你走在熟人的家庭聚會的前門，15個你從未見過的人轉過身來看看你是誰。

哇。說什麼？該怎麼辦？

嘿，我也去過那裡，它不好玩。我經常在社交聚會上感到不舒服，並且阻礙了我發展社交圈子。

我的意思是，我對那些我已經很舒服的朋友會很好，但是如果我參加了一個我不認識人或者根本不認識的人的聚會，我就會搗亂。我會堅持我的一群朋友，就是這樣。

有時候，我會做得很好，並與“陌生人”交談，但絕大多數情況下，它絕不會導致更深層次或“正常”的對話型別。

而最糟糕的是，當有人大聲或更自信將加入該群。我突然覺得無形並且不夠有趣。這讓我更深陷入我的外殼。

最終，我發現自己完全避免了這些型別的社交聚會。我的藉口是我只是不喜歡他們。他們不是我的一杯茶。但如果我真的對自己誠實，我想在家庭派對等方面做得很好。我太害怕了。

這聽起來很熟悉嗎？

那麼你怎麼能在派對和其他聚會中成為社交？你怎麼能更加外向並且與那裡的人交往？

首先，克服事實，你不喜歡走出去

毫無疑問，如果你可以在派對上更具社交性，你可以結識更多的人，建立網路，交朋友等等。但第一個障礙是讓自己走，對吧？

如果你不喜歡參加派對等社交活動，那麼你怎麼能指望在那裡做得更好？好吧，不幸的是，我相信這是雞還是雞蛋的情況。

因為你開始享受社交活動的方式更多的是透過更有效的方式。

想想看...

如果下一次你去參加一個家庭派對，你有能力和技巧，能夠輕鬆地與大多數人談話，而且幾乎沒有焦慮？你和你聊天的人讓你回來，並且喜歡和你聊天。人們喜歡你，並建立了更深層次的聯絡。

現在告訴我，如果是這樣的話，你會喜歡去參加這些活動嗎？

我敢打賭，很明顯你會更喜歡它。因為即使你是一個內向的人，你也享受著你獨自的時光，我們都渴望與社交聯絡。真的，不享受社交聚會的很大一部分是我們經歷的與他們有關的恐懼，羞怯和消極情緒。

把所有這些糟糕的東西拿走，用社會成功的“回報”取而代之，你會更傾向於對這些型別的事件說“是”。

因此，這裡的一部分過程正在透過蹩腳的時間戰鬥，所以你建立你的社交技能。透過這種方式，你將發展出能力，幫助你在晚些時候充分發揮派對的作用。

如何在一個黨的社會和陌生人的信心

但是，你如何能夠在社交聚會和不認識任何人的聚會中更有信心？你怎麼能更加開放和參與到那裡的人呢？

那麼，在社交聚會中，有一些場景似乎一次又一次地讓保留人員感到困擾。我也遭受過他們所有人的折磨。所以這裡有一些你可能會遇到的問題和建議來幫助你透過它們。

研究表明感覺無趣往往只是你的想象力

如果你發現自己在不斷思考，“我並不感興趣。這個人不喜歡跟我說話。“只要知道，你不是唯一一個那樣認為的人。不，我不是那個意思！

研究人員發現，社會上保留和焦慮的人經常想象別人不喜歡他們，即使它不是真實的。在他的書中羞怯，研究員菲利普·津巴多描述了，演員們拍錄影，說：“研究你好。你好嗎？“首先以溫暖友好的方式; 然後以中立的方式，最後以“我不喜歡你”的方式。

研究人員然後讓一群人觀看影片。他們中的一半人有信心，另一半人自稱羞怯或社交不舒服。在觀看的同時，他們被告知想象他們第一次親自與影片演員會面。

結果？社會焦慮的人們感受到中立的演員，甚至一些“熱情”的演員也在拒絕他們。另一方面，自信的人感到每個人都是熱情友好的，或者是最不中立的人，即使是“我不喜歡你”的演員。

