如果孩子回答錯了要不能批評孩子，並告訴孩子回答錯了沒有關係，要勇於承認錯誤 ，平時建議家長多帶孩子出去走走多交一些朋友。並引導孩子說說都發生了那些有趣的事，和自己的感受

1.孩子自信心不足，孩子平時做事，父母總是指責，時間久了，導致孩子自信心不足。2.孩子做事情得不到父母的鼓勵，適當的給與孩子鼓勵，會有效的提高積極性 參與感，從而提高孩子敢於表達，正常面對錯誤。3.父母自身原因，平時教育孩子方面，總是以大人自居，不懂得融入到孩子內心深處，換位思考，多肯定，孩子就更主動。

對於這個問題，相信很多家長都遇到過。

我兒子四五歲的時候，也有這種現象。很在乎大人對他的看法。應該說，每個人都有自尊心，或多或少都會在乎別人的看法的。羞於回答問題其實並不代表不愛回答，也許是怕出錯，也許是害羞。

作為家長，應該培養孩子的自尊心，及時關注孩子的變化，和小孩子建立對話連線。

我聽過一個故事。是李崇建老師的TED演講中說到的故事：他的小侄子也是五歲，撿了一個小石頭，他蹲下來身子，盯著那個石頭，看了20秒，認真專注地接受了孩子的邀請，參與了小侄子的事件。他發現小孩子好高興。他說：你的石頭在哪裡撿到的？小侄子說：在門口撿到的······

“你怎麼會看到這顆石頭？”

“因為有一隻蜥蜴跑了過去。”

“你不怕蜥蜴啊？”

“我怕啊。”

“那你怎麼還敢撿這顆石頭？”

“不怕啊，因為蜥蜴走掉了。”

“哦不怕啊？那你怎麼會想到撿這顆石頭？”

“因為很漂亮啊。”

“告訴伯伯，哪裡漂亮啊？”

小侄子舉起石頭，說：“這裡紅紅的。”

“我看到了，你以前撿過石頭嗎？”

“沒有。”

“這是你第一顆石頭嗎？”

“嗯。”

“那你要把石頭放在哪裡呢？”

“我要放在桌上。”

“你怎麼不是放在架子上，抽屜裡，而是放在桌上？”

“因為爸爸有一顆石頭放在桌上。”

小孩從認識自己的過程成長之中，是因為大人尊重他。

希望透過這個故事，讓我們做父母的反思，反思自己平時和孩子的對話多不多，是否尊重孩子，是否願意傾聽孩子？而不是說教管束多，卻沒有好好去了解孩子、陪伴孩子，當好孩子的聽眾。

孩子其實是願意表達的。父母要抓住機會，或者說創造一些機會，和孩子建立語言、情感的連線，幫助孩子從小建立起良好的溝通互動能力。

自尊心強，總是怕錯的孩子，與父母和家庭成長環境有關係密切，父母總是嚴肅對待有關係，比如，父母本身自尊心強的人對孩子也有自尊心強的要求，所以說父母是孩子的標本。

在這個時候父母要改變教育方式了，每當孩子做錯一件事情時不要老是追責，造成孩子心理上極大的影響，因為父母拿著當父母的權利對孩子嚴格要求，在孩子心理上總是怕做錯事答錯了問題，怕父母責備，造成了孩子不愛回答問題，總是怕錯的原因。

建議，對孩子一種誇讚的辦法，不管孩子是對是錯都誇讚他一下，改變一下接受能力，多一點表楊他，使到他心裡總怕答錯總怕父母責備的心理慢慢解除，當父母多多去溝通。

與其說是自尊心強，還不如說是膽小懦弱更準確。

作為父母，對孩子的錯誤教育，往往都是從粉飾孩子缺點開始的。

孩子不愛回答問題，首先，家長要積極培養孩子的語言表達能力，其次，要鼓勵孩子進行交流，對他進行表揚，第三，孩子說錯話也要少批評，孩子小的時候，家長的培養是重要的，最後就是給孩子創造條件，讓孩子多表達

自尊心強是把雙刃劍，表現好的時候就是爭強，表現不好就是，如果沒有達到自己的目標就容易自我否定，容易產生消極情緒。所以趁寶寶還小，家長耐心多多引導讓他越來越自信才能越來越好！

