就這個問題我先發表一下我的看法，叛逆期的孩子如果情緒上來了，父母千萬別和他較真，除非你家孩子是個特別特別理智的人，不然孩子當時的衝動什麼事都做的出來，包括自殺和自殘甚至於傷害他人。我自己當時也曾叛逆過連母親都敢推倒，現在每當想起以前的這些畜生行為，我都在心裡罵自己千萬遍，現在也更加愛自己的母親。我的孩子現在也十六歲了，考高中那段時間，他什麼也不讓問不讓說，總之我們說什麼都是錯的，我和老公也敢太引起他心情差，就默默的把他需要的給買了，想吃的給做好，等他平復了心情後，總是主動走到我跟前:媽，我有時心情不好時，你和爸離我遠點啥都別問別說，我有事自然找你們。我也感覺出來了，孩子就那麼一陣心煩的時候，過了那一陣又是父母的乖乖虎。叛逆期間一定要多給孩子一些關心和愛護，讓他知道不管怎樣父母都是愛他的。

你好：我相信這句話。難道說孩子判逆，你大人也叛逆？跟他教什麼勁兒，只要一二年時間，孩子叛逆期就過去了，每個孩子都會有叛逆，有早有晚，時間有長有短，家長一定要用心的，好好的照顧好自己的寶貝，讓孩子順順利利的度過這一段討厭的叛逆期！

啥叫“較勁”？啥叫叛逆期？

叛逆期的孩子就是反對大人把自己當小孩看，反感大人的大道理，你去給他較勁不就是要變更他的三觀、認識，顯而易見，這種較勁不僅達不到你所謂較勁的目的，反而會加劇叛逆、延長叛逆期。

我相信，叛逆的孩子最可怕，你越較勁他越厲害，你越擔心的事情他越做得出來，對叛逆的孩子要有耐心，不能吼多隻能小聲地說話，忍著別發火好好溝通

大家相信“別和叛逆期的孩子較勁”這句話嗎？

每個家庭都會遇到類似的問題，我認為對於叛逆期的孩子“不能較勁，也不能放縱”！

何為叛逆期？叛逆心理是指處於青春期的孩子為了維護自尊，而對對方的要求採取相反的態度和言行的一種心理狀態。叛逆心理是青少年成長過程中經常會出現的一種心理狀態，是該年齡階段青少年的一個突出的心理特點。因為青少年正處於心理的“過渡期”，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人的監護。他們反對成人把自己當“小孩”，而以成人自居。為了表現自己的“非凡”，就對任何事物都傾向於批判的態度。正是由於他們感到或擔心外界忽視了自己的獨立存在，才產生了叛逆心理，從而用各種手段、方法來確立“自我”與外界的平等地位