所以請記住，下次你認為有人不喜歡你時，你可能正在想象它。一定要經常提醒你自己生活中有趣的事情。提醒自己，有些人會發現你很有趣，而其他人也可能會發現。

什麼時候有人“更加自信”進入現場？

當有人呼喊或“更迷人”時，我完全理解“不夠好”的感覺。很多時候，我可以在社交上做得很好，直到一個更外向的人出現。然後，我會覺得不可思議，就像我無法比擬的那樣。

但想一想，僅僅因為那個人的社交和魅力都很好，而且......這意味著你突然不能和人交談，交朋友，瞭解他們和他們嗎？

不，這並不意味著。無論如何，暫時的意思是說，你不像那個自信的人那樣外向和精通社交。但以你自己的方式，你仍然可以吸引人們。

也許你一對一地做，而不是集中注意力。但是，嘿，那仍然有效！從那裡開始並建立它。最終，你會變得更好。

記住人們去聚會從正常生活中“走開”

想想看...大多數人主要是無聊的生活。他們…

去上班或上學

回家

吃

看電視

一切都完成了

所以當他們週末外出時，他們希望擺脫那一天到一天的苦差事。

派對是人們去做的地方。在這些型別的社交活動中，人們處於“讓我們玩得開心”的心態。除了工作，學校和日常生活之外，他們還想要別的東西來思考。

他們想談論“有趣”的事情。也許這是最近發生在你身上的一些有趣故事，或者他們的夢想/目標或者假期等等。所以如果你發現你正在談論關於工作的“每一天”，請嘗試將主題改為某種東西多一點情感上的參與。

請記住，正常的“世俗”對話往往會導致更有趣的對話。所以不要覺得你必須開始談論“超級有趣”的事情。

最後，這是一個開創黨派的偉大策略

當你第一次到達時，在整個聚會中散步，並迅速向人們介紹自己。我知道，你認為我在這裡瘋了，但聽我說。

它可以像這樣工作......

你帶著微笑走向某人，伸出你的手來搖動他們，並說：“嘿，最近怎麼樣？我是約翰。“

此時他們可能會說出他們的名字，並且他們表現不錯。

然後你說，“很酷，是的，我剛到這裡，只知道主人，所以想混在一起並認識人。我會繼續走路，但也許我們稍後再說，好嗎？“

但最重要的是，在派對的後面，你基本上已經“認識”了每個人，所以開始與人交談就容易多了。這不再是一種“冷漠的方式”。這是否需要一些球？是。但它並不像你想象的那麼難。

有不認識到認識總是一個過程性的問題，而不是一個結果結論的問題。

況且“不認識的人”是個太泛的概念，再者，現實世界的不認識的人也形形色色了，只能具體問題具體分析。沒有一個絕對固定的答案，當然，人都是一定歷史時空的人，一定的社會環境下總構成一定條件下的普遍現象，是以總結遵循一定的原則性還是必須的。基本的原則，平視的視角，有禮貌講道理。和平共處五項原則在當代社會也適用個人的，把“國家”用“個人”這麼幾個關鍵詞換掉基本上就可以了:

互相不侵犯、互相尊重人權和尊嚴人格完整、互不干涉隱私、平等互利、和平共處五項原則。

換幾句中國的老話，也不錯，如，四海之內皆兄弟也，嚴以律己寬以待人，害人之心不可有防人之心不可無等。

當然，具體還要根據具體情況，所謂人上一百形形色色，建立在不斷的瞭解的基礎上才能更不易因疏忽侵犯人家的習俗，歸根還是要不斷的去有不認識到認識然後才談上如何對待，“對待”就是彼此關係的說法，否則八不挨九不連，何必什麼如何對待，多此一舉否。

某種現實，某種緣，都不是過客般的存在！我們生命之中偶然，必然這一遇，亦是且行且珍惜的某種不可以刻意的錯過！

符合社會公德、國家法律法規、禮貌相待，沒有什麼事情時，可以像路人一樣；如果是要你做專案，那就不要理睬，堅決拒絕；如果對你有什麼企圖"就要遠離。

首先我們要明確一點，除了生養你的父母，幾乎所有你生命中出現的人一開始都是跟你不認識的，從陌生到認識到熟悉是一個過程。人與人的交往其實就是從陌生到熟悉的過程。

其次，中國是禮儀之邦，我們不僅要孝敬長輩善待家人，對於不認識的人，與之相處，首先應該是懂禮貌、有教養。這樣才有可能在相處中也同樣獲得別人的尊重。初次見面要保持禮節，態度謙和。不能拒人千里、傲慢不屑。當下快餐化的社會背景下，雖然人與人交往在很多時候重利輕義，但我們不能因此就拒絕溝通和社交。絕大多數人，當你抱著一顆真誠的心去與之溝通，是可以收穫微笑與善意的。

