我是《搞笑大小眼》。

關於飯局上的笑話，找了幾個段子給你。第四那個，我試過類似的，但不是一模一樣的，哈哈哈。

1.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了!我們問他請假了嗎?他說：“沒請假。我把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班了。”

2.這是一場最慘的飯局，不多說了，嘴上的泡還沒下去！

3.這是我不敢去的飯局！

4.晚上有個飯局，多喝了幾杯，回家把褲子一脫，對女友說：今天我們吃飯，哥們老張說我腿毛長，那什麼很厲害，你沒見到那幾個女的，眼都冒綠光了…女友瞪了我一眼，睡覺去了，我討了個沒趣，也睡了！半夜一陣劇痛，我一下就醒了，只見女友拿個夾眉毛的一根一根在拔我的腿毛…

酒桌上永恆的話題就是喝酒。酒文化是北方非常重要的傳統文化。有一次，我們同事聚會，酒過三巡，菜過五味，有的人開始吹噓自己能喝酒，有的說我喝半斤酒還能寫材料，有的說我喝半斤酒剛剛起步，有的說我中午喝了1斤，晚上又喝了8兩，有的說我喝了白的再喝紅的、再喝啤的沒事兒，……正當人們爭論最熱烈的時候，我們領導說了一句實實在在的至理名言：“你們再能喝，誰也喝不過酒去”。

老公：“媳婦，晚上我晚點回家。”

媳婦：“怎麼了?”

老公：“晚上我有測試任務。”

媳婦：“什麼測試任務?”

老公：“測試蛋白質、維生素和礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。”

媳婦：“具體點!”

老公：“一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試。”

媳婦：“說人話!!!”

老公：“喝酒去……”

媳婦：“滾!”

1、男生追求一個女神，終於在不懈努力後，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神:為什麼，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎麼辦了？男生:不是的，我是覺得，我這麼醜，能追到你，感覺不真實。女神:別這麼說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝...

2、老婆：老公，說真心話，女人，你喜歡年輕的還是年老的？我：年輕的！老婆：喜歡萌萌的還是成熟的？我：萌萌的！老婆：喜歡真實的還是做作的？我：真實的！老婆把剛喂完奶的女兒遞給我：老公，滿足你，今晚摟著這個年輕真實又萌萌的女人睡去吧！

3、今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!

4、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！

5、有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

講個真實的故事。我有個張姓朋友，一上酒桌就鬧著要划拳，可他的划拳技術太臭，劃一回，輸一回。輸了就得喝酒，經常喝得酩酊大醉。

那天又到一起喝酒，我怕他喝醉了，就提出改一改划拳規矩，誰贏了誰喝酒，誰知老張毫不怯戰，連贏直贏，越戰越勇。

原來，老張是個划拳高手，更是個酒鬼，輸拳只為有酒喝。

喜歡跟領導一起吃飯，就聽他們說各種有趣的下屬，怎麼的一根筋，怎麼的舔狗，怎麼的裝認真工作，怎麼的虛偽，反正，我怎麼跟你們說這些，趕緊吃

飯局上的人形形色色，為調節氣氛，不乏幽默搞笑的段子。例如，

諷刺腐敗現象和歪風邪氣的有；

1。小吃不辦，大吃大辦，好吃好辦，不吃不辦。

2。嘴止抹油，原則全丟。嘴巴一抹，事情為妥。

3。查上面問題，怕位子難保。查同事問題，怕關係難搞，查下面問題，怕選票減少。

4。盯著是票子，謀的是房子，保的是位子，為的是孩子。

5。不怕群眾不滿意，就怕領導不注意，只顧自已政績高，不管百姓戳斷腰。

有的時候，在飯局上議論誰誰誰怕老婆，我曾經講過這樣一個故事：有人問一位科學家在家裡誰做主，這位科學家說，在我們家裡小事老婆做主，大事我做主，可我一輩子沒碰到過大事。是不是既是笑話又說明科學家的風度。

1.如果你朋友的老婆劈腿了，你要不要告訴女朋友？直接說好像太傷人了吧？可以暗示他，哦，多吃一點香菜

2.早上，小姨子來我家遞給我一隻兔子說：我姐讓我交給你的。說完提著行李箱匆匆離開了。十一點左右，老婆在單位打來電話問：兔子收到了？我說：嗯。老婆：妹妹出差讓我們幫忙照看一下，你給它喂點菜葉吧。喂點菜葉？我望著鍋裡的紅燒兔肉陷入了沉思，然後我往裡面加了點香菜

