她沒主見，你發表意見她去落實就可以了，你想吃什麼直接做或者讓她做就行了，或者直接去自己想去的飯館帶上她去吃！既然你老婆沒主見，什麼事都有你做主怎麼會吵架呢？除非是一根筋！

我覺得不一定是她真的沒有主見。

吃飯是人生最大的事了，一天吃三頓，廚房會佔用很多時間。所以忙的時候我也在想為啥不是三天吃一頓飯？哈哈，這是不可以的。

她一定是做飯之前問您吃什麼，一天問三次，天天如此，您就煩了。告訴您，不是她沒主見，她是想讓您吃的順口，讓您選擇您想吃的東西，不是嗎？難道她沒有自己想吃的嗎？當然有，誰不知道好吃的好吃啊！但是為什麼每次自己下廚房卻要做您愛吃的東西呢？因為她心裡沒有別的，只有您。

我有個做學問的老師，母親臥床請了個保姆。保姆每次做飯之前都問他做什麼，比如早上問他燒茄子行不行？中午問他吃麵條行不行？晚上問題燉土豆行不行……朋友每次都態度非常好的告訴他“行啊。”一天、兩天……後來朋友告訴她：“大姐，不用每頓飯都問我吃啥，咱家鮮菜也有，冰箱凍的也有，你隨便做，想做啥就做啥，我也不挑食，你做菜挺好的，真的挺好，就你說了算了啊！”後來她還問。

能下廚房的，要做什麼心裡是有數的，她無非想做給您吃，所以您應該心懷感激，但是一定心平氣和的把話說清楚：“老婆，你天天都做我愛吃的飯菜，我非常感謝你照顧我，其實你做什麼我都愛吃。但是你是咱家的女主人，吃啥的事就你說了算了，你多給自己做點愛吃的。我老婆今天想吃魚了，不用問我，就做魚，然後告訴我你就想吃魚了，哎呀我高興死了，我會和你一起分享你的快樂，這多好。”

生氣吵架解決不了任何問題的。所以提醒一下，別隻說人家如何，沒事也檢討自己，一個巴掌拍不響的。說人家不好，不是嫌棄人家了吧？

和平解決。

你這麼有主見，那拍板吧，又何必爭吵呢？

我看是你脾氣大，妻子辛苦忙了一回，把飯菜端上桌“唉哎，你是重複昨天的故事嗎？怎麼，怎麼菜和昨天一樣呢？”“昨天吃一半，那不吃不是要扔掉，這多浪費？”

要說這吃的，你也足夠挑剔。菜每餐必換，不重複菜品，而且絕不容許吃弟二回。老婆也難呀，天天上菜場，對著偌大菜場發呆：“噢，豬肉昨天吃過了，青菜、芹菜、各種菜都已光臨過飯桌。買什麼呢，葷那買牛羊肉吧，那素菜呢？”妻子絞盡腦汁，想給你增加花色萊品。

總算想起：“哎，馬鈴薯還沒吃過，今天就酸辣土豆絲。”回家洗汰燒：“老公，今天我給你上兩道名菜，土豆加牛肉。”

“你腦神筋搭牢啦，你不知我現在牙疼，牛肉要塞牙，酸辣會使我牙痛雪上加霜，你、你何居心？”

妻子滿懷興高采烈的心情，被你這幾句風刀霜劍般嘲諷，一下子從Sunny明媚的山峰，打到了寒風嗖嗖的陰冷懸崖下。

“明天起，你自己按排飲食，弟一，我不是醫生，不知你牙疼那種菜餚不能吃？弟二，我也不是營養專家，能搭配最佳營養餐。”

看，羊逼急了也要跟狼鬥。你說我沒主見，那你自主見吧。

我說你呀，不要一味指責另一半“脾氣暴躁，又沒主見。”我看你的主見，無非是挑剔，說難聽點是不通人性。妻子這麼辛苦，洗汰燒，保姆加疼愛想你吃好。你非但不領情，還說她這不好，那不行。那能者上。也許你去菜場買上幾次，再來個廚藝大比拼，你肯定還是妻子能。不信你試試？

