我覺得每個人都要有私人空間，住到一起會產生非常多不必要的摩擦，子女大了，和親父母都不能住到一起，何況公婆。但是，中國社會傳統觀念重，不這麼想，我婆婆特別賢惠，是典型的三從四德的好媳婦，可我是年輕人，我做不到她那樣，我無法接受住到一起的現實，我上了一天班回來要我的獨立空間，孝順父母有很多種方式方法，只是不要用住到一起的方式。

孝，不孝，又要扯道“相對”問題上來了。孝，盡兒女之則即為孝；否則即為不孝；過“度”即為“愚”。不孝自然不用說了——畜生也；而“愚孝”也不可取。結婚後就不務正事，就守著公婆、父母竭盡廳堂屋後之能事，這叫“愚孝”。難道父母養兒育女是為了當丫鬟、傭奴使喚！若如此說來，婚後過自己自己的日子，幹自己工作，創自己的事業，做堂堂君子，方為父母之所願也。而一旦父母、公婆有需召喚，雖千里而不辭，赴義奔孝，此孝之上孝者也！

這個話題，要根據實際情況而定。不能說，沒在一起居住就不孝順。有的老人喜歡清靜，居住寬敞，孫兒長大，不須要照看了，就另居住。有的城鎮有住宅，老人住一些日子，還願到農村去住，這都很正常。關健要和睦一家親，父母待兒媳如女兒一樣。兒媳待公婆如父母一樣，沒有隔閡。相互關心，體諒理解。那還與住不住在一起，有什麼關係。正是:七十老人門前站，力所能及把活幹。自尊自愛事少關，不給兒媳來添亂。

兒與媳對老人應該是:小事隨著老人辦，大事哄哄騙一騙。操心冷暖不生病，藥費降底就算賺。甜言蜜語盡孝心，心情舒暢享天年。

我結婚這麼多年了，一年在家的日子不超過一個月，也就是過年回去的日子。也沒有妨礙我老婆對媽媽的孝順啊，長期在外面工作，每週都會和父母影片電話，節日之類的也會給父母送去祝福，老婆外出看見媽媽適合穿的衣服也會買下來快遞回去，媽媽每次穿上老婆買的衣服臉上都會流露出溫馨的笑容。每年家裡農活忙完了，媽媽都會來我這裡停十幾天，老婆每日早起給媽媽做飯，下班帶媽媽逛商場，碰見媽媽喜歡的都會滿足媽媽的需求，臨走時候會帶著媽媽去旅遊一次，媽媽一輩子沒出過遠門，因為我們在這裡工作，媽媽來過了南京，蘇州，杭州，烏鎮，上海等地方。媽媽回去後村子裡的人都很羨慕。

長期生活在一起，沒有不吵架的婆媳，牙齒還經常咬到舌頭，何況是最難處理的婆媳關係呢？吵架後最難受的不是婆媳，而是老公。夾在中間受氣。分開的好處就是長期不見，心裡彼此都會掛念。也會時常想起彼此的好，婆婆知道兒媳婦陪著兒子在外打拼，兒媳婦知道婆婆在家也不容易。所以都會珍惜在一起的短暫日子。兒子也會經常寄錢回去，兒媳婦也會說啥，畢竟不在一起，想孝順機會太少，只有在物質上滿足。 家家都有一本難唸的經，處理好婆媳關係也是一門學問。做婆婆的歲數都大，作為兒媳婦的需要多忍讓點。

這是個千古不變的話題：

　　不建議年輕夫妻和父母同住,俗話說"遠香近臭",親生的還有磕磕碰碰的時候呢,沒有完美的人,湊到一起久了,雞毛蒜皮,柴米油鹽,大事小事,難免有牙齒碰下嘴唇的時候,最後,父母生病了,生活不能自理了,老了,需要人伺候了,這時候,你再讓女婿或兒媳去伺候?能用心嗎?也就做做表面功夫,當然挑不出理來,但老人本來能得到五星級的照顧,現在只能得到二星三星級的照顧,何苦?還不如一開始分開住,遠香近臭,大家的關係越來越香,等到老人真的需要人照顧了,因為關係好,所以能得到五星級的照顧,多好!

