歲月流水，不經意間已經青春成昨。歲數愈長，睡眠質量也隨之下降。每當室外寂靜，自己躺在床上，大腦便不會聽從你的指揮，翻來覆去地胡思亂想。人到了中年之暮，除了感懷過去外已無其它選擇。少年懷春，人皆有之。每個人都有自己的故事 ，很少有人會忘掉自己的過去。到現在，每當見到少青時代的對方，情緒還會波動起伏。每每聽到她（他）很幸福快樂的訊息，也會不由得心情舒展，為之高興。

我記得上初二的時候，我去同學家，突然一個男生進來了。我就感覺心跳加速，臉紅。現在還能記起來那時候的那個讓我心動”他”。但是，現在，不知道他的情況，也沒有再想了解他的情況！也許那時候的狀態就是所謂的”一見鍾情”。

突然發現當初讓你心動的那個人，是一個交往了沒幾天的所謂的男朋友，至今已有好多年頭了，還是會想起，不過現在所有的聯絡方式都沒有了，也不知道他現在過的好不好？

心動的人此刻就在我身邊。

很幸運，我心動的的人就是我的丈夫，我是個為愛執著的的人。當初會遇到各種阻擾的因素，有父母的不同意，有距離的問題等等，可我堅信愛情，也堅信幸福是靠自己和愛人創造的。剛嫁時我們一無所有，現在有車有房有兩娃，還有努力拼命賺錢的他，而我也在努力工作，生活是透過努力創造的，不悲不鳴，勇敢向前，加油！

一切都會向好的方向發展！

還記得初戀是一個遙望而不可及想想都會臉紅的人，純屬一廂情願的暗戀，連話都不敢和他說一句，天天執著於幻想兩人走在一起的場景，戲劇化，總是暗自把自己和他適配在某一個電影或者電視劇情節裡，還寫了小說主角就是我們兩，最後要高考那一年天意老師把我們的座位調近了，眼看著可以多多接觸的時候轉折點來了，他是外地生最後高考要回本地方考試，所以最後一年沒上幾天就轉回去了，轉走了也沒有勇氣去問人家要聯絡方式，qq號碼也沒敢問。從此以後我的劇本里面不知道出現過多少幻想相逢相知的情景來安慰這個無處安放的心。

後來聽同學說他轉回去上了師範大學最後成為了一名英語教師，後面在qq校友上看到他，加了好友，翻完了他所有的動態和照片，從他的動態中看到他學習工作結婚生子，也許他已經不記得我這個當初並不出眾的女孩，還是選擇了默默地關注不破壞這份不為人知的美好！

現在也聽不到看不到什麼動態了也沒有人再提起過他了，我自己也沒有去關注這些事情了，他應該是事業有成，妻賢子孝，和和美美幸福美滿的吧

現在想想好一顆懵懵懂懂無處安放的少女心啊，青澀而美好！

今生都不會忘記那個給我寫情書的男孩。聰明，帥氣，風趣，陽光集於他一身，可惜老天過早把他召回去，曾經的誓言旦旦都變成鏡中水月。滄海桑田，如果千年修得同枕眠，那麼我們只修了500年。註定今生無緣相伴一生。現在，對於我來說，他在與不在，都已經住進心裡，伴隨一生。唯一能做的，對於這份情執，我如何做到不悲不喜，不來不去，寂然這一生。

我清楚地記得我第一次喜歡的人……

那年13歲。那年夏天，他16歲。

那年夏天，黝黑又瘦長的他，天天和我們一起在屋後的竹林玩耍。他幽默風趣，機智活潑……我清楚地記得，他下巴下有一顆黑痣。每天吃完飯，我總第一時間和朋友們一起到竹林玩，只為了碰到他。還記得《羅馬假日》裡的情節嗎？女主為了和男主再牽手，一個個握遍了所有人的手……喜歡一個人就是那種感覺，為了見到想見的人，總會藏起來自己的真實的意圖，生怕被發現，不厭其煩繞道而行……我記得見到他時的心跳加快，記得見不到他時的如隔三秋……那個炎熱的夏天特別短暫……後來他去了縣裡上高中，後來我們也搬了家。從此……我再也未曾見過他。

多年後，我結了婚，有了幸福的家庭。

我偶爾會想起他。偶爾想是不是此生是否還有機會再見……

看到這三個字，我突然釋然了。我終於說出了這個放心底20年的秘密……我終於放過了自己。

如果要執意探個究竟，我想這個問題應該等記憶減退再回答才更準確吧！遇見並喜歡一個人是每個人都會經歷的必然，無論結果如何。忘與不忘都已代表過去式，不見比相見更好些。他(她)過得好嗎？我們或許透過朋友聽說其好與不好，我們只有默默地祝福他(她)快樂幸福就行了！