那問題來了，叛逆期的孩子有什麼特點呢？孩子叛逆期發展特徵

一：感受並學習處理更多的情緒

二：是個追求自主的探險家

三：變得更為倚賴

四：公然挑戰父母，愛說不要

五：以為自己是宇宙的中心

孩子叛逆的心理原因

1、我已經長大了，我能行

2、為什麼我不能

3、試探家長的底線

4、想受到關注

5、我在表達自己的觀點

如何與叛逆期的孩子相處呢？

用心溝通 理解萬歲

1.學會換位思考，從孩子的角度跟他交流。注重觀察孩子的感受、情緒與看法。要用認真的態度跟孩子說話、商量，這樣會逐步樹立孩子的自尊心以及與您交流的勇氣。

2.在與孩子接觸時，儘可能多找孩子的優點，並多鼓勵和表揚，讓他們自信地面對生活。避免對你看來愚蠢、天真的問題或談話加以羞辱或嘲笑，減少孩子對您的抗拒心理。

3.尊重孩子的隱私權，如果孩子實在不願同您交流，不必過於強迫，尊重孩子的同時也為自己贏得了尊重。

5.孩子進入青春叛逆期後，家長要注意對他們下放各種權力，以幫助孩子從不諳世事向成熟過渡；接納孩子的感受，只要他們的行為沒有違反一些底線，不要橫加干涉。

6.不要在和孩子交流時總以學習成績為話題，這樣只會讓孩子心有壓力，懷疑您的“誠意”。

8.家長應看到逆反心理往往具有求異和思辨的特點，是孩子智慧的火花，創造的源泉，家長應留心注意，因勢利導。

9.鼓勵孩子參與家庭的決策，並一起合力完成。

綜上述，對於和叛逆期的孩子溝通，不能急躁，針尖對麥芒式的較勁；也不能能事事依著孩子，做個和事佬；應該積極與孩子溝通，因勢利導。

必須要"較勁"啊，不較勁孩子本身叛逆期思想行為都不太受控，家長再不"較勁"，加以必要的引導和疏通，對於孩子的成長應該是弊大於利的

我相信這句話啊！別和叛逆期的孩子較真兒，較真兒你就輸了。我是深有體會。因為我家也養了一隻神獸。

孩子的叛逆期，是孩子長大的必然經歷。是生理和心理發育的不協調。並且不計後果。這樣看來，他的叛逆行為並非他的本意。只能引導和理解。隨著孩子的長大成熟這一階段會過去的。我們不都經歷過嗎？所以多理解包容。不要較真兒。較真兒你就輸了，這句話千真萬確。

大家相信，別和叛逆期的孩子較勁，這句話嗎？為什麼？

我相信這句話

叛逆期的孩子就你說東他肯定往西，你說一句他有著十句話等著你，不讓他幹啥他偏要幹啥，恨不能打死他，可是親生的下不了手

現在的叛逆期的孩子跳樓的新聞層出不窮，家家一個兩個孩子，七八個家長一起寵，順著慣著，到了叛逆期稍有不順就尋死覓活，不然就離家出走，一旦有什麼意外家長必然受不了

叛逆期的孩子儘量順著他們，有不同的意見可以慢慢的和孩子說，一次不行可以兩次，慢慢的他就接受了

應該說這句話有一定道理，但不完全正確。不是不能和叛逆期的孩子較勁，而是要怎麼樣巧妙的去較這個勁。不跟他們硬槓是對的，但也不能放任不管，使用巧勁引導他，鼓勵他。其實話說回來，任何時期我們對孩子都沒必要去較勁，學會跟他們做朋友，傾聽他們的帶有一些我們覺得挺奇怪的個性想法，有時候還是挺有意思的。我兒子十四歲，正好是這個階段，我跟他的相處還算不錯，有槓的時候，但多數時間還是融洽的。

對，別和叛逆期的孩子較勁。如果你較勁了，那你就傻啊。

視各人情況不同，叛逆期發生的階段不同，時間長短也不同。

叛逆期的孩子，心智還未成熟，想問題比較簡單，遇事不善於溝通，易煩，易怒，一點就炸。

此時，作為父母，如果不理解孩子，每每想著：這孩子怎麼老是說不聽，跟我對著幹。於是，對孩子不是打就是罵。這你就錯了

不和叛逆期的孩子較勁，個人理解是迴避矛盾，聽之任之，由其自身發展。我不認可這貌似“理性”的做法。

首先要清楚的認識到叛逆期孩子的特點，即孩子為什麼要叛逆。

叛逆是符合一個人成長規律的。由於知識經驗的積累，到了一定時期他們對事物就有了自己的認知，從而影響他們行事為人的方式，這就可能造成與周邊環境的衝突。也就是我們看到的“叛逆”

家庭、學校是他們衝突直面的物件，這個時候雖然不能正面強硬的“矯正”，也絕不能迴避衝突，放任自流。

積極溝通，放下為父母，為師長的權威，搭起溝通橋樑，給予他們認知事物能力的肯定，再慢慢引導其放下對周邊環境的“俯視”的姿態。

相信，因為你們根本不在一個頻道上，而且無法交流，你槓，他抬槓，你退，他根本不按你的節奏，所以叛逆期的小孩真不好對付！

叛逆期這會就是孩子在任何情況任何事情都想跟你反著來，越較勁反倒會適得其反，所以在孩子叛逆期的時候，我們做家長的最好就是幫助他們引導他們，多談心，給孩子相對的空間，默默關注孩子的成長，你要相信孩子在心底裡還是敬畏你的

奉勸各位家長，千萬別和叛逆期的孩子較勁，因為孩子在14一15歲之間，正是叛逆時期，上初中三年之中，學習壓力大，學校和家長對學習成績看的很重要，報補習班很多，沒有一點自己的生活空間，有些孩子產生煩感，作為家長要正確引導，千萬不能打罵，否則會從一個極端走向另一個極端，要找一個心理老師正確引導，能到高中階段慢慢就會好了。

