以前從來不覺得錢有多重要，雖然我從小家裡條件就不好，上學學校都是特困戶，從上小學就開始撿瓶子賣錢，那也樂此不疲，高中就上了兩年就出來打工掙錢了，雖說掙得不多，但自己很知足，父親在我十三歲的時候就有了腦血栓，家裡全靠母親自己一個人供我們上學，父親去世了，家裡情況才好起來，我也打工掙錢了，在朋友介紹下，認識了現在的老公。剛開始的時候我老公身體還可以，什麼活都能做，什麼苦都能吃，沒想到去年的年初身體不能動了就檢查出來脊髓血管畸形，出血，出血壓迫神經，人就不能動了，在醫院治療了一段時間，身體能動了就出院了，大夫當時告訴我們這個病治不好，想治好就得去大醫院大城市去看，出血點太多，手術也不能全都治好。我們家沒辦法，手術費用太高也拿不出錢只能先出院在打聽北京上海有沒有地方可以治療，好在今年有大夫說北京有一家醫院可以治療，光手術費就五十萬起步。我們這是三線城市的小地方，去年住院已經花了全部積蓄，沒辦法，我老公為了家為了自己，開始拖著有病的身體做些小買賣掙點錢治病，以前從來沒想過做生意的人一點點的找人借錢做本錢開始賣鞋，今年生意不好做，他的身體也打不了工，一天十幾個小時在外面忙，雖說掙得不多，我相信慢慢的都會好的，我老公總說三起三落活到老，我相信難總是一時的，希望同樣處在困境的人早日脫離這種生活

我母親前年快元旦的時候查出的肺癌晚期，當時感覺天都要塌了，我是甘肅農村的，家裡條件不好，那時候寶寶1歲多點，媳婦沒工作，母親去蘭州住院半個月3萬多，沒錢晚上我就睡醫院樓道，父親在病房打個地鋪，出院的時候做公交我邊上的人都離我遠遠的，看我的眼神有點不對，我母親告訴我說我身上有一股子餿臭味，說氣話那時候我根本就沒在乎！我吃苦我不怕，就怕母親難受，現在母親的病越來越厲害，肺癌骨轉移，看的母親難受做兒子的太痛苦了，有時候感覺人這一輩子真難！！？

我88年結婚，那時娶到家總起來才花一千多塊錢，就想著做點小生意，借點錢和別人一塊收棉花，他過的好點，89年就有機動三輪了，他媽的第一次就被派出所的人連車帶棉花給沒收啦，你說盡好話也不行。最後一塊收棉花的說，沒辦法了，咋辦？我說那咱倆倒黴吧，他說你沒有錢，三輪你少拿點，反正我比強點，就這一次賠4千多，一下就欠3千多塊，剛好兒子出生，老婆沒奶水，那時候奶粉三塊五一袋，還要去縣城，借二十塊騎腳踏車去買，餓肚子回家吃飯，煙2角一盒賒，鹽材料，要買的都在我村小買鋪記帳，就這到93年才剛完帳，幸虧我是農民，人都好，借錢只要他有就會借給你，現在好了，也有孫子了，也有點小錢了，只要鄰居誰借點錢，沒啥說的，還要問他夠用的不，就是農民好。

