不自信，不敢公平，平等。

要追隨自己的激情，熱情去找到自己的興趣愛好，熱愛，意願“做喜歡的事”感受快樂，最後達到“寓學於樂”來自我打造出能力，實力，就會因為“成長(功)快樂”而愛上生活。自己“有喜歡的事做”，有一技之長，在成長，就獨立，自信，“離開誰照樣活得好”。

學會在家務，付出上“值多少給多少”，互相溝通，知彼知己，給“他需要的”換“你想要的”，交換主要的，忽略次要的，對方會習慣的。

你認為的“付出多得到多”，有價值，可能對方意味著“你不計回報”，心甘情願，且“我的勞動比你的勞動值錢得多”，無需回報。

導致這種情況大致有兩種原因：

一、當事人在婚姻中的貢獻遠小於另一半。

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。有合作必然有分工，大致可分為掙錢養家和家務（包括帶孩子）兩部分。人性都希望在合作中獲利而非吃虧，所以都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。只有互利共贏，婚姻關係才能建立並維持。如果當事人自認為對婚姻的貢獻小，那就等於拖累了“合作伙伴”，當然會因此而羞愧。

需要注意的是，判斷個人在婚姻中的貢獻究竟是大還是小應該有客觀標準。每個人對此標準的掌握是不同的，因此有些人明明貢獻很大，但因為對自己的要求很高，或者另一半對TA的要求很高，所以也會覺得自己的貢獻小；還有一些人則正向反，因為對自己要求不高，所以自我感覺很好。

那麼，什麼是判斷的客觀標準呢？那就是假如離婚，另一半是不是會覺得生活更美好。許多人會對合作夥伴吹毛求疵，覺得對方做得不夠好、拖累了自己。那麼只需要把對方從自己的生活中剔除，感受一下自己是不是過得更好，就知道對方的存在對自己的價值了。因此，建議感到卑微的人不要隨意妄自菲薄，而是要更客觀的評估自己在婚姻中的價值。

二、另一個原因，就是愛對方遠勝過對方愛自己。

我們經常恭維異性叫做男神、女神。略顯誇張地恭維對方，在社交中是高情商的表現。但是有些人則不同，是真的把對方看做了神，這就難免在兩人的關係中處於卑微的地位，很難正確評估彼此的身價。

對於這種情況，我的建議是瞭解一個概念：任何非血緣的關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能建立並維持。因此，我們在婚姻中的自信應建立在“不拖累對方”的態度之上。首先，要具備“離開誰都能過得好的本事”，這是自己安身立命的根本；其次，如果對方覺得被自己拖累，那就放對方去投奔幸福。有不拖累對方的勇氣，才有不卑微的底氣。

愛的卑微是太以別人為中心；別的隨意是太以自己為中心。

每個人都不能盲目的崇拜任何人任何事，也不能過多的依靠別人過者依賴某種環境，這樣很容易迷失自己，從而丟掉自己賴以生存的東西，有時候甚至包括愛人。大家想想失去愛人這個結局多麼可怕，那跟我們結婚的初衷是完全背道而馳的，所以我們得搞清楚到底什麼東西能夠引領我們的婚姻走向健康化？

平等

我們要努力去爭取平等的話語權，如果只有你聽他的，他不聽你說話，那就不叫平等，具體怎麼做呢？

一、擺正自己。

你們說夫妻，不是主僕，所以不必想的太複雜，也不能顯得太卑微。

舉個例子，比方說煮飯，你平時可以煮些自己喜歡吃的，不用管他太多，愛吃吃不愛吃拉倒。

二、美化自己。

該買的化妝品護膚品一件不少，氣墊、口紅、精華液等等等等，只要能讓自己變漂亮的，通通置辦齊全，每天出門前，精心打扮自己，當你美上天了，自然有人會擔心後院著火~

三、提高自己。

讀書、健身，人生兩門永遠大於其他功課的必修課。任何你喜歡的、疑惑的、需要的，都能從書中找到答案。這裡推薦幾本《簡"愛》、《紅與黑》、《圍城》很多好書自己發覺發覺，加油！祝你順利！

