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1 # 激情飛揚9605
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2 # 爆笑大蒜派
1、女人矯情，有時候一生氣就“要死要活”。你們知道“要死要活”是什麼意思嗎？
是要你死，她自己快活。
2、一時尚女子向老公撒嬌：老公有沒有覺得我越來越白了？男人幽幽一句：氣球吹的越大，顏色越淡
3、同學甲：這是你給我的份子錢？
同學乙：那是
同學甲：這也太大方了吧。
同學乙：這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把摺子還我，反正你也不知道密碼，拿著吧
其實越是精悍的笑話，字數越少，難度越大，內涵也越深刻，往往讓人哈哈大笑之後回味無窮！可能不像一些影片那麼讓人忍俊不禁，卻是雋永的小文！
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3 # 榴蓮君001
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1.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
2.時候，爸爸教我用筷子，半天沒學會，他就打我；現在長大了，我指導爸爸用手機，他半天沒學會，結果還是給我一頓揍。愛，就是這麼不講道理！
3.師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
4.什麼都在漲價，就是人越來越賤
5.世界上最沒用的東西——-工資條，看著生氣，擦屁屁太細。
6.一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了
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4 # 搞笑段子故事坊
一、醜人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
二、你雖然沒有出過國，但是你每天都在倒時差啊。
三、人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。
四、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
五、如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該會容易得多了。
六、醫學院老師如此定義醫生的作用：我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊！
七、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
八、知道什麼是可以觸控的痛苦嗎？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
九、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮；你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
十、好好反思一下自己吧，你要是長得跟自拍一樣，又怎麼會沒男朋友？
十一、別再說我矮，那是因為我小時候得了恐高症，所以到現在個子也長不高。
十二、別跟姐說晚飯後需要節食，如果夜裡不能吃東西，那冰箱為什麼會有燈。
十三、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
十四、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十五、老婆一邊照鏡子一邊問我：“老公，老實說，你覺得我這個人怎麼樣？”我說：“雖然不是美貌與智慧並重，但起碼你佔了一個。”“美貌還是智慧？”“是病重。”
十六、我以前很瘦，未來也會很瘦，所以我先胖一段時間，不然人生不算圓滿。
十七、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十八、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十九、現在的我，上不去的是工資，下不去的是體重。
二十一、“假如你女朋友病了，等著你去照顧，但是王者榮耀剛開了一把排位晉級賽，這個時候你選哪個？”“選韓信吧，我韓信賊6！
二十二、往後餘生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。
二十三、為什麼要努力賺錢？因為怕跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
二十四、借錢的時候一定要找有悲觀主義的朋友借，因為你借他的錢，他就從來沒指望你會還他錢！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 搞笑的老樹
有一天女朋友對我說“老公，老公，我給你講個笑話吧！”我說好啊好啊！
女朋友說“有一天我不穿衣服去爬雪山，打一個成語”
我說你有病啊，不穿衣服去爬山，還去爬雪山，凍不死你。
女朋友回我的眼神，我到現在還記憶猶新
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6 # 陳吉思翰
1.劉邦找了3個人，奪了天下
唐僧找了3個人，取了真經
我就厲害了，我找了三個人，輸了800多
2.不是每本書老闆都想看， 但是秘書做到了
不是每個鄰居都在練腰，但是隔壁老王做到了
不是每朵鮮花都插牛糞上，但是我女朋友做到了
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7 # 全球笑料趣事
1、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明，還學人家禿頂！
4、你是電，李四光，你是唯一的神話…
5、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明
6、不怕被人利用，就怕你沒用。
7、鋤禾日當午，彎弓射大雕
8、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！
9、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
10、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
11、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
12、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
13、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
14、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
15、生的偉大，死在花下！
16、如果輸了今生那麼我也不要來世。
17、我愛你！關你什麼事？