小別勝新婚，或許是一起太膩了。暫時離開幾日試試看，給她自主權，慢慢培養。

重新定義溝通，要麼你強勢，要麼她強勢，主意一個人拿。

負責煮的人最有發言權，主動你只負責吃，那就聽從她的意見吧，外出用餐也聽她的，這都是小事，大男人沒必要爭啊。

你兩真逗，因為吃啥這點小事情都能吵起來，那要不就別過了？

她沒主見，你再沒主見，兩人遇到事兒那就剩下在家糾結了唄。

下回吃飯前，她若問你，“咱們吃什麼？”，她不是沒主見嘛，你直接就告訴她吃什麼，定下來就不變了，照著你說的選單去炒，去吃就是了，那還能糾結啥？

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這正是表現你是一家之主的好機會，民以食為天，女人的胃相對較小，喜歡吃點零食可以理解，就算你地主家沒有餘糧了，你也要想辦法多交點功課，多完成作業給她才行的

覺得不一定是她真的沒有主見。

吃飯是人生最大的事了，一天吃三頓，廚房會佔用很多時間。所以忙的時候我也在想為啥不是三天吃一頓飯？哈哈，這是不可以的。

她一定是做飯之前問您吃什麼，一天問三次，天天如此，您就煩了。告訴您，不是她沒主見，她是想讓您吃的順口，讓您選擇您想吃的東西，不是嗎？難道她沒有自己想吃的嗎？當然有，誰不知道好吃的好吃啊！但是為什麼每次自己下廚房卻要做您愛吃的東西呢？因為她心裡沒有別的，只有您。

我有個做學問的老師，母親臥床請了個保姆。保姆每次做飯之前都問他做什麼，比如早上問他燒茄子行不行？中午問他吃麵條行不行？晚上問題燉土豆行不行……朋友每次都態度非常好的告訴他“行啊。”一天、兩天……後來朋友告訴她：“大姐，不用每頓飯都問我吃啥，咱家鮮菜也有，冰箱凍的也有，你隨便做，想做啥就做啥，我也不挑食，你做菜挺好的，真的挺好，就你說了算了啊！”後來她還問。

能下廚房的，要做什麼心裡是有數的，她無非想做給您吃，所以您應該心懷感激，但是一定心平氣和的把話說清楚：“老婆，你天天都做我愛吃的飯菜，我非常感謝你照顧我，其實你做什麼我都愛吃。但是你是咱家的女主人，吃啥的事就你說了算了，你多給自己做點愛吃的。我老婆今天想吃魚了，不用問我，就做魚，然後告訴我你就想吃魚了，哎呀我高興死了，我會和你一起分享你的快樂，這多好。”

生氣吵架解決不了任何問題的。所以提醒一下，別隻說人家如何，沒事也檢討自己，一個巴掌拍不響的。說人家不好，不是嫌棄人家了吧？

現實生活柴米油鹽醬醋茶的問題，因為吃啥吵架很正常的。首先還是從自身出發為啥？在哪個點會吵架？比如這個青菜你老婆想水煮但是你卻想爆炒？另外單單是你老婆的問題嗎？她一個人還能吵半天？再說可能經常做飯的她都不知道要怎麼換花樣了而讓你喜歡，所以問一下你，並不代表對方沒有主見，可能也只是想給你做你愛吃的東西，問了你的意見但是你沒有理解而覺得生氣才吵架的呢？

正所謂民以食為天，吃飯是人生大事，它關乎全家人的健康營養。很多電視節目以及我見過的日常生活吵架大多也是因為吃啥的問題。每個人的想法都是不一樣的，特別是男人和女人之間的想法。如果能處理好這些吃啥問題的人生，肯定是很恩愛很幸福的人。這其中又涉及兩個人的溝通問題，太多學問了，總之有什麼就好好溝通吧。多遷就多站在對方的角度想問題。

你當初有多麼喜歡她，現在娶了才後悔，男人要大氣一點，你娶下一個如果更兇又怎麼辦，又要退貨嗎，珍惜現在，夫妻之間應該互相包容，不然你會後悔

哈哈，證明你娶了一個好媳婦兒！在家完完全全能體會到大男人的地位！媳婦兒說吃啥不重要，重要的是你是怎麼跟她溝通的，換一下溝通方式就可以了，你這是幸福的小煩惱。

一個巴掌拍不響，為了一個吃啥兩人就吵起來，說明你也夠可以的啊。

有什麼好吵的，你老婆沒主見，你有主見不就行了？

一開始先說好，你拿了主意她不要反對 ，如果反對，你就不管。

這樣，兩人怎麼可能吵得起來?

