如果愛情裡，我們總是希望對方按照我們想要的樣子去改變。也要問問自己，自己是否願意改變成對方喜歡的樣子。

每個人都有自己生活多年的習慣，可能我們個人覺得不好，想要對方改變，如果在你幾次和對方溝通後，對方願意去改變，那很好。如果不願意，說明他自己很喜歡那個狀態。

就如我們自己，自己很在乎很享受的一些習慣，對方要求我們去改變，因為他覺得不好，那麼我們願意改嘛。

但是既然在一起，肯定就會有彼此都需要改進的地方。不能要求，事事都按照我們的意願去做。

在一定範圍一定度的干涉對方，是可以的。不能任何方面都去幹涉，要求對方改變，按我們的意願去做。

管好自己都不容易還管別人？太累了！愛你的不用你管，不愛你的，你也管不著！是你的跑不掉，不是你的留不住！做好你自己，好好對他就夠了！他走不留。做到讓他不捨得失去你，失去你再也找不到這麼好的了，就成了！

在愛情裡需要管著對方。但是，最好的方式是需要在對方願意的情況下，不傷害彼此情感的情況下，沒有什麼原則性問題的情況下，可以順從對方的要求。因為是為了一個共同的目標。

現在有很多人，藉助愛的名義，把對方視為私有財產，提出很多無理取鬧的要求，只是為了滿足自己的任性，或者是為了保證自己

愛情的純潔性，不允許對方與任何人來往和交流，這種管制我感覺應該提出友好的告誡，一個人、一個家庭都不可能生活在真空裡，不可能有了愛情就不要友情，更有甚者，因為愛情，提出對方不能和自己的父母居住在一起，不能贍養老人，如果真的遇到這種需要犧牲親情和友情的愛情管理者，還是拒絕管轄權的好。愛意味著在乎，付出和奉獻。愛一個人就要學會給對方理解和留白。愛一個人就要學會寬容和大度，只要是合情合理的事情，儘可能的照顧對方的情緒，能夠一起去的，就毫不猶豫的邀請對方共同前往。愛需要學會換位思考，有彼此心裡舒服的相處之道，才可能真正愛的長久，愛的純粹。愛情需要管理對方的生活起居，把自己的生活習慣融入一個彼此陌生了二十幾年的生活軌跡是一件不容易的事情，愛對方，就儘可能去適應對方好的生活習慣，愛對方，就不要太過分的苛求對方。彼此多交流才能真正達到默契。彼此多溝通才可能瞭解對方的一言一行。愛情是自私的，但是，不能因為愛情而忘記報答雙方父母的養育之恩，不能顧此失彼的偏袒偏愛，對那種你的是我的，我的是我的，你爸媽的是我的，我爸媽的是我爸媽的所謂愛情保衛戰，一定要闡明自己內心深處最真實的態度和想法。父母有父母的愛情，父母的財產是父母，任何一方父母的資助都是情分，不是本分。無論給予的多少，都應該感恩和回報。必須對父母盡心盡力的孝敬和陪伴，這是天經地義、義不容辭的責任，不是作為愛情保鮮的砝碼。愛情需要用心管理，用情呵護，願所有擁有愛情的人珍惜對方，用心讀懂對方的心❤，讀懂對方的情，真正做到心與心的牽手，情與情的相擁，靈與靈的相依，魂與魂的相契。

其實因人而意，從來不管對有不自覺那種人他會不求上進一錯再錯，對有些人會說你不關心他她，但管要管對了，適當管，不能過，也不能看自己的心情才管，要有原則，一定要看事情的輕重而定。有的人本身就非常優秀做事很有分寸，這樣的人也要佩服他她，也要多多聽取對方的。其實不是管著對方，是要尊重對方，欣賞對方，稍微指點，引導互相，監督一點點才是愛情裡的調味料，但要因人而以，理解對方才能l管一點點。

有四個字能夠很好地回答這個問題，那就是忙裡偷閒。忙裡偷閒這四個字表達的意思是無論一個人多忙，也是需要在很忙的狀態之下空出一點時間，在這一點時間當中去做一些自己想要做的事情，無論是發呆、偷懶或者是睡覺都好。從心理學的角度上來說，每個人的心理壓力承受範圍是有限的，假如一個人一直處於一種緊張的狀態之下，那麼這個人很可能就會因為這種心理壓力給他們帶來的負面影響而產生一些心理障礙或者疾病。那就需要透過某種方式恰當的把這種負面情緒和負面資訊從身體上排解出去。從這個層面上來說，愛情也是一樣的。親密關係之間要學會正當的處理彼此之間的相處模式，假如在相處的過程當中一方對另一方要求的太多或者是管理方式太嚴格的話，就會無形的給對方形成一種心理壓力和心理負擔，時間一長，這種負面資訊就會積少成多，到最後可能就會形成導致雙方親密關係破裂的重要因素之一。在親密關係相處的過程當中，我們是需要一定的約束，但是在約束的同時也應該給予對方一定的空間，讓他們去做自己想做的事情，而且這個事情是可以讓他在健康的親密關係發展中起到積極的作用，也就是說其實你可以讓她再和你相處的時間之外做一些他自己想做的事情，從而讓他覺得其實跟你在一起也可以不用失去自己的某種興趣愛好。假如你連他這樣一點點的時間或者是興趣愛好都剝奪了的話，他很可能就會對你們之間的一個關係產生反感的情緒，這樣是不利於你們雙方之間的健康和良好的關係繼續下去的。