家庭不是搞階級的地方，不是搞攀比的地方。當然只要是組織都有摩擦，就像兩個咬合的齒輪組成機器，就是因為彼此的合作才組建一部強大的機器一樣，當然其中有不舒服，也正是這些不舒服才成就了偉大。這個是一個大目標。當然每個人還都有自己的考量，可以把這塊直接說出去，如果對方一點不顧及，那就要自己再考量一下了。所以凡事多思考幾個角度做出取捨比較合適

作為家庭成員，只要做事正當，有主見，有自信，在家中儘自己應盡的責任，你就不會覺得自己沒地位或是愛的卑微了！

最主要的原因有三個：

1. 結婚時就 門不當戶不對；

2. 一方已經成長成大樹，另一方還是小草，沒有比肩齊高。

3. 愛對方太多，愛自己太少。

深愛一個人，是讓自己卑微的主要原因，只有愛到骨子裡，才會讓一個人不遺餘力，不計後果，甚至不惜犧牲個人尊嚴，去包容對方，去為一個人付出！

尤其是夫妻，在家裡兩個人，總有一個人會壓低自己的位置，不會因為個人收入的高低，不辭勞苦，去為家庭付出，這個人一定很愛家。

若是男人，一定很愛他的女人，才會呵護她寵她，讓自己成為耙耳朵！

相反，女人也一樣，深愛一個人，會包容，體諒他的任何難處，心甘情願做一個男人背後那個女人，默默付出，為家，為孩子，為父母，把自己變成真正的煮婦，變成黃臉婆！

感覺你愛情非常的不平衡，不是說你一味地迎合就可以維繫這本來就不確定的感情的，而且你越是這沒有自己的生活，你的生活將越來越無趣。

生活是為你自己開心快樂的，你現在的男友並不重視你，愛護你，考慮你的感受，你再妥協讓步失去自己的話，自己都不重視自己，怎麼能贏得別人對你的尊重。

我常對有跟你相同經歷的女性求助者說：首先要愛自己，才知道如何愛別人。

你先把自己的位置擺正，你倆的關係需要明確，如果確定還是男女朋友的話，請彼此尊重。

如果不是了，別為他而影響自己的心情。你還是自由的，還有愛和被愛的權利。

自己活的自信點，充實點，愛情只是你生活的一部分，別讓它成為你生活的唯一

我覺得首先是社會地位影響到家庭地位。其次是經濟收入，最後是性格和做事方法。就好像男主外，女主內，相對而言女的家庭地位低著。可以理解層次方面有差距。

幾種情況蠻，一是你不夠獨立，經濟需要靠對方，二是你很愛他（她），但是對方不夠愛你，三是你們認識的那時候開始，你就表現的不夠自信。最後就是家庭原因。想要擺脫現狀，首先，獨立起來，不需要每天黏在一起，讓自己充實起來，忙碌起來，多結交一些朋友（同性別），自然而然，你就會自信起來。

自己不夠自信！自信的人不會感覺到自己在家裡地位高或者是不高。多讀書多提高自身能力，多關心身邊的人，每天心裡有這些事兒要去做，怎麼能感覺到自己在家裡地位高還是低呢？

有句話說：人微言輕。很多時候在某個集體裡說話沒有分量，根本原因就是你的能力不夠所導致。你能為集體所做的事情任何人都可以做到，在這種情況下，即便你對每個人都很好，願意付出，但是在真正決策的時候，沒人考慮你的建議。在別人眼裡你就是一個衝在前面的小兵，只需要服從命令就行。

所以要想改變現狀，必須自我提升，寧可保持沉默，也不要隨便附和別人的意見。等你把自己提升到一定程度後，面對問題，也要多思考再提出建議。儘量做到不說就不說，一說就讓大家覺得在理。久而久之，你的分量越來越重。

人們常說一個人的經濟地位決定他的政治地位，我想經濟地位可能是你家庭地位不高愛的卑微的最主要原因。為什麼這樣說呢？讓我們看看身邊的人，或是看看新聞和朋友圈，有多少不幸的女人和男人（主要是女人），太過依附於另一半而逐漸失去了自我，就差沒卑微到塵埃裡了。我想就這個問題提出自己的兩點觀感。

