是現在很多年輕人都是在蜜罐里長大的，所以婚經歷了柴米油鹽，後面臨一些問題也比較多比較複雜，當前這金錢社會加上很多人都有車貸.房貸加上工作壓力大，所以很多新婚夫妻一下接受壓力太大了。一點小問題導致成導火索最後婚姻失敗。僅代表個人觀點。

嗯，同感。一直有問題存在，這就是生活。平時多觀察，多溝通，多商量，有問題及時解決。你會發現兩個人之間越來越有默契。

不是愛情中的問題越來越多，而是一起生活了，生活中的繁瑣越來越多，讓彼此覺得沒有剛開始的那份愛了，其實都是一樣的，在生活中，我們把愛都分給了孩子，生活，所以不是愛情的問題越來越多，而是生活就是這樣

那首先你要先搞清楚是否彼此還相愛，如果還是相愛的，那就看看別的原因，找個機會好好的談一下，看看是不是因為外界因素，比如忙了一天的工作很累然後下班後，彼此還是那麼的不理解，其實互相之間多點包容，多換位思考一下會比較好！

因為現在的愛情要面對很多問題，有物質上的，也有情感上的，不單單是兩個人彼此喜歡就可以了，有些談了一定時間段的更是要面對車和房的問題

有幸回答您的問題。

“越來越多”這個定義，一定是有比較的。現在的愛情，和過去的愛情相比，你是題設確實是成立的。

過去的愛情，是處於“車，馬，流水都慢”的時代。那個時代，交通不發達，聯絡不發達，資訊傳遞不發達，人們的思慮相對更單純，比較更少，誘惑更少。以前的人，對於感情的認真程度也更高。隨時社會的發展，人們從更便捷的生活以及更快速的資訊傳遞中，獲取更多的諮詢，面對的誘惑越來越大，對於愛的要求也越來越高，同時，愛的保鮮期相對而言變得更短。在這樣的大環境下，愛情太容易出問題了。

在當時時代的觀念下，人們更重視自己的名聲；同時，擇一人而終老是社會提倡的價值觀。因此，以前的人，就算戀愛雙方性格明顯不合，雙方也會更多的去將就。而後來的人，從小在更加優越的生活中長大，變得更加的自我，誰都不願意將就，在感情中的矛盾更加凸顯。加上男女之間越來越平等，打破了老舊的“女人吃虧”的觀念後，女人獲得了更多的“擇偶權利”女人在戀愛中也更加勇敢，相應的，男女之間性格差異所造成的火花就更多了。

在舊時，大家都過著苦日子，而且人們普遍能吃苦。戀愛更多的是看上這個人，而不是對方的經濟條件或家庭背景。以愛為前提的戀愛關係，遠比現在建立在經濟條件家庭背景上面的戀愛更加穩固。

兩口子過日子磕磕碰碰很正常，牙齒有時候還咬到舌頭呢。 不過愛情保鮮確實有方法的，

第一招，情感修復。顧名思義就是在發生了矛盾後怎麼快速恢復，確實沒有不吵架的夫妻，但有的越吵感情越深，有的吵吵就分道揚鑣。情感修復就是其中一方在矛盾發生後能找到一個點和對方緩和下（例如，拉一拉對方的衣服，說一說損自己的話等等），當然能直接道歉最好了（可是一般在氣頭上都很難直接道歉），所以就需要一些修復的“小動作”。當然情感修復靠一方是難以完成的，還需要另一方的接受，如接受失敗，經驗告訴我們，那就可能引發更大的矛盾，所以奉勸接受的一方不想一直難受，接受情感修復的“小動作”是很有必要的。

第二招，嘗試讓配偶來影響自己的決定。這一招背後的底層邏輯是充分的尊重和愛，試想下，當你聽到自己的配偶說這件事我需要徵得我老婆/老公同意的時候是什麼感覺！人都希望得到尊重和愛，相敬如賓，即便夫妻亦如此。更何況從男女性別上看，男人更擅長理性，女人更擅長感性且在人際關係層面更加細膩，所以人們常說男女搭配做事不累，就是這個道理。嘗試讓配偶來影響自己的決定不僅能讓事情的結果更好，更有益的是夫妻雙方的關係加深。

