小的時候希望快快長大，長大後不用寫作業、不用聽大人的嘮叨、不用受大人的束縛，感覺長大一切都是自由的。真應了那句話，我長到了小時候嚮往的年紀，卻沒活出小時候羨慕的樣子。最讓我難忘的應該是在學校，以前在學校感覺像是一個籠子，嚮往外面的世界，出來後才發現學校裡的事還有同學，才是我最割捨不下的，最近非常喜歡一句歌詞，懷念我們的青春啊……

記了有何用？生命只是不斷向前推翻前世恩怨的一個程序，恨不能解脫何苦再記添堵，什麼都拋棄，因為不見就是恩惠自己。

隨著時間的流逝，有的事我們會記得一分鐘，有的會記得一天，有的會記得一年，有的會記得十年，有的會記得一輩子……

最難忘的人和事，會因人而異，記住的有的是美好、成長，也有的是痛苦、悲劇……

說說我記得最久的一件事吧——

那年，我可能6歲左右，剛上學前班。

一天，我偷了我媽2元錢。那時的2元錢，估計相當於現在的200元。怎麼花的，我已想不起來了，反正是花了，而且一上午就花完了。

中午回家，我媽用下圖中間那個工具，像煽陀螺一樣在大曬壩對我一頓暴打。

我爸在一旁不管，還問，“錢呢？”

我，“用了。”

“這麼多錢，買啥呢？”

“饅頭。”

“饅頭呢？”

“吃了。”

“2元錢可以買20個饅頭，你說你吃了，誰信啊？”

我媽打累了，不讓我吃飯，就讓我去上學。

在這裡，提提我那賢惠的奶奶。我奶奶見我被打，又不讓吃飯，心裡著急，準備把飯偷偷給我送到學校，結果被我媽攔住了。

我就這樣在學校餓了一下午。現在想想，應該不是買饅頭了，如果買了饅頭，吃那麼多饅頭，我應該不會餓，可我當時很餓很餓。

從那以後，我一想拿被人的東西，我就會想起我媽那一頓暴打。所以，我從此都嚴於律己，從沒有拿過別人的東西！

六十年代的中學學校生活，回味無窮，幸福，快樂，師生同飲一鍋水，同餐一張桌，師生關係如父孑，母女.同學如兄妹！越思心裡越甜！只有夢裡遇見！

不管是誰，我們的明天都是越來越少，我們的昨天也將越聚越多，不管你接不接受，事實就是如此。

每個人的每一天都有瑣事發生，喜怒哀樂，怨愛情仇，留給記憶的空間會越來越小，在擁擠的空間裡遺忘那是常家便飯，很多事就像過眼的雲煙，匆匆而來，匆匆而去。但凡事都有重點和次要，就像你辦了一件急事，剛回到家開啟房門，卻忘了鑰匙所蹤，最後找來找去，原來就在自已的手裡一樣好笑。這樣的笑話朋友應該也有過吧！

我不知道你們最不願遺忘的是什麼？但我可以坦帥地告訴你們，我的是親情、愛情、和友情，當然也有一些搞笑的小劇情。

不是嗎？當你第一次交友戀愛，並帶著你愛的人走進婚姻殿堂的時候，你難道會忘了婚禮的排場和走進洞房的心跳？愛的詩篇，古今詩人為我們留下了多少千古絕句，而你親心經歷過的浪漫，你有何理由不銘刻於心？當然，還有我們更重要的雙親。

你不會不記得我們的父母是如何含辛如苦地把我們養大？當我們也為人父人母時，都已經深深地體會到了，不用多說這份恩情，這份滄桑，你敢忘記嗎？還有我們的爺爺奶奶，他們又是如何地養育著我們的爸爸媽媽？還有斷了骨頭連著筋的親人們。我們不想遺忘的太多太多，當然，也有一些無關緊要的插曲。

記得，是小學一年級吧！媽媽給我三毛錢，讓我去小賣部打醬油和醋，媽媽交待我的是打一毛醬油二毛醋，還特地交待別打錯了。由是，我一路上就唸著一毛醬油二毛醋，一毛醬油二毛醋… 念著…念著，突然路上有個老人問我說，“你小和尚唸經嘛！什麼一毛醬油二毛醋，二毛醬油一毛醋”，結果被這老人一問，我還真的暈了，到底是一毛醬油二毛醋，還是二毛醬油一毛醋？眼看快到了小賣部門口，我卻被念忘了，於由，我又回去問了媽媽，還被媽媽訓了一頓。同時也成了村裡的笑話，想想起來還覺得好笑。

