清官難斷家務事啊！可以有意無意的暗示一些，或者晚上坐著沒事多聊聊！語音不要太過激，免得反目成仇！畢竟父母為了孩子，可以變得蠻橫無理的！

個人覺得不應該直接明說，畢竟每個孩子都是父母的心頭肉，但是可以從側面暗示過分溺愛的不利之處，比如說那個三十多歲還沒結婚的女兒，是不是因為父母寵慣了，太懶了不懂事等等，如果你自己有孩子，也可以從自己的孩子入手側面暗示！

不要說了，你勤快點就可以了！

父母寵孩子也是形成習慣了，打小就這樣沒有辦法，你這還算是好的，就是懶點，我身邊的有一個鄰居，那孩子比我還大。事事都得聽他的，不然誰都打，包括他父母，在我們那一塊出了名了。

在外也招惹是非，就沒有閒著的時候。有一年在外面喝多了就可能是惹到人家了，人家跟著回家來了。

他父母各種協商，最後賠錢了事，結果他酒醒了緩過勁來說他父母窩囊，又動手還是在大街上。

本來這些人在外面閒聊準備過去拉架，但不知道誰領的頭，這幾個大漢從拉架變成了打他，我還踹了兩腳呢。

就那一次算是把他揍的變了性子了，現在人也踏實了，我覺得這種情況他父母應該請我們幾個吃個飯，你覺得呢？哈哈哈……

我們老家有句老話：都說娶媳婦看丈母孃。

老丈人一家人品德好的話，媳婦肯定也不會差的……過度疼愛，只要不在原則上做出過分的事，疼就疼唄，誰不疼自己的子女啊……

你作為一個女婿，你可以主動替丈母孃丈人多幹點家務，但不能多管＂閒＂。假使你好心勸告丈母孃，丈母孃不領情的話，反而嫌棄你；要是兩個女兒知道了，她們也會恨你說你挑撥。不過也有可能丈母孃通情達理不在乎什麼，但兩個女兒受寵慣養成了習慣，丈母孃估計現在也使喚不動她們了，你還是識相點吧。

關於問題”丈母孃過渡疼愛女兒，做女婿的該不該去勸說？”，我的回答如下：

1、凡事都有利弊兩面，站在不同的角度會有不同的觀點。先說對你們有利的方面吧：一般來說丈母孃過渡疼愛女兒，那經濟方面肯定會比較偏向女兒，給女兒的補貼一定不會少。這樣一來你媳婦花你的錢就會少，你們的經濟壓力會小很多，這是最有利的方面了。再就是如果你們有孩子你會省心很多，你丈母孃會很心疼她女兒所以很大機率會給你們帶孩子。而且大機率你丈母孃給你們帶孩子不會問你們要錢反而會貼補你們。

2、有利就有弊，說完有利的再說說弊的方面吧。弊的方面就是你丈母孃可能會插手你們兩口子的日常生活，甚至會讓你感覺你沒有隱私了。而且你們夫妻倆假如發生口角，你丈母孃可能會不講道理不分對錯一味的偏向你媳婦，這可能會讓你很被動很窩火。

3、分析完利弊做下總結。人家將寶貝女兒嫁給你，你看在你媳婦的面子上，最主要看在錢的份上忍一忍吧！你們家和你丈母孃家畢竟是兩個不同的小家，保持一定的距離很有必要。距離產生美是有道理的！你自己可以減少回你丈母孃家的次數，讓你媳婦（帶著孩子）回 。前提是你得跟你媳婦溝通好，不然產生矛盾得不償失。祝你們一家永遠快樂永遠幸福健康！

不勸。如果你看不過去，可以主動分擔家務，或者私下勸你老婆分擔家務。畢竟他們都習慣三十多年了。另外你作為外人(相對丈母孃一家)，你也根本沒發勸，輕了沒用，重了，還以為你要當管事人管丈母孃一家呢。

呵呵。看來你想教育你岳母啊？你要搞清楚一個問題，你和岳母是姻親關係，你和她女兒是夫妻關係，岳母和女兒是血親關係。這裡面誰的關係最近，誰的關係最遠？然後，你再看看你有資格去教育她嗎？

你個“外人”，摻和人家母女間的事我覺不妥，再說，嫁不嫁出去，與在家幹活多少關係不大。你應做的是：不聲不響幫丈母孃幹活，洗碗、掃地、摸桌子樣樣幹，說不定會感動她的女兒們改變不愛做活的習貫呢？

謝謝邀請。沒必要勸。女兒是父母的心頭肉，怎麼疼愛候自己心，等你有了女兒了，就明白了。每家人疼愛的方式方法不一樣，三十多年的習慣，不是你女婿一句話可以勸過來的。大姨子不結婚，在家裡就是小囡。你老婆是小女兒但結婚了，回孃家就是大人了，所以小女兒、小女婿幫助丈人丈母孃做家務是應該、必須的。

我倒認為你不要去勸老人家，任何父母都不喜歡聽別人說自己的小孩不好，哪怕你是他們的女婿。你可以直接和你老婆談，推心置腹，但另外兩個姨姐，你就不用操心了。

謝邀。丈母孃過度疼愛女兒，做女婿該不該勸說。這個問題你可以勸說你的老婆他們的三女兒在回孃家時多體諒父母的年邁體弱而幫忙多做些家務，在父母不讓她做時多說些關心父母的話，（事要做）慢慢以她的行為來感化他們。你一個做女婿的是不好管姨妹的事，說得好，沒什麼，說不好那一家會對你另眼相看的，成了仇人，你以後沒辦法回孃家的。僅此而已。