只要孩子開口說話，不論說什麼，先接受下來，並引導他（她）往下說，不失時機地鼓勵，找話題，對錯無所謂，更正還是要有的，不妨先表揚一下！

寶貝才5歲，大點就好了。

可以帶孩子讀讀這個繪本《在教室說錯也沒關係》。同時家長也可以在平時生活中，舉自己做錯的例子，然後和孩子說你看我這麼大也會出錯，我們改正就好，以自己的例子要孩子切身體會，切記光講大道理。

可能需要你仔細回憶，在孩子早期的教育中，是不是經常打斷孩子的表達，早期的不斷打斷模仿，是很容易讓孩子產生懼怕心理。

另外，就現在的情況而言，既然孩子不愛回答問題就不要去要求孩子回答問題，換一個環境，讓孩子畫畫，唱歌，做她喜歡做的事或者遊戲，父母在這個過程中，慢慢的鼓勵，讓孩子主動表露自己的情感。

往後說，其實不太需要在意，每個人都有一個時期會處於內向，我們只要適度的鼓勵孩子融入到同齡孩子中去，學會與同齡人相處，開啟心結，其餘的真不用我們太操心了。

這其實就是缺乏自信的表現，不知道別人怎麼看，我個人而言這個很嚴重，它完全可以影響到你人生的方方面面。

不要問我怎麼知道的，因為我就極度不自信，和你描述的基本無二。所以居然發現了，就要早早的進行溝通治療。

首先承認四五歲的孩子可塑性強，其次如有可能耐心地多做親子活動，對親子活動中孩子的行動多肯定，多欣賞，多讚美，讓他/她自己感覺到自己是優秀的，孩子能做的事不包辦，多鼓勵，少批評，對於一個四五歲的小孩來說膽小害羞也是正常的，除了親子活動外，還要多參與同齡小孩的活動，自然融入群體，不知不覺間膽子就大起來了，也不用很刻意，是很自然的事情。

如果你的孩子從小就是不愛說，不愛回答問題，說明孩子從小性格內向。你就多鼓勵孩子做他喜歡的事，多誇獎孩子，增強孩子的自信心。家長要經常和孩子交流，鼓勵孩子說話。即使孩子回答錯了問題，你也要先肯定孩子，糾正錯誤語氣一定和氣，不要孩子說錯家長吼孩子，讓孩子多與小朋友在一起交流。我們這的家長都是讓內向的孩子上小主持人，鍛鍊孩子口才和膽量。我樓上有個小女孩以前見我從不說話，她喜歡跳舞，學跳舞學小主持。後來見我主動打招呼，感覺孩子開朗愛說話了，明顯有變化。

我喜歡外向的孩子，我在看孫女和孫子時很注意，都是在出生以後就和他們說話，讀兒歌給他們聽。我還記得我孫女兩歲時說的第一個成語，吃飯的時候說媽媽狼吞虎嚥，一直很會用成語，都是從故事裡學的。我教孩子和外人打招呼，是從電梯裡廣告開始，廣告裡有叔叔,阿姨就會教孩子問叔叔.阿姨好。我家孫女孫子都是話還說不大清就見人主動問好，我也不知道與教有沒有關係，還是就這樣的性格，他們父母都不愛說。

你也彆著急，你家的孩子需要多鼓勵，說錯了也別批評，增強孩子自信心。你說你孩子總是怕說錯，我在想你是不是經常訓孩子，孩子不敢說怕說錯。如果是這樣你還是該好自己。孩子小隻能慢慢來，慢慢引導，急，發火會導致孩子更不愛說更怕說錯。

個人建議（不知道效果如何） 父母在孩子面前多挫敗幾次 但是樂觀對待挫敗感 耳聞目染 久而之 孩子可能有接受失敗的挑戰

剛看到這個問題的邀請我的心情很沉重。在這個無論對錯不管對錯原因的年齡段，一個5歲的孩子回答問題居然總是怕錯，我就懷疑塑造成孩子如此謹慎小心性格的環境是多麼的可怕。這根本就不是自尊心強弱的問題，而是一種恐懼的心理陰影在左右著孩子自由的思維習慣。Ta在說出自己想說的每一句話的同時就已經預想了遭到糾正或批評的儲備，所以Ta輕易不敢言表，也就是問題中的“不愛回答問題，總是怕錯”。