所以，很多事不是我們願意忘記，只是有沒有入心而已，一旦事入心坎，那一輩子都會銘刻於心。

第一，是開心，幸福的不願意忘記。

第二，現在經歷的和即將到來的永遠比過去的美好，這是一個信念，

一般來說，現在過得不如意的人和老人才經常回憶過去，想當年…想當初…如果你現在過得不是太如意而不是已年老退休，建議你積極去處理，永遠要心懷希望。還記得魯迅先生的那段話嗎？希望是本無所謂有，也無所謂無的，這正如地上的路，其實地上本沒有路，走路人多了，也就成了路。

我認為就是一種信念，明天會更好的信念，祝你好運！

我是櫻花教主，十年專注兩性情感關係，有感情問題諮詢我！

我們的腦儲量就如手機記憶體一般，時間久了，有些模糊的記憶就會隨著時間的流逝漸漸被淡忘，不是不想記住，是心裡在刻意牴觸和排斥那些讓人痛不欲生的事和人，也可以說是一種自我情感的保護。

卿問佛：世間為何有那麼多遺憾？

佛曰：這是一個婆娑世界，婆娑即遺憾

，沒有遺憾，給你再多幸福也不會體會快樂。

幸福的記憶總是很短暫，一些重要的人和事也在翻篇，空檔處留下的是今天的繼續和昨日的告白。

當我們年邁之時，夕陽下，腦海中翻滾的可能只是孩童時的趣事，昨天的記憶卻在膠片中卡殼，久遠的回憶再一次定格在暮年的相框裡。

隨著時間的流逝，那曾經最難忘的人和事不是不太記得，只是不願再提起。

歲月匆匆，一晃很多年已經過去了。曾經最美好的回憶深深地刻在了內心深處，不是不願提及，只是因為生活的原因大家都己各奔東西。每每想起曾經在一起的點點滴滴，思緒會不由自主的飄向遠方……

珍惜自己當前的生活，把最初的記憶保留在內心深處。彼此祝福此生安好。

我七歲那年得了急性腦膜炎，有中醫經驗的老爹不讓送醫院，怕抽骨髓化驗會變成傻子，瘦小的媽媽抱著我去傳染病醫院的時候我已經昏迷不醒，媽媽連嚇加累兩腿直打哆嗦，六個軍醫護士搶救，抽出的血馬上就要凝固，小護士一邊跑一邊拿手搓針管，當我睜開眼睛叫媽媽的時候，醫生笑著告訴媽媽如果晚來20分鐘孩子就沒命了，媽媽哭了～有一年夏天我站在馬路上，別人熱的汗津津的我渾身冷的打顫，家裡的小祖宗看我好久沒回去出來找我，把我揹回家的時候我說以後要你好好的照顧姥姥，呼哧帶喘的聲音說媽媽別怕，有我呢，那一天我吃了他人生中自己做的第一頓飯，西紅柿炒蛋米飯，夾生飯也好吃～遇到網上的他的時候，一句話徹底的叫我投降，他說你們都喜歡“他”，“他”是天使，而我一事無成，這個讓人心疼的男人我想用餘生去愛，只要我愛他就夠了……我愛你們

我可能最忘不了的是小時候，經常趁爸爸媽媽不在家，拿起山東大饅頭蘸大碗裡的麵醬吃。

記得有一次，我拿起一塊大饅頭，踮起腳尖，將饅頭伸到看不到的高高碗櫃的麵醬大碗裡，然後躲到彩電大箱子後慢慢享用，那次感覺味道怪怪的，一品是媽媽的中藥，為了不讓媽媽發現，我還是吃完了。

我外公現在應該88.89歲了，小時候特別的疼我喜歡我，對我特別的好，小時候也特別的喜歡去他們家裡玩，如今工作了，一年難得回去看他一次（平時電話聯絡也很不便利，畢竟年紀這麼大了，耳朵不太靈敏），去年回家的時候，我去看望他，我在他面前站了很久，他也看了我很久，他已經忘記我是誰了，忘記我是他從小疼到大的外孫了，他問我的名字叫什麼我告訴了他，他想了半天還是沒怎麼想起來，舅舅為了緩解氣氛就告訴外公我是他二女兒的兒子，他一下就想起來了，趕忙拉著我的手到他的身邊坐著，認真地看了看我。

舅舅說現在外公年紀這麼大了，聽力也不好，記憶幾也漸漸衰退了，好多人他今天認得明天就忘了。

但是我看到外公記憶裡一直有他最親近的兒子女兒，不論多大年紀，不論記憶力怎麼衰退他都記在了心裡。

如果真的有一天時光消逝，我最不願意忘記的便是“親情”那生我養我的父母親，兄弟姐妹，一大家的親人，與他們一起生活成長的時光無論開心快樂還是悲傷難過他們始終是我生命中最重要的人！