第三，俗話說“害人之心不可有，防人之心不可無”。我們在社會上與不認識的人接觸，除了秉持本心外，也要有一定的戒備之心。不為害人只為防止被騙被傷害。與陌生人交往，要注意保護個人隱私和個人資訊，不可過分輕信，涉及到財務等要慎重。

總而言之，生於社會中長於社會中，與不認識的人交流、接觸是在所難免的事情。我們不能恐懼社交，應該在平時完善自我，學習良好的社交禮儀，注意社交安全，這樣才能接觸認識交往到更多的朋友，於己也是很有助力的。

在社會上如何對待你不認識的人？

回答：既然是你不認識的人，出現在你的視線乃至生活中的機率相對較低。沒必要去花太多心思研究怎麼相處。

但是在紛紛擾擾的塵世中，切記“害人之心不可有，防人之心不可無”的古訓！對於街頭巷尾或商業廣場、菜市場有不認識的人與你搭理，最好別搭理。有救助者還得辯清偽裝與真實，讓其到該去地方求援。對於小事而又力所能及且有同伴或眾多人見證，我認為可以施於援手。你要多看一些報刑雜誌、網路、電視新聞報導，從中借鑑別人的處事方式，品各類層出不窮、花樣百出的新型敲詐勒索案例。練就一雙火眼金睛，以防萬一。記住：和陌生人勿近！

平易近人，一回生二回熟，你這樣對我，我也會這樣對你，不管熱戀男女，還是已經結婚的夫妻，我就是我，看到都上

敬人者人桓敬之。我們誰不是由隨陌生，到熟悉，這期間是互動，增進認識的過程。若初次見面，就很友好，那接下來融洽就是時間的問題！所以以人為善，受益匪淺！

這個問題太大，中國這麼大，你有百分之九十幾都不認識。如何對待？我的原則是以人為善，文明，禮貌，對待生人的態度其實是你人品的試金石，別不把別人不當回事，把自己太當回事。

我覺得首先是心存善念，不同的人也因人而異，對於友善的人，我們當然要友善對待，對於惡人，當然，我們肯定不能友善對待，更不可能成為朋友，總之一句話，心存善念，辨別是非，因人而對，，，

平視之，保持一定的社交距離。

你要想別人怎麼對你，就首先怎麼對待別人，這是人際交往的白金規則。一味索取和給予均不可取。

有調查顯示，誠信，善良在眾多美德中始終排前三甲，我個人的體會是誠人待人，嚴以律已。

尺有所長，寸有所短，不要小瞧任何人，也不要盲目崇拜任何人，平視是最好的視角。

比自己強的不要仰視，會顯得自卑；比自已弱的，不要俯視，顯得自傲。

人與人之間的相處都是一次生兩次熟的熟都是由生的而來，不過社會上品流複雜，交友要小心要帶眼識人。總之害人之心不可有，防人之心不可無。

但說到在社會上如何對待自己不認識的人時。別說他們是同類是人，即便面對的是動物，自已處事時還是要心底多點善良，存佔悲憫之心才好。

要真的明白了待將心比心的重要性，遇事才能習慣地換位思考，還是那句老話《泥水佬開門口，人過得自己過得才好。》講得好！

人在社會上生活，難免要與不認識的人打交道。從小學到中學，再從中學到大學，以後到工作單位。每一次轉變，都會遇到不認識的人，從陌生到熟悉，成為同學、同亊、朋友。這些都是正常的學習、工作交往，一般人思想不會緊張。

天上不會掉餡餅，這樣的好事會砸在我頭上？我不由自主的會選擇拒絕。當然，如果是好朋友引薦，我會禮藐對待，觀察一段時間，再決定取捨。

出於利益，好朋友有時也會設局，用＂善意的謊言＂引你入局，這種情況，務必提高警惕。

現在，老年人之所以上當受騙多，除了退休後，老人脫離社會，不學習，不瞭解國家政策自身原因外，與老人：一是思想上貪圖小便宜；二是子女工作忙，無瑕看望老人，老人孤獨空虛；三是期望健康，無形中就上了不良銷售的當。