如果你們關係本來就很好，經常可以一起互開玩笑的話，偶爾是可以以開玩笑的方式說的，如果本來就不是很親切的關係就還是不要說了，畢竟女兒對她們來說是最親近的人，女婿還是沒那麼親

最好不要說，但是你可以稍微的暗示一下。如果丈母孃臉色有變那你得打個圓盤混過去，如果臉色沒有也不要繼續試探以免觸碰底線。提點即可，不可多幹擾。萬一弄得不好還得罪他另外兩個女兒，你是小女婿沒按輩分你還不能這麼做。

沒必要勸說，第一人家母女你改不了人家這麼多年的相處模式，第二你是個外人，別不把自己當外人，第三你結婚前就應該知道你老婆是什麼樣的，認可了才有的婚姻，看不慣丈母孃對自己老婆好這樣的說法不符合邏輯！

首先糾正一個使用錯誤的詞：過渡。

過渡是一個漢語詞彙。讀音為guò dù，釋義為橫越江河；指事情或事物由一個階段逐漸發展而轉入另一個階段；是使文章連貫、結構嚴謹的一種手段。

正確的詞應該是：過度。

過度，指超過限度。見《左傳·襄公十四年》：“有君而為之貳，使師保之，勿使過度。”

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先表揚一下你的岳父岳母。他們沒有重男輕女的思想，對自己的三個女兒視若珍寶，細心呵護，已然盡到父母的本分。

正如我對詞條錯誤之處的修正一樣，這不是“過度”了？

這就看你該如何去理解。

從父母的人倫來說，他們沒有做錯，做父母的愛惜子女，天性使然。

這是他們含辛茹苦帶大的孩子，無論這些孩子年紀有多大，在他們的眼裡，永遠都是孩子。

天下的好父母都一樣，用自己的雙翼保護孩子，每日辛勤勞作，養育孩子。

只要孩子們依偎在父母的身邊，這份愛便永不會退散。

人的生命是短暫的，是脆弱的，是無助的。只要有枝可依，便會攀附不前。

所以，真正的問題在哪裡？

在這些永遠不想長大的孩子們的心裡。

30多歲了，可曾想過，人生的價值究竟在何處？

父母垂垂老矣，身體日衰，卻還在擔負著照顧女兒的責任。

作為子女，於心何忍。

但也無需去忍，因為這是他們的生活方式。

你有一萬條基本精神，人生哲學，實際於事無補。

因為每個人都有自己活下去的理由。

比如說這幾個女兒。

從社會學的普遍意義上說，她們很明顯有違社會原則。

30多歲不結婚，在家裡做老姑娘。

不幹家務，每天等著吃飯。

懶惰而顯得胸無大志。等等。

這不太像一個正常社會應該提倡的價值觀，這樣的人會造成什麼樣的影響？是不是一種異類？

想來這就是提出問題的人真正的疑惑。

但是，這個社會是五光十色的，是千奇百怪的，是獨特的。

婚姻不是每個人的終點站，要允許別人婚姻自由。

不幹家務不等於不參加社會勞動，而參加社會勞動才會真正促進人類社會大發展。

而胸無大志一說，大家可以捫心自問，你的大志在何處？

社會提倡正能量，要鼓勵奮鬥，但也要尊重每個人自己的選擇。

這個家裡沒有結婚的女孩子，諾大年紀依然圍繞在父母的身邊，這也何嘗不是一種幸福。

我見過很多家庭，兒女成人，各自離去，留下父母孤獨終老，就是父母臥病在床，也少於照顧。

這樣的子女確實是社會的主流，但是對於父母來說，又何嘗不是一種殘忍？

而這家的父母在心甘情願給女兒製作食物時，心裡面會感到有依靠，有生活的意義。

天下之大容得下我們，在我們的內心深處都有各自的角落。

讓他們好好地生活吧。試著融入進去，讓這個家庭溫馨自然。

他們那種生活狀態已經幾十年了，都是習慣了！還有勸說的必要嗎？再說了，你能勸誰？也只能勸你老婆多幹點活啥的。

你老婆在你家也啥都不幹嗎？

當然不能勸，女婿是外人，疏不間親。你勸了，父母和女兒都不高興。費力不討好的事不要做。

清官還難斷家務事呢，何況是你。

雖然我還沒有結婚，但是我也給點建議，你可以自己斟酌。岳父岳母對女兒寵愛，無可厚非，你也不用去勸說他們。你要做的就是身體力行，盡力多幫岳父岳母做些事情，同時，你應該勸說你的妻子參與進來，讓她體會到老父母的不容易，也給你們的子女樹立一個好榜樣。其他的姐姐不用你去勸說，如果他們明事理，自然也會主動去做，如果還是無動於衷，那他們也就這樣了，你勸說她們反而會鬧得裡外不是人

從某種程度上來說，沒必要去勸說，首先因為她們家應該從小就這樣，先不說習慣改不改得了，萬一不喜歡別人說她們什麼，你就很被動了。但是你是三女兒的老公，自然有必要說說她，至少幫幫忙做做家務，尊老愛幼才是傳統美德，難不成你也希望你以後五六十歲了還來伺候她們嗎？