在“親情面前”我覺得“愛情是脆弱的”！

只有真正體會過親情的人便不會覺得愛情會有親情偉大！

最讓我不願忘的是母親對我的愛。記的在我童年的那個時代，由於我體質差經常會生病。每次當我生病了，我的母親都很著急地帶我去看病，母親每次都很留心地記著給我按時服藥。就在母親無徽不至的悉心關照下，我多次的病體才會儘快地康復。母親對我的愛還好多好多，好多事我都還有記憶，不過我就不去說了，我覺得有這件事就完全可以代表我的母親的愛了。雖然時間會流逝，可是母親給我的愛永遠也不會流失，母親的愛，我會永遠記住.永遠不會忘記！

看到這個問題，想起了一首歌——《鐵打的營盤，流水的兵。》想起了那段不可磨滅的記憶！戰友！

你可知道，這世上有一種感情叫做思念？

不比相思甜，卻比想念苦。那味道，如咖啡般，入口時是苦的，可吞嚥過後細細品味卻有一絲甘甜。

思念需要足夠的空間來承納。如果給思念一個容器，這個容器便是時間。在往事裡行走，時間一長，思念就濃了。最後的攜手包含了往日的深情，最初的遇見孕育了明日的不捨。在思念的人手裡，思念是大缽的糯粥，一日日的煎熬下來，成了單薄但卻粘稠的一碗，散逸間，迷離著最鮮甜的思念的味。

思念，不會隨著時間的流逝而退卻，相反，時光逝去，思念卻濃。曾經的曾經，過去的過去，那些人，那些事，總是殘存心底，經久不逝，並非濃烈似酒，卻也意蘊綿長。

曾經，我思念過一些人，一些事，卻從未像今日這般，這麼徹徹底底......兩隻手，一隻攥著記憶，一隻握著思念；兩隻眼睛，一隻凝視過去，一隻尋覓未來；一顆心，一半填滿了失意，一半充斥了思念。

曾經，我們是一群互不相識的人，因為一個共同的名字，我們走到了一起；因為一個共同的目標，我們走到了一起。四年的時間裡，我們從陌生到相識，到相知，到相離，到相思......還記得，那時候，苦了，累了，守在身邊的是他們；還記得，那時候，傷了，痛了，守在身邊的是他們；還記得，那時候，孤獨了，失意了，守在身邊的還是他們。那是一群單憑一個眼神就知道彼此在想什麼的人，那是一群關懷不需要用言語來表述的人，那是一群用肩膀互相支撐，走過艱苦訓練的人。我們花了四年的時間學會了寫自己的名字——軍人，然而，五年，我們收穫的最為珍貴的還有濃烈似酒的真情——戰友情。

如今，轉身，再看不到當初的那些人，再看不到了那最懂我的眼神......不禁，心裡一酸，有種說不出的感覺，即便說不出，可我知道，這就是思念。可是，軍人，即便傷感也要挺直腰桿！讓這思念化為脊樑吧，多年之後，讓戰友看到我依然筆直的軍姿！讓時間來見證，英雄因為思念可以變得更強大！

我要大聲呼喊，時間啊時間，其實有些事並非你所能改變，正如這思念，並未消逝，只是，你將它變成了一顆種子，一旦發芽，便又是一顆思念的大樹，而這樹，就是今天助我成長的脊樑！

是思念。可是，軍人，即便傷感也要挺直腰桿！讓這思念化為脊樑吧，多年之後，讓戰友看到我依然筆直的軍姿！讓時間來見證，英雄因為思念可以變得更強大！

我要大聲呼喊，時間啊時間，其實有些事並非你所能改變，正如這思念，並未消逝，只是，你將它變成了一顆種子，一旦發芽，便又是一顆思念的大樹，而這樹，就是今天助我成長的脊樑！

其實，有時候，不要害怕思念，因為，這也是一種享受，思念讓我們有了別樣的人生，在似水的年華里，因為思念，所以才綻放出青春的芬芳~

加油吧，那些思念和被思念的人們！時間啊，盡情的釀造吧，也許，多年之後，這思念，又將變成一盅好酒！

加油吧，戰友！做那星星之火，燃燒整個中國！

1.童年，童年的無憂無慮相比較現在的操心房租房貸，車貸.那會兒想想能有100元就好幸福了

2.青春，童年的父母是年輕的，頭髮黑黑的，身板都是矯健有力，相比較現在的頭髮半白，身板爬爬樓梯就喘氣了，時間告訴我們父母老了！

3.夥伴，有些夥伴時間太久都不聯絡了，見面時不知道說什麼好，慢慢的就成了路人

我想，最不願意忘記的就是初心吧。

最初的往往是最真誠的，最讓人懷念的，經過時間的洗禮，最難做到的也是保留初心。不管是對人，還是對事。

最不願忘記的人很多，所有自己的親人都不願忘記，健在的人不用說了，過世的人永遠也忘不了，疼愛自己的外公、外婆、爺爺、奶奶，感覺還沒有對其盡到孝道就離開的公公，還有一個叔弟，他沒到而立之年，還沒來得及享受人生的美好，就匆匆離開了，和這些親人的共同經歷，有很多是忘不了的。