第三招，建立共同意義。舉個例子吧，我有個朋友，夫妻關係極好（幾乎不吵架），有次聊到家庭的時候我問他是怎麼做到夫妻關係這麼好的，他告訴我說，他和他愛人從認識到相愛到組建家庭到現在有孩子，雙方一直有個共同的想法，就是讓更多的孩子受到更好的教育（他家本身是教育世家），為此兩人相互幫助相互扶持，有了這個共同的想法做支撐，很多在別人家的矛盾在他家就輕鬆化解掉了，因為生活和生命共同的意義使得兩人的心在平常的事物上更加的一致，所以是否可以考慮給自己的家庭建立一個共同的意義，來讓我們的婚姻關係和家庭關係更和諧更幸福呢。

愛情分三個階段……新鮮期，疲憊期，親情期。剛戀愛對方什麼都是新鮮的，什麼都是好的，可以毫不客氣的說放個屁你聞著都是香的，但是過了新鮮期就覺得對方毛病百出，兩個人在一起磨合時間長了最初的那點激情就變成了親情，最明顯的變化就是剛結婚都是你們家，你們王家，你們李家，你們✘家，最後成了我們王家，我們李家，我們✘家！

兩個人在一起從最開始的甜蜜，相看甚歡，每時每刻黏在一起，到後來的相看兩厭。

熱戀的時候充滿激情，當一段戀情慢慢歸於平淡，我們開始好好生活的時候，彼此的問題逐漸展開，這時需要的是兩個人慢慢地磨合。

當有衝突時需及時解決，而不是冷暴力。兩個人有兩種生活方式兩種人生觀，出現問題的時候及時溝通，你說你的看法我說我的看法，而不是一方一味地妥協。

相看兩不厭很難，畢竟年輕人的新鮮感太強，但在磨合中能發現彼此的閃光點，能用欣賞的眼光看待彼此，我想這樣的愛情狀態無疑是最舒服的。

如果真的到了問題連連，溝通不了的時候，大概分開才是對彼此最好的選擇。

其實是越來越熟悉彼此的習慣

越來越熟悉彼此的性格

一個人過的習慣

大大區別於兩個人過的習慣

包容這個詞語就是這樣被總結出來的

性格是不是彼此中和

還是相互排斥

在共同生活中都會凸顯

人們說

偉大的愛情是相互包容的

是相互彌補的

更加是相互鼓勵的

愛一個人相互默默的付出

對方能不感覺到嗎

如果是圍繞某種目的

矛盾總是會浮出水面

愛情、友情、感情、親情...我們每天都要面對不同的“情”。我們在同一個人身上也可能投射了多種“情”，需要逐一對應的方式方法。方式方法匹配合適了，問題就少了。另外，“情”也是從淺到深漸進的過程。分離當然也有對應的方式方法。祝早日走出困惑。

在當時時代的觀念下，人們更重視自己的名聲；同時，擇一人而終老是社會提倡的價值觀。因此，以前的人，就算戀愛雙方性格明顯不合，雙方也會更多的去將就。而後來的人，從小在更加優越的生活中長大，變得更加的自我，誰都不願意將就，在感情中的矛盾更加凸顯。加上男女之間越來越平等，打破了老舊的“女人吃虧”的觀念後，女人獲得了更多的“擇偶權利”女人在戀愛中也更加勇敢，相應的，男女之間性格差異所造成的火花就更多了。

第一，是因為當代社會我們的女性更加的獨立自主，和古代社會相比當下的女性擁有了更多的發言權和自主權。而一些男性還沒有適應這個時代的變化。

第二，由於我們的文化和一些根深蒂固的思想，再加之我們從小的家庭教育不夠完善，從而很多中國人是不懂的如何表達愛的。

所以我認為溝通很重要，如果我們能多去看看書，瞭解下應該怎樣溝通才能更好的表達自己的愛意，我相信世界會變得更美好。

愛情的問題，其實沒有統一答案。

有句話說的好，幸福時一樣的，不幸各有各的不幸。

愛情可以說捉摸不定的，就像一起生活著，慢慢怎麼就沒了激情？慢慢就吵架越來越多，相看兩厭，最後問題越來越多直至不可調和。

愛情也可以說現實的很，最簡單的就是荷爾蒙的互相吸引，沒有什麼複雜。

簡單回答這個問題：

1、門當戶對真的很重要。以前我也不相信，後來發現，一個大富大貴人家和一個普通家庭走到一起，真的很難。其實不是誰的問題，而是從小的成長環境，個人的認知，在開始就處於不對等，於是生活的細節很多地方都會有不同觀點，剛開始激情還在，隨著時間長了，人這種動物是喜新厭舊的，就會發現問題越來越多；