3.第一次去男朋友家吃飯，男朋友的媽媽炒了幾個菜，還做了甲魚湯。我嚐了一下湯：嗯，真好喝，王八燉的湯確實不錯！”突然覺得氣氛有點不對，這時候男友6歲的弟弟說話了：媽媽，她罵你是王八！我：……男朋友趕緊補救：媽，她的意思是這湯是王八燉的。

4.這是誰點的菜（大聲說）？

怎麼能這樣（拍桌子），

（停頓一下）都是我喜歡吃的。

看到這個問題，我突然想到在飯桌上，我創造過一個尷尬的段子，真實演繹，如假包換……

05年左右那會，在酒店上班，男女一起8-10個人一桌吃員工餐，餐中實在沒憋住放了一響屁，在難為情的狀態下，大家轉頭，低頭，捂鼻，偷笑一系列的動作應運而生，大家還沉浸在屏住呼吸之間……突然一男同事被嗆到了，滿嘴飯狂噴一桌，大家迅速放下碗筷，起立轉身，捧腹大笑。那場面又尷尬又好笑。

後來大夥取了個響亮的名字叫～響噴噴組合

你好，我來回答一下這個問題：

1.一媳婦去部隊探望當兵三年的老公，在無人處，媳婦害羞的說道：你憋壞了吧！老公說：嗯。媳婦趕緊掏出手機遞給他，說：趕快，連上網，上會兒網......

2.一大爺在公園打太極拳，一招一式很有力道。

一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的？”

大爺說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”

於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六！

3.爺爺生日，我在網上給他買了生日禮物，還特意跟店家說：“幫我寫張條子——‘祝您生日快樂！”結果爺爺收到禮物，問我為什麼裡面夾了紙條，上面寫著：“張條子，祝您生日快樂！”

5.英語期末考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。

結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，但倒數第二卻考到了班級中游。

倒數第一大惑不解，倒數第二解釋說：做選擇題，排除你和我選的答案之後，正確率就會比較高。

早上吃米線，進來個男的，喊道：“服務員，來碗米線，要加大份的！ ”

服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重......”

我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根.....[淚奔][淚奔][淚奔][淚奔][淚奔]

話說川普和希拉里完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進一家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。希拉里猶豫了一下，然後趁店員不注意時伸手取了3塊糕點藏進口袋。

她小聲對川普說: “你看我多聰明，店主什麼都沒看到，而我甚至都不需要撒謊, 我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！”川普說: “為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！”

於是川普對面包店老闆說：“我是共和黨總統候選人川普，現在我會表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。”

店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。川普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。然後川普又要了第三塊糕點，又一口順到胃裡。

此時店主有些納悶，就問川普到底魔術何時會出現。

川普答曰：“現在是見證奇蹟的時刻了，剛才的三塊蛋糕都在希拉里的口袋裡。”

飯局上，你都講過或聽過哪些有趣的段子？

女 : 車子的引擎發不動耶……

男 : 真的 ? 會不會是電瓶沒電了 , 大燈打得開嗎 ?

女 : 昨天還很正常的啊 , 為什麼會突然變這樣……

男 : 遇到這種事真的很衰。總之先看看有沒有電吧 , 大燈會亮嗎 ?

女 : 今天我還要趕到某某地方去耶 , 沒車要我怎麼辦。

男 : 唉 , 還真是麻煩大了。那大燈會亮嗎 ?

女 : 之前開我爸那臺就不會這樣啊 , 早知道就不要換車了。

男 : ……大燈打得開嗎 ? 還是打不開 ?

女 : 要是七點之前還沒到我就完了啦 , 吼 , 好煩。

男 : 嗯嗯 , 那結果大燈打得開嗎 ?

女 : 哈 ? 我沒聽清楚。

男 : 呃 , 我說 , 大燈會亮嗎 ?

女 : 為什麼 ?

男 : 呃 , 嗯 , 你引擎發不動對吧 ? 說不定是電瓶沒電了。

女 : 什麼意思 ?

男 : 哈 ?

女 : 嗯 ?

男 : 呃 , 我想知道是不是車子的電瓶沒電了 , 所以可不可以開一下大燈 ?

女 : 喔 , 好啊 , 可是電瓶沒電大燈不就打不開了 ?

男 : 嗯對啊 , 所以我才想請你開啟大燈 , 測試是不是沒電了。

女 : 你是不是在生氣啊 ?

男 : 沒啊 , 我生什麼氣。

女 : 明明就有 , 你在氣什麼 ?

男 : 我說我沒有了啊 !

女 : 是我說錯什麼了嗎 ? 你跟我講我可以道歉啊 !

