媽媽和爸爸在教育孩子的問題上需要溝通並取得統一思想。如果爸爸很少陪伴孩子，需要在陪伴的方式上動些腦筋。

一、充分利用影片工具，給父子創造情感交流機會。現在影片工具都很發達，利用影片工具可以很好滴解決父親不能陪伴孩子的問題。如果爸爸長期在外，可以和孩子約定好影片的時間和頻次，這樣父子感情不會因為距離而變淡，而爸爸也不會因為不能陪伴孩子而內疚。

二、合理分析孩子的需求，什麼是該滿足的，什麼是該拒絕的。父母都有義務面對孩子的需求作出迴應。如果覺得孩子的要求不合理，父母要及時說明拒絕的原因，讓孩子明白索取是有“度”的。

三、讓孩子感受到父母的愛，而不是將缺少的愛換做交換物質的籌碼。如果孩子在需要的時候，得到了愛的滿足，情感需求滿足了，一般不會產生物質上的過度需求，而如果孩子已經把缺少的愛作為交換物質的籌碼，父母一定要警惕，要把孩子從這個泥潭中拉出來，尤其是父親，需要改變做法，更多關心孩子的成長，而不僅僅是透過物質去彌補。

物質不能代替父愛，一味無原則的滿足孩子的需求也不利於給孩子立界限

我們生活也有這樣的例子，爸爸或者媽媽因為忙工作，疏於對孩子的照顧和陪伴，給孩子物質上的滿足，事實上證明這樣做不是很好，孩子容易沒有安全感、不容易相信人、以金錢來衡量一切、親情淡薄；孩子有些是非觀念還不是很明白，需要大人的引導和教育，孩子提出一些非分的要求也滿足的話，不利於孩子建立正確的是非觀，同時也不利於給孩子立界線。

爸爸還是應該抽出一點時間來陪伴孩子，不在於時間的多少，在於高質量的陪伴，哪怕15分鐘的全心全意的陪伴也好過於一整天在孩子身邊，但是做自己的事情，不是玩手機忙工作就是看電視。

再就是多溝通，見不上面，可以多打電話或者寫便條，讓孩子告訴自己發生在他身邊的事情，爸爸給出建議或者就是單純的聆聽，讓孩子知道爸爸是愛自己的，也能讓爸爸隨時知道孩子的情況。

第三，爸爸的意識，工作固然重要，但是犧牲家庭關係來成全工作的做法是得不償失的，美國前總統奧巴馬一直堅持親自給女兒開家長會每天必須和女兒們進行溝通。我想爸爸的工作在忙也忙不過總統的。

爸爸即使是工作忙也不應因有愧疚而對孩子有求必應，這對孩子沒有好處。而爸爸也應該認識到這一點，即使工作再忙，也抽出一點時間來陪伴孩子，讓孩子明白爸爸的愛。

如果爸爸每天工作到很晚，回家的時候孩子已睡著，而早早出門的時候孩子還沒有醒。那麼爸爸可以在夜晚回家時吻一吻孩子，給孩子寫一張便籤貼在床頭。我想孩子即使沒有看到爸爸，那麼每天的便籤留言也會讓孩子很期待吧。然後是媽媽，應該多陪孩子講述爸爸的事。比如爸爸昨天回家的時候你睡著了，然後他說了什麼，又做了什麼等等。讓父親的高大形象一直留在孩子心中而不是越來越模糊。

而在週末或者一些需要父親出席的家長會，親子活動上，則希望父親能夠參加。這讓孩子感受到被重視被愛，就這樣的陪伴就已勝過平時的很多次相伴了。只要父親能做到以上這些，我想不用因為工作忙陪孩子少而愧疚，相信孩子能夠理解，並且更期待每次難得的陪伴。

首先應該肯定這個爸爸一定是非常愛孩子的爸爸。正是因為他對孩子的愛，才會有愧疚，從而會去盡力的彌補這些愧疚。所以說爸爸的愛沒錯，他的想法沒錯，錯的是他的方法。

這裡需要做的，可以分兩步來做，如果說爸爸不能陪伴孩子的原因不能改變，也就是說暫時不能改變工作的狀況，那麼他唯一能夠改變的就是對待孩子的態度。就要讓爸爸明白孩子的哪些需求應該滿足的合理需求，哪些需求不應該滿足。而且應該可以看出平常是主要媽媽來帶，那麼媽媽就要跟爸爸溝通，平常帶孩子的方式，媽媽跟孩子之間應該有一定的規則，那麼這些規則希望爸爸也能夠遵守。對於一個希望孩子健康成長的爸爸，他一定能夠配合媽媽把這個事情做好。