2、三觀。跟第一點有點像，成長的環境造成不同人生觀，價值觀，世界觀，那當兩個人生活在一起時，面對很多問題，以前沒發現，生活久了，遇到的問題多了，就會發現越來跟那個人這麼多不一樣，如果出現這種情況，又不能很好調解，結果就會很可怕；

3、經營。經營的核心是溝通，沒有誰是完美的，每個人都一樣，你有他不慣的小習慣，他有你討厭的小動作，這些都是磨合的，當兩個人由彼此獨立的兩個人成為一個新的家庭的時候，就是雙方適應的過程，這個過程不是單方面的去成全，去妥協，一輩子不短的，當某天你的退讓，妥協擠壓到一定地步無法自拔時，再爆發出來，就可能為時已晚。

所以留點時間，去經營自己的愛情，開誠佈公的去溝通，換位思考，每過一段時間都有這樣的過程，問題總會得到解決，除非最壞的結果——人都是會變的，他真的不愛你了，強求也沒有意義了。

祝所有人幸福吧！

因為我們都敗給了現實。真正的愛情很少，他們有著一致的目標，性格相合，能彼此攜手，共患難。而我們大不多數的愛情來自衝動，年少的愛情，那時候的愛情沒有生活的壓力，沒有社會的磨練，沒有家庭的煩惱，或者是年長的愛情，沒有時間去精挑細選，經不起時間的流逝，過起了將就的愛情。很多家庭多數是單相思的愛情，也就是說一個愛著另一個，另一個心裡卻沒有他的存在。年少的愛情在結婚後，家庭的壓力，社會的壓力接踵而來，生活的煩惱、孩子的煩惱、工作的煩惱、金錢的煩惱，最後都敗給了現實，愛情失去了原有的新鮮，保質期慢慢的到期了，最後就會慢慢的變質、發黴。而年長的愛情，雖有物質的基礎，但是慢慢的發現，和我一起要走完下半生的並不是我想要的，性格上沒有磨合的結合，慢慢暴露的缺點被無限放大，單相思的一方想辦法去包容理解，維持關係，而另一方無止境的發洩，結果越演越糟，最後兩人選擇各自分道揚鑣。

不記得在哪看過一段對愛情的描述，覺得寫的很中肯。大概意思就是，每個人都性格里都包含了自私、懶惰、貪慾等等。在愛情的初期，你之所以能夠看到他天沒亮就買好早餐在你樓下，自己省吃儉用也要給你買喜歡的禮物，下班回家明明很累也會為你做晚餐。這都是因為在愛情的甜蜜期，他心甘情的為你付出，但並不代表他不累、不困、不需要花錢。所以很多女孩子常常會抱怨自己的男朋友在一起久了就變得不貼心不像以前那樣關心自己。其實只是因為這個男孩子他作為正常的人類，性格當中的這些自私懶惰貪慾真實的展現出來了而已。那有人說性格是天生的，是不是就沒有辦法改變呢？性格當然是改變不了的，但是你可以想一想在你們最開始談戀愛的時候，他對你好，是因為當下是愛你的。那麼你如何能始終保持讓他愛你就很重要了。愛情當中也沒有什麼特別的訣竅，中國人講就箇中庸之道，意思就是月滿盈虧，水滿杯溢。做什麼都要剛剛好，不過度依賴，也不過分要求，降低期望值，多為對方考慮。這樣愛情中會少很多問題吧！

這樣啊，首先來分析一下這個問題，中間有幾個要注意的點。

1.在愛情中，我猜測你大概還處於戀愛階段，而且時間應該不短。

2.問題越來越多，說明你們這段時間的問題出現的比較頻繁且比較激烈。

再回過頭來看這個問題，其實就很容易發現，這種問題其實誰都會遇到，一般是在戀愛後的八到十二個月這之間，兩個人相處的時間長了之後，慢慢的開始對對方更加依賴，更加信任，之前的一些偽裝也好，套路也罷都開始卸下來或者懶得再用了。然後就會發現各種各樣的問題。再加上這個時間兩個人的相處也到了一個趨於平穩的階段，開始慢慢的會有厭煩的情緒出現。甚至之前一些可以包容的問題現在都會被放大，直到無法容忍，開始出現爭吵。