18、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
19、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
21、廢話是人際關係的第一句。
22、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
23、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
24、大學就是大概學學！
25、生活可以將就，生活也可以講究！
26、別人的錢財乃我的身外之物。
27、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
28、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
29、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
30、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了
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8 # 心中的故事
麵條跟餃子打架，餃子被打了。
去找它報仇，沒看見面條。
看見泡麵了。
隔老遠就喊:小樣，燙了捲髮我就不認識你了[憨笑][憨笑]
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9 # 康小欠1
1 和老婆出來走走，冷風一吹，老婆縮了縮脖子。我站在她面前，給她擋住風，幫她把羽絨服拉鍊拉高點。老婆緊緊握住我的手，眼淚刷的就下來了，我:我應該做的!老婆:拉鍊頭卡到我脖子了。
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10 # 雅俗都市人
皇上讓紀曉嵐用在“久旱逢甘露，他鄉遇故知”兩句上分別加兩個字，變成傷感，悲情。紀曉嵐加字後變成了“久旱逢甘露，一滴。 他鄉遇故知，債主。”
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11 # 湖西萬歲
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一個女鬼出現在螢幕上。然後‘砰’的一聲，濃煙四起。妻子興高彩烈的大喊到：“這新款電視就是好，爆炸聲和煙霧都太震捍了？”我一看電視下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉電閘就喊到：“著火啦！著火啦。。。。。。！”電閘拉下的那一刻，我看到了妻子端著一壺水潑向了電視。當屋裡在次亮起時，一隻燒燬的機頂盒充電器映入了我的眼底。哎呀！我一萬三千多的電視，我三千八的手機。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不過腦子的豬。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久沒吃白麵饅頭了，今天去超市買了一袋。中午吃飯時，饅頭中出現了一張小紙條。我開啟一看，是張藏寶圖：“大哥！都什麼年代了還給我整這個？我信你就是個傻子？”下午無事，我順著地圖找到了那個地方。挖了一半，又出現一張紙條：往下挖，就看你今天手氣臭不臭？我沒有半點猶豫繼續挖了下去。啊！好臭！是狗屎嗎？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一個蒸鏝頭的？不想著好好掙錢？你閒的要死嗎？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
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12 # 一臉懵
1.大師：在陽間，人們都把妻子稱為內人，那麼在陰間呢？
我：.....內鬼？
2.在公園和大爺下棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久：“你應該是新手吧？”
我大驚：“您怎麼知道？”
大爺說：“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。”
3.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆知道後說：“我賣藥三十年了，只有你能說的出藥名的兩個字，我就能知道是啥藥。”
我想了半天，說道：“膠囊...”
4.恰逢我媽出差，於是老爸就做出了讓我們銘記終生的決定：用高壓鍋壓麵條！哎...
當我聽到我爸在廚房嚎叫的時侯，衝進廚房的我被眼前的景象驚呆了！！
麵條一根根從鍋蓋上的孔裡射出來！！！沒錯！是射出來！力道之大！一根都沒掉下來！！！父親次日就將高壓鍋送人了...
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13 # 萌寵小豬愛搞笑
看到題主的問題後，我感覺真的有點難度，不過這也難不倒我，我來給您講幾個簡短的笑話，看了記得笑出鵝鵝鵝的聲音哦！哈哈。。。
1.去理髮。理完結賬走時，迎面來一大哥，貌似也要理髮，剛好要推門進來。他抬頭瞄了我腦袋幾眼，撇撇嘴，轉身就出去了……
2.女同事在茶水間泡咖啡，我躡手躡腳的走到她後面，想嚇她的時候，她突然放了一個響屁！我轉身後又躡手躡腳的走了回來。
3.男：“如果你接受不了我壞的一面，那你也不配擁有我最好的一面！”
女：“你最好的一面也就那樣吧，根本不值得我去接受你壞的一面。”
4.表妹讀初中，昨天她和一個女生結拜。
儀式很簡單，互相給對方發一張自己的醜照，表示一下誠意，然後兩人就成金蘭姐妹了。
5.結婚前，養了一隻二哈，它喜歡叼著我的鞋滿屋子跑。
結婚後，二哈叼了一次老公的鞋，從此再也不叼鞋了。
6. 我媽：“兒子有物件了嗎？我說還沒有.....”
我媽：“現在的姑娘眼睛挺好的！”
我：“什麼意思？”
我媽：“都沒瞎！”
7.我們辦公室總有人用我桌子上的筆，也不和我打招呼，說了很多次也沒用。
直到今天，我把5支筆中的4支換成了自動褪色筆芯。現在他們終於知道要打聲招呼了。
8.在公園溜達，哥們鑽假山的空隙卡住了，我笑的前仰後翻，
我說：“就這還能卡住人，你太胖了！”
我說著就走了過去，後來，路過的人會看見都指著說，兩個沙雕卡在假山了。
怎麼樣，還滿意嗎，為了完成你限定的條件，我使出渾身解數，碼字碼的汗水都出來，希望可以幫到您。
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14 # 回到幼兒園當學霸啊
大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電，有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋裡瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說：他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事……這時另一哥們驚訝的問：小老弟，你對牛做了什麼，老天都看不過去了!