有一件事情，每每想起，都會感到心酸難過。記不清是哪一年，也記不清爺爺的年紀是多大，現在想來，大概就六十多歲的樣子吧。當時，我在縣城上班，住的單人宿舍，爺爺要去他的老家一趟，因為要在一大早來縣城坐車，也就需要在縣城裡過一夜，那天正好我上夜班，我說爺爺您在我床上休息一晚吧，明天一早我來叫您，我給他鋪好了床，就去值夜班了，天快亮的時候，我來到宿舍，發現門沒關死，推開門一看，床鋪還是昨天那樣整整齊齊的，人呢，轉身去找，發現爺爺坐在門旁內的地上，他在地上睡了一夜，他說，怕把我的床弄髒了。我當時雖然有點難過、心疼，但沒有太深的感覺，隨著爺爺的離開，隨著自己慢慢的長大成熟，時不時的這件事就會出現在我的腦海裡。我親愛的爺爺，從來都不為自己著想，從來都怕給子孫添麻煩，爺爺在我工作沒幾年就去世了，很遺憾我對爺爺報答的太少，每每想起爺爺就會淚溼眼眶。以至於很多年，在街上遇到那個年紀的老人就有一種特殊的親切的感覺。爺爺，您的孫女非常的想念您，希望您在那邊過的好！

除了自己的親人，還有一個讓我久久不能忘記的人，是一個只有一面之緣的善良人。那是春末夏初的一天，我騎腳踏車從老家回縣城上班，路上突然下起了大雨，前不著村，後不著店，只能冒雨繼續快騎，渾身溼冷，就在狼狽不堪埋頭騎行的時候，突然從旁邊趕上來一個披著雨衣的人，他說停一下吧，把我的雨衣給你披，我愕然，我不認識你啊，他說，別怕，我也是去縣城上班的，正好同路，看著他真誠的樣子，我誠恐的穿上雨衣，而他立即被雨淋的透溼，他一路有說有笑，談笑風生，不知不覺到了縣城，正好雨也停了，看他淋了一路，像落湯雞一樣，非常感動，他卻不以為然的揮手道別，轉眼間消失在人群中，連他的聯絡方式都沒來得及要，只此一面，以後再也沒有了聯絡。這件事過去幾十年了，每每想起那個人，還是會感覺很溫暖。

最不願忘記，我的母親，即使她已經進入天堂，以前的點點滴滴，歷歷在目，人生有多少無奈，當緣份盡時，讓你欲哭無淚，那種絕望，是我一生沒法忘記的，孝敬老人，還是趕早，要不後悔也來不及。

2005年，我最敬愛的爸爸永遠的離開了我，那時我覺得天都塌了，覺得自己再怎麼奮鬥也沒有意義了，因為沒有機會再報答父親的教育和培養大恩了。

我的家庭是一個軍人家庭，爸爸是一名炮兵，因此從小爸爸就對我要求很嚴格，再加上我是長子，在家族中是長孫，所以備受家人和家族的關注。

在爸爸心裡，我就是希望，在我心裡，爸爸就是恩師，不僅教會我怎麼做人，還教會我很多正確的觀念，成就了現在的我，如果沒有爸爸的正確指引，我可能現在還是一個迷茫的羔羊。

所以，無論時間再怎麼流逝，就算再過50年，爸爸也不會從我面前消失，爸爸的形象會一直在我的心裡和腦海裡。

最不願忘記的是曾經對我好的人而我竟然沒有重視，最不願忘記的是曾經愛過而因為其它原因沒在一起的人，得不到和失去的都是我不願忘記的。

突然想起來外婆，特感慨，好像在自己的記憶中並不是那麼的深刻，依稀記得那張長滿皺紋卻慈祥的臉，那雙顫微的手。她總會在屋角微微的對著我笑，可那時候太小看不懂眉角中的愛，那時候太小也不懂得什麼是離別，什麼是不會在相見，在她走的那天竟也不懂悲傷，繞著她歡笑，也許是她也不想我悲傷吧！在記憶不深刻的年紀，很多的事情都是媽媽告訴我，我腦海中很模糊的出現她的臉，媽媽說也許那時是相互的不捨，送葬回來的我高燒不退，給燒了紙錢才慢慢好起來。我沒見過爺爺也沒見過奶奶，挺遺憾的一件事。也許最害怕的也最遺憾的不是忘記或者被忘記而是想陪伴卻已不能陪伴。