當然，下一步就是如果爸爸能夠改變目前的狀況，能夠抽出更多的時間來陪孩子，那是再好不過的。有的時候可能是到了一定的年紀就會明白，工作不過是一個謀生的手段，失去了一個還能找到另一個，孩子的成長。錯過了就不會重來。

實際上來講，即便是爸爸能夠陪孩子，也會有父母雙方在帶孩子的問題上溝通的問題。所以說孩子的爸爸媽媽坐下來好好談一談，在孩子的教育問題上統一戰線，就能夠把工作和生活在力所能及的範圍內做到最好的平衡。

孩子爸爸由於工作原因很少陪伴孩子，出於愧疚對孩子有求必應，可見爸爸是愛孩子的。既然非常愛孩子，就一定希望給孩子更好的，所以媽媽首先贊同爸爸很愛孩子的事實，然後告訴爸爸這樣的方法是不合適的。

可以給爸爸找一些反面的例子，還可以讓爸爸聽一些專家老師的講座，或者買靠譜的育兒書籍和爸爸一起學習。夫妻雙方意見統一，共同學習如何更好的愛孩子。有求必應肯定是不對的，共同學習還可以提高夫妻感情，家庭和睦。

孩子爸爸由於工作原因很少陪伴孩子，出於愧疚對孩子有求必應，這肯定是不對的，對於這種情況，媽媽應該協助爸爸做出改善。

對於孩子的合理要求，可以滿足，對於那些不合理的要求，應該給予拒絕並告訴孩子不滿足他的原因。

對於爸爸有求必應的行為，媽媽可以這樣做：

第一：監管好爸爸的經濟，不要讓他花太多的錢在孩子身上；

第二：讓爸爸多帶孩子，讓他明白，給孩子最好的愛是陪伴，物質上的無條件滿足是溺愛，只會害了孩子。

我首先想說一下關於這個工作忙的問題，即使再忙的工作也有下班回家的時候，你總不會一年三百六十五天，天天二十四小時一直都在忙。就算是軍人，每年也有探親假，就算是國家元首，也還有與家人在一起度假的時刻。

要說忙，請問誰不忙了？媽媽們天天在職場打拼，回家還不是照樣忙家裡那一堆事。關鍵是你不能把忙作為藉口，忙是一個最爛最差勁的理由。既然自己也知道對孩子愧疚，那麼就應該在陪伴孩子的時候，做到高質量的親子陪伴。你要明白，所謂的高質量並不是有求必應。你這樣的陪伴不是愛，是大大的傷害。

媽媽一定要跟爸爸溝通這件事情，讓爸爸認識到自己錯誤的育兒方式。同時，也要告訴孩子，無論是和誰在一起，都不可以提無理要求。有些合情合理的要求，我們當然無條件滿足，但是過分的要求，爸爸媽媽只會因為愛你而拒絕。你要知道，愛不是不斷要求，而是相互理解，和爸爸媽媽一起互動，有心與心的交流，這才是最好的。

　爸爸這種心裡可以理解，但是這種做法是錯誤的！記得盧梭說過:“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當乾脆地加以拒絕。”

應該和爸爸講講這些:“如果你一看見他流淚就給他東西，就等於鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。”

　“孩子的慾望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的慾望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。” 　

　 “如果您想培養一個‘無賴’，那就盡情地去‘放縱’他、‘遷就’他；如果您想培養一個很‘棒’的孩子，那麼面對孩子起初的不合理要求，您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。” 　

另外，一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中，他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長，能不能適應各種環境，會不會與人相處，有沒有一個樂觀的心態。 　 　 有原則的愛，是理智的愛。而要堅持這種愛的原則，作父母的有時也得要狠下心來，而不是為了彌補什麼而一味遷就！ 

正因為爸爸的如此想法，所以對孩子的各種要求，不管是對是錯，一概予以滿足。長此以往，孩子摸準了爸爸的脾氣，逐漸形成了一種穩固的“要就給”的動力定型，“不給”，那就一撒嬌二哭三鬧，保管“手到擒來”。因為孩子深知，大人最怕這三招。