　　當然,我的出發點是本著照顧老人,為老人能得到更好的贍養為目的,如果想要啃老,要公婆岳父母帶孩子,伺候小年輕一家三口,那就得另說了.

　　其實不算不孝順，反而情有可原。做自己的主人，住只屬於自己的家，那才是家。住在一起，婆婆翻東西，自說自話都沒有錯，因為她是女主人，她一直管理著家裡人的飲食起居，所以有些事情對她來說是習慣是特權，無可厚非。想保持自己的隱私，按照自己的小日子過，分開是很好，操持家務是一個女人為自己家必須付出的，所以有的時候貪圖不做家務輕鬆，結果遭致矛盾，這個是自找的。

中華家庭傳統美德“孝”為先。“孝，禮，仁，慈，德”如果我們做到了，一切“矛盾，是非”都能化解。

“孝”的表現是家庭為單位，去感照“社會”對你的認可和關懷。

言歸正傳，不論“婆婆”和“媳婦”是否住在一起，用“孝”定論。因為老年人生活方式與我們年青人不一樣，她有她的“空間”；青年人有自已的“小環境”。如果“婆婆”要單住，應給她“自由空間”，平時要多走走多關心。假如“婆婆”想和兒女一起住，也應給予“空間”照顧。必經，人老了，她們想有一個其樂融融大家庭。

“老婆婆”也許年歲高，生活方式，人情來往和社會現象與“媳婦”有代溝。勸你，別正面頂撞，回來後與丈夫交流溝通，讓丈人找一個適當時機與“婆婆”說明。我相信“婆婆”是過來人，絕對能與你和好。(除己患老年痴呆症等……)

現在社會，我們也看到極少數子女，對年老“父母”親，不管不問。以為累贅，不去贍養。要知道父母一輩子含辛茹苦，把最好的時光，最好的生活，最好最好的一切給予了我們，我們應該加倍診惜，用實際行動去報“父母”養育恩!

我們都有兒女；我們也會漸漸的老去。我們現在做的是給兒女做榜樣，將來他們也會孝敬我們的。

祝天下“父母”健康長壽，安享晚年；也祝天下好心人：善有善報，家庭幸福安康!

不知從何時起，我們的祖父一輩被我們忽略了，他們離我們如此遙遠，以至於不知道他們有著怎樣的孤獨和悲傷。遇到老人倒地扶不扶？這個問題近來在社會上引起極大關注與討論，近日，四川達州3名兒童攙扶倒地老太被訛，北京老外撞人卻誤傳倒地老人訛詐等一連串事件，讓公眾的關注與討論推向新的高度。曾經有很長的一段時間，我孤零零一個人住在一個很深的小院子裡。從外面走進去，越走越靜，自已的腳步聲越聽越清楚，彷彿從鬧市走向深山。等到腳步成為空谷足音的時候，我住的地方就到了。時間也過得真快，才一轉眼的工夫，已經過去了十三年。這十三年裡，我看了、學習了多新東西，走了很多新地方，當然也看了很多美妙動人的奇花異草。然而使我深深懷念的卻是那些平凡的馬纓花。對於母親，我已經寫得太多了，但是奶奶，我一直想寫卻不敢寫，也許是她對我的愛不輕易溢於言表的緣故吧。當我回到家，第一眼看到奶奶時，奶奶變老了。使我第一次意識到，我長大了，父親變老了，父親是我的致命武器。一種刻骨銘心的認同感油然而生。我的父親於我，何嘗不是這樣！其實我和父親，都應該成為彼此的致命武器。這一點父親做到了，他在我成長的歲月裡拼盡全力地託舉我。我任性，他包容我；我逆反，他不嫌棄我；我爬坡，他伸出有力的臂膀；我不理解他，他卻努力理解我。而我呢？想到自已，我就懊悔不已。我恨我少不更事，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，縮短了他的壯年；我恨我書讀太多，預想的前程太遠，卻把他撇在農村裡受罪；我恨我選擇了在異地作生活，在他需要我時卻心甘情願地接受兒子不在身邊盡孝的命運。我願意為他祈禱，只希望他多活幾年，讓我有時間攢錢買房，把他接到我的身邊，直到他壽終正寢；我願意親口告訴他，如果有來世，我還要做他的兒子，永遠不棄不離；我甚於願意他找個理由狠狼地揍我一頓，以彌補我身為人子給他造成的痛楚。

