愛情和親情，只是一字只差，卻是兩種概念，不知道為什麼有的人會認為，愛情久了就會變成親情，那只是你不願意為愛情用心經營的藉口。

首先，我們來比較一下兩者。

什麼是愛情，這個真的道不清，說不明，但是是一種感覺，兩個本不認識的人，從相識到相愛，真的是件很奇妙也很浪漫的事。

愛情是兩個人之間的互動，需要彼此用心去呵護，才不會慢慢隨時間變得平淡。為什麼我們會把最開始兩個人叫做愛情，後來時間久了就稱為親情，那是因為起初兩個人都很有熱情和激情，過節買禮物，為了她特地去精心準備驚喜，不斷分享各自的心事等等，然後覺得兩個人越來越好。

時間一久，很少人能夠堅持，像最初那樣，保持熱情，因為覺得對方都已經在身邊了，於是多少人被“老夫老妻”所迷惑，難道當初瞞著父母，坐火車，打電話，發信息去維持的愛情，等到這個人在你身邊久了就不是愛情了嗎？

那是因為你們不願意去經營。曾經看到一對夫妻說，他們結婚十幾年，每年都會一起學個技術，比如畫畫，陶瓷等等。

所以什麼是親情，那就是你不用特地做什麼特別的事，那份感情還是在。

如果你把愛情，慢慢變成親情，也就是說明你在這份感情上，和對方的互動變得越來越少，缺乏新鮮感。

但這世界上，能讓自己變得新鮮的事情太多了。

所以，兩個人在一起時間久後，你們是願意在床上背對背各自玩手機，還是晚上抱在一起說說話，你們是放假各自找各自朋友，還是會想著一起去做著有意義的事，這就決定了你們的感情會是怎樣的。

有的人談了一輩子戀愛，有的人卻只有一年的愛情。

人生的情感就是由親情、愛情、友情這三種情組成。此問只涉及愛情與親情。分三種情況:愛情升級到成夫妻，結婚生子後大部分夫妻就自然而然只有親情了，少了一絲愛情！一部分夫妻不僅有了親情而且繼續保持愛情的新鮮感，這一部分夫妻生活最甜蜜也最持久！

還有少數男女由於種種外界原因，非雙方個人原因，不能將愛情堅持到底，然而雙方都有願望把對方當作自己的親人，繼續保持親情關係！而且雙方都很理性，僅僅是親情絕無一絲一毫愛情可言！這種由愛情變成親情的男女，雖不是同胞親情卻勝似同胞親情，值得歌頌！

我覺得這是結婚後的感悟吧！兩個人開始是因為愛情而在一起，因愛情而結婚生子，婚後要面對的柴米油鹽醬醋茶的生活，兩個人相互理解，相互扶持，偶爾會鬧鬧小脾氣，經過幾年的轉變，人也會慢慢成熟，那些經歷的陪伴慢慢成為一種習慣，勝過愛情，成為了親人。

大概就是你身體的每一個細胞都記得他的存在吧！這個階段的長短因人而異，畢竟世間愛情有千千萬萬中姿態，也並一定是身份的轉換，比如從情侶到夫妻這樣。但一定是因為有了割捨不掉的情感。

　　愛是世界上最美好的事物。但與家人相比，他們的關係是相互延伸的。或者原始的家庭基礎。父母之間的愛創造了孩子和兄弟之間的感情，孩子們年紀大了，找到愛情，然後施展他們的感情。愛包含許多激情和幻想以及彼此之間的溫暖感覺。在某種程度上，它肯定會升華為家庭。這種力量是顯而易見的。

　　雖然我沒有談過愛情，但我並沒有真正意識到愛的美麗以及我從愛中獲得的許多見解和情感。但這也是人性，誰會理解真相。人們為什麼經常說“愛情在一定程度上升華就是家庭”？為什麼要用“昇華”這個詞？這表明，成為一個家庭的必要因素是兩個人真正相愛，每個人都是寬容忍，達到了和諧的婚姻環境。透過這種方式，它可以昇華到最終的家庭。如果丈夫和妻子不同意，他們會喜歡它很長一段時間。最後，他們建造的家庭也將無動於衷和難以理解。對兒童的影響也很大。另一方面，家庭之愛也是兄弟般的，並且有共性。這是兩者之間極端和諧的又一次新飛躍。它也可以說是一個領域。結果，每個人仍然不理解。將愛情昇華為家庭是一種完全的愛。這是一種現實的愛。這也是我們渴望的愛。

