所謂成熟，

就是以前喜歡的東西仍然喜歡，只是不在強迫擁有了；

就是過去害怕的東西仍然害怕，就是敢於面對了

真正的順其自然，

其實是竭盡所能之後的不強求，而非兩手一攤的不作為。

一、戀愛是童年依戀模式的復刻。這段感情的終結最重要的是讓我開始從心理學的角度重新瞭解和分析自己，期間看了《非暴力溝通》、《親密關係》、《如何不喜歡一個人》、《自卑與超越》、《為何家會傷人》等心理學書籍，開始反思親密關係、自己與他人的連線方式，包括與另一半、父母、其他親人、朋友、陌生人的往來。對自己和對方形成現有性格和相處模式的原因都有了一定了解；

二、明白自己才是最終對自己負責的人，這樣才不會一直沉溺於悲傷、憤怒等負面情緒中，學會審視自己，才會收穫真正的成長。說這句話的理由是，一切的行為都有其形成的原因所在，儘管和前任分開後一度認為受到了不可逆的傷害，但我並不否認在相處過程中自身也存在一定的問題，比如不夠獨立、橫衝直撞冒冒失失，缺愛、自我價值感低、討好型人格，將愛情視之過重而忽略了自我提高與外界連線，對待一些觀點也是非黑即白，其實很多問題也需要辯證的看待，即“灰度認知”，當然，這段感情中本來存在的成長經歷導致的心智差距過大是一個很重要的原因；

三、識人辯人的能力有所提升。開始認識時前任將自己包裝得很好，但相處過程中才發現對方有很深的媽寶和直男癌傾向，封建思想嚴重，並且自卑狂妄、自私懦弱。

四、認識到真正的戀愛模式應該是怎樣的，如果相處不愉快，及時止損。前任在社會上已經工作幾年（工作環境複雜）且從小因為條件不好（此處無任何貶低意味）對於人性認知已經遊刃有餘。但我因為上學的原因幾乎待在象牙塔以及家裡從小保護得很好，見識到的人性也多是善，可以說對社會的瞭解程度幾乎為碎片化，在前任面前幾乎為一張白紙。前任選擇和我在一起的原因只是因為我的學歷、未來職業以及家庭和性格等外在因素，對我從來沒有進行過深度的瞭解。並且在一起還不到半年期間，一直催我並多次試探我家境，相處過程中也一直對我實行降維打擊，存在pua傾向，期間自己曾多次提出分開但每次又被哄回去直到分開後才明白這種相處模式到底有多可怕，這也是為什麼分開後用了很長一段時間恢復的原因；

四、會對以後另一半的選擇有了自己的標準，和前任在一起時其實很早的就發現了與對方三觀和生活方式的不一致，但確實雙方拖到了最後難堪不止才分開。對方在對待伴侶關係上，有點類似於《why women kill》裡的Rob對待Beth的方式，希望另一半是任勞任怨的服務性角色並會進行精神洗腦，讓伴侶慢慢失去自我。

五、什麼階段就做什麼事，當時的自己談這段感情太過盲目，甚至導致放棄了自身發展。以後會基於對方和自己目前和未來的定位，再去定義、維護和經營一段關係。Better later than never，寧缺毋濫。

六、有的人會因為看穿你的弱點保護你或者給你建議，但有的人會利用你的弱點傷害你。很感謝身邊的神仙朋友們，有一直毫無怨言陪伴我聽我倒苦水的、阻止我繼續犯錯的、讓我重新認知自己的、也有保護和鼓勵我的。當然還未分手期間，身邊有幾位閱歷豐富的長輩朋友一直在從正面側面提醒我，很多意見是需要聽的，自己當時真的太過固執和盲目，一頭猛扎進去，但慶幸沒有造成更加嚴重的後果。

七、好的愛情應該是快樂的，在愛情裡也不要放棄自我的成長、保持獨立。多讀書、多結交朋友、多出去行走，學會多視角的看待這個世界，當你的認知更加寬廣，對待愛情的得失就會更加沉穩，有底氣放棄錯誤的，也有能力擁有美好的。

【“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解“自己”。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道“自己”是什麼。】

世上所有的相遇都有其意義，錯誤的相逢就讓它成為過去，也沉澱為一筆寶貴的人生經歷，剩下的時間都應該浪費在美好的人和事物上。

分開後自己也經歷過一段不想再談也不想認識別的異性的階段，整天邋遢又喪，但後來經過一段時間的被動忙碌突然就覺醒了，實習、健身、讀書、學習、交友讓我開始重新修正和塑造自己，我相信更好的我會遇到真正合適的人。

一段失敗的戀情並不可怕（我想我的經歷已經很可怕了），不要悲觀的否定自己和愛情，學會客觀的總結和反思，讓它變成成長中的一部分。