住不住一起與孝順無關。只要你經常抽時間和婆婆相處，時常去看望一下婆婆，買點東西看望看望，噓寒問暖的，怎麼就不孝了。住在一起矛盾那麼大，大家都挺累的。反而對老人孩子都不好。有的老人喜歡看見兒孫滿堂的樣子，順便搭把手照看一下，有的就喜歡老夫妻倆喝喝茶，跳跳舞清閒自在過日子。具體的得看情況。可是沒有人會無緣無故發脾氣的吧，也許婆婆真的是到了更年期，有些暴躁了。我覺得有時候隔代更親一點，在婆婆發火的時候讓小孩子說兩句好話，打斷一下，等婆婆忘了就好了，看看婆婆有沒有好點，實在不行就搬出去。

話不能這樣斷定。每個人都有自己的喜好和缺陷，老輩子和小輩子都有絕對的私密空間。小輩子的孝道不等於是過去社會的四世同堂。很多老輩子，根本不顧小輩們的感受，喜歡拿年青時不愉快的事吵嘴，是很傷人心的。小輩們不知如何是好，特尬尷。還有媳婦當著子女面鬧公公的，吵婆婆的，公公，婆婆吵媳婦，兒子的我的左鄰右舍都是最典型的例子。我父親有一次吵我媳婦，要我評理，雞毛蒜皮，搞得我哭笑不得，兩人互相糾纏，氣得把桌子一拍，統統都趕。媳婦去了孃家，老爸跑到甘庶林賭氣到半夜，是姨父解交找回 來的。當然哪時住房條件很差，幾代同堂多的是。現代農村還有很多都是如此。現在條件好了，老的老的過，小的小的過。也是最自由時尚的生活方式。

人畢竟是要老的，也是要人照料的，也就是說養老吧。家有一老，也是個寶。在我最困難的時侯，母親一直照料我的家，招呼學生上學，種了分把多地菜園，我們在外打工回去都有個很溫馨的家。飯菜熱燙燙，家裡收拾整潔明亮。婆媳關係很和諧。自母親患了心臟病三高症，我一 人出外打工都是媳婦安置，很周到，我也舒心放心。

什麼時侯說什麼話，孝道並不是子孫同堂，四世同堂的概念。孝道就是兒女要尊老愛老養老。1

中國婚姻狀況總得扯上公婆，甚至個別公婆自以為是，變本加厲！總要扯上什麼孝順，道德觀問題。那麼我想問你們一句，你們生孩子是來當扯線娃娃嗎？想怎麼樣就怎麼樣？媳婦也是人，孩子有了自己的家庭，需要生活和空間。什麼叫真的孝順，什麼叫愚孝？真的孝順是一家都開開心心的，老人不過分要求什麼，不會說不通情達理。愚孝就是孩子非要按照你們的一切去，而搞的自己婚姻家庭不好

怎麼說呢，我作著是和婆婆在一起好，因為能看看孩子，做做家務，我和老公能踏實上個班，等孩子一大了，婆婆也老了需要人了，我和老公也能有積蓄了，這樣和婆婆在一起一家人互相有照應，很好的有飯吃有錢花，別事多隻要有愛，家和萬事興。

我今年年前結的婚， 我覺得住不住看公婆好不好相處， 如果都是好說話並且親人之間和睦，那兩個人在公婆家住幾天在孃家住幾天都好， 我們就是這樣，回老家了就兩邊換著住，在外地工作了就租房兩個人住， 但現在大部分人都選擇分開住，畢竟年代不同， 老年人大清早就起來鍛鍊吃完飯，年輕人普遍愛睡懶覺， 生活習慣不同也很多不方便，短期住可以，長時間難免有些矛盾， 不存在孝順不孝順這一說。