　　事實上，每個人都有自己的看法。每個人都有一種思考方式，但人性永遠不會改變。我相信即使我們還不夠成熟。思想不是那麼到位，最終不能跳出這個所謂的無形“正常軌道”，因為他是一種人們已經同意了數千年的默許。為了理解愛已經變成了一個家庭很長一段時間，我將在這裡談論它。

愛情都是由腎上線本能產生的，長期處在一種環境狀態下，自言而然趨於平淡，不似親情勝似親情，也是慣性思維邏輯。我覺得僅此而已謝你的！

任何一種婚姻走到最後都是親情，刺激激情新鮮感都為因為生活的歷練，慢慢的都變成了富有。愛情到結婚，相互的吸引。進入生活的節奏。慢慢也處成了親情。珍惜相遇相愛。餘下歲月一起變老。

男女之間因為愛情走到一起，組成家庭，在共同生活的歲月裡，互相依賴，互相扶持，原來的激情化為一種依附和習慣。就如平時所說的左手和右手，但是愛情並非沒有了，而是猶如陳年老酒一樣，深沉綿長。

時間會告訴你，個人覺得並不是愛情變成親情，是愛情和親情合二為一。讓人分不清也分不開（完全是個人看法，不喜勿噴）

愛情！

愛情是兩個人陌生人，因為相互吸引走到一起，彼此都對對方理想化的成份多，所以，在戀愛時，浪漫，驚喜不斷！

再說，各自的經濟獨立，沒有太多的壓力，也就是一個人吃飽，全家不餓！

而婚姻，就得面對現實，柴米油鹽醬醋茶！人的精力是有限的，為了小家，大家的幸福，責任就更加的重，所以得更加的努力拼搏，也就沒有太多的時間去浪漫，

時間久了，感覺平淡了，也就覺得更似親人了！

如果男女雙方有了真的愛情，如果對方發生事故植物人，一方長期照顧久而久之感情就會轉變，就把對方當成親人一樣去照顧。

當時間慢慢的抹去你們的菱角，你們彼此把對方當成自身的一部分，就像你對自己的身體一樣，每一個部件你不會有激情，但是一樣又少不少，它在就好，它一時不在，你就受不了

習慣成自然

享受被愛 然後慢慢習慣 最後理所當然 這期間形成了一種依賴

不是所有的愛情都能變成親情 情侶間很少有愛情變成親情的

更多的還是有共同小孩的 就算離婚了 怎麼也是小孩的爸爸和媽媽

這種就存在

相濡以沫而已，愛情可以簡單的理解為曾經的激情，激情能夠長久麼？人生中需要有激情，但是更多的是相濡以沫。激情結束之後可以相互離開，但是相濡以沫是已經必須熟悉了，習慣了彼此。已經沒辦法分離了。這不就是親情麼？親情不就是割捨不斷麼。現在的愛情能割捨，但是親情沒辦法割捨

愛情變為親情，從來都是偽命題。

親情以血緣為紐帶，縱然一生漸行漸遠，也有一份沉甸甸的根基在原處矗立不動。過年，回的是同一個地方；祭祖，埋得是同一個地方。

愛情以感情為紐帶，用責任不斷澆灌，一旦兩人不幸勞燕分飛，再也沒有相聚的理由和藉口。

親情，就算你再討厭，也不得不去參加他們的婚禮，出席他們的葬禮。

愛情，就算你再喜歡，很多情況下，也不得不強忍眼淚，心裡默唸：不打擾，是我最後的溫柔。

愛情側重於分享彼此的生命，而親情側重於承擔彼此的責任。

他們的差別如此明顯，可為什麼很多人卻說，愛情慢慢會變成親情？

只能說，他們從來沒有真正認識愛情。現在，我們從愛情種類和愛情週期，來分析下，為什麼很多人，把愛情誤會成了“親情”？

美國心理學家斯騰伯格有個理論非常出名，那就是：愛情三角理論。

他認為，愛情有三部分組成，他們分別是：情慾、親密、承諾。

其中，情慾是我們的動機，因為情慾，我們有和另一半肢體接觸、互相依偎的本能和衝動。親密是情緒，我們除了本能被滿足後，還有別樣的心理滿足。承諾是認知，在身體和心理雙重得到滿足後，經過深思熟慮，許下一生一世一雙人的目標，這就是承諾。