總之，世界上好人多，壞人少。但少數壞人卻總披著好人的外表，讓人防不勝防。害人之心不可有 ，防人之心不可無。

在與生人打交道時，多一個心眼，多一份風險防範意識，謹慎為好。

飲早茶總是人多，常常要搭臺，和對面道聲早晨，看看大家點了啥，聽下意見，多好！我一定是主動的那個食客。廣東人的早茶現場就像個大型研討會，我誰都願意聊，只要不是孩童，都行。

如果在安靜的餐廳吃飯，或者喝咖啡，有人走過來想一起，當然國內這樣情況不多，假設有這種情況，我會欣然接受。一個陌生人，就是一個嶄新小世界，你在想什麼，眼前的菜還滿意嗎，為什麼？分享感受，不亦說乎！

講真，這個情形沒有發生過，只是表達我一個態度。不過出門坐飛機，坐火車，我除了看書，就是和同路人聊天。

陌生人，只要你肯接受對方是你潛在的朋友，往往會帶給你意外。我曾經坐二十幾個小時長途火車，臥鋪車廂各色人等，只有一個年輕人不拒人，我就跟他聊，哇塞，他是個生產無人機的技術人員，我大開眼界，他展示了很多無人機工作場景，後來他的三個同事也湊了過來，拿模型給我看，我和他們共同分享了無人機研發的快樂。後來更好玩兒了，我成了他的婚姻戀愛情感諮詢師，畢竟我是文科生，兩人有彼此分享了生活經歷。直到有人大喊: 睡覺啦，吵死啦！我倆才偃旗息鼓。

在自己家鄉遇到不認識的外鄉人，我會想？這個人是那裡人？他是來幹什麼？看他的外表穿著衣裝不向是壞人，太別是現在防疫其間，這個人有沒有帶著病毒，最好不要與他談話接揍。

中華民族是一個偉大的民族，中華文明也是世上發展史上最偉大的文明之一，中國文明是最講究情節，也是最有情節的文明。當下有點變了味道而已……

但是，個人認為，從自我做起，我們還是要尋找到中華文明中最精髓的部分，去把它發揚光大為己任，這才是真正的正能量。

與初次相識或者不認識的人如何相處，個人觀點如下，謹供參考。

第一、禮儀。中國有句老話叫“禮多人不怪”，非常遺憾，在當下很多人把這個“禮”理解成了“禮物”[捂臉]。與人初識，禮不可少。“謙卑和善”為基本綱領。

第二、信任。個人認為，對初識之人，還是首先要給予信任為佳，儘管騙子很多，但是如果我們能摒棄貪圖小利的心態，想被騙也不易。

第三、常識性問題，少說多聽。人外有人 天外有天，切忌口若懸河滔滔不絕。

第四、掌握上述三條原則[捂臉][捂臉]

對待不認識的人要用中華文明的核心就是人與人要相互尊重，在沒有了解的情況下這是非常重要的，因為這是做人的基本準則，對於素不相識的人這更是很有必要的。

面對陌生人。我個人覺得～應秉持這樣一種心態，即: 人都是從有緣至相識到相知過程演變、變化、發展的！因此，只要心懷弘揚正能量的理念，知曉近墨者黑、近朱者赤的道理，踐行朋友多了，路好走的思維，人生的路啊！就會越走越寬廣。淺見！抱歉！

既然提到對待，那說明是有接觸，但因為是陌生人，所以就以平常的心態對待，如果聊上了，就有可能意外的收穫，沒有收穫也是擁有一次社交的鍛鍊，但一定要注意對方不是刻意的接近你就好，避免被騙！

ta們（大多數是年輕人，不論男女）會在馬路上與不認識的人搭訕，並希望與其聊天（當然你可以拒絕，ta們也會理解，不會介意的），而聊天時ta們都是很坦誠的，大都會向你傾訴ta們的處境、煩惱、迷惘、不安等，你有所迴應當然是ta們所希望的，而你不迴應ta們也會感激你，因為ta們認為，能向別人傾吐一下心事，也是一種釋然。

聽說這種現象在外國也流行過，目的是釋放一下心理壓力，因為人們都會有這樣或那樣的煩心的事和隱私是不便（或不能）向熟人相訴的，於是ta們便想出去找個不認識的陌生人傾訴一下，能找到一點共識或安慰側更好，而討個沒趣甚至被呵拆幾句的結果是預料中的事，ta們是不會介意的。

又有點跑題了，然而在這個複雜的社會環境，如何對待與你不認識的人，是警惕、是理解、是接納、是拒之？裡面真有大學問哪。