男 : 真的沒有啦 , 我沒有生氣 , 真的 !

女 : 那幹嘛那樣一直強調 !

男 : 我們還是先談電瓶的事吧 !

女 : 是在講車子吧 ?

男 : 對 , 對 , 是車子 , 車子 !

女 : 真是的 , 你們男生就是不聽別人說話 !

男 : 好啦好啦 , 對不起。結果呢 ? 大燈開了嗎 ?

女 : 你看 , 你果然在生氣嘛。

男 : 我沒有在生氣。

女 : 騙人 , 絕對有 , 幹嘛這樣子啊 ? 人家現在很著急耶 !

男 : 好吧 , 我就只是想問你大燈……

女 : 少在那邊扯開話題了 ! 我不是在講大燈是在講你這個人 !

男 : 對不起 , 我錯了 , 那大燈……

女 : 是我錯了 , 我就不該打電話給你 !

男 : ……

真的很搞笑，你們有沒有同款女朋友，有時候關鍵問題不回答，扯其它的一大堆，當男的再強調幾次時就生氣了，這男的也太難了。

1:甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”

甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”

2:女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。

3:我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”

今天我開車回家的時候，看到前面有一輛摩托車開的飛快，後面帶著一個小男孩，我感覺特別的危險，於是，我就瘋狂的追擊，追了好久，終於追上了，我對摩托車的司機說：“師傅，你看你開這麼快，孩子都快要被你摔下去了！”這師傅回頭一看，就問兒子：“你媽呢？”兒子說：“早被你給甩丟了！”

1.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了!我們問他請假了嗎?他說：“沒請假。我把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班了。”

2. 飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。

3.男：美女，我可以請你吃個飯嗎？女：當然可以，我可以帶一個人去嗎？男：當然可以！女掏出電話：媽，有飯局，你快來吧！

4.晚上有個飯局，多喝了幾杯，回家把褲子一脫，對女友說：今天我們吃飯，哥們老張說我腿毛長，那什麼很厲害，你沒見到那幾個女的，眼都冒綠光了…女友瞪了我一眼，睡覺去了，我討了個沒趣，也睡了！半夜一陣劇痛，我一下就醒了，只見女友拿個夾眉毛的一根一根在拔我的腿毛…

有一天我和朋友去飯店吃飯，在飯桌上要求每人講個搞笑的笑話，誰不講罰酒一杯，有個朋友講吃完飯喝完酒回到家，一邊敲門一邊喊老婆開門，一會有個男的把門開了，問她老婆這男的是誰，為什麼喊你叫老婆，她老婆說不認識我直解釋！當時我也喝多了直喊老婆這個男的怎麼在我家，你給我戴綠帽子，正吵著樓上的燈亮了，“老不死的，趕緊滾上來”！我一聽這聲音熟悉是老婆的聲音，那這個不是老婆，我趕緊上樓了，樓下兩口子罵了一句“酒鬼一個”！關門進屋了。

有一天我們幾個同事去飯店吃飯，有個同事說前兩天晚上吃完飯也是喝多了，進屋以後抱起老婆就親，抬起一腳我倒地了，看清楚我是誰原來是小姨子，哈哈哈！她和我老婆雙胞胎長的一樣，有時分辨不清，經常挨小姨子打，“捱打我也高興，主要有內容！”我們幾個同事聽了以後都十分後悔，當初也應該找個雙胞胎姐妹，等於娶了兩老婆，“你醒醒，別做夢了”

一個有味道的表白~~~~

小時候看亮劍，秀芹去給李雲龍送酒，發現他腳上倆大泡，就死活要給他挑，挑完倆人就開始談情說愛談婚論嫁，李雲龍欲拒絕秀芹，秀芹一把捂住了李雲龍的嘴，姑娘你記得你這手剛摸過臭腳丫子不，可幸好沒有腳氣。

這腳一看味道就很濃郁啊

挑完泡，表白了

接下來有味道的來啦！！！

古中國就有“民以食為天”的說法，可見咱們中國人是有多重視吃、多愛吃啊，以至於連國外的朋友都深深的感受到了我們對吃的崇高敬意，因此就把中國的英文單詞定為“China”。沒看出來為啥，仔細看，再仔細看，分開著看，China——“Chi na”

工作不叫工作，非得叫“飯碗”；開除不叫開除，叫“炒魷魚”；嫉妒叫“吃醋”；被起訴叫“吃官司”；拿人好處叫“吃回扣”；沒見到人叫“吃閉門羹”，沒錢了都能想到用“吃土”來形容。每條大街小巷，每個人的嘴裡，見面第一句話，就是問你吃了嗎。