而根據情慾、親密、承諾三者佔比不同，這位心理學家一共分成了7種愛情:完美型、好感型、激情型、虛愛型、熱情型、友愛型、愚愛型。

其中完美型就是，情慾、親密和承諾三種都很強。

友愛型的特點就是，親密度和承諾強，熱情度強。

虛愛型的特點就是，承諾強，情慾和親密度弱。

人們常常就得沒感覺了，其實就是情慾降低了。但是隨著年紀增大，荷爾蒙分泌減少本來就是正常現象啊。確實，新鮮的肉體會帶來別樣的衝動，讓很多徘徊在出軌的人誤以為換髮了第二春。其實，這不過是衝動的本能。而人與獸的區別，在於能否剋制衝動。

衝動會消失，只要親密和承諾不變，這依然是一份難得又美好的愛情。如果屈從慾望，即使換個人，重新開始一份感情，也會很快衝動消失，再次失去你以為的“愛情”。

不是愛情變成了親情，是衝動的情慾逐步消失而已。情慾和牙齒一樣，當基因預設我們應該完成了“繁殖”任務後，就會默默消失，不會永久陪伴我們。

除了愛情型別不一樣外，愛情的發展在每個階段也有各自特點。也許你會詫異，愛情還有真麼複雜?

答案是肯定的。其實愛情和產品一樣，有投入期、成長期、衰退期，愛情也有初戀、熱戀、激情退卻和轉化階段。

我們都曾為愛失眠，輾轉反側，開心過，難受過，心情起伏過，可是最終，磨合好的兩個人就會像圓圓的車路，一起奔在康莊大路上。

我來分享一個比較痛的故事吧！

我有個朋友，他在初中的時候愛上了一個女生，整整追了6年，終於在上大學的時候把女生追到手了，而且還是異地。上大學的幾年裡，這位朋友火車票都整理了一大摞，不是在女友那裡就是在去找女友的路上，偶爾女生也會過來玩，想起來真的是幸福甜蜜的一對啊，一直到現在他們也是我心目中的異地戀典範。

可是大學生活很快就過去了，兩個人都面臨來自社會和家庭的壓力。女生的父母將女兒安排做了公務員，那幾年公務員還是很吃香的，並且要求女生也必須找公務員男友。而男生呢，只能自己在外面打拼，現實是殘酷的，別說成功不成功，公務員的身份和結婚後該去哪生活就是很大的問題。

沒有什麼意外，兩個人又堅持了4年，女孩終於頂不住壓力悄無聲息的走掉了。而男孩彷彿也知道這一天的到來，並沒有試圖去聯絡她。

這一分別，又是5年時間過去了，女孩已經成為了別人的妻子和媽媽，而男孩也從這段感情中走了出來，要結婚了。結婚前一天，兩個人才通分別後的第一次電話，出乎意料並沒有太大的情緒波動。

後面的事情就不說了，兩個人從初戀到分別再到變成一段類似親情一樣的關係。

我的這個朋友說過一段話，我覺得能非常好的解答這個問題:無論如何，我們都是彼此生命裡出現過的最重要的人，偶爾想起來她就是你生命裡的光，但是時間催促著我們成長，催促著我們擔起責任。回憶雖然美好，但只有現實才會令你感動，所以當彼此都放下了那一段之後，你會發現偶爾像關心家人一樣去關心一下對方，其實是一件很溫暖的事情。

由愛情變為親情？

首先我們要弄清楚什麼是愛情。

眾所周知的那些，一見鍾情的是愛情，朝思暮想的是愛情，熾熱的是愛情，濃烈的是愛情，非你不嫁非我不娶的是愛情……可我問，相濡以沫的是不是愛情？油鹽醬醋的是不是愛情？平淡如水的是不是愛情？