我總是認為教育孩子應以幼稚的心同孩子一起成長，而不是一棵大樹對小樹說：“我是這樣成長的，你照做不會有錯！”就是人們常炫耀的“我走的橋比你走的路還要多。”以至使孩子失去了自我，沒有了幼稚的童年，增添了過多的老成與圓滑。在孩子的言情裡摻雜了過多的成人成熟的沙子，看不到孩子的清澈。

對於孩子的言表應用孩子的眼光去評判，也就是語音、語調、語速的巧妙運用，不能居高臨下的否定或評判，用“也許你是對的”來鼓勵孩子的思維過程，使孩子有信心用自己的思考來認識問題，增強孩子認識事物的主動性，比如我們成人說很晚“還早著呢”，孩子就會更正“應該說還晚著呢”孩子說得並沒有錯，我們也無須過多的解釋。總之，多給孩子鼓勵總比否定與批評有益得多；讓孩子快樂自由的成長總比未老先衰有益得多。

其實，無論是小孩是大人，每個人都首先會面臨自尊心的挑戰，害怕答錯，不好意思出頭，是每個小孩都可能經歷的心路歷程。

要讓孩子大膽起來，那就要多鼓勵，多獎勵，把孩子的興趣發揮出來，讓他大膽面對，無論錯、對，都會有獎勵，不會被責備。俗話說"天才是出來的"，確實反映了鼓勵對孩子發展成長過程中的重要性，沒有責備，只有鼓勵和獎勱，久而久之，孩子也逐漸從被鼓勵、獎勵的快樂中激發出良好的發揮潛質，自然也就不再拘束了。

我家孩子三歲，上幼兒園之前就是在家說不停，一直想各種表達自己。但是到了幼兒園就什麼都怕，上課不敢說話。因為要選課外班，就給報了語言表達，一點點提高。但是也不能完全靠學校。

在家裡孩子做事，不好一味批評，或者做某些事情不要打著為孩子好的旗號阻止孩子去做。

印象深刻的一個影片，孩子的姥姥或者奶奶吧在包餃子，孩子只是想幫著擀餃子皮，被老人狠狠的拍打手背，指責孩子糟蹋麵粉，孩子只是低頭小聲抽泣。長此以往在這樣的環境下成長，勢必會越來越膽小，不敢表達自己的感情，想法，一切東西壓抑在心裡，性格也會越來越內向。

在家裡大人一定要跟孩子多溝通，多陪伴孩子，時間會改變一切

這是一個非常揪心的案例，五歲的孩子，正是天真無邪，敢說敢做的年齡，卻由於種種原因，出現了擔憂、害怕、畏難的情緒，這很不正常。

從我的猜測中，既然您稱其為寶貝，想必你們夫妻應該是一個完整的家庭，孩子之所以出現這樣的問題，排除先天遺傳因素之外，我更願意與您探討家庭教育方面的問題。

作為父母，承認自己家庭教育偏差甚至失敗，終究是一件令人尷尬的事，但找準問題才是解決問題的前提，所以我們應該放下所謂的身段與尊嚴，虛心反省自己的不足，這是我們成長的新的起點。

每一個問題孩子的背後，都有一個問題家庭，在問題家庭中，可能是家庭價值觀偏失，可能是夫妻關係不合，可能是夫妻有不良嗜好，也可能是單親家庭或者其他。無論如何，這些都直接導致家庭中親子關係出現問題。

首先，可能是父母對孩子的要求過高，指責太多，這會導致孩子有挫敗感，體會不到成功的樂趣，這樣在日復一日的強化中，會更堅定自己一無是處甚至毫無價值，出現自卑心理，所以會有不愛回答問題，怕出錯的表現。

