，我只在乎你怎麼對我，你怎麼對我，我就怎麼對你。

婆媳關係本質是合作關係，是交換關係。婆婆不守婆婆的本分，媳婦也不必守媳婦的本分。對自己很差的人，還對她和別人一樣好，那就是不尊重自己。

可以理解，等她老了，你可以這樣回覆她。

兒媳婦是沒有贍養義務的，都是情分，你給一點，我還一點。很公平。

十年看婆，十年看媳。

會做婆婆，人家就會做媳婦，和睦的家庭都是，老人會做老人，小輩會做小輩。相互作用的。

本來就是 婆婆的任務就是把他兒子帶大找老婆 自己生的孩子婆婆按理說沒有必須要幫你帶的理由 婆婆好的幫你帶 不幫你帶你也沒辦法 因為是你兒子不是你婆婆孩子

首先我覺得你要理解明白這句話，在法律層面，婆婆對你沒有撫養義務，遇到問題，需要幫你的人是你老公，你婆婆願意幫也是看在你老公的份上，所以這句話本身沒什麼毛病；那麼反過來，同樣在法律層面你對婆婆也沒有法定的贍養義務，願意贍養也大概是因為老公對你好或者婆婆曾經幫過你，既然是這樣，以後你也可以以同樣的話來回應。其次，在家庭中很多人往往界限不清楚，只要能解決問題，隨便什麼事都拋給別人，還覺得別人就是應該，常常會用親情綁架，而作為老公是最應該搞清楚界限在哪裡的人，很多人卻不願意面對，能躲避就躲避，或是兩邊和稀泥，這也是很多家庭婆媳矛盾千年不化的主要原因。

這些事情沒有原則性的誰對誰錯。幫你是情誼一家人。但是，如果婆婆性格屬於喜歡清靜，不想多做事，你也只能接受。不幫是公道。你換位思考一下，如果，婆婆身體不好，你還要去照顧她。現在，她不麻煩你，已經不錯了。心情就釋然了。追問我婆婆才五十歲。她身體很好！我也沒讓她幫我做什麼。就有一次，我曬的我老公的棉衣，讓她去我家幫忙收收，她都不去！