其實，只要開頭的那個人正是你愛的人，那都是愛情。

我們的思想裡，總覺得愛情就是轟轟烈烈的。我愛你，就是我要每天只想著你，我想帶你去看海，帶你去旅行，帶你去浪漫的地方，我想和你在一起，只和你在一起，我想聽你說愛我，我想對你說我愛你。我愛你，愛的熱烈，愛的純粹，愛的義無反顧絕不反悔……愛情，好像本應就是活力四射的，青春洋溢的，這就是為什麼當人年老時，羞於提“愛情”。

是這樣嗎？

不是。愛情不一定是這樣。

我和你談了十年戀愛，嫁你三十年。在這三十年裡，你不再風流倜儻英俊瀟灑，你總會有臭臭的襪子，你睡覺打著巨大的呼嚕，你上廁所後整個衛生間都是屎味兒，你辦過很多糟糕的事情，出過很多糗，也被人輕視過，笑話過，我也跟你一起丟過臉。一切，都糟透了。我再也不會以你為榮，再也不會向朋友炫耀我的王子，再也不對你日思夜想，再也不想聽你說愛。

我不愛你了嗎？

不。

我依然會為你做好三餐，為你留燈，給你買換季的衣服，給你整理出差用到的行李箱，聽你嘮叨工作的煩心事，找欺負你的人算賬。

我依然愛你。即便一切都不是初戀的你，我依然愛你，因為我也不是初戀時的我。我們都長大了，或者老了，我們對愛的方式也變化著。

這，就是你們所謂的親情，由愛情變成的親情。

殊不知，兩個沒有血緣關係的人，之所以會有親情，是因為這背後還有骨血裡紮根的愛情。

在與男友交往將近四年的這個時候，我也不止一次思考過愛情和親情的問題。

理性來說愛情只不過是大腦多巴胺的刺激，持續兩年就煙消雲散不知所蹤，那請問這麼說的話，愛情也隨之消失了嗎？你定義的愛情，是最初的悸動，還是最終的陪伴呢。。

如果是前者，那麼愛情或許就沒了，因為後者是愛情的轉換，在積累之中愛情會變成親情，變成一種習慣和安定。我想起來大家都說義大利人崇尚愛情，可能他們所謂的愛情就是那種為期兩年的在心裡和生理上的讓人迷離的衝動熱情。對這種人來說愛情卻是失去了本來的意義吧。

可是當你想要一份安定和長久的時候，愛情到親情的轉變會讓你得償所願。其實在這個轉換過程中，愛情也並沒有消逝吧？只不過愛情和親情雜糅在一起了而已，比如你幾天不見他，還是會想念他的擁抱，你看著他的臉，他在專心地看著足球比賽不理你，可還是會忍不住親吻過去。你還會想象自己是一隻貓一樣，溫柔的蜷在他的懷裡，而他也會在比賽間隙偷偷看看你在幹嘛，一邊看一邊傻笑。

總之，一是乍見之歡，一是長久之樂，必然且有意義

如何理解從愛情逐步變成親情的過程。以我個人之見，在一般正常情況下，一對來自兩個不同家庭出生的男女，透過戀愛互相瞭解，彼此相愛覺到合適，經過甜甜蜜蜜的愛情，順利順章地攜手走進了婚姻殿堂，建立了一個新的幸福美滿家庭。兩個人相濡以沫影形不離，充滿了滿滿的愛意。隨著孩子的出生，一門心思把愛轉變到孩子身上，精心撫育孩子的成長，從呱呱落地的嬰兒，直至逐步長大成人，花費了無盡心血，隨著年齡的增長，特別是中年時期，面臨重重的工作壓力，有很多被主管部門委以重任，如果不當領導者，起碼也是單位的骨幹力量。在家庭裡上有老下有小，都必須夫妻雙雙共同面對，考慮如何合理安排，一方面要考慮孩子長大後成家立業，另一方面又得兼顧，對雙方老人的關心和照顧，方方面面各種事務增多，都必須要夫妻共同商量面對，如何把一個家庭經營好，夫妻之間的愛情，從愛情自然而然逐步演變為親情。這僅是我膚淺看法，不當之處請指教。

沒有愛情的在一起久了也會變成親情，因為有共同的孩子共同的老人共同的家，也是一種依賴也是一種習慣，愛情就不好說了，也許愛一年也許兩年也許一輩子因人而異