結婚那年，因為農村要禮彩錢。我跟父母說，事業剛剛起步他現在沒有那麼多。但是礙於爸爸旗下還有6個弟妹，爸爸說只要你幸福就好，你自己選擇的，你過得開心就好了，彩禮還是要，裝個1萬塊錢吧到時候你出嫁又給你。父母幫忙置辦了嫁妝各種，結婚又把禮錢給了我。婚後本不打算要孩子，卻意外沒避好措施懷孕了，8周時候去檢查竟然懷了雙胞胎，欣喜之餘 我確實是滿心焦慮，由於種種原因老公工作室沒有想象那麼好，房租物價各種每個月幾乎都在貼本。一年半後工作室沒有繼續下去，而我每個月拿著幾千塊錢固定工資根本沒辦法給孩子提供良好教育和環境，一方面從未給家裡減輕過什麼負擔，這樣一懷孕反而讓家裡加重負擔。家人都要讓我生下寶寶，說是緣分，老公家更是愛不釋手。5個月肚子就大的像足月的單胎產婦。每天的負重和身體負擔，不得不讓我提早離開工作崗位。離開太早領導為了不想負擔離職期間工資待遇以及一些原因，找了各種理由想讓我離職。最後我受不了直接交了辭職信。就這樣所有壓力全部壓在老公身上，家裡的貸款，房租 生活各種。老公開始拼命出去賺錢，忙完正事，夜裡還會去跑車。由於雙胎負重太大，34周某天突然破水。老公跑外省去了，而我一個人什麼不懂，打電話給了母親，母親趕過來把我送進了醫院。一系列檢查後，醫生說胎兒太小，生出來沒有救助儀器，要求我們轉院。當時身上沒有錢，母親打電話給了父親。父親帶了2萬塊錢（我的父母是農民 也非常不容易）出來後把我送到省級醫院，又是一系列檢查。本打算順產 ，因為順產便宜，寶寶有一個胎位不正，等到宮口開到8分了 老公趕到了。醫生建議我們剖了，我知道老公的猶豫 我們確實沒有那麼多錢了。此時我已經疼了10多個小時 不停的宮縮疼痛充斥我的心，只因為沒有錢 。凌晨3點左右宮口還是8指。寶寶缺氧了，醫院讓我老公決定，他卻把決定交給我，我父親說馬上手術。最後3點46第一個寶寶出來了 47第二個寶寶出來了。兩個孩子由於缺氧缺血馬上就住進兒科。。。躺在病床第三天寶寶需要做核磁共振檢查缺氧缺血情況，為他家生了兩個孩子，得不到老公的感激，還被他罵，手術失血多 懷孕貧血嚴重 氣的我整日哭，母親以為我是因為寶寶住院而哭 天天安慰說月子不能哭，我不敢做聲 。心裡一片汪洋。我出院後半個月寶寶終於出院，前前後後報銷下來還是花了好幾萬。我父母拿出來的錢他們絕口不提。他媽媽在手術第三天終於捨得趕來看看我，帶了6000塊錢給他。月子裡還讓他兒子還錢。我住院第七天出院晚上老公就出去和朋友吃飯，喝酒醉了一塌糊塗。打電話給我讓我去接，而我才剛做完手術第七天拆線回家就成這樣。婆婆外地人，根本不熟，我忍著傷口疼開車載著婆婆一起接老公。而他醉的躺在地上一動不動，請服務員臺上車 我直接拉到急診去讓他掛水，晚上守他到4點多。醒了就跟我吵架 罵我……本來就身無分文了，他說我坑了他，叫我滾。。。晚上風特別大一陣陣冷風往身體裡灌，後來還在月子裡下雨天就已經腳疼，腰疼，手疼，屁股疼 頭疼 。已經沒有什麼能表達我的心情月子最後一天，窮的買不起奶粉，天天給我臉色看（真的是含淚寫，提起來，心裡就一片汪洋）

貧窮，這個詞彙現在想起來，就是跟著我的求學生涯。從92年講起吧，那時我不顧老師的再三挽留，上了中專，就為了早點工作，早點養活弟妹！我的中專生活是從每天早晨1毛錢稀飯，2毛錢一個饅頭開始的，中午2兩米飯3毛，一個素菜3毛，晚上依舊1毛錢稀飯，2毛錢一個饅頭，一天1.2元的開支讓家人捉襟見肘!很感謝那位食堂阿姨，打的飯菜份量很足，讓我這個半大的窮小子捱過了第一個學年！

第二個學年剛開學，我在食堂門口看見一輛嶄新的山地車，沒鎖！鬼使神差我騎上來就跑，在遠離校園的修車攤我得到了200元，整整一個月我都不敢用這錢。一直到聖誕前夜，我看見學校校長的小車右後車窗沒關，後排座上的小包被我揣在滑雪衫裡。那一夜我得到了後面兩個學年的費用！整整五千，這是一筆鉅款，我也一直到這個學年結束，天天膽戰心驚，但是風平浪靜!

第二個學年下半年的入黨宣誓時我的心猶如針在扎，看著校長油光發亮的大背頭，聽著校長在半醉間的像著囈語般的結巴，再也提不起向校長懺悔和贖罪的勇氣！我在想我就是個盜竊犯，根據學習的知識我得在牢裡呆滿20年，我不能毀了我自己，也不能毀了我的弟弟妹妹和我的家。我保持了沉默，並且把學習當成了唯一的精神寄託。

第三學年結束，學校因為我的成績優秀，決定讓我留校任教。我再一次看著新校長陳懇的面容，選擇了逃離校園。

自此43歲的我對往事默默至今，從未提起！這是我人生最大的汙點，不容任何人知曉。今日看見這個話題不禁鳥語幾句過去，萬幸自己以每年工資的10%寄給貧困山區的孩子們，來贖回我的罪惡，並且緬懷真正貧窮的日子！