人生能遇見是緣份，能遇見一個自己喜歡的人是幸運和滿足！能在一起就好好珍惜，不能在一起就彼此祝福吧！

那些年，那些人，那些事都是人生中粉紅的回憶，想忘卻而又清晰的一份人生閱歷！不必太過執著於過去，好好珍惜每個即將逝去的現在吧！希望有情人互相記起的都是快樂和幸福！

記得記得！永遠記得！當遇到一個完美人的時候可能心裡再也沒有人能超越。感情的事真的沒法說，是唯一即便你努力了也可能得不到回報的東西。時過境遷，現在早已失去聯絡，願各自安好，把深情永遠封存在記憶裡。

大家好，陳姐又來了，這是一個美好而又具有回憶的問題

我與他初識，記得是在2011年國慶節，第一次見他的時候，感觀上還不錯，長得雖然不是很英俊，但是也還算可以 。做為女人，總是矯情的，總感覺對方不是那麼好，總是想方設法的遠離他，我也不例外，剛開始我總找藉口，說他說話夾壯，說他手指太大，怕以後會遺傳給孩子，也說咱們性格不合等等。

但是，他不放棄,即使我找各種理由拒絕他，拒絕他的約會，更有甚者不接電話，但他每天都經常給我來電話 ,一旦接通就噓寒問暖，我經常出差，他也總要打電話，要我注意安全，完全沒有一種被我拒絕的樣子，這樣維持了有好幾個月，我被他的堅持感動了，在吃完晚飯的一天，我主動約了他出來，問他，“我年紀大了，如果不能生育怎麼辦？”他連想都沒想，脫口而出，“沒關係，如果生不了，咱們就去領養一個，一樣是一家三口，一樣會是一個幸福的家庭，只要有愛，”此刻，我無言以對，深深地被打動了。

從此，咱們開始交往，他不象以前我認識的異性朋友，兩人出去吃飯至少要花100元上以，他是一家國有企業的員工，經常加班，他加完班也到晚上9點鐘，他約我出來，經常是他吃螺絲粉，我在旁邊默默地看著，我不在乎兩人在一起整天的海吃海喝，山珍海味，只在乎他對我的真誠，關心。我們在一起，他沒有甜言蜜語，只有噓寒問暖，直到2012年9月我們步入了婚姻的殿堂，有了一個自己溫馨、充滿愛的家，還有了一個活潑可愛的女兒。

     婚後的生活也是讓我感動的。他的腦子裡時刻記得我的生日，我們初次認識的日子，我們的登記日，我們的請酒日，每到這些日子，以及情人節、婦女節，家裡總是會有玫瑰花香，而我也經常委屈的說：“以前我虧了，人家談戀愛的時候，想吃什麼就能吃什麼，看電影、旅遊、吃山珍海味，我一樣也沒有，反而是你自己吃螺絲粉，我只能在旁邊看著，啥也沒得吃”而他只是笑笑，淡淡的說：“老婆謝謝你，讓我們婚前就有了自己的港灣……”

那是一場歌手比賽的初賽，只為了湊人數進去試唱，遇到了認識的學生會同事他們有兩組我們三個人剛好滿足要求，就自動組成一個小組進去比賽。殊不知這就是故事的開端。發現他們那個主唱雖然氣質冷冽生人勿近的樣子，歌聲卻很能撫慰人心。小夥伴央求著到隔壁空教室再聽幾首。不知是那晚的氣氛還是聽歌時都會下意識用腳打節拍的相似，反正就這麼在心底萌生了一點點的好感，開始留意起他來。當你有心留意一個人時，哪怕校園再大，人潮再洶湧，你總能發現他。可能從前有過無數次的照面你都未曾發覺，到現在卻能輕易的找到他的蹤跡。

