發現他跟小三發信息說親愛的我想死你了！明天我家這個黃臉婆就走了我們就能見面了！當我看到這個資訊的時候把全世界的錢都給我我也不會原諒他了

絕望！！目前還沒有，如果都絕望了日子還怎麼過下去。

目前還是一家三口一起過日子，說明日子還過得下去哈。。。

繼續努力，

我還說一句，婚姻不要一味和對方索取也要懂得付出，不要太計較得失。

婚姻是真真實實的需要用心去經營的

我們繼續努力，努力讓生活變得豐滿一些。努力讓你周圍的人舒適一些。

可能我們結婚的時間還不夠長，目前來說，還沒有對另一半絕望！

今年是我跟我老公認識的第十個年頭了，結婚也五六年了，也算過的和和睦睦，恩愛有加。我覺得婚姻本來就是愛情的保障，是對雙方負責的必然結果，但是兩個人在一起並不意味著百分百坦誠，畢竟每個人都需要自己的私人空間來消化一些不能言說無處發洩的負面情緒。之所以選擇和對方在一起，是欣賞愛慕這個人，如果你覺得絕望，說明他的作為不符合你的認知，你的世界觀，所以你不舒服了，但是反過來說，一個巴掌拍不響，我們也許可以反過來思考一下，是不是自己也有錯誤，再回過頭來看同樣的問題，會不會就不那麼嚴重，也不覺得絕望了呢？

最近經歷了幾個現實案例，讓我對生活有了新的認識。一個好好的人有可能因為疾病，因為車禍，突然間就會永遠從這個世界消失，永遠的離開他的親人們，在生命在死亡面前，一切矛盾都顯得不那麼重要，珍愛眼前人，珍愛你的家人朋友吧！世界還是那麼的美好，不要因為一些不重要的瑣事庸人自擾，面朝陽光，把影子留在身後

一直以來我都有這個感覺，從一開始的失望變成了絕望。 他心裡沒有家這個概念，在外面吃喝玩樂是他的日常。年輕時候我們吵過鬧過到現在的無話可說，同床異夢。有時候感覺都不如陌生人，這種日子過的太壓抑太痛苦了，為了孩子我可以忍受。

遠嫁千里以外，我跟老公的感情很好，但是，兩個人朝夕相處十餘年，磕磕絆絆，吵吵鬧鬧總是有的！要說起我在哪個瞬間突然就對老公失望了，還真有必要跟大家吐槽一下！看看有沒有跟我經歷相同的姐妹？

四年前的清晨，我榮獲兩道槓，從那一刻起，我感覺自己的人生總算完整了，我要當媽媽了！可是，這種好心情並沒有伴隨我太久，在孕期五個月的時候一次常規產檢中我被檢查出血壓升高，經過24小時的動態血壓監測以及各種檢查，我被確診為妊娠高血壓，從此開始各種控制血壓，心情脾氣一下就暴躁起來了！起初老公的態度還可以，可是溫水煮青蛙的道理大家都知道，終於在我孕七個多月的時候，家庭版世界大戰爆發了！爭吵，拉扯，終於在我的哭喊聲中我被他推了一下，踉蹌了幾下差點摔倒，就在我扶牆站穩腳的一瞬間，我感覺到前所未有空虛，儘管那個我最深愛最需要的他就站在我的面前！他看我大著肚子險些摔倒，伸手過來扶我，可是那一刻，我真的突然間就對眼前的這個男人絕望了！無論他推我是有心也好，無心也罷，那一刻我再也不想看見他了，所有的絕望充斥著我的內心，我無法理解和包容他在我如此脆弱需要他的時候這樣對待我！

好長一段時間，我們分居，我住在城裡，他住在老家，在這樣的環境下，等待我的是更為嚴重的高血壓！

在我的腦海裡清楚的記得，那天午睡不知怎麼了，突然一陣心慌，接下來躺在床上都覺得天旋地轉，摸起手機撥出那個熟悉的號碼，我告訴他趕緊回家，我的情況不太對！可是，那時候的他卻跟朋友在一起玩樂，居然覺得我是在騙他，半個小時後我又打了一次電話，還是沒回來，又過半小時又打過去他說在路上了，一直到一個多小時後他才給我打電話“你下樓吧，直接去醫院”！我硬著頭皮自己下了樓，上車之後他的第一句話是“你這不也挺好嗎”在自己和孩子的安危面前，我真的已經沒有力氣再去爭辯了，我一句話也不想再說！到了醫院，血壓已經高到180/116了，門診大夫直接叫來護士推來輪椅，不允許我再有任何活動，很不幸，孕37周，我被確診重度子癇，當天住院，六個小時之後，我爸媽哥嫂開車趕到醫院，晚上緊急剖宮產！孩子早產進了保溫箱，剖宮產後的各種疼痛都無法掩蓋不了我內心的疼痛，曾經我義無反顧為愛遠嫁，辛苦懷胎卻走到這一步，那段日子裡真的是無法形容的絕望，甚至覺得以後的每一分每一秒都不想再跟這個男人有一點點關係！

只是，後來還是選擇了原諒，或許是因為孩子，或許是因為他真的改變了，也或許是因為愛從來不曾離開吧！