在愛情裡我們需要管著對方嗎?

愛情：愛是喜歡，情是情願。也就是為喜歡的人情願付出做任何事。愛情是個圓圈，雙方都須要付出，前題是情願甘心願意付出，方得圓滿的愛情，一但一方出了圈，那就是對愛情不忠，另一方肯定要約束你管制你

題主這個“管”可以不同的含義，是什麼樣的管？管到什麼程度？

愛情是雙方的事情，兩個人是獨立在自主的，在這裡我們把這種“管”理解為，對對方的關心和照顧，如果是這種管，是應該的，如果是管天管地，手機要查，每天需要彙報行蹤，每一筆開銷都需要說明的這種管，我想是有點越界了，對雙方感情的也是一種傷害。

戀愛後，男女雙方都會生出一種，“我需要照顧好ta”的想法和內驅力，這份對於愛情的呵護之心，保持了兩個人戀愛的長久。如果這是一種管，那麼就是應該的，你生病出事，我擔心焦慮，趕去身邊照顧你——管你。如果你遇到了困難，需要幫助，第一個想到的人是我，我儘自己最大的努力幫助——管你。

為什麼說越界的管不可取。

任何親密關係的建立，都不該是以犧牲自己的隱私和出讓空間為代價的，親密關係中的雙方需要培養互相信任的感情，如果有猜忌，那麼很容易發生檢視手機、跟蹤、查賬單，怕對方背叛。在信任岌岌可危上的愛情，是很容易瞬間崩塌的。這不是管TA，這是監視ta,不信任ta。

愛情本身就帶著獨佔、私密、共享以及奉獻的特質，這些特質影響著人們行為，讓人對待特別的ta，就是和他人不一樣，在心中的位置也不一樣，願意奉獻自己的時間、精力和ta在一起，兩個人體驗愛情的美好。

管，可以，但是要分清你管的是什麼，管到了什麼程度。

愛情常常給人造成一種錯覺，就是“你中有我，我中有你”，尤其熱戀期，兩個人形影不離，有時如同連體嬰兒，似乎得管著對方，栓著對方，才能體現愛情的約束力，也體現你作為男女朋友的那種存在感。適度管著對方，似乎也是一種甜蜜的體現，讓人覺得起膩，你們是不是變相秀恩愛啊？於是出現了“妻管炎”這樣的人。

婚戀有底線，適度管沒問題

是的，愛情關係有約束性，也有排他性。如果太過於自由缺乏約束，那也就不是戀愛，而是炮友了。如果你和TA已經成為男女朋友，而TA還在頻繁和另外的異性聊騷，曖昧，這時候，你該不該管呢？肯定得說清楚，不能再和其他異性建立愛情關係了，否則就屬於劈腿，腳踏幾隻船了。戀愛是需要有底線，有紀律的，更不可能共享伴侶，是不？這樣的管，也是必要的。

當然，結婚後，兩個人也得有紀律。比如每日幾點前最好回家，不要輕易在外過夜，和異性相處要注意什麼分寸，什麼樣的異性朋友不能交，前情還要不要聯絡，菸酒不能上癮，不能醉後打人或者忽然冷暴力等，也都是可以彼此約定的。

管多了就是越界，適得其反

但是，也許過分地管，有一點不夠地道。畢竟對方是有獨立生命個體。比如，如何和自己的父母相處，如何去做好自己的工作，如何發展自我等，你只有建議權，沒有決策權，不能硬性干預。否則，你可能就是在越界。

如果你成為事事都要管著對方的伴侶，那你也會令到對方討厭。TA是成熟的人，不需要你跟TA講，外套該穿什麼，出門打什麼車，這些TA應該都知道。太事無鉅細就嘮裡嘮叨惹人厭煩了。還有，TA工作了回家，你可以問TA工作內容，但不要橫加干涉，而是瞭解到對方所做的事情後，共情點贊就可以了，充分相信TA可以處理好自己的事情。這會讓TA對你表示敬意和尊重。也更能感受到你的愛。要把“我信任你，我愛你，我肯定你”這樣的話掛在嘴邊，相信我，這樣你會慢慢塑造一個好伴侶。這好過你事事擔心過問，管來管去。