因人吧，我家五代同堂，沒有什麼隔心的，太奶奶耳朵不好，說話接不上，我們做孫媳婦的都哈哈大笑，太奶奶會說，你們又在笑我吧，過年聚在一塊，歡樂大家族。

我個人覺得，無所謂孝與不孝，這要看各家的情況了。有些媳婦和婆婆相處的好，他們住在一起可以相互照顧，互相幫助，這樣大家都開心，每個人都能身心愉悅，老人幫子女做家務看孩子雖然會辛苦一點兒，可在老人眼裡一家和睦，他們的子女能夠安心工作對他們來說這就是孝。還有些家庭由於媳婦和婆婆的生活習慣處事態度完全不同，如果是這樣，雙方為了各自的利益勉強住在一起，每個人都有自己的小九九，每日裡都會為了東家長西家短的事勾心鬥角。長此以往大家都不會開心的，最後的結果就是每個人都感到身心疲憊，整日裡怨聲載道的。老人就會覺得做子女的不孝。可如果他們能夠分開住的話，子女經常來看望老人，子女有困難時，老人也會盡全力幫助他們度過難關。時間久了他們的關係反倒更和睦。所以孝與不孝和是否住在一起沒有關係，只有大家都身心愉悅了，才是真正的孝。

我並不覺得不和婆婆一起住就是不孝順,我個人覺得應該分開住,你也說了,家裡幾乎天天都在吵架,甚至已經影響到孩子的成長了,這個影響已經很嚴重了,媳婦和婆婆的關係自古以來就是個很難解決的問題,我覺得本來就是沒有血緣關係的兩個人,因為一個人的原因,強硬的拉到一起的親人,長期居住到一起,肯定會發生矛盾的,所以我覺得沒有必要在一起居住,但也一定要孝敬老人,對老人好。

我就和婆婆不住一起，離得很遠，但是該做的我都做了，關於孝順這個問題我做兒媳婦的覺得，做到問心無愧就好了，不要聽別人說什麼，做自己該做的，給自己的子女做個榜樣，至於我婆婆怎麼評價，我是無所謂的，隔層肚皮隔層山，兒媳婦做的再好也不可能得到婆婆的心，你只要記住她不是你親媽就好了，自己的親媽你怎麼都可以，臭嘴不臭心，總而言之一句話，問心無愧就好！

如果老人能自理，還是和年輕人分開住，各自有生活空間，彼此不打擾。年輕人可以經常去探望老人。如果老人生活不能自理，年輕人又有條件，還是住在一起方便照顧。如果工作很忙或不方便照顧，可以考慮顧保姆或讓老人住敬老院。總之，每家都有老人，每個人都會老，相互理解，互相體諒，家庭才能和睦，才能給下一代做個好的示範榜樣！

我身邊的所有同事都沒有跟公婆住在一起，不能說不住在一起就不孝順。現在很多老人家辛辛苦苦了這麼多年，他們也想有自己空間，當然他們更加懂得給年輕人空間。週末一過回來上班總是會聽到她們說，休息我們一家三口去婆婆那裡吃飯了或是跟婆婆出去玩了。有個同事她公公中風癱瘓了，她每天六點起床買菜，做早飯，一服侍就五六年，後來還是她公公看媳婦那麼辛苦吵著要去養老院的。她還是一樣天天往養老院跑。記得她跟我們說過一句話:我就算再辛苦也覺得應該，我老公父母以前也是孝子，我現在也應該去好好服侍他們，給我自己兒子做好榜樣。

我不贊成住一起，現代人不像古代人三進三院的，鴿子寵一樣的樓房，住一起生活習慣不同，相互打擾。比如老人怕冷不開窗，年輕人怕悶空氣不好;老人睡不著，早上起來搗騰，年輕人睡個懶覺也被吵;老人要吃軟爛，年輕時人要有嚼勁;老人耳背電視機聲音大，……偶爾在一起可以包容，天天如此，神仙也要崩潰吧。只要老人生活能自理，分開住互不影響，多探望、關心，相互理解，年輕人上班壓力大，上有老下有小，也要有空間自我調整。不能邦架孝順，住在一起天天吵叫孝順嗎？顯然不是。

當然不是，住不住在一起跟孝順是兩碼事。有些婆媳住在一起的，每天鬧得家裡雞飛狗跳、不得安寧，家庭都不和諧，哪裡來的孝順；有些婆媳住得遠，偶爾見面，親親熱熱的，氛圍融洽，心裡舒坦。而且，子女成家立業，成的是他們自己的家，立的是自己的業，為人父母的，把子女撫養長大，就，不要再操心了