出現問題的時候，先想想自己是不是哪兒沒處理好，先總結自己的原因。

因為吃啥也能跟老婆吵起來，你也算是個人才，如果說對吃啥有想法也算有主見的一種，那你家需要確定的大事兒也真算挺大的，那從這個角度看，能吵起來，你老婆也算挺有主見了。所以這個問題也可以改成：“嫁了一個雞毛蒜皮都斤斤計較的老公，小肚雞腸，十次吵架九次因為吃啥，怎麼辦？”

夫妻兩個人時常吵架,矛盾的起因,因為“吃啥”,這位先生,你對“吃啥”這件事,兩人總是爭吵,沒做中心思想的環節描述,我對你的主題做了進一步的分析,我推斷你在家時常的做飯,買菜,我分析了你們吵架的原因有三種,（其一）是:你做出的飯菜不合老婆的口味,老婆不喜歡吃。（其二）是:老婆此時不想吃這道菜,比如說他想這次吃雞腿,你偏偏給她炒了香菇,他想吃麵食,你偏偏給她做了米飯等。（其三）是:你為了取悅老婆,總是問老婆吃什麼菜,做什麼飯,而吃了老婆的閉門羹吧？那麼下次你就不必問了,你就自己做主吧。

老婆不溫柔,總是與你吵架,這的確很讓人煩心,但話又說回來了,這人的個性和修養,是和父母的後天家庭教育方式,有著密不可分的關係,父母的嬌慣,老公寵愛,使你老婆養成了任性的習慣,你老婆就是你家裡的武則天吧？你們兩個也不能總是因為“吃”而吵架的,看你們夫妻這種情況,你想改變你老婆很難,那麼只有改變你自己了,老婆是你自己娶的,脾氣也有一部分是你慣的,很無奈,和老婆溝通溝通吧,進行談判,心平氣和的,好好的交流一下。

清官難斷家務事,家家有本難唸的經,最好的解決辦法就是,你老婆嫌你做的飯菜,不合她的口味,那麼你就讓她做吧,她若不想吃那道菜,可你又想吃,那麼你就做兩道菜吧,一人點道喜歡的菜飯不就結了,你倆的矛盾,就是鍋碗瓢盆交響曲,柴米油鹽醬醋茶,沒原則上的事,都是雞毛竄皮點事,相互退一步,這日子還得過,目前社會就是陰盛陽衰,老婆是你自己選的,遷就著過吧,包容,退讓才是愛,總是吵鬧糾紛,會讓孩子的心靈受到瘡傷的,和氣生財,只有家和,才能萬事興。

你說吃啥就吃啥，讓他說上一年半月的，她自己就不說了，不爭了。不怕你是高手，你最怕沒有對手。我就讓你他失去對手。

能聽出來，這是一個直男問出來的問題。

我不知道你們結婚多久了，但是這個問題非常有畫面感。我不知道你還記不記得你們談戀愛時候的情況，她冷天囑咐你加衣，雨天囑咐你帶傘的情形就是不是嫌煩。可能你永遠不會知道，你老婆其實問的不是你吃啥，而是在問：“你還在乎我嗎？”而你每一次的回答，都不是她想要的答案，她只能一次次接著問，你答錯了，她就生氣，生氣就吵架。

這是一個典型的夫妻溝通的問題。

我有一對來找我做夫妻治療的來訪者，他們總是因為如何教育孩子吵架，吵的不可開交，你聽起來，雙方都有道理，也都是想教育好孩子，作為治療師的我聽來聽去也沒聽出個所以然來，直到有一次，妻子描述了一個場景。