漸漸熟悉了接觸也就多了，也會相約著通宵唱歌一群人壓馬路。喜歡的心思是藏也藏不住的，身邊的人也都能察覺出來，但也都默契的絕口不提。

不知道是不夠喜歡還是太愛面子，這場喜歡從頭到尾都不曾向他訴說。聽說他被告白聽說他拒絕了……其實還是挺羨慕那些有勇氣告白的人，至少死的明明白白。

後來，畢業了，我們就這樣，各自奔天涯。成了偶爾聯絡的網友，時間總能稀釋一切情感，但還是會對當年那場人盡皆知的暗戀沒有一個結果耿耿於懷。

有機會的時候，還是勇敢說出自己的情感吧，哪怕被拒絕了，也算給自己的喜歡一個交代。

嗯。已經不記得的。人總是要向前看嘛。她過的好與壞已經與我無關了。。已經是兩條平行線上的人了。珍惜自己的眼前人才是最重要的。

記得那是上初中的時候，我的同桌是一位美才女，那時關係好的很也彼此賞識，只是那時都注重學業也只是默默的心動而已，後來上高中就不在一所學校了。後來聽說她考上了醫科大學，現在在一家醫院上班前途不錯。

時間能療愈所有的傷疼。每次想起來都很淡然，就像路上遇到的甲乙丙丁那樣不會在心裡有多餘的感覺。我想對方應該和普通人一樣在某個城市過著普通的生活吧。

當一看到這條問題，心裡就突然揪了一下的感覺，雖說現在過得還算幸福，可是想到當初心動的那個人，心裡就像放電影一樣，一幕幕的在腦海中閃過。不知道誰說過這樣一句話，初戀是最完美的最難忘的。凡是想到當初心動的時候，心裡就像打翻了五味瓶一樣酸甜苦辣鹹五味俱全，想忘都忘不了。

感謝誠邀，記得，但看到這個問題的時候，我沉默了，我非常努力回顧，我記得我當時心動的感覺，可是我卻怎麼也回憶不起她的樣子，在記憶中依稀記得過去的往事當時的感覺，可能當時也只是青春的悸動吧！早幾年聽說她結婚了，有兩個小孩，生活還是挺美滿的！

當初讓我心動的人？

那是高一下學期的事了。有一次化學測驗考砸了，晚自習拿到試卷的時候，超級想哭，但在課室哭是件很難為情的事，於是跑到了操場某個角落。

當時哭得稀里嘩啦的，各種不甘心各種委屈，那次考試我準備了好久的……

哭了好久，等我回神的時候才發現，旁邊的籃球場上有個男生在獨自打籃球。

雖然燈光不太亮，但依稀能看出男生長得挺帥的，瘦高身材。

一節晚自習的時間，整個操場只有我倆，我就這樣邊哭邊看著他運球、投籃……

現在回想起來，覺得我倆體力都挺好的，我竟然能哭一節課，他竟然也能打一節課。

課間響起的時候，我就離開了，接下來的一年多里沒再見過他。

但我從此多了一個習慣，只要路過操場籃球場、只要見到或聽到有人打籃球，我都下意識的去找他……

我甚至不知道他是幾年級的，直到高三文理分科。

再次看到他時，他正跟一個男生在男廁所門前抽菸，很帥氣，但卻滿臉冷漠的盯著我……我和他竟然同班了。

姐當時的心跳那個快啊，臉沒臉紅不知道，因為我平時也是個挺高冷挺獨來獨往的一個人，反正我假裝淡定的走過了他身邊。

即使同班，我們也沒說過一句話。

我不住校他住校，我坐班前排他坐班後排，我成績好他成績差，這讓我倆的生活完全沒有交集。

直到高中的最後一個平安夜，我也不知道發了什麼瘋，那天上晚自習前就塞了個大紅蘋果進書包。

湊巧的是，那晚下晚自習，我比較晚走，我獨自一人走著樓梯，突然後面傳來腳步聲，隨意瞄一眼，竟然是他。要知道體育生，晚自習都是在操場上訓練，他們不用回課室的。

看到是他，我那個慌亂呀，然後鬼使神差就掏出了書包裡的那個紅蘋果，連看都不敢看他，直接把蘋果塞到他手裡，自己就跑了……

那天晚上一夜沒睡著，一時想著丟臉，一時又覺得自己竟然在人生中最關鍵的這半年裡做出這種影響高考的事情來了……

但第二天到學校後，一切如常。

剛開始那些天我真覺得心裡挺難受的，畢竟是第一個男生讓我這樣患得患失。但很快也釋懷了，學業太重，而我又是個有大學目標的人。

很順利的高考、進入大學，為大學精彩的校園生活、社團活動忙碌著的我，在大一快結束的時候，我收到了他的信。

信的內容很簡單，但也帶著孩子氣的質問。他問我為什麼要送他蘋果？為什麼聖誕節那天要拒絕他？

我很訝異，回了信說我並沒有在聖誕節那天拒絕過他，也坦誠了自己當時送蘋果的小心思……

陸陸續續的往來了好幾封書信，我才知道，原來他有在收到蘋果的第二天聖誕節給我寫了信，問我能不能跟他在一起，但不知道是哪位同學的惡作劇回了他一封拒絕的信。讓他傷心難過了好久，久久不能釋懷……