因為管多了，TA會不太信任自己的能力，對你過分依賴，最後反而會製造一個依賴性強，但自信心不足的伴侶。相信你要的是一個靈魂伴侶，而不是一個唯唯諾諾的懦弱兒子或女兒吧。

倆人在一起是相互扶持相互照顧相互理解相互包容的 不是誰管誰的 說白了沒有誰怕誰只有尊重和愛。我覺得不存在管不管，還是看兩人的想法，有人喜歡被關心

雖是戀愛但也是結婚之前過程的開始，在某種程度上來講，，管，，還是要有的，這也是做人最起碼的尊重和責任，如果雙方出現了一點情況，互相都不管不問那戀愛還能談得下去嗎

戀愛是人生當中多麼神聖美妙的時刻，提“管”那不就成了上下級的關係，好像沒誰賦予這個權力。

成年人，自由久了，約束就不習慣。如果一方有點不良習氣，也屬正常，可以規勸，幫忙糾正。若犯原則上的錯誤，適當地干預，為兩人將來著想。

俗語，“小孩管教宜小，媳婦過門領教”。雙方都還不大適應新的相處方式，包容一點。

如果愛，一方會自主為另一方改變，慢慢來。自我剋制到相互欣賞，就完美了！

可以管對方，但要適可而止。不然兩個人的愛情會越來越少，隔閡會越來越大，最後很可能會不歡而散，即使你的初衷是為了她好。

你想管對方，對方願意讓你管，一切皆大歡喜。可對方如果不願意讓你管，這就成了越界的行為，你不舒服她也不舒服。最後肯定會有一個人要讓步，不管誰讓步，都是雙輸的局面。

兩個人在一起是要有一種舒服的感覺的，這種舒服的感覺不是透過管她控制她來實現，而是互相包容、理解。

有些人喜歡被管，有些人不喜歡被管，每個人的戀愛方式不一樣，選擇最舒服的那種就對了。

我能想到的美好愛情，便是擇一人，務一事，盡一生。

覺得是戀愛中、大可不必管對方，如果在戀愛期間男女雙方都不能剋制自己，容忍對方和接受對方的小缺點！不談也罷！

管字，用在戀愛中不太合適，因為帶有限制約束對方生活習慣，脾氣個性言行的意思。

如果對方能力欠缺的地方，給予幫助，經濟上給予支援，情緒上給予呵護，儘自己能力給予關照，這些都是關愛。

情感是雙方共同努力的管理，並非單方面主觀的管。單純的管，感覺有點干涉對方自由的意思，所以不太合適。

戀愛的久了，失去了那些風花雪月的痴情話，多了那些柴米油鹽的家常話。失去了那些完美無瑕的愛情光環，多了他身上漸漸展現的缺點。男孩子變得越來越沉默，女孩子變的越來越滔滔不絕，女孩心裡很不開心，為了他操碎心，他卻好心當成驢肝肺，這到底為什麼？

男生的錢包你不要管

錢這東西是個很微妙的東西，在一定程度上它代表了個人的獨立自由。你認為管住男友的錢包是為了他好，是為了幫他省錢，是為了幫他理財，其實，在他的感覺裡是失去了獨立與自由！試想一下，他和朋友出去吃飯，他買了單你說他是“充大頭鬼”！想和朋友出去聚會，你不讓去，說浪費錢！就是想買一本書你都讓他借。就這樣沒有一點自由感和獨立感的感情能長久嗎？所以戀愛一定不要走到這一步！

大家都是成年人，該與什麼人做朋友，該與什麼人保持距離，該與什麼人保持什麼關係他心裡都有數的。如果他真的想與某個人來往你是控制不住的！不要天真的以為你能幫他交到真心的朋友！你可以幫男友選衣服、選去哪裡遊玩，甚至他穿什麼品牌的襪子你都能幫她挑選，但你不要天真的認為你也能幫他決定該與何人交朋友，該與誰斷交，雖然有時候你是真心實意的為他好，但是也不要這樣做。因為，男人的友誼，女孩有時候真的搞不明白。

男友的小毛病你莫管

或者你想讓他變的更完美，想讓自己的另一半變得更優秀，但是千萬不要把過多的把自己的意念強加到他的身上！他走路喜歡把手差進上衣口袋裡，他吃飯經常把飯掉到桌子上，他聽別人講話喜歡咬嘴唇……總之，你要把他那些微不足道的小毛病給該完！反過來想一下，如果他為這樣對你，你能受的了嗎？更何況金無赤足，人無完人呢。“完美的戀人”只存在小說或者電影裡。一些無傷大雅的習慣不算毛病，而應該是個人的特點，也許當初你就是因為這些特點而愛上他的呢！

所有的“該不該管”都是為了實施操控企圖，是希望透過“控制”的方式佔有對方，並進一步佔有對方的價值、時間、效益、利益、資源、人脈、財富.......