別和叛逆期的孩子較勁，我理解的就是不要和叛逆期的孩子正面衝突，家長需要用巧勁。

大部分人一提起叛逆期就會想到十二三歲的叛逆期，也就是青春期，其實孩子成長的過程中，有三個叛逆期，一個在兩三歲，一個在六歲，一個在十二三歲。

而且每一個叛逆期是相關聯的，如果孩子在第一個叛逆期，也就是兩三歲的時候，父母能做到耐心的陪伴和包容，孩子後面的每一個叛逆期的爆發力是遞減的，反之，如果忽視了孩子三歲的叛逆期，到六歲叛逆期父母更難管，青春期更加難管。

可以看到的是很多孩子到青春期會跟其他孩子不一樣，不會一味的叛逆要自由，因為這些孩子從小就是在自由的環境下長大的，在三歲或六歲叛逆期，都有得到父母很好的情緒安撫。

不是這些孩子青春期沒叛逆期，而是他的父母在孩子很小的時候就尊重和接納孩子的各種想法，自由這東西越是得不到越會變本加厲的想辦法得到，反而從小自由長大的孩子，不會去

叛逆要自由。

而那些青春期超級叛逆的孩子大部分是父母控制的超級嚴，而且在三歲六歲叛逆期是管的特別多的孩子，或者六歲前父母沒陪伴在孩子身邊，到青春期回來就死管理，所以孩子只想逃離父母的控制，可謂不惜一切。

如果有經驗的父母一般會努力在孩子六歲前給孩子足夠的陪伴和包容孩子各種奇怪的想法，跟孩子培養一定的感情基礎。

不管是哪個階段的叛逆期，都不建議和孩子正面衝突，即使是三歲的孩子，也是能講道理講的通的，但是講道理要級有耐心和時間，一般家長以為孩子小，就不願意花太多時間講道理，更願意使用簡單粗暴的方式，短期見效快，但是孩子都是口服心不服，只會讓孩子更加叛逆。

就是別人調侃父母的，打的過孩子的時候從來不講道理，打不過孩子了突然就開始和孩子講道理了，可謂一針見血呀。

如果父母從小就是和孩子講道理的，到孩子大了，孩子也會跟父母講道理的，還有比較重要的一點就是親子間的感情基礎，這都是父母一點點陪伴和包容換來的。

還有孩子的叛逆期就是孩子的成長獨立期，從孩子兩三歲開始第一次對父母說“不”開始，孩子就在慢慢嘗試獨立了，父母需要做的就是耐心陪伴和包容，孩子能感受到父母的情緒，所以說父母的情緒對孩子的成長至關重要。

我家初一，有進入叛逆期的傾向了。我的理解就是衝突後不和他硬碰硬。不吵架是不可能的，孩子情緒太激動的話我會強迫我自己停下來，強迫我自己閉嘴，不論孩子怎麼折騰我也不說話，只安靜的待著等孩子情緒過去。我覺得有效果。孩子其實在情緒過去後他會回想你說的話，會判斷。

那要看你對較勁這個詞語的理解了。對於叛逆期的孩子來說溝通方法確實很重要，不能一味硬來但也不能對其錯誤行為視而不見。應該把正確的價值觀與是非觀透過具體的行為來傳遞。叛逆期的孩子比較抗拒單純的說教，因此要選擇較為婉轉的方式以身作則為他樹立正確的價值觀世界觀人生觀起到表率作用。如果孩子有錯誤也不能過於遷就而是要以公平的態度指出他的錯誤之處！

叛逆的孩子本來內心就是和家長較勁，無論你對錯，在他看來我就給你反著來。

換種角度和思路給她們做朋友，瞭解她們的內心，從而找到合適的方法教育

大家都存在叛逆期，大家都曾經是孩子，在叛逆期的時候我覺得更多的是需要關注，我們可以順著孩子來，不去產生正面衝突，多給予讚揚。儘量跟孩子像朋友似的相處，當孩子把父母當做朋友去吐露心聲的時候，這個所謂的叛逆也就沒有了。現在孩子的壓力大，適當的帶去旅遊，放鬆，擴大眼界，他也許就覺得他以前的那個圈子很小，小的都讓他感到自己很幼稚。

有空的時候讓孩子也參與到父母的社交圈中，讓孩子見識一下成年人的世界也許跟他自己想的不一樣。家裡的事情也問下孩子的意見，讓他感受到自己時刻都是被重視的，是不是會有不一樣的收貨。用愛溫暖他會比一切都來的輕鬆。