媽媽要及時做爸爸的工作，愛要有度，溺愛成害，將來長成了再管就來不及了。

要告訴爸爸這種做法是不對的。

如果爸爸因為內疚就一味的滿足孩子的要求，這不是在愛孩子。他這種有求必應的做法只是自己需要，在自我安慰，自己舒服了，卻對孩子沒有一丁點好處。

你因為內疚就滿足孩子的任何要求，你真的什麼要求都能滿足嗎，就算是奧巴馬對女兒都有不能滿足的要求。等你不能滿足的時候，將怎麼辦呢。把孩子批評一頓，告訴孩子這是不能實現的要求，但是這時候孩子會聽你的嗎，要你長期予以欲求的做法下，孩子會知道何為拒絕嗎。知道什麼東西可以要，什麼時候不能要嗎。

讓爸爸明白這樣做的錯誤，告訴爸爸有界限有規則的愛才是愛。

我覺得看爸爸的意識了，也許媽媽能夠影響爸爸，讓爸爸改變一些觀念，但是我以為這不能寄希望於媽媽。夫妻間會經常因為孩子的問題看法不同發生爭執，如果由媽媽去指正爸爸，可能引起爸爸的反感，適得其反。

如果爸爸很少陪伴孩子，出於愧疚而對孩子有求必應，對孩子也不完全是壞事吧！孩子至少會知道爸爸想著他，會滿足他，媽媽可以告訴孩子，爸爸很愛你，只是因為沒有時間和你在一起，這樣孩子對爸爸也會充滿期待。

在父子之間的感情連線上，媽媽起著關鍵作用。媽媽要充滿智慧的處理他們的關係，只能栽花不能栽刺，更不能在孩子面前抱怨爸爸的不是。對孩子爸爸的不滿和孩子爸爸說，不要在孩子面前刷存在感。

總之，對於不能改變的事情，接納就好，擔心爸爸對孩子有求必應是媽媽的擔心，而和孩子沒有關係。這需要媽媽自己處理，不要把孩子代入進去。

前幾天朋友間吃飯時就提到這個問題，好多爸爸都是這種心理，讓他陪孩子帶孩子，他要不自己把ipad來著給孩子玩自己玩手機，要不早早送給奶奶那，對孩子物質上的需求那是有求必應。隨著時代發展，心理問題越來越重視，我們也該明白給孩子一個豐富的精神世界比草草的留給他多少錢要好得多。

我們家從我懷孕開始，我就努力地讓爸爸參與進來。有時候女人別太強勢，適當地裝柔弱一下更能激發男人的保護欲。爸爸一路跟下來，自然而然的親子感情就特別深。帶孩子其實幸福感動比累的時間更多。

職場父母工作都比較忙，很難抽出足夠的時間和精力陪伴孩子，心裡難免會有愧疚。不只是職場爸爸，很多職場媽媽也非常忙碌，陪伴孩子的時間只有下班之後，簡直是少得可憐。

但是，不能因為愧疚，就對孩子有求必應。不僅容易導致孩子的壞習慣，而且會使孩子認為什麼事情都可以得到滿足，從而喪失了規則意識，不利於性格養成，嚴重時還會培養出“索取式”孩子。所以，父母應該就此問題達成共識，有求必應和高質量陪伴不是一個事情，也不可能劃上等號。

由於陪伴時間較少，增加陪伴質量是非常必要的。但在孩子的欲求問題上，要設定嚴格的規則和條框，不能任由孩子索取。如果明顯不恰當的事情，父母要義正言辭地拒絕；如果孩子要求在合理範圍內，比如要求父母帶自己去遊樂園、公園玩耍等 還是儘量滿足孩子，讓他感受到父母濃濃的關愛之情。

我身邊就有一個這樣的家庭，這樣的一個爸爸，由於父母離婚，所以爸爸能夠陪伴的孩子不多，對於孩子的要求真的就是有求必應，哪怕深夜10點半孩子哭著要找爸爸，他爸爸開著車就來哄孩子。

但是我想凡事還是有一個度的，作為父母一定要商量好哪些是可以，有哪些是不可以有的，這是夫妻之間的溝通問題了，跟孩子其實沒有多大關係，孩子又不傻，他知道有便宜佔肯定不會放過。

孩子爸爸是在表達自己對孩子的愛，這是我們能看到的，是值得被鼓勵的！

只是，不管出於什麼原因的有求必應都是不對的！

我們和孩子的每一次親子互動，最基礎的想法是增進親子感情，更具長遠性的是以孩子的性格形成為目的的！一味地有求必應是不利於孩子形成良好的性格的，如果有一天，孩子爸爸滿足不了孩子的要求，難道愛就不存在了嗎？