你們或者會問，那為什麼重新聯絡上的時候，你們不交往？

我那時想的是，我已經大一了，而他還在復讀的關鍵時期，我不希望他再因為這些事影響到他的高考。他應該有更美好的未來。

所以我刻意冷落了他，他後來寫的信也沒有回覆他。

緣分這東西就是這樣，斷了就很難找回來。

我們再重新聯絡上的時候，我剛剛結束了一段失敗的初戀式婚姻。

他不知道在哪裡找到了我的Qq號，第一句話，他就問我過得好不好？沒有他，我過得好不好？

姐當時哭得，直接就趴辦公桌上哭了，差點沒嚇壞辦公室裡的同事們……

這幾年都有斷斷續續的聯絡，但話不多，我們都是不愛說話的人。

他34歲那年，有天晚上可能應酬喝大了，凌晨2點多他給我打電話，開始一直不說話，後來只說了句“我要是到35歲了還找不到女朋友結婚，你就當我女朋友好不好”……

我不知道這種暗戀延伸岀來的感情算不算戀愛，畢竟我和他連手都沒有牽過。

但我和我那位渣前夫的初戀，確實讓我在他面前自卑兼自慚形穢……

疫情期的前些天，他又聯絡上我了。

快40了，我們都依然單著，他不想找，我怕再受傷……那個酒後諾言，他不記得，我選擇失憶。

我希望他能找到那個真心心疼他的人，喜歡他就要大聲跟他說岀來……不要像我。

其實，我想回到過去，和他在最美好的時光裡談一次戀愛，即使沒有結果。

這個問題讓我想到了那個曾經的白衣大男孩...

我與他曾是初中同學。那年我剛讀大一，再次與他在校園重逢。那時的他讓我眼前一亮，一襲白衣，面容俊朗，身上飄著淡淡的古龍水香味，早已不是初中時黑黑瘦瘦的模樣，像從漫畫裡出來的大男孩。

從那天起我們便每天一起吃飯，微信聊天到很晚。我有什麼事都與他請教，不管生活上的、學習上的，遇到事情第一個想到的便是他，並且所有的事情他都熱心的一一幫我解決。慢慢關係越來越曖昧，每天從早到晚要發幾百條訊息，終於有一天他像我表白了。我們在一起短短一個月後因為一些誤會分手了，這一個月甜蜜而又短暫。

三年後我們都畢業了，那時聽說他去了電臺工作。我有了新男友，找到了一份穩定的事業單位工作。不久後聽說他也結婚了，還有了可愛的兒子。

看到這一切不禁百感交集。當初的分開或許是正確的。但終究不明白他為何變成了如今的模樣。

感謝誠邀。

這嗑讓你嘮的，這題讓你問的，我想問問誰能忘記自己的初戀？答案都是忘不了，對吧。

初戀畢竟是美好的，當初的懵懂少年和羞澀少女，當然也可能有豪放的，始終是每個人一生中最難忘記的，他象一枚青澀的果實，迎著早春的第一縷陽光，結在初綻新芽的枝頭上，讓你在一生中的每一次回眸，都能看見他那麼孤獨的傲立著，不染一絲塵埃的潔淨，她不一定是最美的，但是卻永遠殘留著陽光的芳香，她是一個無花的果，一枚無因的朵，但你不會去追究她是否過錯，有的，只是深深的記憶和懷念。

至於說現在兩人怎麼樣了？可以告訴你很好，雙方都有了各自的家庭，都很美滿，有時候聚會碰到一起的時候，大家也在調侃，雙方還故意表現的很後悔，相視一笑。

對於現在的我們來說，那只是一個美好的過往了，我們會讓它永留心間。

努力去遺忘愛情，很難。忘記一個曾經深愛的人就更難了 什麼才是忘記呢？那麼多年後，偶然遇見或是提及這個人，你只是欣然一笑，心中沒有任何雜念。 可是這很難做到的，特別是忘記心愛的人。 刻意的遺忘，就是不忘。因為在意自己是否還記得，所以自己時常會提醒自己要忘記，其實恰恰相反每一次提醒，都是讓自己更深一層的記得他。所以不要努力的去忘記那個你根本不想忘記的人。 終有一天，你不在乎自己是否忘了的時候，才是你真的把他忘了。 如果忘不了，就把他以及這份感情深深的埋藏在你自己的心底，藏在那個城煙都企及不到的地方。那是你心中一個美麗的地方……