一個首次談戀愛的小夥子，對女友的過往很介意，這是正常。或許女方跟前任還打過胎。如果女方再也不會生育呢？現在這年代過性生活同居司空見慣，見怪不怪。不過初次談戀愛的小夥子肯定介意。不介意就是木頭人。儘管感情在升溫，但是男人自尊貶低了。相信有情人總成眷屬。

我覺得這個問題可以拆成兩個問題來看。第一個問題，有這個想法的男孩正常嗎？第二個問題，女孩能否接受這樣的男孩呢？

首先我們來看有這樣想法的男孩正常嗎？正常。

根據描述，這段感情對男孩來說是初戀。我在《科學家：預測愛情、婚姻不是玄學，越早掌握這些感情越能長久》一文中提到過，初戀的愛情屬於生理性愛情。這種愛情由腦內荷爾蒙主導，基本表現可參考瓊瑤小說。

初戀男孩眼中的女孩，個個是溫柔賢淑、白璧無瑕的紫薇，她可以單純脆弱需要保護，但不能愛過別人。她從一出生，就在歲月靜好中等待我的到來。所以，她的心裡，必須從始至終，只有我。

試想，紫薇在遇見福爾康之前還愛過柳青，福爾康還會對待紫薇如此深情嗎？所以，初戀中的男孩，對女孩擁有戀愛史這件事介意，是再正常不過的一件事了。

接著，我們來看第二個問題，女孩能否接受這樣的男孩？

根據提問的角度，我猜測提問者是處於這種尷尬境地的女方。所以，在瞭解了他所處的感情階段，有這種想方法是正常的時候，下一個問題自然就回到了你身上。如果他是這樣的，你能否接受這樣的他呢？

接受的話，感情繼續，可下一秒他反悔了怎麼辦？不接受的話就分手，可是如果下一秒他為你改變了怎麼辦？

在這裡，我的建議是：

第一，確定男孩在感情中是否有成長性

我們每一個人的愛情，都需要經歷三個階段：

生理性愛情：比如瓊瑤劇中那些滾燙、炙熱、不在一起毋寧死的愛情。這種愛情令人嚮往，卻無法長久。

伴侶型愛情：以門當戶對為代表、以資源互補的平穩代替波折的愛情。這種愛情穩定而毫無波瀾。比如出身珠寶世家的陳慧琳與商二代老公劉建浩。

恩義型愛情：以梁家輝江嘉年為代表，曾經共患難過的愛情。這種愛情之上，因為還有恩情的存在，因此會更加穩定長久，讓人心安。

三種愛情模式雖有先後，人們卻並不總能完整經歷愛情的三個階段。比如生性浪漫的徐志摩、看見胡茵夢上廁所憋得臉紅就想離婚的李敖，他們都錯誤地認為生理性愛情才是真正的愛情，所以拒絕向伴侶型愛情的平淡和諧妥協，也就無法演變成能夠白頭偕老的恩義型愛情，最終變成了見一個愛一個的情場浪子。

正如前文所說，處於初戀中的男孩，此刻正在經歷的，無疑是生理性愛情。他在愛情中能否順利“晉級”下一個階段，可以用他原生家庭的情感模式進行預測。一般來說，男孩的感情模式會不自覺地複製自己人生中的第一個同性——父親。觀察他的原生家庭，你不但能看到他父親是否“成功”從生理性愛情“進化”到伴侶型愛情或恩義型愛情，還能觀察到在他父親情感成熟的過程中，是自行成熟的，還是需要伴侶的幫助。如果他父親的成熟大多來自伴侶的影響，那麼你在與這個男孩的交往過程中，就需要引導他走向成熟。

第二，確定他愛的是你，而不是符合他想象中戀人的你

有一句浪漫的情話說道：“喜歡你其實好簡單，只是因為那天陽光正好，而你穿了一件我喜歡的白襯衣。”

翻譯過來就是：我愛你這件事與你無關，而是因為那天我看到的你，符合我心目中對浪漫愛人的想象。換句話說，那一天，另一個人，出現在同樣的時間、地點，我有可能愛上的就是她，而不是你了。

我想，看到這裡，擁有類似問題的男孩女孩們，自己心裡應該就已經有答案了！

這就是典型的初戀：我愛上的不是你，而是我想象中的那個完美愛人！

當一個人愛上的只是自己的幻象，理智的建議，是請你立刻離開。因為，愛上你的時候，他正被想象中的愛情所“麻醉”，他挑剔你愛過別人、挑剔你跟別人在一起兩年，不過是在質問“你為什麼與我想象中的那個她不一樣”。

當你清楚他愛的並不是你之後，你對這段感情的所有不確定和糾結，瞬間就不會存在了。