其次，父母對孩子沒有付出更多的關注與關懷，孩子體會不到來自父母對他們的尊重，信任與接納，內心缺乏安全感，缺乏歸屬感，這是問題的根本所在，也是最深層次的癥結。

由此看來，對於五歲的孩子來說，完全沒有必要用成人的標準去要求，孩子就是孩子，有期年齡特點，在開發孩子智商的同時，情商更重要，還是那句老話，親其師信其道，只有在尊重信任接納的基礎之上，智商開發才會水到渠成。

這是筆者的一些粗淺的看法，您以為呢？

你好！看到這個問題我很難過。因這樣性格的孩子越來越多，也讓人心疼。也讓我看到了你的家庭教育存在的很多問題！

首先你說孩子自尊心強不敢回答問題，我覺得自尊心強和是否敢於回答問題不是一回事。說通俗些就是孩子膽子小，不夠活潑開朗，不自信！這樣的性格形成和你的家庭有很大關係！有這種性格的孩子的家庭通常有以下幾個原因：

1、孩子在不和諧的家庭中長大。夫妻倆經常爭吵或者大打出手！孩子感受不到家庭溫暖，活波開朗的性格就會缺失！

2、孩子在老人身邊長大。老人給予再多的愛都不能代替父母給孩子的安全感！

3、單親家庭長大的孩子。離婚帶來的傷害不止是大人，給孩子幼小心靈帶來的傷害更大！

4、父母脾氣暴躁，經常發無名之火。長此以往孩子會在父母面前不知所措，形成膽怯，沒有主見的性格！

5、雖然沒有上述問題，但對孩子要求比較高，父母給予孩子的批評比表揚多，也會讓孩子變得畏手畏腳！

教育孩子真的是一門學問，家長對孩子的教育過於簡單粗暴，或是存在上述問題，就會導致孩子發育過程中大腦神經發育不健全，孩子就會自卑、內向、膽怯等性格特點！

想要改變這種狀況就要把批評換個方式變成表揚。夫妻在孩子面前永遠是恩愛又加，即使吵架也不要避諱孩子。多表揚多鼓勵，也可以報名個類似小主持一樣的特長班，多些人前講話的經歷，相信很快孩子就能找到自信，開心起來了！

愛是一把萬能鑰匙，能解開一切心結。天津人對愛的發音是耐，其實愛的真諦就在與有足夠的耐心。

正常情況下，小孩都是懵懵懂懂的，尤其像才剛5歲的小孩，應該不怎麼在乎別人看法的。他們初生牛犢不怕虎，心思都比較單純。那些面子啊，裡子啊，都是成年人的世界裡才有的。正因為如此，小孩子正好是讀書學習的最好時機。

有人說大人對孩子說的話，有80%都是廢話。不知道為什麼總是有操不完的心，心裡不由得就擔心他們這也不行，那也不行，只好得得得得得不停地說。結果呢，孩子煩躁的不行，我們更火了，以為孩子又不行又不能受教。我們想幫孩子，結果只是在不停地發現並宣佈ta有問題。那麼，ta就真的像一個問題兒童了，多麼可悲。

我們太想幫助孩子了，ta看起來是那樣弱小，只是我們沒有反思過我們是否在揠苗助長。小孩子不是應該被我們提著拽著成長的，ta應是自然而然發乎於內心。我們作了父母，容易焦慮，我們這個時代都在快節奏。許多成人還無法承受，罹患種種身體和心理疾病。如果把這種情緒傳染給了孩子，枉顧孩子的身體心理健康，一味鞭策，一味高要求，這是多麼危險啊。

教育的方法，是一棵樹喚醒另一棵樹，一朵雲碰撞另一朵雲。我們作家長的，不要急於求成，多關注孩子的情緒反應。耳朵好能聽到聲音，情緒好能聽進去聲音。反過來想一想我們自己不是這樣嗎？更遑論小小的孩子。

跟你分享我讀過的一篇文章，大意如下:

上帝給我一隻蝸牛，讓我帶它去散步。蝸牛走的慢慢吞吞，我急了，怒了。但無論我怎麼打它，罵它，拉它，它仍然慢慢吞吞。當我停下來無計可施，舉目四望才發現，周圍鮮花綻放芬草碧綠，一路的風景是那麼美。

我們的孩子就如同那隻蝸牛啊，別忘了牽著ta們的小手在人生路上慢慢走，一起看一路美景。