妻子帶孩子在家寫作業，寫了好久，天已經很晚了，她讓孩子歇一會兒自己玩一會兒。這個時候丈夫回來了，妻子忙著去廚房給丈夫熱飯。丈夫進屋直奔孩子，問：“作業寫完了嗎？還有什麼地方沒寫? 定的計劃完成了沒有？” 三個問題問炸了廚房的妻子，出來兩個人又吵了起來，妻子說他逼孩子太緊了，孩子已經學習了很久，剛剛歇一會，丈夫說我又不知道他學了很久了。我當時問他們：“這中間好像少了點兒什麼？怎麼沒有聽到你們倆的對話？” 兩個人當時都愣住了，丈夫說：“我沒想到這個問題，是啊，如果我先問問她孩子的情況也許就吵不起來了。”妻子說：“很久了，他眼裡只有孩子沒有我，現在想一想，其實我不全是嫌他對孩子嚴厲，可能我更在乎他回家直奔孩子，眼裡根本就沒有我。”一個靠反對老公而尋求存在感的妻子，一定會把孩子當成戰場。

不知道這個例子能不能啟發你，是你老婆真的沒主見，還是你倆現在的交流只剩下吃什麼飯了？而你也頑固的認為這就是老婆給你找麻煩？我還要問問你，你有多久沒好好看看你老婆了？好好問候她了？她還好嗎？人憔悴了沒有？累嗎？還漂亮嗎？

在快速發展的經濟和日趨忙碌的社會，情感交流往往被很多夫妻所忽視，而家庭不只是一個吃飯睡覺的地方，更是我們心靈的港灣，這個港灣溫暖不溫暖，往往是取決於這個家庭在情感交流上用了多少工夫。那麼情感交流最好的方法是什麼呢？就是我們說的“嘮嗑”。所說的嘮嗑，就是一種有一搭無一搭的對話，伴隨著豐富的表情和各種無內容的八卦式的非正式交流，而一家人互相的關愛，就會在這種嘮嗑中不斷的傳遞。家庭互相的關心和愛慕才會流動起來，成為家庭中每一個成員成長的動力。家庭的活力也會在這一片愛中滋生出來，話往事談未來，每個人內心的疲勞和焦慮才會在這種氣氛中得到療愈，這才是家的氛圍。

“我們晚上吃什麼？”就是這種對話的開始。你懂了嗎？

你先問問自己，除了吃喝，你最關心或在乎什麼？心理學上馬斯洛的人的需求層次，最底層的是生存的需求，最高層是自我實現的需求。

為了一些沒有意義的小事頻繁吵架還真是沒必要。感情容易疲倦討厭重複。

你的愛人雖被你說的沒有主見，但她能每天問你吃什麼，說明：第一、她很愛你；第二、她願意每天為你為家庭做飯，是個顧家愛家的女人；第三、她能每天根據你的喜好和口味做飯，就不是個自私強勢霸道的女人，把家人看的比自己重，先滿足家人的喜好，自己的不重要。

先生，縱觀大家，什麼樣的女人都有，真正瞭解她得把她娶回家才知道。餘生很長，請互相包涵，餘生很短，且行且珍惜。

我覺得生活有時候需要一點改變，比如：今後，你也加入後廚，你做飯那天你問她想吃什麼？她做飯那天，她來問你想吃什麼？或者一三五、二四六你們分別決定怎麼吃。再不濟，你們商議陳列每週選單可好。也許她口中說的都是你的喜愛，你拎的袋裡都是她的習慣。這才是平平淡淡、經得起歲月蹉跎的愛。

生活油鹽醬醋茶，一個鍋裡的碗勺，磕磕碰碰少不了的，從自己身上找找原因也是可以的，讓著自己老婆:的男人是聰明人。

我也經常因為吃飯和我老公吵架，還是飲食習慣不一樣，所以你們應該做點大家都喜歡吃的飯，一方不喜歡的可以再多做一份！現在大家都是上班的，早餐和午餐都是在外面吃，其實也就晚上一頓飯而已，相互遷就一下