1，這個世界上什麼樣的人最開心？仔細想想看，就是那些勇於做自己的人最開心。無論你是男人還是女人，一定要想辦法掙錢，掙錢的目的除了養家餬口之外，就是錢可以讓你儘量做你自己。舉個例子，大多數的家庭男人女人和孩子，男人一般將更多的心思放在工作上，因為這個社會偏見的認為男人就要賺錢養家，所以很多男人除了工作基本上留給做家務帶孩子的時間非常有限，而女人就不同了，這個社會也同樣偏見的賦予女性的角色是照顧家庭和孩子，這樣留給工作掙錢的時間就變得非常有限了，兩者一比較，男人工作越來越好也越來越有錢，女人反而漸漸的失去經濟上的獨立，自然活得不夠有底氣，哪還會想著去做自己呢。這也是為什麼現在越來越多的全職媽媽想重返職場，想去進步創業，想法子掙錢的原因。所以，經濟不獨立是家庭地位不高在愛的面前低聲下氣的最主要原因。

2.有了一定的經濟收入之後，什麼會讓你變得越來越自信呢？答案就是個人的自我形象，修養和能力。要想把政治地位做穩，你就要去增長知識，閱歷水平和見識，從而提高思想。這些軟體設施也要及時的更進，讓自己走在成長的路上，可以廣泛的去閱讀，去旅行，去認識比你厲害的人物，去健身改變自己的形象氣質等等，久而久之，你就會發現不自覺間你變成了最好的自己。當你有了充分的自信，就可以在任何人面前做到不卑不亢。所以，個人的自我修養和能力也是決定家庭地位另一個重要原因的。

總結，當你把自身的方方面面都完善的非常好之後，對方或許也在悄悄的改變著自己，你們的關係也隨之發生著微妙的變化。因為只有彼此實力相當的對手，才算得上正真公平公正的切磋，共贏才是合作的長久目的呀！

在家裡地位不高，總是愛的卑微。最主要的原因是什麼？

你在家庭裡面的收入多少決定了你在這個家庭的話語權輕重。愛的卑微說明你在家中地位低。在每個家庭中，收入最高的人往往就是在家裡地位最高的。所以要想改變自己現在的境遇，就應該提高自己的收入。

還有就是跟一個人的性格有很大關係，這個人性格比較軟弱，那麼他與人相處的時候就往往很被動。在任何一段感情中，兩個人總有一方是被動的，一方是主動的，也就是一方是強勢的，一方處於弱勢，那麼你就屬於弱勢的那一方。

如果你比較重視這段感情，另一個人不重視這段感情，那麼你就卑微了。你既然不願意處在這種卑微的狀態，那麼你應該和他去好好的坐下來聊一聊，如果是他不重視你的話，那麼你應該挺難過的，所以呢，你就應該適當的做出一些改變了。

綜上所述，提高您個人的綜合實力，在他人眼中的印象，那麼你的地位就會有所轉變。首先從您的態度開始改變，重視自己，不要再低三下四的苦苦做別人生活裡的配角。

愛情平等，為什讓自己卑微呢？

否則就是自己不如對方優秀，愛一個人把自己弄成卑微屈辱的樣子，活的太不值得。

人活著不易，一輩子不長，為愛而活，要對的起自己的感受，幸福才能開心，處處為別人而活，太累，要活就活的瀟瀟灑灑，不受愛情拖累犧牲品。

個體層面

這部分包含非常的多的資訊，包括你過往的所有經歷。針對你的問題，主要去搜羅一下你跟原生家庭父母手足的相處模式、跟同學的相處習慣、跟同事相處的方法；在這些不同人際關係中，你是如何與人相處的，找到其中的共性，你就會發現一些使你感到卑微的原始起源的蛛絲馬跡。