簡單來說就是，當時間久了大家都卸下面具並且開始審美疲勞的時候，問題就出現了。

更簡單一點來說就是膩了。不過這也是好事，熬過去就熬過去了。

我朋友曾經就告訴我一句話，誰說舔狗跳到最後一無所有？那是沒有舔到最後。

這就能看出來，雖然機率不高，但是舔狗都有未來，更何況正常戀愛呢。

那說明不合適，三觀不和的人是沒法長時間在一起的。即使短時間有新鮮感，最後也是早晚要分手的，所以當斷不斷必有後患。如果兩個合適的人在一起，一定不會不知道和對方怎麼相處，而只有兩個人真的不合適，在一起的時候，才會不知所措，不知道怎樣和對方相處，做什麼都小心翼翼的，那麼，這真的不是愛情。這樣只會讓你在這段感情裡很累，完全感覺不到舒適的狀態。如果兩個人在一起之後，發現好像和對方都找不到話題，那麼，你們真的不合適，就算你們都曾為此拼命的找過話題，也想和對方聊下去，但是，就是聊不下去，因為你們的三觀不一致，所以共同話題也就變得很少，於是，你們逐漸的成了這樣一種模式，下班後，各自玩手機，除了必要的交流之外，其餘的時間都是和手機一起度過的。

為什麼感覺我們在愛情中的問題越來越多了？

剛開始愛的時候什麼都是新鮮的，什麼都是好的。

有時候感覺他所做的事情所有的都是對的，也想時時刻刻都在彼此的身邊。

關注著他所有的一舉一動，關心著他今天吃飯了沒有？冷了，穿衣服多穿了沒有？

感冒了會不會多喝開水？不管她或者是他在幹什麼，總想著立刻見到他。

隨著時間慢慢的推移，慢慢的流動。

到了一定的時間，彼此都瞭解彼此，彼此的缺點也暴露無遺。

剛開始愛戀的新鮮感也沒有了，當初的那種關懷，也存在不了多少了。

當彼此對彼此不再有那種關懷，有的只是一聲問候。

當初所做的事情帶他眼裡都是對的，或許現在所做的事情都是錯的。

愛情剛愛的時候都是新鮮的，過了愛情的保鮮時間。

當他發了黴過了期，就會對他挑三揀四，或者有時會隨手丟棄。

兩個人在一起越來越久，愛情裡的東西問題會越來越多。

時間久了，不管是什麼東西在一起都會出現問題。

出現這種情況原因很多。

一，都是獨生子，都是掌上明珠，沒有過照顧別人的經驗，更多的自我意識。

二，沒人教我們怎麼談戀愛，就連現在學校的性教育課更多的都是自習。老實不好意思教，學生卻欲遮還羞，但是又有需要，怎麼辦，於是從文學作品，從影視劇裡學習。可是現在很多的影視劇，更多的是為了劇情服務，情感得蜿蜒曲折，過程得一波三折，說不好聽點，這些作品裡表現的是愛情麼？我都覺得這些編劇的生活也是極端不幸福的，極端擰巴的。在這種文學作品薰陶下，多少會對自己的感情經歷有很大的影響。

三，誘惑太多，急功近利的思想影響這社會的每個角落，包括愛情。

四，這年頭，感情已經不是稀缺資源，每個人都經歷了太多，不是不能付出，是失去了義無反顧的力氣。人沒有不現實的，經歷的多了，總會所保留的付出，如果覺得對方值得，再一點點的伸出自己的觸角。

五，愛情是宗教，需要的是信徒，不需要哲學家，所以情侶間不能講理。講理你就輸了。

希望總破滅時，於是總矮化夢想。

真心被辜負時，於是用狗血的婚戀感情綜藝節目羞辱愛情。

努力得不到回報，於是用仇富仇官羞辱他人的成就。

愛情得不到，於是用國罵來羞辱愛情。

我們羞辱的都是自己最本真的需求，而之所以羞辱，則是周圍環境不肯配合你時的必然反映。

我曾經問過上百個朋友什麼是愛情！

給我印象最深的一個答案是:人類為了生理需求醞釀的各種故事。

愛情我們一直在憧憬，但是從來沒人得到。別老想啥愛不愛的，兩人在一起開心舒服合適，那就是愛情。

其實給她（他）想要的，滿足她（他），給她（他）你想給的，成全自己！

愛情不是東西，愛情算什麼東西？愛情是宗教，需要的是信徒，不是哲學家，所以愛情不需要講道理，認準了死磕。

愛，難的不是愛上，是愛下去！多給自己也多給別人一點耐心。

擁有，通常是壓力的開始，而且壓力越來越大，因為人對擁有是貪得無厭的，你希望得到他的全部，那麼你也要承受得到後的種種負面的情緒。

愛上的每個人，都是緣分讓你們遇到的，他們的職業不盡相同，個性也會超出你的預想，不要用那種框框評比你愛的男人。

愛他，是在用欣賞和有點距離的獨立支撐下，最易得到幸福。