不能讓孩子把物質看的太重，感情不能用物質來衡量，物質滿足可以作為一種表達感情的手段，但是不是唯一手段，

物質滿足會更簡單，只要花錢就行，其實，真正給孩子最好的禮物是陪伴！

可以理解爸爸這樣的行為，不光是爸爸會這樣，其實媽媽在感覺對孩子有愧疚時也會對孩子有求必應。只是這樣的行為只能偶爾為之，長時間這樣下去容易讓孩子迷失，誰都知道任何禮物都比不上對孩子的陪伴重要。

想要改變這樣的狀態，需要從點滴做起，讓爸爸只要有時間就陪孩子，哪怕十分鐘也行。同時，讓爸爸對孩子的事情多做做決定，讓孩子多徵求爸爸的意見。

爸爸上班忙沒辦法陪孩子，那是不是可以讓孩子有時間就陪爸爸呢，如果允許的話，可以帶孩子去爸爸上班的地方安靜看看爸爸，還能讓孩子明白爸爸工作很辛苦，孩子會更懂事。如果不允許去爸爸上班的地方，那是不是可以帶孩子在爸爸上班的附近玩耍，讓爸爸和孩子都知道其實我們距離很近，等待爸爸下班一起回家，這也是一種美好的等待。

我覺得從感情的角度來說，孩子爸爸這樣的做法也是可以理解的。不只是爸爸，如果媽媽工作比較忙，媽媽也可能更是這樣。不過凡事都要把握一個度，如果孩子爸爸這樣的行為對孩子的成長起到了不好的影響，甚至影響到了平時媽媽對孩子的教養，那麼媽媽可以和爸爸心平氣和溝通一下。

首先，媽媽應該對爸爸這樣的行為表示理解。媽媽要知道，爸爸這樣做也是人之常情罷了，況且，這也意味著爸爸是愛孩子的，同時，這樣比較有利於話題的繼續深入，而不至於不歡而散。

其次，媽媽應該跟爸爸探討一下雙方對孩子的期望以及對養育孩子的看法。可能也有些時候，是媽媽覺得爸爸由於虧欠心理來滿足孩子要求，但說不定是父母雙方對孩子養育的看法本質就不同，雙方可以深入談一次，看能否達成共識。

另外，媽媽需要爸爸怎麼配合自己教育孩子，有時候是需要明確說出要求的，媽媽也可以給爸爸提供建議，如何用比較少的時間來高效率陪伴孩子。現實中，很多媽媽覺得自己懂得比爸爸多，凡事都應該聽自己的，覺得自己不說爸爸也知道，但是實際情況是，雙方並沒有想象那麼心有靈犀。

我覺得我爸爸由於工作原因很少陪伴孩子，但是爸爸的工作也是為了多賺些錢來給孩子提供一個更好的生活，所以作為媽媽我覺得應該首先肯定父親對家庭的付出，明確表示孩子爸爸並不需要由於工作原因很少能陪伴孩子而感覺到愧疚。

另外，如果父親很少陪伴孩子，那麼就要在能陪伴孩子的時候做到高效率高質量的陪伴孩子，全心全意地陪伴孩子，這才是正確的表達對孩子的愛的方式，而並不是一般意義上的對孩子有求必應，甚至對孩子的不合理要求也十分縱容。

這種情況和家庭教育息息相關的！

其實在我們身邊有好多例子，父母因為太忙，到後來為了彌補這種愧疚，對孩子有求必應，而這種做法對孩子來說不是愛，更是一種傷害！

電視劇《小別離》裡的張小宇的母親去世後，他的爸爸張亮忠就是因為工作太忙，把他送去外公外婆家，後來為了彌補這種缺失的愛，他的爸爸對張小宇就是有求必應！即便這樣張小宇沒耽誤變成了非常叛逆的少年！

這個例子足以說明做父母的哪有不愛孩子的呢，只不過是因為有的時候我們愛額方式錯了，愛孩子就要了解孩子的需求，多一些陪伴，多一些關愛，在他們需求你的時候，無論多忙都儘量多抽出時間來陪陪孩子！

主要還是爸爸本身的問題，其實我們知道很多這樣的負面例子，富豪為了掙錢自然的不能在家陪孩子，所以滿足孩子的所有物質需求，孩子變得虛榮，親情關係還淡泊，有的呢則變得很叛逆，只為了吸引父母的關注。

我覺得首先要讓爸爸意識到的是，親情的陪伴不是一味的滿足孩子可以替代的，更需要的是用心的陪伴，哪怕沒有時間，只抽出來很短的時間，只要用心，高質量的陪伴就可以滿足孩子對親情的需要，比有求必應有用的多。