例如，在原生家庭你的需要常被忽略、想法不被認同、即使某件事做得非常好，也不會得到充分的認可和讚賞，還有，從未體驗過主導權，一直被動接受。

如果長期處在被忽略，被動接受的經驗中，久而久之就會產生自卑心理；自我的“自畫像”（心靈層面對自我的定義）也是一副微弱、渺小、畏縮的樣子。

在所有的人際關係互動當中，個體永遠無法逃脫ta對自我定義的形象。這種“自畫像”常常凸顯在婚姻關係中，即你自身的價值感會被伴侶所映照。

客體層面

家庭輕易就能放大所有成員的真面貌，夫妻是彼此的鏡子，從對方身上看到的問題，其實就是自己內外在的同質問題。

例如，你嫌丈夫/妻子吃飯時總是看手機、嫌丈夫/妻子不夠尊重你總是大單方面做決定、嫌丈夫/妻子說話總是不耐煩等。

仔細反觀自己，你會發現對方身上的毛病就是你自己的，跟同學出去吃飯一直看手機，對孩子說話，說不上幾句就不耐煩。

同理，你內心對自己的定義和價值感，都會透過配偶傳遞給你，即你從對方那裡感受到的待遇，正是你內心"自畫像"的呈現。

✔ 現實意義的參考

也有可能家庭資源消耗大於收益、承諾沒有兌現、在配偶眼中過於安於現狀不求增值，這些因素也會成為誘因。

所有存在個體層面的問題，都需要從“我”切入問題點得到解藥。

1.梳理出自己對自己有哪些定義，逐條具體的寫在紙上，先接受當前這樣的自己

2.再用另一張紙寫出完全相反的定義，有價值感有存在感的自己

3.撕掉第一張紙，反覆刻畫第二張紙上的自己，相信自己是有價值的，是值得被愛和尊重的

4.找到你認為有尊嚴的愛的方式，不再卑微的去愛

5.生活和工作方面做出積極的改變，提升自己，讓自己更具有社會競爭力

6.棄絕內心的恐懼：怕失去、怕被棄、怕貧窮……

一句話，做你自己。真實真性情的自己，不再迎合遷就，不再委屈求全。勇敢地為自己發聲，吶喊；培養自己的內在力量，更要培養外在的能力，任何時候任何景況下無需依靠誰，自己都能為自己遮風擋雨。

只能說你喜歡她比他喜歡你說，或者說你把感情看得很重。在生活中比例佔地比較重，還有一種說法，可以看出你沒有什麼症狀，較多地自己的事情，例如事業之類的。

在家裡地位不高總是愛的卑微，最主要的原因是你深愛對方，又極其看重珍惜這份感情。願意為其做任何事，願意多付出，比較大度又很包容，且從不計較，你的生活重心就是圍繞著這個家，圍繞著對方。另外就是你認為對方比你的條件要高出很多，比如長得比你漂亮，收入比你高，工作比你好等等，所以你總是任由其高高在上，趾高氣揚，而你為了保全這個家選擇一味忍讓。

愛是相互的，愛的雙方應該是平等的，失衡的婚姻往往藏著隱患，所以要相互尊重，相互包容。

地位不高，愛的卑微。說到底還是和人的性格有關係。

老公同事的妻子，62年的，已經退休，但是86歲的婆婆還和他們住在一起，她來照顧。問題是他老公有兄弟姐妹五個。

她就是那種自認為自己什麼都行，什麼都乾的好。在家裡女人的活她幹，電線短路這樣的活她也幹。她覺得她什麼都厲害，但是她老公偏偏不喜歡她。

她家物質條件不錯，老公掙的多，但是她幾乎不去大商場買衣服，都是去一些小市場或展銷會買一些便宜的。不注意個人形象，頭髮花白特別幹，身體嚴重變形。

女人自己不拿自己當回事，別人也不會高看你。就她照顧婆婆，其他兄弟還說什麼照顧的不好。她只會自己生氣。我告訴她讓她問問那些不照顧老人的兄弟，誰照顧的好，立馬領走，否則閉嘴。

她做不到這麼強硬。正是因為她不強硬，她就卑微。

咱不是不講道理，但是不能那麼好說話。在家在外都一樣。

家庭是一個責任擔安全感的地方，並不是搞階級的地方，一家人開開心心過日子，少計較多包容不要責怪他人，也不要去攀比和羨慕別人，有了這些因素就會過的不開心不快樂，量力而行，適可而止，有分歧可以和氣交流談，凡事多思考幾個角度，選擇比較合適的方法。