健康的親密關係，核心是平等，是彼此關心，而不是“管”，“管”一般是對方父母的工作，不是伴侶的職業。

話也說回來，有太多的感情，需要管和被管的過程，透過“被管”感受對方的關心和在意。需要自己的“管”，體現對方的服從和忠誠。關係裡，不一定都要健康，互相幸福就好

要管，但要注意分寸尺度。因為兩人在交往中是需要磨合的，所以彼此糾正讓步不可避免，但不能一味的約束和說教，畢竟如果兩人不適合在一起，硬湊合也沒必要

管還是要管，但是要把握那個度，不要讓人覺得不適，還是要給對方充足的空間，雙方要互相信任，成天懷疑對方，管的一方和被管的一方都會很累，適當的管會讓對方覺得你很在乎他，如果完全放手不管，對方又會覺得你是不是不喜歡他，有時候管也是一種生活情趣

您好，非常感謝你的邀請，對於這個提問我的看法是：在談戀愛的那時候，很多人喜歡以愛的委託人去管著自身的物件，比較嚴重的乃至早已變成了一種拘束，那樣長期性下來實際上很危害情感的，那麼，能夠適度的管另一方，但不可以太過嚴格的管控，不然兩個人中間的感情會降低，也會提升些怨氣，即便你僅僅要為他好。

我認為感情裡，並不是該不該，並且不用互相管著另一方，因為感情是兩個人的，只能當兩個人傾其這一生的所有努力心，情，與愛的那時候，這兩個人才會有完美的愛情。

因此我認為應當給另一方一些支配權，人們不應當不顧一切的管另一方，我認為每個人有自身衣食住行的支配權，有自身的隱私保護，因此人們不應當太用心，自私自利，不管不顧另一方體會的管著另一方。

戀愛中該管著另一方嗎

全部的“該不該管”全是以便執行操縱妄圖，是期待根據“操縱”的方式佔據另一方，並進一步佔據另一方的使用價值、時間、經濟效益、權益、資源、人脈關係、財富.......

身心健康的婚姻關係，關鍵是公平，是相互關注，而並不是“管”，“管”一般是另一方爸爸媽媽的工作中，並不是愛人的崗位。

話也說回家，有過多的情感，必須管和被管的全過程，根據“被管”體會另一方的關注和在乎。必須自身的“管”，反映另一方的聽從和忠實。關聯裡，不一定必須身心健康，相互之間幸福就好。

戀愛中管物件很嚴會如何

你要管另一方，另一方不想要給你管，這就變成越界的個人行為，導致的結果彼此都難受。你管它，他難受，他不許你管，你難受。

真實好的感情就是說彼此舒適，相互之間寬容、瞭解，自身管理方法好自身，因此，這類雙輸的個人行為還是不作為好。也有你要管另一方的個人行為方式，

實際上是自身心靈深處缺乏安全感的難題，並不是靠管另一方可以解決的。有些人喜愛被管，有的喜愛管他人，所有人期待的戀愛方式也都各有不同，挑選自身最舒適的方式，你感覺那就是感情那便就是說了。

戀愛中最好是的交往方式是如何的

2個自由的靈魂恩愛，變為最好的自己，才算是完美的愛情，但人世間過多令人擔憂費勁的事兒，所有人接受現實並不是那麼隨意。就算兩個人朝著一個方位走，腳步也會時快時慢，就算不願盲目攀比，但大自然環境下的工作壓力也迫不得已上下看一下。

推另一方一把會被覺得是管教，縱容另一方腳步不一致又沒法圓滿向前，不清楚這一度該怎樣定義。最終連最基礎的溝通交流都不可以保證了，一直被誤解，誤解，怕是也都走很近了吧，不溝通交流的關聯全是拖延時間罷了了。

兩個人必須溝通交流一下分別的限度，不必一味的埋怨自身遭受管教，有本領就管回來，不可以給過多的隨意已過火，全是非常簡單的大道理，可是並非每個人懂。

不要，兩個人在一起相互尊重是底線，只有相互扶持才能走得更遠，甚至結婚。人都有個心理你越管我，我就越要去做。所以以後的路還長，如果走錯了你要告訴他要糾正，如果知錯不改一直是這樣你把你的底線給亮出來，能改就過不願意改就分。當然了，平時的小事可沒必要搞這麼僵。