大家相信“別和叛逆期的孩子較勁”這句話嗎？

我的回答是：相信。為什麼呢？首先在我外甥女身上，絕對驗證了這句話。

小姑娘從小父母離異，她是跟著姥姥姥爺長大的。今年，我媽不只一次地告訴我說，這丫頭像變了一個人一樣啊，咋成了這樣呢？

我也曾嘗試過和她溝通，快跟我一樣高的小姑娘，橫著臉杵在那兒，對我說：你又不是我媽，憑什麼管我。真的，我都不敢相信，這還是小時候姨媽比媽媽還親的小姑娘嗎？

姥姥和小姑娘之間的相處模式，就是體現了和“叛逆期的孩子較勁兒”這句話，但較勁兒的後果，是姥姥完敗。所以現在，我給我媽支的招兒，是要她儘量做到以下三點：

首先要穩住，穩住，穩住，重要的事情說三遍。大人的情緒穩定，對孩子才能理性地對待。

其次，凡事只說一遍，如果她不聽，就讓她自己去承受後果。作為姥姥，你現在就只負責她的生活，主要是做飯這一塊兒。應該讓她自己學會管理自己的起居，整理自己的內務。

最後，要多和我妹，也就是小姑娘她媽溝通，叫我妹去和她女兒溝通。

從一個乖巧可愛的小姑娘，變成今天叛逆蠻橫的少女，絕對不是一天造成的。

二次生理發育的開始，意味著孩子從外表上，逐步成長成大人的模樣，但他們的心理，如果得不到良好的引導，卻不能適應這樣的變化。

他們覺得自己長大了，需要獨立自主，他們的思考範圍會有巨大的擴充套件，可能需要重新理解每一件事物。在為未來的成年生活打基礎的過程中，他們會不斷提出對事物自己的想法和思考。

這些想法和思考，無疑是新鮮的，但很大程度上也是幼稚的，幻想的。會被沒有意識到這一點，或者沒有適應他們這種成長的大人，在很多時候，有意無意地進行否定。

大人的否定，可能是出於善意的忠告，他們不希望孩子做錯，他們希望用自己的經驗來幫助孩子，但是恰恰用錯了方法，更加引發了孩子的所謂叛逆。

他們可能力不從心，還是需要仰仗大人的幫助，但是大人的否定，卻令那些忠告建議，根本不能進入孩子心裡，他們甚至會為了叛逆而叛逆，即使明知大人是為了自己好，但還是會拒絕接受這些建議。這種拒絕，除了因為自己的想法被否定，自己沒有機會試錯的挫敗感，還有他們的自尊。

孩子們的外在表現，無論是自卑還是自信，他們都是非常有自尊心的。而且，他們的自尊，無疑是很脆弱的。在這個時候，大人如果非要讓孩子接受自己的建議，或者乾脆很生氣地丟下孩子不管，對孩子來說，打擊都是很大的，同時這2種行為，也都可以稱為是“在和叛逆期的孩子較勁”。

大人應該明白，孩子其實想從大人這裡得到支援，希望大人能夠肯定和信任他們，但是，並不是代替他們思考。我們要做孩子的朋友，我們不能代替他們生活和長大，所以，也不應該代替他們思考。

那麼，“不較勁”可以，但也不能放任不管，也知道他們想得到支援，到底應該怎麼做呢？

和孩子好好相處，就象是朋友一樣。有了良好的關係作為基礎，會讓孩子願意和你說，也願意聽你說。前邊我們說了，孩子想得到肯定和信任。那麼，我們就先給他肯定和信任。

可能會有朋友說，他要做的是錯的，我也肯定他，叫他去錯？

當然不是。這就是第二點要做的。

先跟後帶的意思，是先肯定孩子的任何想法，包括錯誤的，先跟著他走一段，在路上讓他認識到自己走錯路了，然後，再帶著他走上正確的路。

當然，要讓他認為，是自己意識到了問題，是自己換了一條路走，所有的自主權，都在自己的手裡。

每個孩子，都是獨立的個體，在成長過程中，要面對無數的挑戰。現在的社會，與我們小時候相比，已經發生了天翻地覆的變化，而且還在不斷髮生著日新月異的變化。

今天的孩子，所面臨的壓力，可以說比我們小時候，只有更大。我們不能替孩子槓下所有的困難壓力，但是，我們可以做孩子堅強的後盾，讓他們明白，無論如何，我們都是他最親的人，都會時刻與他統一戰線。

讓孩子明白，我們愛他，不是因為他學習好，也不是因為他得了什麼比賽的第一名，我們愛他，因為他是我們的孩子，因為他是他自己。