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15 # 人生本就歡樂多
精闢而又幽默的一句短笑話！
1每天把牢騷拿出來曬曬，心情就不會缺鈣。
2明明是傻，卻說成是逆向思維。
3其實我們可以把所有問題歸結為兩種:一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
4世界上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果……有的人缺陷比較大，那是因為上帝太愛她的芬芳。
5富家女:見過麼這可是LV哦！我:見過見過，讀“驢”是吧！
6最明目張膽的恭維，就是把“悍婦撒潑”說成“貴妃醉酒”。
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16 # 城市中的小王
2、只要功夫深鐵杵磨成針，但真把鐵杵磨成針的，絕對是大傻瓜。
3、做題前，先想想出題者的用意，我覺得他想我死。
4、我一般說話都會給人留面子，萬一我懟你了，沒錯我就是故意的。
5、我每天拼了命努力就是為了，向那些看不起我的人證明，他們是對的。
6、如果人生是一部電影，那你就是，中間彈出來的廣告。
7、請珍惜那些傷害過你的人，畢竟其他人都懶得害你。
8、如果多年以後你未嫁我未娶，那麼咱倆，也真夠完犢子的了。
9、別人的身體裡都是才華，你的身體裡都是珍珠奶茶。
10、“世界這麼大我想去看看。”回“錢包那麼小你能走多遠？”
11、生活磨光你的稜角，是為了讓你，滾的更遠。
12、在你最需要幫助的時候，只有鬼才來幫你。
13、我還是忘不掉你，每次路過殯儀館都以為死的是你。
14、現在的年輕人，除了睡覺時間不想睡，其它時間都想睡覺。
15、你們之所以喝雞湯，是因為肉呢被別人吃光了。
16、傻人有傻福，傻B沒有。
17、你不能因為你胖，就忽略了你的醜。
18、明天就要見對方家長了，好忐忑啊，畢竟是我先打的他們家小孩。
19、人生嘛，就是起起落落落落落落。到底了自然就會蹦躂兩下。
20、有些人是好看的，有些人是難看的，而你是好難看的。
21、你不是選擇困難症，你只是窮。
22、Follow your heart，翻譯成中文就一個字，慫。
23、轉角一般不會遇到愛，只會遇到乞丐。
24、西遊記告訴我們，有個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。
25、你永遠不會知道，你的哪個好友，會成為下一個微商。
26、這兩天雨水多，下雨記得打傘，否則腦袋容易進水。
27、我從曾經的一無所有，到現在的身無分文。
28、別人的人生有的是故事，而我，有的是事故。
29、最怕你一生碌碌無為，還安慰自己說平凡可貴。
30、放下手機出去走走，最後你會發現，還是手機有意思。
31、其實命運，真不是喜歡和你開玩笑，它是很認真的想弄死你。
32、別人揮揮手叫優雅，你揮揮手叫了外賣。
33、既然活著，當然要全力以赴的快樂。
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17 # 沫子出品
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麼機？波音747！
問女何所思，問女何所憶．女亦有所思，沒錢買飛機．昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起．阿爺無大錢，木蘭無金銀，願去買鋼鐵，從此造飛機．
東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮．旦辭爺孃去，暮宿舊機庫，不聞爺孃喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦．旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺孃喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈．
萬里開飛機，關山一下沒．熱氣傳機翼，日光照玻璃．將軍被嚇死，壯士魂已飛．
飛來撞天子，天子躺病床．策勳十二轉，賞賜倆耳光．可汗問所欲，木蘭不願進牢房；願開747,飛著回故鄉.
爹孃聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,舉槍噌噌推上膛.開我機艙門,進我飛機藏,脫我戰時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋炸彈,親友皆驚忙:離別十二年,不知木蘭變態狂.
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18 # 楊豔康
男子：“沒有。”
男子：“沒有。”
男子：“不是！我是現實中的矮挫窮！
50字以內！
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19 # 海中龍
這個問題我來回答:有的。
某天，一個男孩去找他的女同學，走到女同學家大門口看見一隻大狼狗。
女同學在門內嚷:“你怎麼還不進來？”
男孩道:這隻狗咬不咬人？”
女同學說:“我也很想知道，因為它是剛
剛才來的！”
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20 # 傾城慕
哈嘍~樓主還有各位讀友好，應樓主要求我在這邊分享了十篇爆笑的段子和笑話！！
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
六、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
七、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
八、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
九、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
十、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
以上就是給大家推薦的簡短的段子和笑話！
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有個中年婦女，特愛打麻將。她天天打，有天晚上做夢，一巴掌打在她老公的臉上。嘴裡不停的說碰碰胡胡了。老公一愣一愣的，非常生氣，一腳把她踢下了床。